Ша.баш

У нашей команды была задача, предотвратить ритуал, призывающий ужасного демона, который испепелит весь континент и исполнит пророчество. Я тогда отыгрывал варвара, и был занят сдерживанием врагов.

Но вот остался последний раунд, до того? как главный культист завершит ритуал, а здоровья у него было еще достаточно. Тогда бард предпринимает попытку отвлечь его, он выкидывает натуральную 20 на выступление, и рассказывает анекдот, который до слез смешит культиста, выигрывая нам дополнительный раунд.

Тогда чародей, делает проверку на магические знания, что бы нарушить пентаграмму на земле, и прервать весь процесс. И, закономерно выбрасывает натуральную 1, благодаря чему завершает призыв чудовища раньше, а культист, которого по канону должен был сожрать демон, просто умирает со смеху. Так я впервые увидел смерть всей партии.

Из ролевой по Mass Effect (покойся с миром, GUARDIAN).

1: Знакомьтесь, это мой персонаж: азари по имени Иессария. Она очень любит чеснок.
2: Так важно, что она любит чеснок?
3: Ну да. Например, это может служить как намек на то, что она в бытие свое Девой была ученой. Возможно, ботаником. Возможный повод дать ей кулинарные способности, а также обосновать то, что персонаж работает с людьми - ей, скажем, нравится человеческая культура и люди в принципе. Чеснок также очень горький и острый, так что это может также раскрыть ее характер: стойкая, не чувствующая боли, либо наоборот - мазохистка. Возможно, ей нравятся экзотические запахи; возможно, она привередлива в еде; возможно, она пытается избегать других людей с помощью неприятного многим запаха чеснока...
1: Я просто сейчас жую чеснок, чел, успокойся.

Персонаж-вор ростом под два метра крадет кошелек прямо во время разговора... с дворфом.

Диалог игроков:
— Он тебя в полтора раза ниже, как у тебя получилось ему до пояса достать?
— Похоже, чтобы до него дотянуться, мне пришлось наклониться и поцеловать его в лобик...

В заброшенной библиотеке древнего народа пати нашла непростую книгу в руках мертвеца. Книжечка, истосковавшись за века в одиночестве, охотно согласилась признать своей хозяйкой единственную в пати волшебницу по имени Элис, но на попытки ее открыть ответила кукишем, соткавшемся из тумана прямо над обложкой, мол, еще не сейчас и не так. А уж пати старалась, особенно двухметровый ворген, способный пробить лбом дощатую стену без особого для себя вреда. Но ладно, не сейчас так не сейчас.

За чередой квестов и малоприятных ситуаций разной степени трэшовости компания про книжечку подзабыла, но п*здец не заставил себя долго ждать: местный святоша свихнулся, воздвиг магическую стену вокруг трущоб и начал планомерно выкашивать их обитателей. Обычные мечи от стены отскакивают, артефактные никто не припас, а одна юная чародейка не может разрушить то, что пару часов возводили городские магистры. Люди кричат, бьются о барьер, сгорая заживо, пати психует.

Ворген: Да как разрушить эту чертову стену?!
ГМ: У вас там вообще-то читерная вещь на поясе висит.
В: Книга? Так а толку с нее, она все равно не открывается!
ГМ: Так а вы и не пытались.
В: Не пытались?! Я перепробовал все от меча до такой-то матери, еще немного - и пойду девственницу искать!
ГМ: Может, надо было просто попросить?..
Элис тут же начала упрашивать вредную беллетристику открыться.
ГМ: *торжественно* Страницы книги зашелестели и, открывшись, она повисла в воздухе перед заклинательницей. Соткавшийся из тумана древний дух почтительно поинтересовался, чего желает хозяйка.
Пати: ...
В: ГМ, ты - больной ублюдок.

Пати сражается с волками. Бард использует на последнем волке Дружбу с животными - волк добродушно высовывает язык, прижимая одно ухо, и наклоняет голову вбок, помахивая хвостом.
Большая часть пати умиляется, но плут зaряжaeт арбалeт и целится в волка.

Сопартийцы умоляют того не стрелять, но тот кидает d20, и... выпадает единица - тетива соскакивает и бьет плута по лицу, награждая серьезным синяком.
Волк убегает прочь, плут ругается, карма торжествует.

Пролог.
Постапокалиптическая Москва, 2051 год. Группа борцов с потусторонними силами едет в зону средней опасности.

Бросив машину, двое из пяти членов группы отправились на разведку в руины.

ВНЕЗАПНО на них вылазит из руин огромное, скорпионоподобное боевое машинко, вооруженное тремя миниганами и чем-то, до боли напоминающим рельсотроны.

Третий, обладающий способностями к электричеству тут же атакует эту фигню, после чего перемещается вместе со своим трехметровым шагающим роботом на нее.

Еще один из участников группы пытается открыть под этим механизмом черную дыру, но что-то идёт не так и он падает без сил, прямо на машине. Еще один участник тоже лежит без сознания в машине, вырубленный медиумом.

Игроки: /придумывают тактику, просчитывают расстояния и урон способностей, один изучает противника на наличие слабых мест/
Мастер: /пробрасывает характеристики противника, инициативу и т.д./
Игроки: мы используем умение "в радиусе 25 метров от указанной точки разливается магма, уничтожая все" в точке на 12 метров за конструктом!
Мастер: Вы наблюдаете, как способность поглощается конструктом.
Игроки: а мы делаем еще раз в той же точке!
Мастер: о_О Окей... Запустили. Вы наблюдаете, как лапы, а затем и сам кострукт покидают Вас, расплавляясь в магме.
Игроки: Ура, это было не так больно и сложно!
Один из игроков: Подождите, а где машина и наши союзники...

/Металлический протез одного из игроков медленно уходит под лаву, сложившись в средний палец/

Оставшиеся три игрока: [Цензура]... А где еще один?
Мастер: В машине, без сознания. Был.

*Просыпается древнее зло. Но за 10 тысяч лет морали и ценности настолько поменялись, что древнее зло по нынешним меркам считается вполне себе умеренным...*

- Я уничтожу ваши империи и ваших королей. Я выкачаю золото из вашей казны, и ваши рабы и слуги встанут наравне с самыми великими императорами. Женщины станут говорить свободно, не скованные более цепями ваших законов, и линия между мужчиной и женщиной сотрется и разобьется на тысячи мелких осколков. Ваши дети будут влюбляться друг в друга, невзирая на пол, класс или богатство, и вы не сможете поднять на них ни руку, ни голос. Закончится эпоха корон, границ и священного права, и каждый будет сам вынужден решать судьбу их... Стой, почему... Что это вы аплодируете?

Помню был случай
Водил мой брат. Я играла за человека-паладина темного божества, второй игрок за грунга-жреца Зевса.

Как-то мы попали в дом к одному старику с очень соблазнительной дверью в подвал. Я, со своим латным доспехом провалила четыре попытки прокрасться незаметно, но в конечном итоге мы попали куда хотели.

Нашли там странную статую, и - как неожиданно - дверь захлопнулась, статуя ожила и начала разносить нас. Мы, идиоты, загорелись идеей бросить эту статую через прогиб. Раз за разом падали единицы, статуя отдавила нам все ноги и даже раз упала на грунга. И вот, я наконец предлагаю помощь ради броска с преимуществом, и падает долгожданная 20. Статуя летит через прогиб и разбивается.

Надо признать, что до этого мы не были друзьями и даже периодически атаковали друг друга вместо статуи, и только в попытках бросить статую через прогиб превратились в команду. ГМ отбил себе всё лицо фейспалмами за этот бой

Должна добавить, что за тот бой мы не раз опускалось ниже нуля, мы потратили все лечилки, но всё равно не оставляли попыток бросить статую через прогиб вместо нормального боя.

Наверняка такая ситуация была у всех:
- Да будьте вы людьми!
- Ты единственный человек в этой партии, Карл! Как мы можем быть людьми?!

Герметист: ГМО меня разочаровали. Где картошка, которая питается колорадскими жуками? Где арбузы с кожурой как у помидоров? Где яблоки, которые сами ползут с яблонь в корзины, ориентируясь по нанесенным человеком дорожкам феромонов?

Эферит: Фиг с ней, с кожурой. Где в арбузе тараканьи гены, чтобы косточки разбегались сами, когда на свету арбуз разрезаешь?

Экстазник: Да есть такие арбузы, есть! Только вот сорвать их с сосны не получается. Слишком высоко растут.

Вербена: К тому же дерево дерется...

ГМ: Вы видите, как в вашу сторону движется крупная группа орков с тремя банками и одним потыренным леманом. Ваш БТР всё ещё не может двигаться, но пушка вполне себе может стрелять.
Игрок 1: - Я понимаю, что мы не сможем вернуться и рассказать добытые нами сведения, занимаю оборону и готовлюсь отдать жизнь за Импе...
Игрок 2: - Я перекрашиваю БТР в фиолетовый.
ГМ (медленно): - Слушай, это настолько тупо, что даже сработает.

...Короче, не нашли нас орки.

Враг: - Пусть ваш лучший воин спустится сюда и сразится со мной!
Бард, тихо переводит стрелки: - Я не особо уверен, но кажется он обращался к нашему воину, да?

Пати состоит всего из двух человек, из них я - мультиклассовый жрец с окладистой бородой. Возвращаемся с колдуном-переплётчиком обгорелые, после поисков пропавших рабочих в пещере в мою часовню, а там стража шмон устроила, нас ищет.

Я не выдерживаю и кричу солдатам:
- Вы кто такие? Я вас не звал!
P.S. Нас повязали.

Играли в домашнем сеттинге. Команда проходила испытание, которое заключалось в поиске настоящего человека среди магически оживленных доспехов, с целью эти самые доспехи отжать и разжиться небольшой армией.

Пассажир в доспехе путем друидского вуду-шмуду был успешно найден, но был слегка не в своем уме.

После нескольких безуспешных попыток Варвара(В) запугать, друида(Д) успокоить, и следопыта (С) уговорить вылезти из доспеха варвар не выдерживает:
В: - Все, он меня задолбал. Делаю заявку, отрубаю ему голову.
Следопыт и друид успешно противодействуют заявке, варвар возмущен:
(В): - Ну мы сколько с ним будем возиться?!
(С): - Пока не вылезет из доспеха! Нужно его уговорить, иначе как ты его вытащишь?
(В): - За уши вытяну.
(С): - Ты собирался отрубить ему голову.
(В): - Тогда выковыряю!
(С): - Каким образом?!
(В): *делает движение, словно выскребает ложкой йогурт*
(Д) мастеру: - Можно я сделаю действие, пока они разбираются?
(ДМ): - Ну давай.
(Д): - Я достаю скимитар и вонзаю ему в голову.
Команда: - Чувак, ты чего?? Ты ж пацифист!
(Д): - Я тут подумал, он же с ума сошел. Это для него облегчение страданий.
Миг траурного молчания. Воин-драконорожденный(В-Д) деловито осматривает доспех.
(В-Д) мастеру: - Я владею инструментами кузнеца, у меня есть возможность подогнать доспех?
(ДМ): - Конечно.
(В-Д): - Парни, ложка у кого-нибудь найдется?

История Старика Хендерсона, персонажа, победившего в Call of Cthulhu 18521

...Я тебе сообщу, если откопаю что-нибудь существенное.»

-«По рукам. Меня обычно можно найти у Гарри, за исключением тех случаев, когда меня там нет. А теперь извините меня, мне надо кое с кем перетереть о лошади».
С этими словами Хендерсон перешел через дорогу, украл велик и скрылся в сюжетной дыре на некоторое время.

Игрок Детектива в этот момент решил включить моего персонажа в группу, так как бедный Джимми-спортсмен всё ещё ни с кем не пересекся.

Встречаем, Джеймс Финк, один из НЕСКОЛЬКИХ персонажей, убитых Хендерсоном, и один из двух, чьё имя запомнили прочие игроки. Джеймс — старинный друг Детектива, чьё имя я только что вспомнил, звали его Альберт Йохансон. Во времена, когда Ал был копом, Джеймс был мордоворотом в местной банде. Они оба поднимались по карьерным лестницам в своих организациях, заслужили уважение коллег, и ушли с работы на хорошей ноте.

Джеймс ушел, потому что его забеременевшая жена попросила найти занятие побезопаснее, для Ала служба закончилась после перестрелки с нарками, в которой погиб его напарник. Через некоторое время после выхода в отставку они случайно пересеклись и обнаружили, что «ты тот самый ублюдок, который всегда срывал наши планы/всегда уходил от расплаты!», на почве чего они и подружились.

Эти отношения длились несколько лет, вплоть до ситуации с Хендерсоном. Ал решил, что ему нужна поддержка. И в мире не было больше никого, кому бы он мог так доверять.

-«Итак», - спросил Джеймс, заходя в офис, - «кто клиент?»

Паладин: *Находит портал, из которого рвутся демоны*
ГМ: *Описывает механизм, который истребляет демонов, когда они выходят из портала*

Партия: *Находит Феникса в банке*
Феникс в банке: *Умирает, чтобы возрождаться и генерировать энергию для механизма, который истребляет демонов, когда они выходят из портала*
Жрец: *Освобождает Феникса, отправляя его душу на перерождение*

Плут: *Спрашивает про демонов*
ГМ: *Вспоминает о демонах*

Мы с компанией сражались против птицы правосудия (трех метровая жирная птица), которая била нас основываясь на мировоззрении и у нас на руках появились весы, чтоб птица творила правосудие.

Я решил убедить птицу, достав рекомендательное письмо из гильдии (осталось после выбора происхождения), и я начинаю ей читать, что так как я гильдейский ремесленник, то меня нельзя трогать. Я выбил либо 18, либо 20, уже не помню и это сработало, и я пошел с другом енотом-монахом искать корону короля.

Расскажу свою историю. Наша компания водилась другим мастером, но был момент, когда мы этими же персонажами начали играть у этого, просто с другим бекграундом.

Происходит ситуация, мы завалили босса и у него оставалось совсем немного хп (били мы его около двух часов и даже без тупняков) и тут боги каждого игрока нашёптывают что-то об этом существе.

Мой персонаж тифлинг жрец бога смерти с проклятьем громогласия, который общается преимущественно только с группой сообщениями. Ему был дан божественный приказ убить это существо. Не знаю что было сказано другим игрокам, но дискуссия началась мощная, и после игры она продолжалась в днд чате.

На следующей партии, поскольку мы долго думали и не могли прийти к общему решению - это существо всосалось в портал, после чего мой персонаж ушёл вглубь леса от группы и его было потеряли из виду, как оттуда послышался обречённый "блять.... Нам пиздец"

Охх, что же там увидел твой тифлинг?

то существо рядом с каким-то дядей чародеем, который его отрегенил и сделал ещё сверепее. Потом, как оказалось, это был демон, и когда мы тактически сбежали с поля боя, я послал всем сообщение "а я вам говорил, приводил кучу аргументов, но именно сейчас, вы решили пощадить какое-то существо, сильно нас побившее, хотя до этого убивали всех, от совомедов до престарелых в деревнях!".

А после я не играл с ними)

Во время массового замеса у команды возникла идея.
Друид имел в своем запасе образ гигантского орла, а следопыт - зелье увеличения. И, если напоить друида в облике орла зельем, можно получить ОГРОМНОГО ОРЛА...
ДМ, хохоча:
- Да, господа Толкин и Питер Джексон нам наглядно показали, что офигенно огромный орёл решает все проблемы!

Это была моя первая игровая сессия ВтМ и было очень страшно...

Персонажа по имени Эмма, не так давно ставшего гулем, похищает персонаж-гангрел.

ГМ: Итак, ты приходишь в себя непонятно где, в небольшом и плохо освещенном помещении. Руки-ноги целы и даже свободны, что, в принципе, тебе все равно не слишком поможет далее...
Эмма: А очки? Что с моими очками?? (у персонажа минусовое зрение).
ГМ: Слетели, судя по всему: сюда тебя тащили не слишком бережно. Ну так что, ищешь их?
Эмма: Как и любой чертов очкарик на свете - да, ищу!
ГМ: Допустим, нашариваешь их на полу, в пыли и цементной крошке. Даже целенькие.
Эмма: Отлично! Надеваю их и, и... и что я вижу?
ГМ: *с явным удовольствием и во всех красках расписывает ту страхолюдину, кою представляет из себя гангрел в своем полузверином облике*
Эмма: *сглатывает*
Эмма: Знаешь, дабы не усугублять ситуацию, снимаю очки.
Эмма: *пялясь в полуразмытое пятно, дрожащим голосом* Где мы, кто вы и что вам нужно??