Общие

Если у вас нет дома - купите дом. Если еще и нет денег - стройте Капитолий, он просит 4000 золотых в день.

Записки продавца настольных игр 17552

Периодически у нас возникает запрос на «грабить корованы». Обычно это по весне расцветает...

— Мне нужна ходилка, чтобы поле, фентези и зомби, сложная боёвка на кубиках, чтобы продавать всё в игре, и чтобы деньги как в «Монополии».

На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.

Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, потолку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы.

Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь. Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту.

Играли модуль по "Звездным войнам" (времен первой трилогии)

Небольшую группу - видного члена Сената (далее Политик), сопровождающего его в качестве службы безопасности Джедая и техническое сопровождение в лице Инженера - отправляют на переговоры в нейтральную систему, которая, по данным разведки, собирается перейти на сторону сепаратистов и надо бы ее отговорить.

Брифинг перед миссией: не так давно наследный принц планеты, на которую вы должны отправиться, был убит, и в его гибели обвинили местную оппозицию - Аграрную партию.
- Из-за того, что принц был найден заколотым остро заточенной морковкой?

Пока партия находится в пути к планете, с базы присылают сообщение, что планета исчезла из всех систем связи.
- Возможно, планета уничтожена целиком? Но тогда наш джедай почувствовал бы возмущение в Силе?
- Если всей планете отключили интернет, вопль возмущения был бы еще громче.

Те, кто верит – налетай. Те, кто жадный – грааль копай.
Отделяем змеемух от котлет, а тех, кто мне верит – от тех, кто нет.
Для вас крутые артефакты, а для нас – ресурсы и бабки.
Товар без изъяна, товар без обмана. Полезный, как Солмира мана!
Берём мешками, мешками берём! Я вчера один полный взял и сразу два сета собрал.

(О цепочке) Сработано руками бракадских мастеров. Украдено руками крюлодских воров. Длинный, как меч правосудия – жаль, не всё у меня такое же длинное.
Не думайте, раз коробочки запечатанные – значит они пустые. Пустые коробки вам продаст только Пандора.

Двигай сюда левой ногой, правой ногой, остальное само пойдет – это называется логистика.
Это на ночное время, это на дневное – будет хорошо, если вас не поймают на разгоне.
Не стой как дендроид под маслом!

Это не краденое, просто за него не пришлось сражаться!
Кто сегодня не успеет – завтра армию посеет.
Будешь долго ждать – я успею ботам все продать.
У кого нет нала, попадет в армию Галтрана.

(c) HEROES III MEME FUN CLUB

Coriolis

В сеттинге существует целая фракция, частью культуры которых является воспитание элитных проституток - компаньонов.

Непосредственно история:
Игрок на сессии словил психомем - вирус в мозг, который породил в его сознании страх к собакам.
Мастер: - Нужны три сеанса психотерапии для излечения.
Игрок(в шутку): - О-хо-хо. А может лучше три сеанса у компаньона?
Мастер(задумался): - Учитывая их учение о субъективизации, "чтобы перестать бояться собак, ты сам должен стать собакой". Если ты понимаешь, о чем я ;)
Игрок: - Noooo!

Когда я был еще более юн и наивен, мне казалось, что механика работы NPC dj всяких там Обвилионах довольно нереалистичная: ну, кто приходит домой и сидит на стуле сколько-то часов или бесцельно идет куда-то, а потом обратно?
С возрастом выяснилось, что вообще-то я.

Небольшая предыстория: компания героев сваливает из города, переживающего средневековый зомби-апокалипсис, на поиски помощи. Главгад дает им три дня до того, как вечеринка начнется, и эти три дня они плыли до острова, на котором, по слухам, находится пахан, способный эту шоблу утихомирить. Сутки герои адаптировались на заснеженном вулкане и знакомились с местным населением, еще пару суток угробили на блуждание в параллельном мире и составление плана, и, вот, наконец добрались до деревни, в котором благодаря их ошибке бушует ледниковый период и все жители превратились в статуи.

Кто-то разжигает костер посреди деревни, кто-то инспектирует дома, то и дело натыкаясь на трупы. В конце концов, пока один из игроков отогревает найденное в кузне оружие от корки льда, другой нашел в хибаре старушки-травницы на столе мороженную буханку хлеба и бросил ее в костер оттаивать.

Спустя энное время мучений и подготовки:
И1: - Так, все. Я беру мешки и устремляюсь прочь из деревни к исследовательскому городу.
Гм: - Игроки, вы видите, как Грейв молча встал с земли и уходит в неизвестном направлении.
И2: - Грейв, постой! Куда ты?
И1: - К порту. У нас тут гонка со временем, в Белом Граде вовсю бушует нечисть и умирают люди, и я больше не собираюсь терять ни минуты, умножая число жертв.
И2: - Но ведь хлеб почти растаял!

Играем кингмейкер в мире зауральского магического постапокалипсиса.
Правитель новоявленного государства(П) и его министр культуры(МК) в ночь и дождь проникают в церковь враждебного поселения кулепоклонников (Куль/Куль-отир - хантыйский бог подземного мира).

Дабы подорвать их дух и лишить расположения бога, решают разорить алтарь.
После свинчивания всего ценного спорят, что делать с остальным:
П: - Нагадим!
МК: - Подожжем!
П: - Нагадим!
МК: - Подожжем!

...Пять минут оживленной дискуссии в том же духе спустя:
П: - Ну ладно, давай подожжем. У тебя спички остались?
МК: Нет, вымокли..

В этот момент партийный пироман и огнеметчик, за неимением скрытности оставленный сторожить лодку, и самозабвенно прокидывавший на рыбную ловлю:
-Не, вы гляньте, какую рыбину я выловил!!!

Это самое дурацкое в магии. Ты двадцать лет тратишь на то, чтобы выучить заклинание и вызвать к себе в спальню обнаженных девственниц, но к тому времени ты насквозь пропитываешься ртутными парами, а твои глаза перестают видеть, испорченные чтением старых гримуаров. Ты даже вспомнить не сможешь, зачем тебе эти девственницы понадобились.

(c) Терри Прачетт

Ужасы нашего городка :
1. Учёные НИИ ЗНЯ 17124 начали ставить опыты на магах. Промысловые животные и арестанты закончились.
2. Окрестности города пустеют - зверье покидает обжитые места.
3. В гильдии картограферов работают лентяи и склеротики, не знающие даже ближайших окрестностей. Только магия и спасает.
4. В центре города открыт портал в земли Хаоса. Инквизиция бездействует!
5. Идёт невидимая война между городскими бандами. Не выходите вечером из дома!
6. Маги на тёмной стороне. Уже четверо из нового поколения в розыске.
7. Инквизиция подрывает ресурсную базу города. Ближнее поселение гоблинов-собирателей разорено и разграблено.
8. По городу шарятся бесы, как дома по Аду. Ходят слухи, что им продались высшие чины города. Только тсс, никаких имён.
9. Главный городской врач обвинён в хаоситстве! Кому было выгодно подставить целителя - читайте в нашем репортаже с места события.
10. В городе была открыта школа некромантии. Первый урок закончился погромом.
11. Со старой шахты снята печать! Порча расползается! Читайте интервью с ожившей головой дикого животного!
12. Обнаружена фабрика живых мертвецов. Владелец заблаговременно скрылся.
--------------------------
Это реальные квесты одной игры. И да, ожившая голова была - лосиная, материлась на демоническом и мечтала сожрать сердце охотника, убившего этого лося.

Несколько тактик боя от игроков и Мастера Хроник Падре 18255

Тактика №3
1. Помолиться
2. Накрыть это ведром
3. Накрыть это ведром
4. Накрыть это ведром
5. Накрыть это ведром
6. Выбросить сломанное ведро

Идет генерация персонажей для новой кампании. Один из игроков обсуждает с ведущим возможность наличия питомцев у парных персонажей.
- Ну, смотри, значит, мы два офигенных лучника и у каждого будет по птичке. У меня будет большой орел, а у неё...
- Маленькая решка?

В сказке для программистов: поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает

Savage_world

Когда ты отыгрываешь обаятельного злодея СЛИШКОМ хорошо...

Вел ваншот в жанре мистического вестерна, - там, где шаманы не просто так в бубен бьют, да еще и "понаехавшая" из Старого Света нечисть впридачу.

История - детектив, камерный. Салун, где произошло убийство, окровавленный труп в комнатке на втором этаже и полный зал подозреваемых. Виновного или удобного виновного (дело было запутанное, с моральными выборами) вычислили - это была обаятельная певица, которая на самом деле вампир. Когда ее вычислили, она начала обелять себя, говорить, что "все не так однозначно", а игрокаи предлагала кому бессмертие, кому золото...

Когда я с игроками совместно расписывал открытый финал вида, что произойдет в (не)далеком будущем, один из персонажей игроков стал птенцом вампирши, а остальные были ей наняты в сопровождение. Благо, зарекомендовали они себя неплохо...

Раскатывали дальше по Америке дружной компашкой.

А я потом сижу над записью своего этого модуля и раздумываю - не порезать ли мне дружелюбие и обаяние образа вампирши, да добавить ей стервозности и истеричности, чтобы при следующем проходе не было повторения, того, как Главный Злодей одерживает эпичную победу? Или оставить все как есть?

- У меня плохие новости... ты стала полем боя!
Хорошие новости: полем боя для крестиков-ноликов на твоем шлеме.

Плюшевый медведь: *критфейлит медицину при осмотре раненого*
ГМ: - У него не все в порядке с головой, но ты не уверен.
Плюшевый медведь: - У меня в голове вата.
ГМ: - А у него нет, вот это и странно.

Игрок-психотерапевт: Короче, история про палку. Привели парня, гоповатого такого вида, с татуировками на лбу и с палкой которая может исцелять людей. И он хотел встретиться с Зеленским, чтобы исцелить его от проклятья и закончилась война

Волан-де-Морт наводил ужас на всех магов мира. Но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

В процессе ивента команде предстоит лишиться одного капитана и обрести нового, а также наткнуться на брошенный корабль. Несколько моментов за эту игру:

Команда просыпается от криосна и открывает дверь, чтобы увидеть своего связанного капитана и троих неизвестных, спокойно сидящих на диване:
- Рад вас приве...
- *выстрел*
- Ау! Это было не обязательно.
- В следующий раз не забудь забрать оружие у команды...

Из-за неприятного стечения обстоятельств команда оказывается в поясе космического мусора и там же находит чужой торговый корабль. Покинутый, но рабочий.
- Я хочу определить правильность маршрута этого корабля. Что кидать?
ГМ - Броска мудрости не потребуется, чтобы понять, что торговый путь действительно пролегает не по мусорной куче.

В конце ивента:
- Ребята, возьмите кто-то пилотирование, а то без запасного пилота тяжело.
*игрок за гуманоидного лемура, который не умеет говорить*: - Уже взял.
ГМ: - Ага, так и вижу:
- Корабль 123 вызывает Недотрогу. Повторяю: Корабль 123 вызывает Недотрогу! Вы как, блин, водите??
- Чирик? Фьююють~