Ша.баш

Одному персонажу снится другой сюжетный персонаж. Суть сна (без конкретики): сюжетный перс повержен драконом и последний пытается отобрать у него череп.
Сон прошел. Полдень. Перс видит сюжетного, подходит к нему и:
- Простите, что лезу не в своё дело, но вы случайно не задолжали какому-нибудь дракону череп?

Ситуация - часть партии (вора, файтера и сорка) взяли с поличным за драку со смертельным исходом, которая, к тому же, происходила над трупом товарища из знати. Отвели в участок. Стали разбираться.
Итак, допрос в участке. Допрашивают вора.
- Почему у вас оказалась эта книжка *показывает книжку, принадлежавшую покойному*
- Ну... я иду, вижу - лежит труп. Естественно, я не мог пройти мимо него...

В ролевых играх бывает такая проблема - противоречие между устремлениями игрока по жизни и по игре...

Команда (исследовательский звездолет, принадлежащий к ветви земной цивилизации, которая лет 600 проразвивалась отдельно в космосе) водится уже несколько сеансов. Доводились как раз до того, что сидят это они всем экипажем на своем на корабле, да на враждебно к ним настроенной Земле... И тут просится в команду еще один игрок.

ОК, приятель, донапыляйся. Бардак кругом такой, что если именно сейчас станет персонажем больше - никто и не заметит. Он напыляется эдаким космическим панком. Весь в татуировке. Что не в татуировке - то в пирсинге. Поверх одет как полный панк. В голове - шизофрения на 6 личностей (использование системы адвантаджей и дизадвантаджей - вообще плохая примета для многих сюжетов). В качестве транспорта - собственноручно угнанный сверхскоростной космический кораблик... ОК, приятель, а теперь включайся в команду.

И вот! капитан первого корабля! только что дипломатически отбрехавшись от наезжающих по радио землян! быстренько готовит корабль к экстренному старту! и тут! появляется ОН!
- Ну я, - объясняет игрок, - ныряю в земную атмосферу, вызываю их корабль на связь.
DM - игроку-"капитану": Приборы регистрируют появление еще одного корабля, построенного по вашим технологиям. Вас вызывают на связь.

Капитан: Отвечаю на вызов.
Игрок-"панк": Видишь морду, на которой вытатуирован череп. Я говорю (машет руками) "Приве-е-ет!"

Персонаж приезжает по делам в министерство, оставляет у коновязи коня. По возвращении обнаруживает, что от коня разит пивом, на губах пена, которую он смачно облизывает.
Хозяйка начинает выяснять, где коню удалось выпить. Оказывается, охранник здания, сменившийся с вахты, решил принести приятелям пивка из кабака... но не донес...
Персонаж - коню:
- Молодец, сообразительный! - И тут же, грозно: - Но плохо, очень плохо, что пьешь на работе!

В команду напыляется 2-й персонаж. Для справки: 1-й - популярный композитор и певец, владелец собственной студии и других интересных вещей, типа собственного космического корабля. 2-й:
- Хочу напыляться космическим пилотом. Буду водить его корабль.
DM: Ну, допустим. Какая у пилота специальность?
2-й: Истребитель.
DM: Ааа... Эээ... В отставке?
2-й: Нет, почему...
DM: А если на действительной службе, то место службы по определению на космической инсталляции.
2-й: Ну да.
DM: Объясни сам первому игроку, что его артист делает на космической базе и как получил допуск. Или объясни, что ты делаешь на Земле. И главное - почему ты при всем этом водишь не служебный истребитель, а частный корабль?!
2-й: А отпуск у нас большой?
DM: Почти пять месяцев.
2-й: Я в отпуске!
DM: Ага. И?
2-й: И устроился к нему на работу пилотом.
*DM в астрале*

PS: Сюжет потом все-таки провалился.

Про прошлое об играх:
Сначала был warcraft 2. Витя пошёл его тырить. Мы сидим пьес пиво, но Витя идёт тырить варик. Мы Вите говорим, что бить longом архив не надо. Витя, бей его rarом. Витя приходит с 20ю дискетами, а варик побит Лонгом. Сидим такие и пьем пиво, смотрим на процесс разархивации. 18я дискета битая - пнх. Витя идёт заново за вариком.

Но второй прикол был круче. Я разбирал барахло в сарае и нашёл спектрам и гору кассет к нему и магнитофон в придачу. Ставлю всю эту бадягу, гружу с магнака elite. Фигарю час где-то. Мысль - надо сейвануться. Залетают в станцию. Педаль save the game,а мне в ответ "поставьте кассету и нажмите запись" (не помню как по англиски там было точно). Всего 122 байта, а сколько гемора.

Жена: А у нас тут крыса огромная бежала мимо. Я вывела из строя охрану, крикнув "Сплинтер, ты куда?"

xxx: Вау, на ютубе появились анимированные превью к видео!
yyy: Прямо как на порнохабе!

xxx: Окей, я геймер, и на почти всех моих видеоиграх рейтинг 16+ или 18+. Означает ли это, что мои интересы - очень взрослые? Ведь контент не ориентирован на детей. =)

З.Ы. Игра "Ори и Слепой Лес" имеет рейтинг 6+, содержит массовые смерти положительных персонажей и достаточно сложна, чтобы заставить многих продвинутых геймеров разбивать в ненависти геймпады об стенку. Это взрослая игра или детская? (Пожалуйста, не покупайте ее детям! Она действительно очень сложная!)

yyy: Во-первых, "blind" в данной ситуации означает "кромешная тьма", а во-вторых, Марио на Денди (именно Денди, а не Нинтендо) была сложнее.

-По ходу мы в глубокой заднице. В глубокой умбре если быть более точным.
-%# x-mons#%-

Родилась не во время сеанса, но в ходе обсуждения дэнжен-системы:
- Вот допустим, графиня отправляется в джунгли с гуманитарной миссией... например, кормить комаров!

Партия уже час сидит на одном месте, не может решить, что же ей делать.
Игрок (огромный огр): "Сажусь, обхватываю голову руками и начинаю до боли думать".
Мастер, бросив кубики, по жизни: "Если бы не тот факт, что я только что выкинул 15, ты бы получил +1 шок от боли".

Играем в мультифэндом под Ризусом. Сова из советского "Винни-Пуха" (PC) пытается в чём-то убедить Харли Квин (NPC).
Сова (бросает 4 куба): В конце концов, я - психолог!
Мастер (берёт 5 кубов): А она - психиатр!

— Комнаты отдыха до конца и налево, — сказал ЛаКруа и показал в сторону большого окна, открывающего великолепный вид на город.
***
Знаменитое гостеприимство Вентру.

Игрок (по жизни):
- На этапе, когда складывается команда...
Второй игрок, суеверно:
- Не надо говоирть" складывается команда"! Лучше сказать "формируется"...

РС (очередной раз лишённый свободы) философствует в режиме монолога:

- Это уже... (загибая пальцы) шестой "чулан", в который меня запирают за последнее время. Причём первый, второй и четвёртый чуланы были совершенно несерьёзными, что даже как-то неуважительно по отношению к человеку с моими способностями.
Зато третий, пятый и вот этот - нормальные, капитальные чуланы. Особенно порадовал, конечно же, третий, видно, что с душой строили, уважали, так сказать, клиента - тройные посеребренные решётки... мягкие стены... вид на Дворцовый Парк %-)

х: Ты в порядке? выглядишь как-то не очень.
y: Да, похоже траванулась тем соусом. "Z" сказал, что он свежий.
х: Ну и как? Как ты могла поверить тзинчиту?
у: Ну, во-первых, он не тзинчит, а нурглит....
(пауза)
у: ой, ё...

Команда только что обнаружила, что двое вроде бы дружественных NPC ведут себя подозрительно. В процессе обмена претензиями команда решает подозрительную парочку арестовать. Один из предполагаемых шпионов, не будь дурак, выхватывает хрустальный шарик и кричит:
- Не подходите! Эта штука тут все разнесет!
Команда проверяет - шарик "светится" сверхмощной магией неизвестного назначения. Половина команды ведет переговоры, вторая половина на заднем плане опрашивает присутствующих в толпе магов на предмет истинного назначения артефакта. Никто магию этого класса не распознает. Под шумок NPC - агент, работающий на команду, - передает им записочку, но поскольку агент отнюдь не маг, записочку решают прочесть потом.
Подозреваемые, угрожая своей "бомбой", выторговывают возможность слинять и линяют. Команда вспоминает про записочку...
"...а этим двоим вы напрасно столько доверяли. Я подсмотрел, как они докладывались Создателю (прим.: Главный Враг в сюжете). Артефакт дальней связи у них в виде хрустального шарика..."