Ша.баш

...Сеттинг - городское фентези, примерно 70-80 года ХХ века.
Группа персонажей игроков решила исследовать загадочные катакомбы за городом и случайно нашла один из входов в подземный секретный бункер условно "злодейской" стороны.
Сняв первых часовых, любопытное пати полным составом кродёться дальше. И натыкается на классическую гермодверь.

Игрок1: - Я толкаю дверь.
ДМ: - Дверь закрыта.
Игрок2: - Пустите меня! Дайте я попробую! Там есть замок? Или замочная скважина?
ДМ: - Есть
И2: - Использую отмычки и навык взлома.

*бросок, средненький*

ДМ: - Дверь не поддалась.
Игрок 3 ("мускулы" пати): - Я хочу выбить дверь.
ДМ: - Ты не можешь выбить гермодверь. Она прочнее тебя.
И1: - Я возвращаюсь к часовому...

*проходит около 20 минут реального времени штурма замка двери всеми способами*

ДМ: - Даю подсказку. Еще раз осмотрите дверь.

*после повторного описания двери один из персонажей догадался повернуть несколько раз вентиль, и дверь открылась. Она не была заперта*

В ДнД играть начали недавно, поэтому решили, что будем редактировать наших персонажей поначалу в ходе игры.

В лесу партия натыкается на разбойника, прячущегося на дереве. Пораженный стрелой, тот падает на землю, и лежит без движения.
Варвар: Я бросаюсь к разбойнику...
ДМ: Хорошо.
Варвар: И отрубаю ему ногу.
ДМ (в прострации): Эээ... Зачем?
Варвар: Надо!

Вся партия подтягивается, стягивает маску со стонущего разбойника и видит, что этот парень еще совсем юн, безус и вряд ли в жизни успел наделать чего-то плохого.
Монах: Ну, отпускать его нельзя.
Варвар: Согласен.
Монах: Расчленим и спрячем?
Варвар: Согласен.
ДМ: Ээээ... Вы заявляли своих персонажей, как хаотично-добрых, помните?
Монах, исправляя лист персонажа: Не мы такие, жизнь такая...

Партия осуждает мастерское утверждение о том, что и друид в этих условиях не очень-то может летать:
- Друид в форме птицы - легитимная птица! Может даже яйцо снести!

Веду историю. Игрокам хочется хардкора и оживить процесс. Потребовали кроссовера.
Предлагаю условие: на каждое случайное взаимодействие с людьми кидаю d100. Выпадает 4 и меньше - будет им кроссовер, а d10 определит его болезненность.

В первые полчаса отправившийся за поздним ужином Вентру выловил студента-хипстера.
Тройка, пятерка. Феечка Скатах оставил зубастого без зубов.

Оживившиеся игроки начали откровенно косплеить "Секретные материалы" и братьев Винчестеров, делая заявку Ауспекса чуть ли не на каждого прохожего.
Заваливаются в библиотеку, ночной клуб... Глухо.

В какой-то момент напоминаю, что у них вообще-то задание от Князя - забрать у антиквара Очень Нужную Вещь.

Спохватившаяся котерия ломится по адресу, натыкается на Шабаш, выхватывает люлей, начинает драп. Покоцаный Бруха решает подкормиться попутным бомжом.
Две двойки. Теперь у котерии на хвосте еще и обиженный Костегрыз.

Успев прыгнуть в канализацию и кое-как оторвавшись, котерия садится обсуждать ситуацию. Показываться на глаза Князю без ОНВ как-то не хочется. Принимается решение проследить Шабашитов и сдать Князю хотя бы их логово, а в идеале еще и отжать ОНВ по дороге. Как-нибудь. Котерия, кружным путем и отчаянно принюхиваясь - не пахнет ли волчатиной - возвращается к антиквару. Я в это время бросаю за Шабаш обыск, и кубики уверяют, что к возвращению котерии шабашиты только-только пакуются в автомобиль. Проводив их тачку взглядом, Бруха со словами "Время грабить корованы" вырывает дверь у стоящего неподалеку микроавтобуса.

К :"в семье магов и кот экзоцист"
В семье боевых магов и кот фаерболы метает.
В семье некромантов кот и мышей из могилы поднимает.
В семье ведьмы кот - автопилот для слежки за варкой зелий в отсутствии хозяйки.
В семье буддиста кот не говорит "мяу", лишь произносит мантру "омммм".
В семье эзотерика кот бродит по астралу, пугая хозяина истошным мявом и словами дай пожрать, я 3 день голодный у тебя.
В семье демиургов миры создаются по ночам на пути в туалет одновременным словом "Мяууу!!@#$!@$"
В семье бардов и кот кидает д20 на соблазнение

Великая Отечественная Война. Январь 1942.

- Кто-то объяснит мне, почему, пока наш снайпер расстреливал облака - пулеметчик не просто попал в пилота, так ещё и самолет приземлился целым?

/Что характерно, фашист не умер, а только потерял сознание, так что пулеметчику зачли ещё и поимку языка/

Игрок соло (вскоре после публичного избиения его персонажа элитной наемницей НПС и устного изнасилования):
- Да как так-то! Почему она мой враг?!
ГМ: Слушай, если вы не придумываете свою предысторию, то это делаю я.

Аморра 18799 интересуется нюансами человеческого этикета:
А: Я правильно поняла, что некорректные определения вроде «мерзкая клякса» - это вербальная агрессия, с помощью которой у людей принято демонстрировать неприязнь?
Д: Да. Точнее… не принято. И делать так считается нехорошо.
А: (задумчиво) То есть если я не проявлю агрессию в ответ, меня не посчитают невежливой?

Игрок 1: *идeт в самую чащу леса*
Игрок 2: *хватaeт того за руку* - Стой, там опасно!
Игрок 1: - Апути.
ДМ: - Спас-бросок мудрости.
Игрок 2: *ycпешно прокидывaeт*
ДМ: "Нипутю", - невозмутимо отвечаешь ты.

Шутки шутками, но каннибал Хельн 13947 из первой партии все же успела сожрать еще одного сопартийца.
Соль ситуации была в том, что это сжирание произошло полуритуально с красивой формулировкой; а религия персонажа - поклонение абстрактному вечному Светилу, иначе говоря - любому солнцу любых миров, якобы единых во всех мирах.

Диалог игроков за кадром:
(Хельн): - Светило приняло его.
(паладин Холли): - Ты его сожрала?!..
(Хельн): - СВЕТИЛО ПРИНЯЛО."

Игрок: То есть если захочу сделать некроманта, вечно повторяющего "Асха все обращает на пользу", то по факту это будет волшебник, или можно чисто отдельным классом попробовать?
Мастер: Да, давно я поняла, что надо хоумрулы к книгами выпускать, теперь ещё и класс новый появится...
Игрок2: Наши НЕБОЛЬШИЕ изменения правил _пятой_ редакции в _пяти_ томах...
Мастер: Ну, у меня пока что в двух, объективно говоря...

(Сеттинг - вроде как Фаэрун классический)

Состав партии:

Паладин Эрик. Гоблин. Не служит какому-то конкретному божеству, выступая за все хорошее, против всего плохого. Милейшее создание, отыгрываемое милейшим человеком, наивное и светлое.

Шари-Агиль - лунный (Любит называть себя серым) эльф мудрец меча (swordsage). Воспитан в храме местного типа шаолиньских монахов, безбожник с весьма серой моралью, невольно стал последователем божеств, изгнанных из мира. Невольный лидер этого балагана, а потому вынужден держать серьезную мину, когда очень хочется сотворить пижню.

(Были еще персонажи, но именно на тот момент они отвалились окончательно и бесповоротно, так что их я намеренно опускаю)

Наш безумный отряд попал в Андердарк в город Престол, где успел слегка нашуметь. Не сильно, без членовредительства, но определенную славу снискали. Это привело к тому, что местная матрона Дроу наняла местную гильдию убийц, чтобы... нет, не убить нас, а поймать и доставить к ней для добровольно-принудительного выполнения щекотливого заданьица. Правая рука главы гильдии юань-ти успешно выполнил поручение, подловив нас посреди озера.

Итак, партия потихоньку приходит в себя посреди огромного зала. И, разумеется, сразу пытается свалить.

Игроки размышляют, как пройти область со смертельно опасной ловушкой. Возможно, надо использовать магический эффект одного из волшебных зеркал, развешанных по замку, но какого?
- Ну, давайте пробовать все подряд.
- Понимаешь, нас меньше, чем зеркал. Мы можем кончиться раньше!

Как-то раз компанию из плута-эльфийки, мага-эльфа, жреца-дварфа и одного не очень умного человеческого воина, один чародей-археолог попросил поискать в крепости артефакты за плату.
Крепость эта была на другом конце мира, так что чародей предложил телепортировать нас в город неподалеку от этой крепости, а как компания выполнит работу - обратно.

Ну, сказано - сделано. Телепортировал он нас в город, была ночь. Компании был необходим отдых. Ночевать в дорогой гостинице мы не хотели, поэтому отправились в бедные районы города, чтобы найти корчму подешевле.

Район был... не очень. Пока мы бродили по плохо освещённым улицам, завонявшимся помоями, эльфийку попытался ограбить беспризорный мальчик. Но наконец мы нашли корчму - ничем не примечательное двухэтажное здание, свет в частично заколоченных окнах не горел.
Мы постучали. Ответа не было. Мы постучали сильнее. Ответа не было.

И тут в головы к нам пришла мысль... нет, не искать новый трактир. Мы решили во что бы то ни стало открыть двери, чтобы переночевать именно в этом месте.
Сначала плут пыталась открыть двери с помощью отмычек, но после пару неудачных бросков оставила эту мысль (было очень поздно, бедный район, стражников и прохожих не было, так что это сошло ей с рук).

Затем в дело пошла грубая сила воина. Пара нажатий на дверь, она поддается, дварф заходит в здание - и в его плечо влетает арбалетный болт, а изнутри слышится ругань другого дварфа и звук перезаряжаемого арбалета.

Мне в детстве батя диск подарил с халф-лайф на день рождения... А я такой типа:

— бать, ну ты че, я же говорил, у меня не диски, у меня картриджи...
— ну блин, опять перепутал, ладно помоги иди продукты из машины принести...

А там коробка с моим первым компом на селероне 566.. Вот где был лучший способ подарить подарок для меня. Ни одна машина на rtx мне уже не принесёт таких эмоций.

FATAL

Мастер: Слушай, я недавно нашел систему, она как раз для твоего кубика.
Чародей (Чувствуя подвох): Какого кубика?
Мастер: Круглого d100, ребристый шарик такой, на нем еще цифры фломастером нарисованы. Ты его в секс-шопе купил, помнишь?

Партия выяснила, что там, где они находятся, заклинания полета не работают, но стрелам из арбалета летать ничто не мешает.
- Давайте построим гигантский арбалет и запустим из него барда!

Начнем с предыстории:

Кампания проводилась мной (начинающим мастером) со своими друзьями, которых я лично знал год. Это была наша вторая серьезная попытка в долгую кампанию. Естественно, серьезных щей не получилось, так как атмосфера была больше комедийной.

В составе партии был полуорк-воин Джостер (самая мудрая и благоразумная ее часть, самый высокий показатель интеллекта на всю группу) и полная его противоположность - дампир Эльтрис (анархист, террорист и типичный антигерой, который творил бяку за спиной закона в лице полуорка).

Поэтому игровые сессии проходили примерно так:

Джостер, выполняя несложное поручение старика, который приютил их партию, встречает странную девочку по имени Анита. Та просит у нашего воина ножик.

На вопрос, для чего, отвечает просто:
- Я хочу вырезать кукол из дерева.
Найдя пару метательных ножей, Джостер, с добротой в глазах и с чувством выполненного долга в сердце, отдает один метательный нож девочке.

Спустя пять минут.
Гм: - Ты видишь знакомую тебе девочку.
Д: - О, Анита, пойду поздороваюсь.
Гм: - ...Ты видишь, что с ножом наголо она бежит за какой-то другой девчонкой.

Расскажу историю, достаточно комичную и обсурдную. Всё было достаточно вольно, если это не ломало баланс.

В нашей пати было три персонажа: гном, двух метровая сова и я - слизь. Так как я слизь, я не мог познакомится в таверне с остальной группой, а лишь наблюдал как двух метровая сова, убегая из таверны от стражников с гномом в руках, кинула фаербол в таверну... Выкину чистую 20-ку.

После старта, ставшего привычным, а точнее анигиляции таверны, наша партия собралась радом с руинами, в кружок, лицом друг к другу. Пришло время знакомится, но мой персонаж решил повесилится.

Так как игра была через roll20 я задал вопрос ГМу в лс - "а могу ли я обокрасть гнома?". После чего ГМ попросил моих сопартийцев прокинуть на внимательность.... Сова решила не прокидывать, т.к. имела пассивное восприятие равное 15, а вот гном, гном... гном выбросил натуральную единицу, хотел бы я сказать, но было 11.

Но вот моя проверка выдала 20... я воровал и вернул ДЛИННЫЙ лук гному.

Подитожим стоя в кружке, слизь, гном, двух метровая сова, разговаривали. В это время слизь ворует длинный лук у гнома на глазах у всех и возвращает обратно со словами "не ты ли обранил?"

Журнал Ночного Стройбата 18829

Отделение готовится совершить марш-бросок сквозь метавселенную за сбежавшим от них драконом. Проблема в том, что слегка неясно, куда именно. Потому было решено модернизировать летающую платформу до летающего межпространственного корабля… с мангалом.
Встаёт вопрос: где найти запчасти?
Прапор: У нас в армии есть всё, что угодно, надо только это найти, спиздить и принести. Называется "родить".