Мир Тьмы

Игра по призракам.
Мастер: Итак, ты только что видела, как этот призрак вселилась в человека, заставила его нахамить прохожему, ввязаться в драку, а когда ты попыталась его спасти, вывела человека на проезжую часть, и его сбила фура. Твои действия?
Игрок: Бегу к ней, на хочу достаю артефактный кинжал, пытаюсь схватить за волосы, потом ударить по спине и скрутить руки, приставить кинжал к горлу, но потом вспоминаю, что я социальщик, понимаю, что замечталась, и просто машу призраку ручкой.

И снова я пишу с наших субботних игр:
-Ух ты - мы вышли из бухты . Ах ты - мы сделали щляхту!

Один день из жизни малка.

Группу птенцов, еще не заслуживших статуса неоната, объединили в котерию и дали задание, чтобы посмотреть степень их полезности. В домене их почти никто не знает. Приходят они к хранителю элизиума.
- Вы кто?
- Мы котерия птенцов.
- Дурацкое название для котерии.

Позже
- Что нам делать?
- Там две стаи анархов поругались, сходите успокойте их
- Гм, и что нам им сказать?
- Ну можете сказать что вас Шериф прислал.

Изначально на задание их послал примоген носферату, Эдди. Поговорив с хранителем элизиума, котерия задумалась о названии.
- Бешеные Крысы, - предложил носферату
- Нет. Нужно что-нибудь, что связано с нашей ситуацией.
- Тогда, Посланные Эдди.

Свежестановленный птенец Ласомбра отказывается выполнять приказ сира с 7 путем Власти и психозом на Доминировании. За такое получает оплеуху и отлетает метров на семь со свернутой шеей. Кое-как залечивает ее себе, возвращается к сиру и снова ему хамит. Дальше была мясорубка, из которой птенец снова вылетел, на сей раз метров на двенадцать и с переломанными руками, ногами, позвоночником и шеей.
Свежестановленный пандер, глядя на это, обращается к сиру: "Я тут подумал... офигенный у меня клан"

Скайпочат.
Пять человек обсуждают игру по магам, спорят, договориться не могут: xxx, yyy, zzz, aaa, bbb.
xxx: вообще эта игра пи**ц какой то
xxx: вроде по Грезе нормально все вместе играем
xxx: а щас с вами общаюсь
xxx: выворачивает
xxx: ну если не считать yyy, zzz, aaa
bbb: :)
bbb: :D
xxx: ой
xxx: понял

ххх: и что же тебе мешает сгенерить цимисха?
ууу: гордость и предубеждения! :D
zzz: проще говоря, ее первый персонаж был тремером

Антитрибу-бруха (В) с низким уровнём человечности вместе с напарником-соклановцем атакают клуб, принадлежащий камарильской тореодорше. В общем, прорвавшись на второй этаж, в её кабинет, они взяли её в плен и отправили в торпор.

Рассказчик : Итак, перед вами на полу кабинета лежит тореодорша в торпоре. Твои действия.
В : Какая у тореодорши внешность?
Р : 4.
В : И ты ещё спрашиваешь, какие у меня действия???

Команда уже часа 2 ждет Мастера в Скайпе. Наконец он появляется...
ХХХ: опа на. тормозите его ребята
YYY: Эй.. фить. Подь сюды. Да, да, ты, с кубиками в руке. Ну, говори, че есть. Квенты есть? Рулбуки есть? А если найду?
DM: - А ты с какого Клана? А Разборчивость есть? А если - найду?!
YYY: - Я из Нагараджа. Ща свистну - Спектры тебя захерачат. Че, присел?
DM: - а ты меня на Спектров не бери, я за Спектров торпор мотал!
YYY: - Кто торпор мотал тот в Элизиуме не смеется. А ну обоснуй за Сородича!
DM: - Тюбик, на кого витэ давишь? Да я на куске гангрела Байкал переплывал, ёпта!
YYY: - Ты? Да ты Носферату еще не нюхал, вон, у тебя на губах еще кровь Сира не обсохла!

Всякий раз, когда во время игры случалась какая-нибудь оказия (от вылетевших пробок до пробуждения древнего тзимицу), партийный ассамит утвержадал, что "полюбому тремеры виноваты!"

Вот прям сейчас во время настолки.
Мастер игроку малку:ты сидишь напротив примогена, заходят адепты камарильи,ты их узнаешь...
-я могу воспользоваться малкофоном?
-да,конечно.
-я беру ботинок,приставляю его к уху,молчу в него.
-примоген делает так же.
(Остальные игроки)-
охранник отварачивается к стене, тоже берет ботинок и подслушивает..

ххх-В мт Дракула не убит, а Ванхелсинге его убил оборотень.
ууу-Я молчу про то что в Хелсинге!

Саша Белозёрова Борис, котик, а отчего вампиры впадают в торпор?
me: причин может быть несколько
me: 1. недостаток крови
me: 2. сильные повреждения
me: 3. кол деревянный в сердце
me: 4. "заебал Джихад. Пойду посплю"

Обсуждение в скайпе предстоящей партии по Маскараду.
Мастер: Блин, опять куча народу планируется. Опять много шума и пожизневки... Надо купить колы (подразумевалась Кока-Кола)
Игрок: Ой, я прочитала колЫ!
Мастер: Хм, да, пара колов в нужном месте тоже решит проблему шума и пожизневки.

Новичок описывает то, как его персонаж тренируется в Доминировании:
"Прыгаю перед зеркалом и приказываю себе остановиться."

Однажды одна котерия столкнулась с необходимостью проникновения в пафосный готик-клуб. Обычное, в общем-то, дело... Диалог в магазине:

Тореадор - ...Да-да, этот корсет на тебе смотрится просто замечательно! Теперь нужно подобрать юбку, я думаю, подойдет вот эта, с рюшечками.
Гангрелл(мрачно) - В *опу твои рюшечки!
Тореадор - Ах, какой прекрасный шарфик!! Ты просто обязана его надеть, такие были в моде еще в XIII веке...
Гангрелл(в бешенстве) - Да мне пох**, что было модно в XIII веке!!! Я тя щас лыжной палкой перее*у!!!

После долгих препираний и кровопролитных боев брутальности с рюшечками, уже по выходу из магазина тори, поглядывая на принаряженную гангреллшу, кокетливо обращается к мастеру:
- Мне после этого, наверное, нужно прописать себе "врага"?)
Г. - Враг те щас с ноги пропишет!!!

Девушка Дочь Какофонии с кучей фобий пять раз подряд критически пробрасывает свою вторую храбрость. Партия, задумчиво:
- Теперь ясно, что за "внутреннюю музыку" она все время слышит - это звон стальных яиц!

Иду я утром к метро. Смотрю - едет автобус. А у нас активно новые маршруты добавляют, вот и стало интересно, куда же он идет. Картонки с маршрутом не видно, только электронное табло.
Все-таки интересно, куда может идти автобус с надписью "ул. Счастливая - торики"?

домашняя настолка. мастер вещает ситуацию игроку девушке-тзимицу:
- обстановка вокруг меняется, тебе как в бреду приходят видения\галлюцинации - вокруг появляется три Саши Викоса, они подходят ближе... пьют твою кровь... у тебя снимается 1...2 очка крови
- ЭТО ВСЕ НЕ ВАЖНО - ПУСТЬ ПРОДОЛЖАЮТ!

Мастер водит настолку по упырикам.
Допрашивают двух прикативших в город саббатитов. Одному из них уже поверили, что он добрый камарильчик, а другому - нет.
- Чем ты занимался, когда был человеком?
- Как все, работал охранником.
- А как звали твоих родителей?
- Маму звали Бэлла....
Из соседней комнаты крик:
- А папу - Эдвард!