Общие

xxx:
В Японии для геймеров изобрели толстовку с карманом для кошки. Можно одновременно играть и держать кошку при себе. Я чё подумал: не лазутчики ли это, решившие таким способом обрушить рынок игр? Геймер со временем поймёт, что когда в кармане кошка, ему и без игр замечательно.

111: Вот знаете эту классику - дает дурак мелкому братишке поиграть 5 минут на своем аккаунте и тот тратит всю игровую валюту на какую-нибудь дрянь? Вот я этот дурак.
222: это-то то ладно. я вот бабушке давал поиграть по приколу. больше не дам
111: Тоже потратила все?
222: не, хуже. случайно нажала С, не знала как выйти из режима и от скуки переодела всех героев, я теперь не помню что на ком висело.

Artagonist: Подскажите, как разучиться говорить "мультипас", проходя пограничный контроль?

Из комментариев к одному из фильмов Гайдая:

Макс Кранс: У Шурика в каждом фильме новая девушка. Это наш Джеймс Бонд

"обсуждение идей для сеттингов и их наполнения"

Y: Три слова
Y: Кит-зомби-субмарина
Y: Я сегодня смотрел документалку про китов
Y: С ББС
Y: И ко мне пришла идея: в фэнтези-сеттинге про пиратов можно сделать переосмысление Летучего Голандца в виде гигантского кита-зомби
Y: Внутри которого живут неупокоенные души утонувших пиратов и используют кита как некро-субмарину
Y: Вы в курсе ведь, что у китов пипец какие мощные лёгкие и они могут выдувать воду под большим давлением из себя?
Y: Такой зомби-кит-подлодка мог бы стрелять дыхалом нежитью
Y: Типа
Y: Выдыхать зомби в воздух, откуда бы те десантировались бы на корабли противников

Z: Чудо-юдо-зомбо-кит.

xxx: Кто играл в Civilization, тот прекрасно понимает, что проще и веселее всего проводить военную победу, а не по очкам культуры и торговли. Правда, на пути к ней [портятся] все отношения, но кого это волнует.
yyy: Вот теперь я всё понял и мне страшно читать новости.

xxx: Вова хочет накачаться, как Шварценеггер, но пока у него с Арни общего только то, что однажды он тоже голый искал одежду

Работаю замом по обеспечению, за год народ привык на уши приседать со всякими непрофильными проблемами: снег не чищен, бычки под ногами мешаются, а_вот_та_коллега_косо_посмотрела и прочей чепухой.

И так меня это достало, что купил часы турнирные шахматные. Поставил на стол, установил обратный отсчет в одну минуту, сверху приклеил надпись "премия сотрудника". Заходит очередной ходок, а я такой хер-р-рак по таймеруи говорю "слушаю", а обратный отсчет тикает с миллисекундами

Пять секунд круглые глаза, а потом мгновенная ретировка из кабинета. Теперь остаются обсудить только важные вопросы и всё по сути.

Были бы еще часы, которые на второй половине часов мне премию насчитывали за счет ходока, все как в фильме "Время": таймер закончился - уволили :)

Оксана:
Вот прям только что получила комментарий, сижу, обтекаю...
Для визуализации красивого (хотя и отрицательного) персонажа фанфика взяла молодого Бреда Питта. И только что читательница мне высказала, что вместо красавчика на фото "гоблин какой-то" (её слова), а у автора нет вкуса.

Записки продавца настольных игр 17101

— Карты есть?

— Да, вот картон за 290, отличные карты «Bicycle Jumbo» за 490, есть пластиковые за 590.

— Так. Продайте мне Байсикл за 250. Я его на Алике могу купить за 250, но мне нужно сегодня.

— Байсикл стоит 490.

— Но я могу купить его на Алике за 250!

— Это прекрасно, но у нас он стоит 490.

(уходит, возвращается через 2 минуты)

— хорошо, давайте за 270.

— Я готов сделать Вам небольшую скидку, если возьмёте 2 штуки.

— Мне нужна одна, я готов купить её за 270.

— Вы знаете, у нас нет проблем с реализацией по 490.

— Зато у меня есть проблема с покупкой.

(ушёл)

К слову, потом я перерыл алик и не нашел никаких «байсиклов за 250р».

Играл в виртуальный теннис в 3D-шлеме. Пытаясь отбить шарик, прыгающий возле сетки, инстинктивно "оперся" о виртуальный теннисный стол. В итоге реально обо что-то конкретно долбанулся башкой и растянул связку на тазобедренном суставе. Теперь вообще не могу сидеть, даже на унитазе.
Получил реальные травмы в виртуальном мире. Матрица существует.

xxx:
Батя едет за тридевять земель, спрашивает у дочерей, что им привезти. Одной шмотки, другой цацки, третьей редкий гербарий понадобился. Хоть бы одна сказала, что его возвращение из ебеней живым и здоровым будет подарком. А ведь матери у них уже нет.

xxx:
Сказка, бл.

xxx: Профдеформация
xxx: Это когда играешь в игру
xxx: Там попадается монстр металлоспин
xxx: А ты сразу думаешь
xxx: При чем тут спин?

"Сдам приставку на час игры. С возможностью продления.
Есть два рабочих разъёма, все кабели будут обтянуты резиной, так что всё безопасненько.
Из игр могу предложить Mario Brazzers".

xxx: про 3-й разъем умолчала - для бонусной игры наверное?
yyy: Интересно - которые два разъёма?
zzz: Может, заместо третьего разъёма - штекер?

О новых возможностях:
xxx: Когда-то в студенчестве хотел купить полный рыцарский комплект брони, но он стоил очень дорого и я был вынужден забить на ролевые игры и уйти в игры.
xxx: 2020 год сделал так, что купить хорошую новую видеокарту стало дороже приобретения неплохого полного комплекта латной брони.
xxx: наверное я буду первым, кто скажет спасибо ковиду и майнерам! Теперь у меня есть броня, о которой я всегда мечтал.
yyy: верно, в латной броне 3,14здить майнеров проще.

xxx: Бастард это же меч такой и рожают их кузнецы на наковальнях.
yyy: А вот тут бы комикс не помешал...

xxx: А таксисты, как водится, знают всё, обо всех и обо всем. Надо снимать фильм о том, как на Землю прилетели инопланетяне и всех захватили, летит астероид и вот-вот рухнет, по всей планете рухнуло всё, что можно, и вот таксисты мира, наконец, собрались вместе, применили свои знаменитые знания и умения — и всех спасли.

yyy: Кстати, Корбен Даллас работал таксистом ;)

Наш мастер нашёл способ стрессировать партию. На любое предположение о будущем периодически говорит «Фига вы оптимисты».
Партия: Щас бы им втащим!
Мастер: Фига вы оптимисты.
Другой бой.
Партия: Да мы за десять раундов помрем!
Мастер: Фига вы оптимисты.

ххх: Ночь перед Рождеством. Колядовать собираемся. Как повысить шансы на успех?
ууу: Попробуй взять топор.

Рейнджеры и сортир.

Словеска по КР2. Трем рейнджерам, независимо друг от друга, поручили выяснить способ передачи наркотиков в пределах одного, конкретного бара.

Итак, действующие лица - пеленг по имени Уляпка, малок Ордоруб, и человек Рикардо. При этом малоку не сообщили, что он работает с пеленгом, а человеку - что в деле участвует малок.
Первым до бара добрался Ордоруб. И вместо задания, уселся за стойку бухать. Примерно половину партии он провел там, но на самочувствии это не сказалось (их, малоков, так легко не пронять).

Вторым зашел Рик. Первым делом он отправился в сортир, умыкнул табличку "не работает", и на всякий пожарный поменял местами знаки "м/ж", после чего уже отправился осматривать зал.
Спустя пару минут из сортира раздался истеричный женский вопль - пьяный малок-нпс зашел куда-то не туда.

В этот момент в бар прибыл Уляпка. Не успел Рик отвести его в сторону, как из сортира вышел извиняющийся малок. Увидев пеленга, он радостно заорал "Это ты, морда зеленая?!" побежав навстречу в явном намерении заехать со всей дури по пеленгской морде.
Пеленг нырнул под стол, малок споткнулся, повалился на пол, после чего его долбанула станнером, и скрутила охрана.

Под шумок Рикардо отвел Уляпку в сортир, повесив табличку "не работает", и с удивлением узнал от него, что вообще-то с ними должен был быть малок.

Нашли малока, смаковавшего пятый стакан крепкого темного. Попутно, пеленг успел докопаться по наиболее подозрительных посетителей, в лице продувшего все азартного игрока, и мужика с кейсом, у которого там, ну точно, наркота.