Ша.баш

Технократ: Где находится эта грань между «В женщине должна быть загадка» и «Кто же знал, что она сербский военный преступник»? И какую тайну, какую загадку хотят все эти люди?

Экстазник: Один мой знакомый женился на даме, которая скрыла от него шесть детей, которые приехали после свадьбы, вот загадка!

Добавил как-то в приключение ловушку в виде рунического камня, который не выпускает никого за пределы невидимого купола радиусом 50 футов, при этом удваивая скорость передвижения внутри него.

Я ставил на то, что наш монах разгонится до своей скорости в 200 по окружности и вылетит из ловушки, как пробка из бутылки (фишка была скорее в том, что по прямой разгон бы не удался)...

Но, на удивление, ему взбрело в голову прочитать руны. На камне было написано по-эльфийски, что этот камень является дипломной работой некоего студента 4 курса академии волшебства и что работа была принята его научным руководителем. Слова для отключения подразумевались, но были затёрты. Действия персонажей:
Дварф-рейнджер: - Я достаю кирку и пробую проломить ей камень.
Ааракокра-шаман: - Я обыскиваю останки предыдущих путников.
Генази-монах: (рассуждает) Студенты-студенты... если бы я был лоботрясом-студентом, какой пароль я бы поставил на дипломную работу?
Дварф отковырял кусок. Шаман тоже занят делом. Монах через полминуты:
- Подхожу к камню, говорю ему на эльфийском "Камушек, отпуcти!" и иду через барьер.

Я, ловя челюсть, так как верный и прописанный заранее пароль был отгадан с первой попытки, на что я вообще не рассчитывал:
- Ты спокойно идёшь дальше, тебя ничто не останавливает.
Теперь челюсти отвисли уже у остальных сопартийцев.

Автор ©Аарон Этран'дар

Играли незабвенные рудники.
Основная группа, состоящая из паладина-полуорка, эльфийской следопытки и вора-полурослика, сдают телегу в "Припасах Бартена".

В этот момент ещё один персонаж - чистокровный орк - выходит с постоялого двора в поисках "не скучно" (новый персонаж, по сюжету ищет союзников и возможности заработать себе добрую репутацию). Почему-то самым интересным местом ему показался храм Тиморы. Тихо приоткрыв дверь, Церлег увидел в дальнем конце зала, у алтаря, коленопреклонную жрицу - сестру Гараэль, эльфийку.

Он подкрался к ней (благо, священница смотрела в противоположную сторону, а навыки следопыта позволяли массивному орку передвигаться скрытно) и вежливо проорал ей над ухом "Грааа!". Девушка подскочила, рефлекторно ударила шумного прихожанина ногой в ухо. Орк удивился, сказал ещё одно "Граа", схлопотал кулаком в другое ухо и выкинул настоятельницу в окно...

Тем временем основная группа успешно сдала обоз (следопытка даже умудрилась убедить Бартена, что одну бочку эля похитили гоблины, и лишь самоотверженность охраны не позволила подлым тварям растащить остальное ("А этот бочонок мы в кустах нашли"). За героизм лавочник даже дал отряду премию...
Итак, отряд шёл на постоялый двор, когда Биог (паладин-алкоголик, успевший выпить больше половины эля из честно спёртого бочонка) услышал вопли "орки в городе! Бей тварей!".
Со сдавленным "наших бьют" служитель правосудия устремился на площадь. Остальные, застонав, пошли его прикрывать...

- давай в жизненный морской бой?
- давай, ты выродок
- мимо. ты никчёмный ипохондрик, застрявший в цикле страдании.
- ранил
- ты одинок, и это твоя вина
- фф, искусно. ранил.
- ты истратил весь свои потенциал
- ранил
- наконец, ты пидор
- мимо
- э, ты как там корабли расставил??

История о Единичке: мы играли большой компанией в продолжительный сюжет, я играл за человека Жреца (и я прям хилил и несколько раз вытаскивал всех с того света), а мой друг за Драконида изобретателя с луком, и как то раз ему показалось отличной идеей стрельнуть в захваченного, нашим воином, противника через меня и еще одного противника. Он выкидывает чистую 1, мастер решил, что в кого он попал - должен был решить куб 1д3 и опять выпадает 1 (это я).

Мой друг уже смеется/извиняется и прокидывает на урон, но у меня был Домен Мира и я мог через Защитную связь по кустарным правилам свой реакцией телепортировать любого связанное существо на принятие урона по другому существу (Да в правилах по другому, но у нас все переживают за свои жизни, а я переживаю за компанию в общем, поэтому мы с Мастером и добавили эту возможность). Стрела уже летит, урон известен, а я телепортирую к себе Драконида и он получает весь урон, который выпустил в меня. Пришлось брать паузу на то чтобы отсмеяться!

История Старика Хендерсона, персонажа, победившего в Call of Cthulhu 18649

Они убегают наружу и садятся в машину. Хендерсон её заводит, Уилл же поджигает здание.

Пока они выезжают, Кэри (девушка Джимми) переходит в режим «мой спаситель!» и вскоре два ошарашенных подростка оказываются «заняты» на заднем сидении. Уилл выглядит шокированным, Хендерсон же разжигает бонг и начинает накуриваться, выкручивая громкость проигрывателя.

В таком состоянии они проезжают мимо полицейской машины, следующей навстречу.

До сих пор меня разбирает смех, когда я думаю о том, что подумал полицейский, когда увидел эту картину. Здесь и Хендерсон, «ведущий» машину, затягивающийся из гигантского бонга, рядом с ним чувак, который выглядит как слегка похудевший Кевин Смит, устало глядящий в окно, внутри столько дыма, что можно подумать, что машина горит, и на заднем сидении определенно кто-то трахается.

Мне нравится думать, что он думал о семье, или походе в бар с друзьями, или о том, чтобы пригласить симпатичную официантку на свидание.

Я просто… Какая-то часть меня очень хочет знать, почему ему понадобилось два квартала, чтобы осознать увиденное.

Хендерсон ведёт машину, ему на всё наплевать.

Полицейский разворачивается и начинает его преследовать.

Хендерсон продолжает ехать.

Коп включает мигалку.

Хендерсон продолжает ехать.

-«Сэр, остановите машину.» говорит коп в мегафон.

Хендерсон останавливается у окна заказа.

Короткая и, вероятно, не самая смешная история, но в моменте мы ржали как кони
Моя первая игра. Наткнулся в ВК на объявление о наборе на ваншот по днд для начинающих(всегда горел этой темой и вот наконец получилось самому пощупать, что такое НРИ).

Затравка: в небольшом городке проходит ежегодный фестиваль. Пока внимание большинства жителей приковано к сцене на центральной площади, мы ходили по лавкам вокруг. Наш варвар полуорк подошёл к ларьку, где продают кофе. Продавал этот экзотический в тех местах напиток гном, которому, чтобы встать за прилавок, приходилось вставать на сундук.

Полуорку кофеёк показался довольно горьким, то тут его (неожиданно) посещает довольно интересная мысль(Умные мысли часто преследуют его, и обычно он быстрее):

"Могу я незаметно обойти ларёк, подкрасться сзади, убить гнома и самому встать за прилавок?" Все, в частности ДМ, офигевают от данного запроса. Я видел много мемов и историй с подобными ситуациями. Я знал, что сейчас произойдёт.

Так и случилось: нат.20 на скрытность. 6 футовая махина обходит прилавок и одним ударом рассекает беднягу-гнома секирой и встаёт за прилавок.

Справедливости ради, никто так и не решился подойти к прилавку, из под которого вытекает красная лужа, а у полуголого продавца за спиной висит окровавленная секира

Если компьютерные игры делают нас жестокими, то какая игра заставила людей выстрелить Лжедмитрием из пушки?

Игрок о своем персонаже, жреце Асмодея: - Вообще он паладинов любит. Особенно он любит им рассказывать, что у Преисподней тоже есть свои паладины.

(По правилам DnD5 стрельба по лежачим целям проходит с помехой, ближний бой - с преимуществом)

Воин по имени Генри О'Фель, который пережил семь смертельных для себя атак благодаря высокому КД:
- Я удивлен, что вообще никто не использует возможность лечь против стрелков - это же отличная тактика!
Мастер выводит из соседнего тумана войны ассасина, что сидел там два хода.
Ассасин вырубает половину партии, в том числе Генри.
Генри: - Бл*д*.

P.S. В итоге ассасин самолично вырубила всю партию. Теперь я вынужден перестраивать сюжет под рабство игроков)

GURPS

Играю за дуллахана-ковбоя, который пришёл в фэнтези-деревню в стиле Японии прошлых веков.
В деревне он находит дом с неупокоенными душами, где жрёт людей дзёрогумо-монстр.
Сначала я попытался подкатить к ней. Даже прокинул, но скрытые броски со мной не согласны. Итого стою замотанный в паутину с 5 HP и прокушенной шеей, концентрируюсь на том, чтобы открыть портал к Валькириям и звать на помощь.

Тем временем мастер файтит моим конём против дзёрогумо, на которую надета моя шляпа.
У коня 14 навык Драки, срезаемый до 10 максимальным болевым шоком. У меня 18 навык и духовный револьвер с делителем брони 5, моё уклонение — 13, у коня — 10...
...конь файтит успешно. В какой-то момент вырубает вражину, при этом отлично сдоджив почти все её атаки с нехилыми навыками. А потом просто растаптывает её.

И: — А ты в курсе, что ты за моего коня воюешь лучше, чем я за всех своих персонажей, вместе взятых?
М, сквозь смех: — Да-а... Ах да, ещё конь растоптал твою шляпу.

"Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое».

С уважением, принц Уильям

Вожу по "Saint's row".
Бравая девочка Мара, двух метров ростом, с богатырской силушкой и страшной физией, а еще с дрессированным гигантским вараном по кличке Вася, (он же Гога, он же Гоша, он же Чемодан с глазами, в зависимости от настроения хозяйки) решила вступить в местную банду.

Нашла бар, где тусуются нужные бандюги, и, буркнув варану "сидеть", пошла на собеседование.
Маре повезло. Бьянка, босс этой шайки-лейки, как раз устроила "день открытых дверей " по заветам Вито Карлеоне.

После короткого интервью Бьянка хочет девочку Мару испытать в рукопашке. Мара не против, силушка у неё зверская.

Против неё выводят одну из гончих, личных наёмников Бьянки.
Спустя три раунда становится ясно, что сила - это, конечно, хорошо, но ловкачество тоже штука нужная. Мара ни разу по гончей не попала, зато сама несколько раз отхватила в челюсть.
И всё уже шло к тому, что зря Мара туда вообще пришла, но тут волей кубов произошло неожиданное - в помещение влетел Васька!

С грацией сошедшего с рельс трамвая Вася, матерясь на чистом вараньем языке, кинулся спасать хозяйку, раскидав половину шестерок Бьянки. Оставшиеся просто впали в ступор.
- Так... - задумчиво произносит Бьянка, обозревая это. - Ну, варана я, допустим, беру... А вот что с тобой делать будем?

Инквизиторша (очень честная, идейная и преданная начальству личность) во время очередного задания вдруг узнает, что сама обладает магическими способностями, не подозревая об этом. Причем по меркам сеттинга - очень крутыми и невероятно редкими. От этой информации она впадает в ужас, связывается со своим шефом и выкладывает ему все, что удалось узнать.

- То есть ты не просто маг, и даже не совсем человек... ты живое воплощение магии?
- Ну... да. Я слышала, что пару веков назад наш орден почти всех их истребил. Может, вы тогда как-нибудь и меня истребите?
- Так, Вера, ты совсем охренела с такими предложениями! Я же сказал: никакого отпуска в этом году!

После небольшого (но чреватого нарушением Маскарада и прочими последствиями) погрома в городе, компания из недавно обращенных вампиров получает втык от Князя.

В компании находится также некий малкавиан Ник, персонаж трагикомический, обладатель психоза, действие которого заключается в том, что когда Ник слышит обвинения, неважно от кого и в чей адрес, то моментально начинает вешать всех собак на себя и каяться во всех тяжких. За время нескольких сессий сей психоз успел смешать карты нескольким вражеским группировкам, выбесить половину союзников и доставить своему хозяину много неприятностей.

А также породить эту ржаку.

Игрок за Князя: *совершенно непреднамеренно цитирует всем известную советскую комедию* И наконец, на развалинах часовни...
Ник: *совершенно непреднамеренно включает свой психоз* Да, и часовню развалил тоже я! Знаю, я так виновааат!...
Игрок: *пытаясь сдержать метагеймовый смех, но тщетно* Нет, угомонись, ту часовню развалили до тебя... в четырнадцатом веке, быхыхыыы!...

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений!

Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

У нас был игрок, который любил творить всякую дичь, не соответствующую персонажу, да и миру в целом. Так вот, как-то раз он заявил, что его персонаж молится Аллаху. В христианском храме! В мире, где Аллаха нет в принципе!

Ну, мастер устал от его выходок и предложил кинуть к100. И тот что выкинул? Пральна, единицу! Кубы таки наказали игрока на букву д, и он получил постоянное проклятие -6 ко всем статам. Ибо нефиг такой дурью маяться.

- Самое сложное в сочинении модуля - не отходить от выбранной в самом начале концепции.
- А что за концепция?
- Например, наш первый модуль назывался "Мастерские рельсы". Он был про чуваков, которые едут на поезде и с ними происходит всякая дичь. Второй был "Камнепад - и все умерли", про город, который по неизвестной причине завалило лавиной. А третий - про группу, организовывающую концерт для лесных фей.
- "Рояль в кустах"?
- "Рояль в кустах".

"Из технических изобретений остались одни оружия массового уничтожения, так как остальные работы были утеряны или уничтожены из политических соображений."

/комментарий: где мой кухонный комбайн и степлер? Аааа, точно! Их уничтожили из политических соображений!/

Был момент когда мои друзья в днд решили по играть в пиратов.

Однажды в бар зашли "Испанцы!". С мушкетами и искали пиратов, один попробовал выпрыгнуть в окно бара, но то-ли влетел лицом в стену то-ли выпрыгнул, но второй решил обокрасть бармена, когда он уже был у барной стойки его остановили испанцы и хотели узнать кто это (навели на него мушкеты). Он хотел сказать им "минуточку" прыгнуть за барную стойку взять алкоголь и убежать нооооо. Прокидывая кубик, ему выпала 1, что я воспринял как "идите н*х*й" от его персонажа, а так как испанцы были готовы стрелять, они на такое нахальство решили сразу стрелять и выстрелы были на 20. И вот он лежал в баре с простреленной головой...