Ша.баш

У нас был игрок, который любил творить всякую дичь, не соответствующую персонажу, да и миру в целом. Так вот, как-то раз он заявил, что его персонаж молится Аллаху. В христианском храме! В мире, где Аллаха нет в принципе!

Ну, мастер устал от его выходок и предложил кинуть к100. И тот что выкинул? Пральна, единицу! Кубы таки наказали игрока на букву д, и он получил постоянное проклятие -6 ко всем статам. Ибо нефиг такой дурью маяться.

- Самое сложное в сочинении модуля - не отходить от выбранной в самом начале концепции.
- А что за концепция?
- Например, наш первый модуль назывался "Мастерские рельсы". Он был про чуваков, которые едут на поезде и с ними происходит всякая дичь. Второй был "Камнепад - и все умерли", про город, который по неизвестной причине завалило лавиной. А третий - про группу, организовывающую концерт для лесных фей.
- "Рояль в кустах"?
- "Рояль в кустах".

"Из технических изобретений остались одни оружия массового уничтожения, так как остальные работы были утеряны или уничтожены из политических соображений."

/комментарий: где мой кухонный комбайн и степлер? Аааа, точно! Их уничтожили из политических соображений!/

Был момент когда мои друзья в днд решили по играть в пиратов.

Однажды в бар зашли "Испанцы!". С мушкетами и искали пиратов, один попробовал выпрыгнуть в окно бара, но то-ли влетел лицом в стену то-ли выпрыгнул, но второй решил обокрасть бармена, когда он уже был у барной стойки его остановили испанцы и хотели узнать кто это (навели на него мушкеты). Он хотел сказать им "минуточку" прыгнуть за барную стойку взять алкоголь и убежать нооооо. Прокидывая кубик, ему выпала 1, что я воспринял как "идите н*х*й" от его персонажа, а так как испанцы были готовы стрелять, они на такое нахальство решили сразу стрелять и выстрелы были на 20. И вот он лежал в баре с простреленной головой...

Играли модуль по "Звездным войнам" (времен первой трилогии) 18588

...Пока на поверхности начинается движуха, партия грустит, потому как выбраться наружу нет возможности. С некоторой подсказки мастера игроки вспоминают, что при помощи ИИ можно управлять кучей дроидов на поверхности.
- Мы командуем ВСЕМ роботам-пылесосам отправиться нас откапывать!

Партии нужно как-то свернуть с курса летящий к планете астероид с встроенным в него двигателем и одновременно отбиться от кучи вражеских истребителей.
Джедай управляет кораблем, инженер пытается ставить помехи и чинить повреждения, политик ищет, чем бы ему заняться.

- Я пытаюсь применить к горящей проводке способность "Убеждение - друзья", чтобы она решила не гореть. О, у меня же прописано "Знание законов". Срочно хочу найти закон, которому подчинится астероид. Ладно, а теперь я хочу применить к астероиду "Запугивание"!

В общем, все кончилось хорошо. Мир спасли, искусственный интеллект тихонько готовится захватить Галактику, но все нормально, потому что ему тоже не срочно.

У нас был момент на второй сессии по кампании в античном сеттинге.
Играли мы онлайн с ботом-кубомётом.

Мы с сопартийцем идём по площади римского города, сидящего в сухопутной осаде (был свободен только морской выход). Замечаем толпу, обступившую нескольких философов, которые что-то вещают. Решили послушать.

Для справки: я тифлинг-чародей с очень своеобразной внешностью, а напарник -- полубезумный араб-следопыт-трикстер.

Слушаем мы значит философа, и тут напарник решает тоже выступить. Лезет на трибуну, расталкивает учёных судей и начинает вешать о конце света, Тартаре, Небе, Аллахе и прочей апокалиптической фигне.

Мастер просит кинуть на Выступление. Чистая 20. Начинается гроза, с неба раздается голос Юпитера, который ругается на бедолагу-араба и угрожает того стукнуть молнией. Мастер кидает за бога.

Натуральная 1. Молния бьёт куда-то за городские стены, а Юпитер, с возгласом "Бл@дская электродинамика" уходит восвояси. Следопыт получает левел-ап за сожжение шатра султана, осадившего город

История Старика Хендерсона, персонажа, победившего в Call of Cthulhu 18640

Я поехал за пиццей, WHM поехал со мной, сведя к нулю мою попытку проветрить голову и остыть. Наверное, этот день и стал тем самым, когда наше общение переросло в дружбу.

До этого мы встречались в одной компании, играли в одни и те же игры, и на этом всё. Но сегодня… Не знаю, что послужило спусковым крючком, но я разозлился и накричал на него. WHM собрался с мыслями, аргументировал свою позицию и мы отправили наши разногласия к Древним богам. Возвращаясь, мы болтали о всякой ерунде, но из всех безумных вещей, которые с нами происходили: стояли на краю гибели, эпичные игры, сетевые посиделки, ночные вылазки на помощь друзьям, случай, когда WHM отговорил человека от самоубийства… эта застряло в память больше всех. Частично потому что я никогда не видел, чтобы человек настолько разоткровенничался. Я не выдам из того разговора ничего, кроме: он реально купил St. Anger.

( WHM: - да ты задолбал, дашь ты мне об этом забыть или нет?
A Self Called 'Nowhere': - Этот диск отстой и ты знаешь это.
WHM: - Я не знал на момент покупки! Блин, Металлика никогда не опускала планку, откуда я мог знать, что именно на ЭТОМ альбоме они обосрутся? Это произошло за два года до нашей встречи, и я уже извинился за это.
A Self Called 'Nowhere': - Говори всё, что хочешь, джинн выпущен из бутылки! Теперь весь интернет знает, какой ты позорник. )

Обратно к истории.

Игра по Мор (Утопия) 18630

- Это профессор Горский. Активируется фразой "у нас тут социалочка". А это Виталина, врач. Активируется фразой "у нас тут больные". И только Вера никак не активируется, потому что никто не знает, как она выключается.
- Просто товарищ инквизитор как активировалась фразой "у нас тут магия", так и активничает с тех пор)

Группа против некроманта.
Некромант (НПС) использует недавно приобретенное кольцо, которое колдует заклинание Палец Смерти. То бишь убивает того, на кого владелец покажет указательным пальцем своей левой руки в течение 3 раундов после активации.

Некромант крайне самолюбив и пафосен.
...Раунд перед боестолкновением. Между группой и некромантом приличное количество призванной и поднятой им нежити, что мешает группе атаковать его сразу.

Один из персонажей:
- Да ты толком ничего из себя не представляешь и вообще, видали мы колдунов и получше, а ты так, посредственность! (цензурная версия).

Некромант, крайне возмущённый подобным, проваливает чек на концентрацию. Тычет в себя тем самым пальцем:
- Кто, я?

Собирается еще что-то добавить, но...
Бросок на защиту от магии смерти провален.
Некромант умирает среди своей же рассыпающейся и сбегающей нежити.

- Идеальная модель изнасилования на ролевых играх - заполнение документов. Насилуемая сторона не менее пяти минут старательно заполняет согласно требованиям максимально упоротые доки. Насилующая сторона проверяет их вплоть до точки, принуждая править и перезаполнять. Ненависть жертвы обеспечена.

Тот же самый арбалетчик, несколько ранее 18634
По предыстории, группа выполняла работу на некоего феодала - барона прибрежных земель, имевшего в своём владении несколько небольших населённых пунктов вдоль реки и достаточно добротно выстроенный манор.

Из-за этой работы группа нажила себе достаточное количество проблем, втянувшись в интриги "околоречных" землевладельцев, а также выяснила, что барон платить им за работу, собственно, и не собирался. Обозлившись, группа не довела полученную работу до конца, благополучно продав имеющиеся у них сведения об оборонительных сооружениях и гарнизоне баронского манора другому феодалу, после чего на некоторое время покинула эту местность. Персонаж арбалетчика присоединился к группе позднее и, естественно, не был проинформирован подробно об этих событиях. И, естественно, сделал свои выводы.

Позднее группа, уже с нашим Тилем Уленшпигелем в составе, проходила через земли своего бывшего "заказчика", чей пейзаж выгодно поменяли руины разломанного и растащенного на стройматериалы манора. Группа заметила неподвижно сидящий у остатков пирса рядом с манором силуэт, который был идентифицирован как барон - работодатель. Арбалетчик, которому была озвучена личность одиночки, со свойственным ему тактом подошёл к сидящему у воды, похлопал его по плечу и задал достаточно вежливый, с его точки зрения, вопрос:
- Эт ты штоль тут ...царь?

- Мастер, я кастую Wish. Хочу, чтобы наш главный злодей не родился и никогда не создавал свою организацию.
- Хорошо. У вас теперь нет абсолютно никаких сведений о том, кто за ней стоит. Увидимся на следующей игре.

У команды завязался бой "стенка на стенку". С одной стороны конфликта - штук двадцать оживленных доспехов, с другой - друид, воин, волшебница и следопыт.

(Если кто помнит, это спустя некоторое время после выковыривания эльфов из доспехов ложкой).

Пространство ограниченно, и несообразительные конструкты собираются в плотную кучку. Вдобавок вокруг порхают Наблюдатели, зыркая своими глазками.

Друид(Д): - У меня есть заявка на действие!
Глаза друида лихорадочно блестят, он потирает ладошками в предвкушении веселья.
Мастер(ДМ): - Слушаю внимательно.
Д: - Я превращаюсь в орла, хватаю наблюдателя... и запускаю его в строй доспехов!
*Друид просто сияет в ожидании лучшего боулинга в его жизни.*
ДМ: - Ну, бросок прошел... Стремительно пикируя на наблюдателя, ты впиваешься в его плоть длинными когтями, швыряешь его в сторону доспехов...
*Друид широко улыбается*
ДМ: - ... И Наблюдатель лопается о конструкта, словно яйцо.
*улыбка медленно сползает с лица друида*
ДМ, пожав плечами:
- Не, ну серьезно, ты хоть понимаешь разницу в плотности между существом, способным левитировать - и сделанным полностью из металла?

Моя история про первую партию... не совсем удачное начало было:

Вечером идя по улице в таверну мой персонаж (лесной эльф-монах) замечает своего приятеля, Введакена, над трупом великана с окровавленным ножём и как самый настоящий друг предлагает убрать кинжал и обсудить в комнате, что произошло, почему великан погиб... Друг согласился.

Подойдя к великану тот обмазался кровью и выкинул кинжал начал орать "Убийца! Убийца! Поомогиите!"..

А я что, а я сразу дал дёру взбираясь на крышу и акробатично бегу по ней (выкинув 20) бегу в таверну, что бы рассказать об такой клевете и подозвать приятелей. Прибежал я первым и начал орать во все горло "Меня обвиняют в клевете! Введакен убил своего приятеля!!" "Этот синекожий настоящий убийца!"..

На что в таверне не радостно отреагировали, и в скорее пришёл тот Введакен с разъеренной толпой, в общем все не поверили мне, даже сапортийцы т.к прокинули 1ку на проницательность.

Я пытаюсь убежать с таверны выпрыгнув из окна, но, увы, я выкинул 14, а не 17 для успешного побега, я ранен осколком стекла в ногу, один наемник подстрелил меня в одежду застопорив на улице, колдун пытался ослепить, но к счастью я преуспел.. А продолжение этого всего ожидается в субботу...

Как мне выжить и убедить товарищей что не я убийца... Не я убил их друга..?

Невероятные приключения тифлинга, гнома и тёмного эльфа продолжаются 18558

Преодолев лес, компания входит в местный городок, пополнить запасы и разузнать, что в округе да как.
Выясняется, что неподалёку на землю рухнуло нечто прямиком с небес. Отряд паладинов уже выслан для разборок, а всем остальным туда путь заказан. Пешком - пожалуйста, но лошадей не дадут. Тифлинга такое положение дел не устраивает и он начинает думать, как бы туда попасть, да побыстрее.
Тифлинг: Значит, разрешение на получение лошадей для экспедиции выдаёт Церковь?
Жрец: Да.
Тифлинг: И я получить разрешение не могу?
Жрец: Нет. Только святым воинам нашей церкви оказывается поддержка, для скорейшего достижения тех мест.
Тифлинг (не скрывая ехидства): А вакансии на место святых воинов есть?
Жрец: Конечно! Двери нашей церкви всегда открыты для тех, кто желает служи...
На этом месте жрец догоняет, что тифлинг нацелился стать паладином и смотрит на него глазами по пять копеек.
Тёмный эльф: Я так понял, ты решил врагов когнитивным диссонансом убивать?
ГМ: Замечательная картина: тифлинг идёт в атаку в латах паладина с криком "За Всеотца!" Я уже вижу, как у всех противников перед глазами выскакивают синие экраны.

История Старика Хендерсона, персонажа, победившего в Call of Cthulhu 18610

Культисты, получив сообщение о местонахождении Хендерсона, прибывают с целью убить его и выбивают дверь в дом.
Троих съедает существо, призванное Хендерсоном с помощью книги, двое под аккомпанемент их криков проверяют другую комнату.
Хендерсон же разбивает алкоголь, поджигает его и вместе с Уиллом сматывается через черный ход.

Подвальный монстр не делает ничего особенного, пока полицейский медленно приходит в себя и пытается выбраться. Он выбирается, видит пожар, и СНОВА впадает в истерику, вызванную пирофобией. В результате он сгорает заживо, крича от ужаса и боли. Совсем как культисты и монстры.

В это время Уилл интересуется у Хендерсона, почему в его машине играет только Creedence Clearwater Revival. Оказалось, что это диск, а радио сломано. Хендерсон и не пытался чинить его, так как группа просто шикарная. Так что они счастливо уезжают в закат под Around the Bend.

Я же начинаю закипать, раздраженный потерей третьего персонажа за последний час.

Я накидываю ещё одного персонажа, настроенный сделать хоть что-то ЗНАЧИМОЕ в эту сессию. Моей реинкарнацией стал мордоворот Патрик.

Какой-то тип в желтой робе дал Патрику кучу денег и фотографию Хендерсона с просьбой сделать так, чтобы этот тип «исчез». Обычно Патрик подумал бы дважды, прежде чем принять подобное предложение, ведь телесные повреждения, его предпочитаемый метод работы, не влечет за собой от 25 лет до пожизненного.

В таверне Прибежище Мертвеца.

ГМ: Твой ручной барсук бежит к тебе, но ты замечаешь, что он что-то держит у себя в пасти. Похоже, он что-то украл у того старика с повязкой на глазу.
Жрец: Отлично, что он украл в этот раз? Его повязку? Его кошелек?
ГМ: Он кладет тебе на колени мумифицированную руку. Левую руку, отрезанную по запястью.
Жрец: О_О

Пацаны, вот я ничего не понимаю в футболе, расскажите, как вы выбираете, за какую команду всю жизнь болеть? Надеваете распределяющую шляпу?

GM: - На вас из чащи леса выходят 4 скелета, один маг и три с мечами.

Игрок:
- Я стреляю в них из лука.

*Выпадает 19*

GM: - Для обычного человека это был бы смертельный выстрел по жизненно важным органам, но все твои стрелы проходят сквозь скелетов.

Игрок: *грустит и злится, меняет позицию*
- Я меняю оружие на копьё!

GM: - Хорошо.

Игрок: *нападает на скелета с копьём*
*Выпадает 1*

GM: - Ты, крича, пробегаешь мимо скелета, не попадая по нему, ибо у него нет плоти.
Тебя жизнь ничему не учит, да?

Собрались как-то у меня в группу некромант неудачник, монстер-паладин и ведьма-вор.
Их целью было остановить нашествие демонов, убив главного.

В итоге главный демон вместо финальной битвы, уже приложившись к десятку бочек вместе с этой компашкой и опустошая очередную бочку, говорит:
- Вся моя армия демонов не устроила такой хаос, как вы, добираясь до меня...
Паладин: - Да ладно, мы и не так можем.
Некромант: - Да это всё случайность!

А в это время ведьма-вор удачно подсыпает слабительное в выпивку...