>>> 16110

Хроники космодесантного подразделения 8 (Часть 7 16090)

День 1
После возвращения на базу проснулись трезвые. Странно... От Криса все еще пованивает. Нечего было близко к портянкам лезть!

День 2

решили освежить воздух. Крис собрал вентилятор из десантного ножа, спер... Подаренного нам гвардейцами. По прежнему нечего пить. Скучаем.

День 3

Крис забился в угол,прихватив с собой вентилятор.Но так как от него больше не воняло мы не обиделись. Подключили некронов к трансляции. Ребята ставят спектакль.

День 4

Крис превратил вентилятор в самогоный аппарат.Живем! Люся любезно поделилась огурцами. Самогон пахнет как мешок сержанта былых времен. Решили его помянуть. Закусывать не требуется.

День 5

По сведениям,что нам прислали,после просмотра романтической пьесы что поставили некроны,планету объявили еретической.Готовят к высадке некий "корпус смерди"...По крайней мере ясно,чего они в противогазах. Отметили это дело. Ждем.

День 6

оказалось, правильно называть "корпус смерти". Крис извинился и сказал что звук барахлит. Все в шоке. Гарольд сказал,что Крис стареет,за что получил от Люси. Снова ходит на полусогнутых. У него появляется неплохой вокал. Неестественно высокий,правда. Решили отметить и это дело.

День 7

Кончились продукты для самогона. Крис приделал антенну к самогоному аппарату. Зачем не ясно.

День 8

Из аппарата льется коньяк!!!Отмечаем это дело. Крис секрета не раскрывает. Ну и фиг с ним.

День 9

«Смердники» прибыли на планету. Размещаются. Суровые. На фашистов похожи. Крис предложил пойти знакомиться. Познакомились. Выпили за встречу. Они с Крига, оказывается. Рулит ими Ганс. Во мужик! И пить умеет. И любит. Выпили за встречу. Пьяный Генри сказал, что Ганс похож на снорка. Корпус смерти всем полком угарает над убегающим от Ганса Генри. Проржавшись, продолжили пить. Но уже без Ганса и Генри.

День 10

Проснулись. Генри все еще бегает от Ганса. Пьем с криговцами. Лукас предложил устроить тотализатор.

День 11

Генри уже не бегает. Ползает. Ганс не отстает. У криговцев кончилось бухло. Предложили пойти к нам в лагерь и принять еще по пол литра. Пошли все. Даже Ганс и Генри. КТУЛХУ!!! АХ ТЫ, ТЕНТАКЛЯ НЕСЧАСТНАЯ!!!! ВСЮ ВОДКУ СОЖРАЛ!!!!! А почему «Корпус смерди» так на нас смотрит? Решили позвать Некрон-лорда и его «гвардейцев». Гарольд и Крис куда-то умотали.

День 12

Криговцы со вчерашнего дня стоят, как статуи. Гарольда и Криса все еще нет. Зато нашелся инквизитор. Полчаса парил нам мозги. Попросили Лукаса налить ему. После четвертого стакана инквизитор успокоился. Криговцы в ауте. Пьем, курим какую-то местную кусючую траву, не даем пить Ктулху. Ибо нефиг.

День 13

Попросили Люську привести их (криговцев) в чувство. Лучше б не просили. Заперлись от полетевших крышей Криговцев на оружейно-водочном складе. Хорошая новость. Нашли Гарольда и Криса. А еще наших некронов и сорориток. Гарольд сказал, что они тут снимали супер-откровенный фильм для техножрецов «Некрон-девки-монолит». В шоке. Люська что-то зашептала Крису. Пьем за воссоединение.

День 14

Крис сказал, что пойдет поссать. Кажется, мы что-то забыли…

Вернулся Крис. Злющий. И покоптившийся. Долго и матом вопрошал, что это за куча (засекречено сроком на 500 лет из соображений государственной нравственности). Вспомнили, что забыли рассказать Крису про взбесившихся криговцев.

День 15

Кончилась водка. Генри предложил махнуть в гости к хаоситам. Мол, там таусятки и тот г**дон. Крис что-то мастерит. На двери склада появилась пара вмятин. Слышатся какие-то нерзборчивые выкрики про дом, трубы и шатание.

День 16

Крис сказал, что собрал машинку перемещения. Нифига не поняли, нафига она нужна. Лучше бы водки достал. Крис, черт языкастый, таки уломал нас разрешить испытать машинку.

Астероид, похожий на жопу…. Некто по кличке Кхарн, гуляющий с Лоли-демонессой… ВОДОЧНОЕ ДЕРЕВО!!!!! ЖИВЕМ!!!! БУХАЕМ!!!!

День 17

Где я? Кто я… Че за? Все. Больше не пьем. По крайней мере, ТАК МНОГО. А что это за рожа и еще какие-то рожи? Крис ругается с рожами. Кажется, с самой крупной из них. «Нифига! Это наше водочное дерево! Мы его первые нашли! Да пофиг, что ты какой-то там русский лимон! И еще что-то, чего он понахватался у техжрецов. УРРА! МАХАЧ!!! ЗА ВОДКУ И ИМПЕРАТОРА!!!!

Фух… Здоровую морду зовут Леман Русс. Оказывается, мы случайно разорили его дачу. Впрочем, он быстро успокоился, когда Крис сделал ему Аппарат-для-гонки-бухла-из-всего-подряд-в-том-числе-и-из-воздуха. Пьем за встречу.

День 18

Пьем. Генри и Лукас куда-то умотали. Ну и фиг с ними. Нам больше достанется. Ктулху крутится рядом и что-то неразборчиво хлюпает. Крис сказал, что Ктулх просит прощения и водки. Думаем, простить или не простить.

День 19

Космоволки заметили Ктухлу и похватали болтеры. Крис сказал им, что Ктулху хороший и вместо чужих мозгов теперь питается водкой. Космоволки в шоке.

День 20

Решили простить Ктулху и налили ему. Пьем в почти полном составе. Не хватает только Лукаса с Генри. И еще Гарольд куда-то запропастился…

День 21

Вернулись Генри и Лукас. С ними какие-то чуваки в розовом. Генри сказал, что они с Лукасом нашли их, пока искали сартир. Сказали, что это техно-рок-металл-группа «Дети Императора». Круто. Будем пить под музыку. У «Детей» отвисли челюсти. Русс упал в обморок.

День 22

Музыка. Бухло. Камрады. Сароритки. Что еще для счастья надо? Только Русс чего-то не пьет. Только тяжело вздыхает. Наш Лорд-некрон спросил его, что за проблемы. Все в шоке. Мы тоже.

День 23

Отошли от шока. Пьем. Русс рассказал нам, что тыщу раз по сто лет назад, когда Ересь была, его Магнус закодировал за то, что они по пьяни Просперо проутюжили вместо другой планеты. И в око ужаса умотал. Вот гад… Крис обещал подумать. Вечереет. Крис забрал доспех Русса и сделал абсентогонную систему в доспехе. Потом долго обьяснял Лемону, что от абсента не пьянеют. От него сразу таращит. Пьем наконец-то все. «Дети Императора» играют хэвиметтл. Трушно.

День 24

Наконец-то вернулся Гарольд. С ним нечто блондинистое, большегрудое и вообще огогошеньки. Дети Императора рухнули на колени. Втыкаем…

День 25

Гарольд сказал, что эта «охрененная телка» - уберксенос Собчакус. Местная то ли мисс Варп, то ли еще что. Кароче, богиня почище Императора. А что? Разве у императора есть такая попка и такие шикарные титюны? Нет? Вот и цыц. Не спорьте. А когда оказалось, что Собчакус – его новоиспеченная жена – пораскрывали рты ВСЕ. Дети Императора и Русс грохнулись в обморок. Пьем за молодоженов.

Связались с нашим крейсером и передали им координаты планеты, которые узнали у Русса. Узнав, ГДЕ именно мы находимся, капитан корабля просто охр*нел. Но прилететь за нами всё равно пообещал. Хотя бы для того, чтобы набить нам наши наглые морды, как он выразился.

Вечер. Русс очнулся, потому что в хлам бухой Генри предложил пойти накостылять Магнусу за кодировку Русса. Лёма прослезился и сказал, что Генри ему теперь, как брат родной.

Берегись, Магнус! Мы идем, дыша перегаром!

День 26

Собственно говоря проснулись мы основательно помятыми. Небритые рожи наших собутыльников были тщательно нами осмотрены раз восемь, прежде чем мы вспомнили что всё таки с нами случилось, где мы и как сюда попали. Потом мы не менее тщательно осмотрели дачу Русса в поисках чего-нибудь, чем можно похмелиться. Так ничего и не нашли. Пили абсент из доспеха Русса, пытались разбудить пьяных Космических Волков, дабы те сгоняли за водкой.

День 27

Растолкали всё таки пару Космических Волков и послали в местный супермаркет. Потом мы долго и упорно сверлили раскиданный везде мусор глазами в поисках Инквизитора. Нашли его в обнимку с чугунной трубой, которую он называл "Фрау Шульц" и пытался поцеловать. Отодрали Инквизитора от трубы и с помощью Гарольда транспортировали поближе к бунгалу Русса. Сам Русс тем временем проснулся и протирая глаза спросил, нет ли у нас чего нибудь выпить. Видать, он забыл про абсент в доспехе. Деликатно напомнили ему об этом и положили Инквизитора высыпаться в уголке.

День 28

Космические Волки явились с утра побитые и угрюмые, но шнапс принесли. Про тиранидов мы как-то забыли... стыдно. Все, собственно, начали пить, и Гарольду приспичило по нужде. Он открыл дверь в сортир и увидел х*ню. Х*ня была наполовину баба, а на другую половину мужик! Гарольд с перепугу огрел х*ню поленом по голове и убежал. Гарольд прибежал к нам и прерываясь сказал, что нашел [засекречено - речевой оборот несовместим с речевым аппаратом]. Сеня сказал, что такого никогда не видел, поэтому решили сходить посмотреть. Впрочем, водки было озеро, поэтому х*ня подождет до завтра.

День 29

Ходили смотреть на х*ню. Ктулху и Инквизитор очень долго смотрели на неё склоня головы на бок и Инквизитор всё время повторял "Мдааа...". Ещё через пол-часа х*ня проснулась. Генри вздрогнул и нечаяно ударил её ботинком по голове. Х*ня вздрогнула, осела и уставилась куда-то в одну точку. Помахав у неё перед лицом бутылкой водки инквизитор постановил, что она мертва. Решили закопать х*ню на пустыре. Отнесли её на поляну и положили под деревом - лопат не было, завтра закопаем, со всеми почестями.

День 30

Сегодня вроде как ходили закапывать х*ню, но не нашли. Потом взяли за шкирон одного из местных, чтоб дорогу показал. Ну Лукас ему объясняет "Х*ня там такая лежит - ВО, и дерево там - ВО!". Ходили по пустырю пол-дня. Потом отпустили местного и Лукас сразу закричал "Вот оно, дерево! А вот... а там... а там нет ничего...". Вобщем-то мы не поняли как и кто украл нашу мертвую х*ню, потому что след от дерева шел один, да и кому она вообще нужна? Расстроенные ушли на дачу Русса и сели пить. Сам Русс тоже пил, кстати.

День 31

Короче сидеть на планете уже невмоготу скучно, поэтому решили подняться на крейсер и пострелять из главного калибра по мусору. Вроде ничего! Только Крис всё равно всех выиграл, потому что чего-то там наковырял и пушка стреляла метче. Решили выпить за неожиданное обновление нашего крейсера.

День 32

Стрелять по мусору тоже надоело, решили войти в варп кино посмотреть. Вошли в варп, взяли пива и чипсов, смотрим. Показывают все части "Терминатора" - некроны рады. К концу третьей части мы ВНЕЗАПНО вспомнили, что забыли попрощаться с Руссом. Стрёмно, решили вернуться.

День 33

Вышли из варпа у какой-то ж*пы. Ну, потом оказалось что это двойная планета, но на ж*пу очень похоже. Полетели к даче Русса. Пока летели Крис и некрон-инженер о чём-то долго шептались в уголке и время от времени идиотски посмеивались. Потом они с торжественным видом(в случае с некроном это выглядело экстравагантно) и объявили, что устраивают турнир по стельбе из главного калибра по светящимся хреням у нас по левому борту. Веселимся!

День 34

Фух, какой насыщенный день! Вобщем, стреляли мы по тем штуковинам, никого не трогали, и тут на всех частотах раздался сигнал тревоги. Ну мы ясное дело быстренько свалили из подсектора и на полном ходу двинули к даче Русса! Но дальше больше! Потом по радио сказали, что какие-то чмырчирдяи уничтожили больше половины коридорных маяков и ретрансляторов! Найдем - порвём! В итоге мы без маяков чуть не заблудились, но к концу дня подошли к даче Русса и довольно удачно десантировались, если не считать того что десантные капсулы приземлились на какой-то домишко, разнеся его в клочья. Пришли к Руссу, сели, разговорились, выпили, покурили, выпили...

День 35

Выпили всю водку, которая была на даче Русса. Даже доспех примарха перестал гнать абсент. Скучно.

День 36

Так... Водки нет. Крис из какой-то хрени собрал самогонный аппарат. Пьём.

День 37

Кое-как проспавшись на утро, мы увидели, что самогонный аппарат украли. Решили вернутся поближе к своим - вспомнить старое... Ночью собрались и вспоминали былое... Наш старый крейсер, на котором мы обучались. Сержанта и высадку на планету... Как мы познакомились с инквизитором. При воспоминании всего этого инквизитор почему-то приложил руку к лицу. Решили показать его апотекарию - вдруг это какая-то болезнь? Мало ли что мы подхватили в Варпе?

День 38

Летели в очень хреновом настроении - Люська, Ктулху и некроны лететь отказались, оставшись у Лемана. Оно и понятно- на Марсе (куда мы направились навестить Самоделкина - у него же годовщина!) вряд ли бы поприветствовали такое. Скорее бы нас за это объявили еретиками. Да и Инквизитора жалко - его бы после такого боюсь бы вмете с нами посчитали еретиком...