Ша.баш

- А не ЭкскалиБУР?
- Не. Пока он был в камне он был КалиБУРн.
- Неплохой каламБУР!

xxx: *пост на тему "Что нужно сделать, чтобы получить репутацию служителя зла и тьмы?"*
yyy: Чтобы стать адептом Зла вовсе необязательно поклоняться Сатане. Достаточно просто служить в управляющей компании ЖКХ.
zzz: Помилуйте, может быть мы все-таки остановимся на кровавых жертвоприношениях?

Друид-драгонборн 14537, отойдя немного от хижины, встречается на опушке с остальным пати, которое по удачному стечению обстоятельств вышло к одному и тому же полупотухлему костру. Видя, что перед ним как минимум один клирик и один паладин, друид решается сообщить им о пропавших людях и о странном типе в хижине.

Услышав что-то про помощь некромантам, мой Келемворианец Бран неистово триггернулся и призвал пати немедленно идти разбираться.

Вломившись в хижину с цепом на перевес, Бран увидел помимо Павлуши ещё двух чилящих эльфов, после чего призвал Павла присесть на бутылку правосудия.

Суицидальный Павел, видя что перед ним паладин и клирик (!), отвечает максимально самоубийственной репликой. Что-то типа "ой да мне вообще насрать кому помогать, некроманты вообще норм ребята и меня вообще демоны воспитывали".

Мы переглянулись, пообщались ещё с эльфами а затем вышли и стали обсуждать план божественной кары: кто подожжет избу, кто будет убивать вылазящих из окна, кто заблокирует дверь. И все это под нервные вопли мастера новичка, понимаюшего, что игроки щас по совершенно логичным причинам убьют важного для сюжета персонажа. В результате ему приходится мастерским произволом телепортировать куда-то избу, и пати, для уверенности потоптавшись на месте хижины и ткнув туда пламенем, пошло по квесту дальше.

В продолжение обсуждений об "анал-карнавалах". Как считаете, закидывать г*вном гоблинов, это нормально? Нет? А вот у меня, как у ГМа был такой опыт.

Игра по правилам ДнД 4 редакции, в домашнем сеттинге. Моя бравая партия из трёх игроков: файтер, клирик, рейнджер; попадает на незнакомый для них материк. И по ходу сюжета я закидываю их в пещеру с гоблинами, расследовать исчезновение фермеров. К слову сказать по моей задумки гоблины выращивали огненных жуков, что и было описано как " вы идете по просторной пещере, где слышится копошание насекомых. Ваши ботинки с чавканьем ступают по мокрой почве загонов для жуков". И наступает момент в Данже, где игроки должны пересечь реку, а с другого берега на них наплывает толпа гоблинов-статистов, для создания напряжённой ситуации аля "зомби-раш". И тут мой файтер выдает:
- Мы же по навозу жуков ходим?
- Собственно да. - не почуял я подвоха.
- Тогда набираю навоза в руку, собираю снежок и кидаю в ближайшего гоблина.
- .... - моя бровь подвисает на лбу, а внутри голос такой "Штаааа?". И я понимаю что обещал своей партии рассматривать все заявки, независимо от бредовости (всратости). - Хорошо, давай, кидай атаку.
*ролл дайсов... 1*
- Ты постарался собрать из подножной жижи снежок, у тебя это не получилось и в момент замаха она размазывается по руке. Минус 1 хп тебе за моральное унижение себя любимого.- партия тихонько подхихикивает.
- Я снова пытаюсь запульнуть сраный снежок в ближайшего гоблина- заявляет он мне на следующий кон.
*Ролл дайсов 20*

xxx:
ты вот бояны шлешь
и даже не знаешь
может на самом деле восстание скайнета уже началось
или меня зохавали ящерики
а теперь шестиухий кот-мутант сидит у меня дома и пишет тебе от моего имени

yyy:
а хули поменяется?

xxx: Я все жду, когда PornHub введет авторизацию через "Госуслуги"

Преамбула:
Играл по вселенной Star Wars за инженера-пилота. В очередной раз роясь в рулбуках в поисках интересного снаряжения натыкаюсь на армированную изоленту с прописанной прочностью 120кг на разрыв. Недолго думая закупаюсь ею, распихав по всем карманам (с утверждением у мастера, что она у меня ВСЕГДА есть с собой)

Амбула:
Убегаем от погони в сторону ангара со звездолётом. Быстро взломав замок на двери ангара, партия проникает внутрь, закрывая дверь. Важно, дверь обычная металлическая, открывается внутрь ангара. Недолго думая, достаю из кармана рулон изоленты и с криком "ЗАЛЕПИ ДВЕРЬ!!!" кидаю его сопартийцу, а сам бегу заводить звездолёт. У сопартийца был один раунд, пока погоня достигла двери и всё, что он успел сделать, это крест-накрест заклеить дверь, и затем сам убежал к кораблю.
Мастер только хотел заявить, что дверь просто протаранили, но 2х120кг прочности изоленты заставили погоню ещё несколько раундов безуспешно пытаться открыть дверь, что дало нам возможность улететь.

Мораль сей басни такова, носите синюю изоленту, товарищи инженеры =)

3 часа ночи, поэт-ДМ и клавиатура представляет вам песню " Спят усталые ДнДшники"

Спят усталые людишки, люди спят
Демон круга, волки, мишки, ждут ребят
И бехолдер спать ложится,
Что бы ночью нам присниться.
Ты им всем желай: "Prepare to die"

Обязательно по дому в этот час
Тихо тихо ходит Дроу возле нас
За окошком все темнее
И личи личей длиннее
Нос туда давай, не~су~вай

Здесь ты сможешь покататься на луне,
У дракона поболтаться на спине
С некромантом подружиться
И залесть под платье жрице
Ставни открывай, У~бе~ гай

Мечь достань, должны все люди крепко спать
И для них уж не настанет день опять
Если вдруг устанешь очень
Скажет Гаут: "Доброй ночи"
Глазки закрывай, не, вста~вай

(с) Александр Попов

"Netflix пообещал реже показывать курение в своих телешоу после критики сериала «Очень странные дела»"

Oleg Crespo:
Еще убрать алкоголь, наркотики, кофеин, белых мужчин, кровь, маты, секс, поцелуи, любую оголенку и прогулки на морозе без шапки. А то для детей еще столько опасностей спрятано в сериалах.

xxx:
Этап №2
Разработать для кота очки Виртуальной Реальности с ИИ, удаляющие из это самой ВР «объекты охоты». (чтобы кот не охотился)

Этап №3
Разработать ИИ для ВР, заменяющий интересующие хозяина кота предметы на «объекты охоты» (чтобы пользу в дом приносил)

Этап №4
Разработать для кота экзоскелет, предоставляющий коту возможность охотиться на более крупную добычу (слоны, носороги, буйволы и т.п.)
yyy:
Неизбежный Неожиданный Этап №4б.
Доработать экзоскелект системой блокировки при попытке «поиграть с человекусами».

Владислав Юрьевич:
Читать новости про политику в EVE интереснее, чем читать новости про мировую политику.

Олег Кубанеишвили:
Потому что когда читаешь новости про Eve, не случаются эксцессы из разряда "Ха-ха, смешно. Хотя нет, стоп, я ж здесь живу."

Chesheer:
Прикинь, каково рядовым игрокам в EVE узнавать такие новости.

GreyCardinal:
"Ха-ха, смешно. Хотя нет, стоп, я ж живу в этом секторе."

Короче, установили у нас в городе какие-то высокотехнологичные уличные туалеты, которые коллеги сразу же окрестили умными по аналогии со всякими умными домами. Обсуждаем заголовок.
— "Умный туалет оказался не очень умным"?
Я, в порядке бреда:
— "Умный туалет не прошёл тест Тьюринга"?
Мысль первая: а если бы прошёл?
Мысль вторая: а если б нарочно завалил?
Мысль третья: вот он, Скайнет моей мечты! И причин обижаться на людей до фига...

Новость: "Нейросеть научилась рисовать сложные сцены по текстовому описанию"
Комментарий: Может хоть нейросеть сделает Игру Престолов по нормальному.

dtf, "Nvidia представила линейку игровых видеокарт RTX Super — она частично заменит RTX 20 Series"

Cyberian:
А SUPER-PUPER версия планируется?

ДМ: Бери друида. Будешь превращаться в розовую поняшу, кушать радугу, какать бабочками.
Игрок: Почему розовую? Я в черную хочу.
ДМ: Окей, бери друида - будешь превращаться в черную поняшу, жрать чертополох, срать комарами.

Генерёжка шабашитов:
ххх: Пожалуй внешность я брать не буду.
ууу: Ну, это камарильцам внешность важна, а мы - шабашиты...
ууу: лопатой прибиты.

ххх: Жизнь - страдание. Это же ещё Рэмбо сказал.
ууу: Да, в "Войне и мире"

Не так давно читал тут историю о том, как надо готовить нового мастера, да и целый гайд к ней прилагающийся. А теперь хочу рассказать как НЕ надо, или о том, как закалялись стальные яйца нового мастера.

Так случилось, что один из игроков решил попробовать водить сам, решила начать с соло-квеста, затем попробовать коллективный.

С учётом личных предпочтений новоиспечённого мастера первым был социальный квест за трактирщика, начинавшийся за месяц до крупного события в городе. Стояла задача максимально распиарить и улучшить трактир за этот месяц дабы получить максимальную прибыль с события + некоторое время игры после события до "логической точки". И достаточно быстро квест скатился в анал-карнавал:
1) трактирщик решил увеличить число сотрудников не стандартным наймом, а заказав у гильдии воров сжечь дом какого-нибудь ремесленника и продать "чудом выживших" детей ему в рабство, замаскированное под долги за целебные зелья;
2) по итогам квеста родная дочь трактирщика залетела от него, приёмная (погорелец №1) - стала совмещать должность проститутки и "мамочки", а приёмный сын (погорелец №2) возненавидел батю и решил отомстить тому за сношение его девушки (королевского гвардейца-шейпшифтера) в форме змеи;
3) главный сюжетный персонаж мастера чуть было не был отравлен на третий день своего существования (5 разными способами одновременно).

Странно, но желания водить у нового мастера не поубавилось, посему второй квест был уже коллективным для персонажей: шпион соседнего государства, прикидывающийся гвардейцем; вор-параноик из гильдии воров. Суть коротко:

xxx: После восьмого сезона многим понадобилась реабилитация.
xxx: Говорят, что даже дракон заболел на сьемках

Хочу рассказать об одном бое и драконорожденном маге. Партия была неопытная, маг играл впервые. Решили они напасть на гоблинскую пещеру дабы спасти похищенных селян.
Шли неплохо, несмотря на то, что вначале партийный рога с треском провалил обезвреживание ловушек и обрушил потолок пещеры, чем вызвал тревогу.
Поняв, что дело швах, маг кастует на себя Маскировку, принимая облик гоблина.

Проходят они в комнату с боссом. Медвежатник их явно впечатлил, да и сопровождали его 3 гоблина.
Череда невезений первым вывела из боя рогу. Остались трое - маг, клирик и монах, которые успешно добили гоблинов. Но медвежатник был нетронут.
Еще с начала боя находящийся под спелом Маскировка, решил без палива подойти вплотную к Медвежатнику.
Тот до того провалил опознание, но принять факт, что один из гоблинов вместо того, чтобы кинуться на врагов, прячется за спину босса, медвежатник не мог и решил швырнуть подчиненного в сторону нападающих.
Руки вместо шкуры гоблина натыкаются на хламиду мага.
Борьба, маг кидает 20.
Остальная партия успевает подбежать к медвежатнику и окружают его. В окружении участвуют маг и монах, клирик просто лупит булавой с преимуществом.
Ход мага.
Ядовитые брызги!
Попал! Урон 1d12... 1
Поржали, продолжили лупить врукопашную.
Медвежатник бьет по магу. КД13, хп 8. Умрет.
Мимо.
Несколько ударов проходят по медвежатнику, но урона мало. Тот даже не шатается.
Ход мага.
Ядовитые брызги!
Спасбросок медвежатника... 20!!!