Общие

Игра по SCP, один из адептов церкви Разбитого Бога звонит в квартиру, где остановилась партия:
- Здравствуйте. Хотите ли вы поговорить о Разбитом Боге, который должен быть собран?
Открывший дверь агент, остальным:
- Парни, похоже, у Икеи новые методы рекламы!

На космический корабль во время пребывания на планете забрался опоссум - зверек внешне и по повадкам очень напоминающий крысу.
Уже после вылета в космос его поймали. Стрелок советовала убить, но корабельный юнга - молодой еще мальчик - выклянчил для себя сделку: "Опоссума не нужно убивать, если его можно продать!". Инициатива наказуема, мальчишке это и поручили.

Медик: - Ладно, он под анестезией. Что теперь?
Подросток: - Теперь надо его отмыть и изучить, чтобы понять его вид.
Медик: - Помыть? Зачем тебе его мыть?
Подросток: - Затем что, мухтарам, товару не надлежит быть не в подобающем виде.
Медик: - Первым делом я хотел спросить тебя, не ударился ли ты головой, желая продать паразита, но потом мне вспомнилась байка моего отца после визита на Куа. Он тогда сидел в чайхане, известной на весь сектор своими ценами - отец мой был падок на дорогой чай. И вот сидит он в блаженстве и видит как полу заведения бежит здоровая корабельная крыса - сбежала, наверное, с какого-то большегруза.

Рядом с отцом сидела тогда парочка на деловом обеде, мужчина и женщина. И женщина такая говорит:
- Это что, крыса?
А ее партнер отвечает:
- Ну что ты, сайеда, это приличное заведение. Это шиншилла.

Герои пробуждаются от криосна в заброшенном исследовательском корабле в дальнем космосе - капитан, доктор и астрогатор.

По некоторым причинам игрок за астрогатора не смог больше играть - потому его персонаж внезапно сваливается от остановки сердца, спровоцированной долгим нахождением в криосне.

Капитан, глубоко пораженный и опечаленный потерей сокомандника, держа того за безжизненную руку:
- Как... Каким образом... Я... я не понимаю...
Доктор, подошедший сзади:
- Можно я его вскрою?

Полигонка по миру Фаэруна под Москвой. Дабы соблюсти антураж, у всех игроков в аусвайсах прописывают класс, как в обычном DnD.

Диалог на стойке регистрации:
- Класс?
- Эм... даже не знаю.
- Может, воин? Что по оружию?
- Нет у меня оружия, сами видите...
- Магия?
- Не владею.
- Как же тебя оформлять... ладно, рассказывай квенту.
- Ну чего тут рассказывать. Крестьянин, брат вон той магички, которую вы только, что оформили. Она приехала в Академию поступать, а я типа её сопровождаю.
- Хм.

Мастер думает, думает - и тут его озаряет.
В выданном владельцу аусвайсе гордо красуется: "NPC".

xxx: В игровом чате обсуждают мясного голема с добавлением сои
yyy: До чего друиды страну довели!
zzz: Хм... интересно - какой это фетиш - поедание тортового голема?
xxx: А тортовым големом управляет находящаяся внутри стриптизёрша?
zzz: Странные у тебя ассоциации :)
yyy: Я медленно снимаю с себя тортового голема...

- Мне сегодня ночью дети снились
- С чего это?
- У нас вчера была партия, где она играет за...
- Педофила?
- Да
- Эй! Почему вы решили, что он педофил?
- Ну во-первых, он католический священник...
- Можешь не продолжать, этого достаточно...

О леснике и толкиенистах.

Федор Иванович работал лесником уже лет десять. И как-то раз к нему явились странные молодые люди - за разрешением провести на территории лесничества какой-то молодежный сбор.

Федор Иванович, умудренный опытом общения с участниками пьяных молодежных попоек, смутно представлял себе, чем может еще заниматься молодежь, кроме пьяного дебоша на фоне истлевших на костре шашлыков. Но ему было заявлено, что все будет чинно и благородно, мол - деревья валить не будут, за кострами будут следить, за собой поляну уберут, и вообще они какие-то «толкиенисты» и у них дисциплина...

Незнакомое слово «толкиенисты» напугало лесника больше всего. Пусть бы от них перло перегаром, все одно понятно, чего от них ждать, а тут на тебе… какая-то интеллигенция религиозная в лес засобиралась - не к добру!
- Вы, это… далеко в лес не ходите и не шумите, кабанчики у меня это… зверь пугливый, - настоятельно попросил лесник.

Однако молодые люди все так же вежливо заявили, что животных любят, и обижать их не будут.
"Малахольные какие-то!" – отметил про себя лесник, решив, что обязательно явится к ним в лагерь, чтобы воочию убедиться, что перед ним эти «очкарики» просто ломали комедию, а пришли просить заранее, чтобы он их не застукал за лесным развратом.

Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.

Корабль игроков в космосе берут на абордаж пираты. Капитан корабля с бортинженером засели у стыковочного шлюза, готовясь к неравному бою.

Капитан: - Блин, ребят, я же играл в FTL, счас всё сделаю!
Следующей его заявкой был выстрел из тяжёлой противотанковой винтовки "куда-то в сторону входа"...

Игра — последовательность интересных выборов.

Сид Мейер

Новогодние ачивки по проф. Толкину часть 2 18045

(собрано из комментариев на Пикабу и ВК)

• ТОМ БОМБАДИЛ (2) - не получить приглашение на вечеринку, так как все думают, что ты и так не придешь

• ДУРАК ТУК - бросаясь продуктами из окна, привлечь внимание полиции

• БЕРЕН - неизвестным образом оказаться в соседской квартире

• ТИНГОЛ И МЕЛИАН - запереться в квартире, тихо отметить с супругом/супругой и никуда не выходить. Дополнительный бонус - послать жениха дочки забрать что-то у тёщи

• ТУРГОН - всю ночь залипать в телефоне, в конце тусы напиться в лежку за пять минут

• НАУГЛАМИР - забрать обратно свой прошлогодний подарок

• МАНДОС - орать матом с балкона на прохожих / обзвонить всех, собирая на тусу

• СМЕАГОРЛ - забрать чужой подарок, мотивируя это тем, что сегодня твой день рождения

• РАДАГАСТ (2) - защищать домашних животных от пьяных гостей

• БОРОМИР (2) - нажраться первым

• ТЕОДЕН (2) - принять приглашение зайти в гости к давним друзьям в новогоднюю ночь, но прийти очень вовремя с минералкой только через пару дней

• ФЕРМА МЭГГОТА - сожрать все грибы со стола изо всех блюд. Убегать от недовольных

• ТОЛКИН - рассказывать всем, как прошла туса, будучи хозяином

• ЭЛХЕ НИЕННАХ - рассказывать всем о той же тусе, побывав на ней гостем

• ПИТЕР ДЖЕКСОН - фоткать тусу, половину снимков не выложить

Версии ачивок 18044 по героям Толкина.

• Я ВЕДУ СВОЙ РОД ОТ ЛЮТИЭН - разбудить спящую после попойки компанию своим пением
• НАЗГУЛ — поймать белочку и начать истошно орать
• МЕЛЬКОР - увести часть народа на собственную тусу
• МЕЛЬКОР (2) - включить тяжелый рок, отмечая с родственниками
• МЕЛЬКОР (3) - разбить два осветительных прибора
• ТУЛКАС - встретить новый год в качалке
• БИЛЬБО БЭГГИНС - спереть самый дорогой подарок и незаметно уйти
• ПОКА ГЭНДАЛЬФ НЕ ВИДИТ - использовать пиротехническое изделие в закрытом помещении
• БАЛРОГ - поджечь квартиру
• НУМЕНОР - затопить квартиру соседей (можно и свою)
• МАЭГЛИН - сдать соседей ментам
• УЛЬМО - если твоё "я же предупреждал" сбылось
• ФЕАНОР - спалить тачку друга, который привез вас на вписку
• НИЭННА - рыдать всю ночь, потому что уронили елку
• АУЛЕ КОВАТЕЛЬ - пить из собственноручно скрафченной посуды собственноручно выгнанный самогон
• МОРГОТ - уйти с попойки, своротив ёлку и спиздив мандарины
• САУРОН - остаться за старшего, когда хозяина вечеринки заберут менты
• ШТАНЫ АРАГОРНА - потерять свои штаны неизвестно где и так и не найти
• ШТАНЫ АРАГОРНА (2) - провести праздник в исподнем так, что этого никто не заметил
• ЛЕГОЛАС (ЭЛЬФИЙСКИЕ СТРЕЛЫ) - запустить фейерверк параллельно земле
• ЯРОСТЬ СМАУГА - заблевать всю комнату
• ЭТО СЧИТАЕТСЯ ЗА ОДНОГО! - одному съесть всю тарелку бутербродов с икрой
• ГИМЛИ - отвести всю компанию в подвал родителей. Сбежать от заведшихся там бомжей
• ТУРИН - подначить тусу на драку с соседями
• ДАИН ЖЕЛЕЗНОСТОП - наступить на петарду

Список новогодних ачивок для ролевиков, в том числе основанных на самых легендарных историях)

В комментариях можно предлагать свои варианты или истории, которые можно переделать на ачивки)

• ЛЕТАЮЩИЙ ГНОМ - выпасть с балкона и вернуться праздновать 18010
• ГАЗЕБО - пытаться повалить остановку 18014
• ГАЗЕБО ДОГНАЛО ТЕБЯ И СЪЕЛО - в процессе валяния остановки попасться наряду полиции
• ПЕРВАЯ СМЕРТЬ ГЭНДАЛЬФА - остаться последним из разбежавшейся компании 18011
• НЕ УБИВАЙ, ДУНКАН МАКЛАУД - в новогоднюю ночь столкнуться с пьяной компанией и не огрести 18018
• ДА ЗДРАВСТВУЕТ ГЭНДАЛЬФ - самим побить пьяную компанию 18040
• ЛЮБИМАЯ ЯЩЕРИЦА КОРОЛЯ - найти в праздничном блюде несъедобную вещь 18021
• ЯРОСТЬ БЕРСЕРКА - сожрать это несъедобное 800
• ЛЕСНИК - затащить на пьянку ролевиков цивила
• БЕСКОНЕЧНАЯ МОРИЯ - пить с 25 декабря по 7 января 18032
• В МАНДОСЕ ШЕСТЬ ТРУПОВ - отрубиться всей компанией 18024
• МСЬЕ, ВЫ НЕ КУРТУАЗНЫ - выгнать неподобающе ведущего себя гостя 17982
• АСИНО (Хотьково, 51-й километр и так далее) - праздновать вне дома
• ЛЕГКАЯ ЭЛЬФИЙСКАЯ ПЕХОТА - заполнить продуктами больше чем две тележки 18025
• БИВИС И БАТХЭД - заявиться в цивильном на маскарад 12067
• Я - БАЛРОГ - поджечь квартиру
• НУМЕНОР - затопить соседей снизу 18028

У моей группы ролевиков есть традиция - собираться в новогоднюю ночь и водить друг другу по очереди коротенькие ваншоты на новогоднюю/зимнюю тему.

Чем закончилась моя игра в прошлый раз, я уже рассказывал: 17855

Памятуя об этом, на этот новый год я заранее смирился с тем, что будет треш и все всё сорвут.

Анонс: Гоблины живут рядом с поселением людей, знают, что в одну из зимних ночей "большаки" выходят на площадь, шумят, пьют, жрут, поминают предков и оставляют свои дома без охраны. А у гоблинов часто мрут охотники, надо бы задобрить чем-то духов предков... Может, украсть ту вонючую штуку (ладан) большаков?

Треш начался на этапе сборки квент. Старый охотник по прозвищу "Сухая палка" до чертиков боялся драконов, драконорожденных и все что с ними связано. Два ученика шамана. Полубезумный недопророк. Бард. Да, гоблин-бард, желавший выступить перед людьми и поразить их своей игрой.

Спойлер: поразил. Да так, что трое слушателей рухнули наземь, суча ногами и руками. Бард расстроился. Барда соплеменники похвалили. От чего тот еще пуще расстроился.

Операция по краже ладана прошла на удивление сдержанно. Сожгли всего лишь треть поселка. Но самый веселый номер отколол уже под конец пророк, когда сказал, что будет тепло и тихо, и прилетит дракон.

ДА ЗДРАВСТВУЕТ ГЭНДАЛЬФ!

Окрестности Мандоса (Царицыно). Вечер. Темно.
По скверику идет интеллигентного вида девчушечка в очках.
Сзади появляется гопник в самом расцвете гормонального бунта и со слегка залитыми очами. Подходит и говорит девушке: "Пойдем со мной, детка!"
Девушка игнорирует его и прибавляет шаг.

Гоп говорит уже раздраженно: "А ну, стоять, ты что, не врубаешься?".
Та оборачивается и на ходу бросает: "Отвяжись, а?".
Рассвирипевший гоп догоняет ее, обнимает одной рукой за талию, а второй достает из кармана нож-бабочку, демонстрирует его девушке и зловеще шепчет: "Ну что, крошка, перепихнемся?".
По всем законам стиля фэнтези в этот момент из-за угла должен выехать принц на белом коне и надавать гопнику по ушам. Или хотя бы какой-нибудь эльф появился. На худой конец хирд гномов притопал. В жизни, как всегда, все не так.

Не проявляя никаких признаков беспокойства, девчушка спокойно говорит: "Погоди секунду". Стряхивает его руку с талии, ставит на землю свою сумочку и начинает в ней рыться.
"Что, газовый баллончик ищешь?"
"Нет, противозачаточное".

Противозачаточное находится довольно быстро - два дюралевых кинжала. Незаточенных, но в темноте это не видно!

Девушка, разминая плечо, делает несколько движений, и видно, что гопская техника владения ножом не идет ни в какое сравнение с техникой "жертвы".
Нарисовав кинжалами в воздухе несколько фигур, девушка произносит, копируя его интонации:
- Ну что, крошка, перемахнемся?

Ибрагим: Помни, что тебе говорил Ибрагим
Билли: Что мне говорил Ибрагим??
ГМ: У тебя проносится флешбек, в котором лицо Ибрагима и гн говорит "Не забудь!"
Билли: Блять, ЧТО не забыть???

- Как вырубить рыцаря, закованного в латы, когда ты обычный крестьянин?
- Очень просто. Кинь луковицу ему в забрало шлема, и, пока он снимет свои латные перчатки, пока снимет шлем, изойдется слезами - он твой. Ну... или ты можешь просто убежать.

Небольшая полигонка по Фраю. Конкретно - по Ехо времён короля Мёнина.
(Примечание - в мире Стержня все заклинания основаны на "древней брани". Собственно, на игре это так и отыгрывалось. Разумеется, не современными ругательствами, а устаревшими).

Сотрудники Явного Сыска ищут ОЧЕНЬ ВАЖНУЮ ПЕРСОНУ. Персона непонятно где, и осталось только одно место, где её можно найти - трактир "Гнездо буривуха".
Сыщик вбегает в трактир, охватывает быстрым взглядом помещение и видит, что ОЧЕНЬ ВАЖНОЙ ПЕРСОНЫ там нет. А это последнее место, где она может быть, и где искать дальше - непонятно.

Он вопиет в пространство:
- ДА ***** ****** ***** ЗА НОГУ!
- Сэр Тхорн, так меня ещё никто не приветствовал, - из угла поднимается знакомая всему Ехо шляпа, и Тхорн понимает, что в трактире обедает сам король Мёнин со своей свитой.

Он грустнеет - и чуть тише, но всё равно слышно у него вырывается:
- Ну ****** теперь....
- Сэр Тхорн, Вы меня в очередной раз поразили, - продолжает Мёнин. - Как Вы знаете, я не последний маг этого города, но Вы только что произнесли слова, которых я ещё не слышал. Можно сказать, я узнал от вас два новых слова Хонхоны...
- [Тхорн опускает очи долу и уже чуть слышно произносит]:
- ***...
- Три слова Хонхоны!
- Ваше Величество, - вступает в разговор секретарь Мёнина, - если уж Вам так интересно изучение этих, так сказать, слов Хонхоны, то советую прогуляться в порт. От портовых грузчиков Вы узнаете ещё много нового....

БЕСКОНЕЧНАЯ МОРИЯ

Для начала небольшой экскурс в историю.
"Мория-Мория" - одно из самых известных музыкальных произведений в среде ролевиков и толкиенистов средней, нижней и верхней полос России и союзных республик. Ее поют все, это своеобразный сборник ролевых частушек, преисполненный вечного стеба ролевого народа друг над другом, над собой, над своим любимым увлечением, над книгами Толкиена, над цивилами и над всем на свете. Что ни говори, стебаться ролевики умеют и любят.

Мория поётся на мотив лезгинки с ярко выраженным грузынским акцэнтом. Если какие-то фразы не влезают в общий ритм, менестрель останавливается, глушит гитару и излагает все, что хочет сказать. В куплетах, где есть конструкция «А за ним еще…», оная конструкция повторяется ровно столько времени, сколько потребуется поющему, чтобы вспомнить, чем куплет кончается. Например, «По реке плывет бревно, а за ним еще одно, и за ним еще одно, и за ним еще одно, …»

В целях сохранения ритма ударения в именах и названиях можно ставить где угодно. Особенно при этом достается Гэндальфу, Балрогу, Морготу-Мелькору и хоббитам. Эльфам и гномам хорошо – в них ударение не там не поставишь!

Почему эта ачивка попала в группу по байкам?
Потому что бытует в среде ролевиков байка о том, что самый долгий марафон по беспрерывному пению «Мории» продлился около суток, а пели ее питерские ролевики)

Так это или нет - лично админ не знает. Но если вдруг у нас тут есть кто-то из старых толкиенистов, кто присутствовал при этом знаменательном событии - отпишитесь, пожалуйста, в комментариях, как это было?

В 1992-93 гг. в России крайней популярностью пользовался спирт "Рояль". Собрались тюменцы-мастера на регионалку "Нуменор", а дабы греться, взяли да купили этого самого "Рояля". В объеме рюкзака. Первый день мастера еще сдерживались. Но на в второй!

...Эльфы изрядно были изумлены нападению недавно убитых ими орков, которые передвигались теперь почему-то исключительно прыжками и не реагировали на удары. В традиционно возникшей разборке выяснилось, что это, оказывается, не орки, а мишки-гамми. И пока прыгают - неуязвимы.
На третий день уже никто не удивлялся появлению в Нуменоре лягушки-убийцы, ходившей только на карачках (бедный игрок) и убивавшей ударом языка (отыгрывалось кнутом).

Финальное утопление Нуменора было воспринято с нездоровым энтузиазмом, облегчением и полным пониманием гнева Эру.