в категории

Хроники космодесантного подразделения 5 (Часть 4 16060)

День 1
Когда хаоситы забросили в карцер инквизитора, оттуда послышались радостные возгласы. Однако, следующим в карцер залетел Гарольд, после чего возгласы оборвались на самой высокой ноте - видимо, просто не было слов, чтобы описать эту радость. Особенно счастлив был, судя по всему, наш капитан, который минут двадцать смотрел на нас своим широко раскрытым ртом.

День 2

Мы попытались расспросить, что же, всё-таки, случилось за наше отсутствие. Капитан ответил только, что его удивляет, как такие рас***дяи смогли выжить в такой мясорубке. Мы не сразу поняли, что речь идёт о некронах.

День 3

Инквизитор, всё-таки, смог выведать у капитана, что, оказывается, корабль захватили Несущие Слово, и что они собираются передать его какому-то наикрутейшему из хаоситов. Инквизитор и капитан общались шёпотом, поэтому имени мы не расслышали, что-то типа "г*ндон". Когда мы, по старой памяти, спросили у инквизитора, что это за г*ндон, он опять скорчил страшную рожу, и отмахнулся от нас.

День 4

Скучно. Жалеем, что с нами нет Криса - он хотя бы мог сделать из висящей в карцере видеокамеры телек. Пока что некроны сделали из некоторых своих ненужных частей тела карманный бильярд. Играемся.

День 5

Капитан страшно шептался с инквизитором, время от времени поглядывая на некронов. Мы, делая вид, что играем в бильярд, прислушивались. Когда на вопрос капитана, как удалось включить некронов, инквизитор ответил "Крис", капитан закатил глаза и выдохнул: "Я так и знал". Приятно, что нами гордятся.

День 6

Сегодня в карцер зашли трое хаоситов и забрали инквизитора. Сначала он вырывался и кричал, что он "никогда не поддастся врагам Императора", но удар болтером по голове заметно охладил его пыл. Бритоголовый главный хаосит ещё раз внимательно оглядел нас (особенно, некронов), сказал "Мдаааа..." и вышел, захлопнув за собой дверь.

День 7

Хаоситы пока так и не вернули инквизитора. Что они там, пьют с ним, что ли? Карманный бильярд надоел, поэтому решили переделать его в настольный боулинг - для этого остальным некронам тоже пришлось расстаться с некоторыми запчастями. Получилось прикольно. Предложили капитану сыграть с нами - он сделал страшную рожу (похоже, научился у инквизитора), сказал "Мдааа..." (видимо, перенял от главного хаосита) и отказался.

День 8

Утром хаоситы со смехом забросили в карцер инквизитора. Когда мы попытались расспросить, что с ним случилось, он, дрожа, забился в угол и закрыл голову руками. После долгих раздумий, пришли к выводу, что с ним пили, но на опохмелиться не оставили. Сволочи!!!

День 9

Боулинг надоел. Где там Крис с лордом и Люськой?! На реплику гарольда, что он и сам бы сейчас не отказался от "таусятки", инквизитор ответил ТА-АКИМ жалобным мычанием, что стало ясно: и он - тоже.

День 10

Один из некронов - тот, который придумал бильярд и боулинг - попытался, по примеру Криса, сделать из видеокамеры телевизор. По ходу дела, у него там что-то замкнуло, и его не слабо шарахнуло током. Теперь у него один глаз больше другого, а изо рта торчат два зуба и язык. Долго думали, но так и не вспомнили, кого он нам напоминает.

А телек, всё-таки, заработал. Правда, показывает только голубым цветом. По музыкальному каналу - только "Раммштайн". Похоже, пролетаем около Медренгарда.

День 11

Инквизитор, наконец-то, очухался и рассказал нам, что с ним было: оказывается, хаоситы сперва его страшно пытали, но он не сломался. Тогда, на следующий день, ему сказали, что кое-кто хочет его навестить и привели к нему тех двух других "таусяток" из люськиной компании: у одной был начисто вырван ирокез, у второй не хватало пары зубов.

Они сказали инквизитору, что какой-то из его ребят - то ли Глист, то ли Дрист - наехал на них, с криком "да я за нашего лысого!" отвесил конкретных люлей и увёл с собой Люську. А ещё они сказали, что, поскольку до этого то ли Глиста, то ли Дриста, им не добраться, то отвечать придётся инквизитору. После чего сутки жестоко юзали его по очереди и вместе. Пока он рассказывал всё это, Гарольд чуть не захлебнулся слюной, а некроны то и дело мрачно поглядывали на заброшенный в угол настольный боулинг - видимо, жалели, что инквизитор так c нами и не поиграл.

День 12

Глядя на мрачные лица некронов, решили всё-таки уговорить капитана и инквизитора поиграть в боулинг. Они долго отнекивались, но, после того, как в процесс уговаривания включился некрон-изобретатель со своей жизнерадостной улыбкой, дело пошло на поправку.

Сыграли в боулинг. Понравилось. Решили сыграть в бильярд. Понравилось ещё сильнее. Оказывается, инквизитор даже умеет финтить. Глядя на это, некроны стали ещё мрачнее. Видать, завидуют.

День 13

Гарольд всё утро искал по телеку хоть какой-нибудь порноканал. Нашёл. Платный. От этого у него рожа стала такой же мрачной, как у некронов, а у некронов - ещё мрачнее. Инквизитор же, наоборот, несказанно обрадовался и опять пошёл с капитаном финтить в бильярд. От этого некроны и Гарольд помрачнели ещё больше.

День 14

Гарольд, похоже, решительно решил нарваться-таки на "таусяток". Ну, во всяком случае, он уже с утра начал долбиться в дверь и орать, что он "Хаос в рот *бал".

Где-то через пару часов охране это надоело, дверь карцера открылась, зашёл главный хаосит из за шкирку выволок Гарольда. Инквизитор тут же скорчил страшную рожу и, отбросив кий, принялся истово молиться Императору и причитать "и чтобы он больше не возвращался". Мы так поняли, что это он про главного хаосита.

День 15

Сидим, ждём Гарольда. Инквизитор продолжает молиться - видать, чтобы с нашим парнем всё обошлось благополучно. По музыкальному каналу - только гриндкор. Похоже, пролетаем где-то около Нургла.

День 16

Утром дверь карцера открылась с пинка, потом с него к нам влетел Гарольд с довольной обслюнявленной рожей, потом зашёл главный хаосит. Он укоризненно посмотрел на нас (особенно, на инквизитора), сказал "Мдаааа..." и вышел, захлопнув дверь. Потом заглянул ещё и сказал, что если есть ещё желающие кончить, то им придётся делать это самостоятельно, поскольку у него закончились все демонессы.

Когда он ушёл, внимательно осмотрели Гарольда. Судя по его прямо-таки лоснящейся от удовлетворения морде, главный хаосит не соврал. Инквизитор, поглядев на Гарольда, опять забился в угол и принялся рыдать и молиться Императору - видимо, благодарить за спасение нашего парня.

День 17

Бильярд надоел всем. Даже инквизитору. Решили переделать его в городки. Некоторые запчасти некронов были в них уже не нужны, поэтому вернули их на место, чему некроны несказанно обрадовались.

День 18

Играли в городки. Инквизитор неудачным броском сбил телевизор вместо фигуры, за что получил от разгневанного некрона-изобретателя. Пролетаем мимо ж*опообразного астероида. А там пляж с демонетками. Эх...

День 19

Чёрт, как же скучно без телека! Интересно, что сейчас по музыкальну каналу? Пока обсуждали этот вопрос, кто-то упомянул про наше лазерное шоу в казарме, когда мы были ещё салагами. Поржали. Неожиданно Гарольд вспомнил, что у инквизитора в бионичском глазу должен быть лазерный резак.

Услышав это,инквизитор скорчил страшную рожу, забился в угол и заверещал, что он лучше добровольно отдастся десятерым "таусяткам", чем снова даст использовать себя в качестве монтировки. После этих слов, некроны решительно пристегнули остальные свои запчасти - наверное, надеются, что инквизитор будет сговорчивее, оставшись без городков.

День 20

Утром инквизитор - почему-то, имевший совсем замученный вид (не выспался, видать) - сам предложил использовать встроенный в глаз резак. Весь день всей компанией искали, где у инквизитора растёт выключатель, причём, инквизитор даже почти не сопротивлялся, а только тихонечко скулил.

Выключатель так и не нашли. Зато нашли на правой ягодице инквизитора наколку: плейбойский зайчик и надпись "Самый сладкий кекс в мире". Долго ржали все, даже некроны. В конце концов, инквизитор не выдержал, и дал некрону-изобретателю в глаз. А синяк на суперсплаве смотрится даже интереснее, чем на серебре.

День 21

Утром в карцер снова пришёл главный хаосит. Он сказал нам, что скоро мы предстанем пред очами самого (указав пальцем вверх), поэтому нам предоставляется право на последнее желание. Недолго думая, попросили телек и ящик водки. Главный хаосит сказал "Мдаааа..." (чё "мдааа"-то? мира во всём мире, чтоль, попросить?!), однако же, к вечеру ящик водки и телевизор (правда, чёрно-белый) были у нас. Решили тут же обмыть это дело.

День 22

С трудом продрав глаза, обнаружили, что от ящика водки остался только сам ящик. За неимением другого противопохмельного средства, врубили музыкальный канал, там - только саундтрэк от "Звёздных войн". Похоже, уже подлетаем к резиденции "самого" (пальцем вверх).

День 23

Гарольда озарила светлая мысль: спросить у инквизитора, кто же, всё-таки, этот "сам" (пальцем вверх), к резиденции которого мы подлетаем. Тяжело вздохнув, инквизитор ответил, что это - Абаддон Осквернитель. Услышав это, Гарольд протянул: "Ааааа, так это и есть тот самый г*ндон...".

Инквизитор отреагировал, как всегда: скорчил страшную рожу и начал втирать, какой это страшный человек. На вопрос, что в нём страшного, инквизитор ответил, что у него есть непробиваемый спас-бросок на 4+ и демонический меч ДрачНайен. После того, как Гарольд, заржав, сказал, что даже он читал 4-ю редакцию ХСМ в английском оригинале, инквизитор надул губы и не стал ни с кем разговаривать.

День 24

С утра в карцер пришёл главный хаосит и сказал, что мы прибыли, и завтра нас поведут к самому (пальцем вверх), поэтому нам надо привести себя в надлежащий вид (чтобы хорошо смотреться на видеозаписи казни). После этих слов он кинул нам свёрток с мылом, бритвами, полотенцами и прочей хренью. Было очень забавно смотреть, как инквизитор делает страшную рожу, видя как некроны намазываются гелем для бритья. Эх, жаль нет фотоаппарата, такие моменты теряются! К счастью, среди "даров" главного оказался тройной хаотский одеколон. Гадость, но убойная.

День 25

Утром дверь ка открылась с пинка. Войдя, главный хаосит критически осмотрел наши вялобритые, после тройного одеколона, рожи (естественно, без "Мдаааа..." дело не обошлось) и сказал, что пора: сам (пальцем вверх) ждет нас. Пока нас вели, Гарольд старательно изучал строчки на поверхности бритого черепа главного. Где-то на пол-пути, он истерически заржал, хватаясь за живот и причитая "Колобок! Колобок повесился! Хахахахаха!", за что и получил по черепу рукояткой болтера.

Где-то через час пути (наверное, можно было бы дойти и быстрее, но инквизитор три раза просил остановиться, чтобы п*ссать), мы вошли в огромнейших размеров зал ( СК "Олимпийский" нервно курит в стороне). По центру зала стоял стульчик, на котором сидел какой-то мужик с торчащим из лысой, как задница, серой башки ярко-красным чубом, рядом с которым тёрся какой-то тощий клоун в чёрно-фиолетовом халате (вероятно, любимая жена).

Главный хаосит подошёл к чубатому мужику, поклонился ему и что-то пробубнил, указывая на нашу компанию. Чубатый поднялся со стульчика, внимательно оглядел нас (особенно, некронов) сказал "Мдаааа..." (такое ощущение, что это хаотский ритуал).

Мы, в свою очередь, так решили (судя по понтам чубатого мужика и уже приевшейся до механического жевания страшной роже инквизитора), что чубатый мужик - это и есть Абаддон. О чём Гарольд, само собой, решил оповестить всё Око Ужаса, заорав во всю глотку: "А, так вот он какой, г*ндон!"

Это он сделал явно зря. Зря, потому что чубатый, скорчив на лице "уйди, г*вно!", громко заорал "Ты кого г*ндоном назвал?"; его любимая жена омерзительно захихикала, а самое главное - из зиявшей за стульчиком темноты дружно шагнула плотная шеренга хаоситов в чёрной броне и с болтерами наизготовку... И наступил бы нам тут полнейший зодиакальный абзац, если бы не: вдруг откуда-то из сзади, с диким гиком "За Императора! За Лысого!И за его маму!",выползла какая то НЕХ и не начала мочить хаоситов налево и направо...

День 26

Выяснить все подробности удалось только после третьего стакана. Оказалось, Крис с лордом и Люськой не теряли времени даром. Сперва, конечно же, они замоздрячили самогонный аппарат, чтобы иметь постоянный источник вдохновения. А потом, заюзав корпуса от холодильников, остатки оружейного склада и запчасти от гармозы лорда, замутили Самый-Самый-Самый-Мегамонолит, который знала история.

Инквизитор, услыхав всю эту историю, расчувствовался и бросился на Криса со словами: "Ах ты, урод мой ненаглядный, дай я тебя ЩАС расцелую!", за что и получил в один глаз от него, и во второй - от разгневнной таким посягательством на законного супруга Люськи.

День 27

Изменили вектор движения на 180 градусов и полным ходом идём из Ока Ужаса. По пути решили заскочить на тот пляж с девками. который видели у ж*опообразного астероида по пути сюда.

День 28

История про Гарольда и закончившихся демонесс, оказывается, уже разошлась по всему Оку, так что на пляже нам ничего не обломилось, за что Гарольд и получил по щелбану от всей компании. Одно радует: инквизитор обещал представить нас всех к высоким наградам, а Крису вообще дать Героя. На всех парусах мчим в лоно Империума.

Home, sweet home"...