>>> 19101

в категории

Пати из 19083.
Мастер: в этой комнате есть очень ценная вещь - личный унитаз.
Сорка: горшок!
Артифайсер: ну да, горшочек не вари.
Сорка: то, что нужно класть в этот горшок, лучше не варить...

>>> 19100

в категории

Цитаты из объявлений о наборе в ролевые конференции

"Высокий рейтинг за исключением сцен сексуального характера"
/примечание: интересно, какой же тогда рейтинг у этих сцен?/

>>> 19099

в категории

В отделе нас работает семь человек. Возраст – от 25 до 60+. Интересы у всех разные, но в целом коллектив дружный, все с хорошим чувством юмора, местами черного.

А еще у нас есть верхнее руководство. Тоже неплохое, жаловаться не приходится, но, как положено любому активному руководству, периодически страдающее приступами административной эрекции. Как известно, любую эрекцию, в том числе и административную, снять можно оргазмом. А что нужно для оргазма, даже для административного? Правильно – сеанс любви с подчиненными (ну, не будет же руководство, при наличии довольно большого коллектива подчиненных, самоудовлетворяться, согласитесь). А какой повод отлюбить подчиненного самый простой? Всё верно – соблюдение трудовой дисциплины. Опоздания, занятия херней личными делами в рабочее время, и прочие частые перекуры.

И в том числе компьютерные игры. Вот и наша молодежь притащила на работу два геймпада, установила футбол и начала выяснять, кто из них Пеле, а кто Роналдо. Наш непосредственный начальник отдела в принципе не возражал – играют в основном в обед, а даже если увлеклись и захватили рабочее время – так на качестве работы не отражается, значит, просто надо им придумать новую задачу.

Поэтому к картине: сидят вдвоем за одним монитором и щелкают кнопками под столом (это они так типа маскировались, ага) в отделе все привыкли.

В отделе то привыкли, а вот верхнее руководство к такому зрелищу оказалось непривычно. И тут его, руководство, как раз накрыл очередной приступ эрекции.

>>> 19098

в категории

После похода в подземелье за кладом 19089:
Г: Похоже, мы все-таки смогли спереть императорскую сокровищницу так, чтобы местные телепаты не узнали.
А: Как?
Г: Я стер нам обоим память об этом.
А: Замечательная идея. Кто ее придумал?
Г: Ты.
А: Логично.

>>> 19097

в категории

Как члены Культа Экстаза описывают секс с другими линейками:
Эфириты: любопытно, у них отличный выбор игрушек
Эвтанатос: либо словно трахать труп, либо оргазм смерти подобен
Адепты виртуальности: виртуальный секс – трахаться в слова
Вербена: всё естественно, главное не доводить до кровотечения (евпочя)
Герметисты: скучно и по линеечке
Толкователи: очень красочные сны, но простыни потом стирать
Акашиты: стойкие, выносливые и твердые, где надо, но лицо кирпичом
Хористы: совратить не удалось, соблюдают целибат
Пустые: вернули мой 2007
Нефанди: он душу дьяволу продал за ночь со мной...
Мародёры: я всё, я кончился...
Технократия: занимает доминирующую позицию И НЕ ОТДАЁТ!

>>> 19096

в категории

Линейность в играх глазами здорового человека⁠⁠

Игры с линейным сюжетом
Дойти до светофора, перейти улицу.

Игры с линейным сюжетом и сайдквестами
Дойти до светофора, перейти улицу.
По дороге можно свернуть в буфет и купить батон хлеба, в буфете можно поговорить с НПЦ.

Игры с линейным сюжетом и сайдквестами в стиле Ubisoft
Дойти до светофора, перейти улицу.
По дороге у вас заканчиваются силы и вы должны свернуть в буфет и купить батон хлеба для восстановления энергии. В буфете вы должны поговорить с НПЦ, чтобы узнать где находится светофор.

Игры с нелинейным сюжетом
Дойти до светофора, перейти улицу.
Либо, перейти улицу, дойти до светофора.
Либо, перейти улицу, не доходить до светофора.
Либо, свернуть в буфет и остаться на вечеринку с НПЦ.

Игры с псевдо-нелинейным сюжетом
Дойти до светофора, перейти улицу.
Можно идти по левой кромке тротуара, а можно по правой.

Игры с линейным сюжетом и моральным выбором
Дойти до светофора, перейти улицу.
На зебре у вас есть выбор наступать не белые полосы или нет. От этого будет зависеть насколько подозрительно на вас будут смотреть окружающие.

Игры с линейным сюжетом и псевдо-моральным выбором
Дойти до светофора, перейти улицу.
То как на вас будут смотреть окружающие зависит от того, какой ногой вы ступите на зебру.

Игры с открытым миром

>>> 19095

в категории

Маг: - Нет, ну "Нож в печени" это просто название последствия...

>>> 19094

в категории

Друидша поймала проклятие, которое заставляет тянуть себе весь хлам, к которому только сможет дотянуться

ГМ: Вы победили этих разбойников.
Плут: Что у них есть?
ГМ: Несколько кривых кинжалов, старая одежда и драные сапоги
Плут: Забираю кинжалы и сапоги
Друидша: Мммм… сапоги
Плут: ?
Друидша: Отдай мне сапоги.
Плут: Зачем тебе дырявые сапоги?
Друидша: Нужно. Не знаю зачем, но нужно…
Плут: Да зачем они тебе сдались?
Друидша начинает злится и превращается в огромного медведя.
Друидша: ОТДАЙ СУКА МНЕ ЭТИ ГРЕБАННЫЕ ДЫРЯВЫЕ САПОГИ!
Плут: Да, все, все! Забирай, че ты сразу.
Бард: Ты не понимаешь. Они просто с последней коллекции Balenciaga...

>>> 19093

в категории

Я мастер и вот мой Любимый критпровал... Это были приключения в стиле Звездных войн Рыцарей старой республики...

Мой любимый критпровал привел к двум самым эмоциональным играм... И так... Поле местных злаковых, вроде пшеницы. Ночь. Игроки идут в степь в поисках местных повстанцев, чтоб помочь им (они из иной ячейки). Один из игроков решает подпрыгнуть, чтобы оглядеться. А у него "киберноги" с прыжковыми реактивными усилителями (Ноги, кстати ему отрубили на первой игре в какой-то подворотне случайным критуспехом, местные гопники)... И так. Бросок акробатики, чтобы посмотреть как высоко он прыгнул... и, конечно, критпровал... Его реактивные усилители дают сбой и выстреливают аки огнемёт потоком пламени, устраивая пожар на этом поле... Им пришлось сваливать на космическом корабле прочь...

Нужно понимать, что в этот момент все уверены, что они провалили свою миссию - найти и помочь местным повстанцам... И тогда, наш "киборг" решает спрыгнуть с корабля, с помощью реактивных ног приземляется в городе (в котором им нужно было находиться не привлекая внимания) и начинает ходить по барам поднимая восстание... Он умудряется грамотно использовать недовольство местных жителей и убеждает их, что их поля злаков сжег губернатор... нищета, недовольство и пропаганда - подняли мятеж...

Всю следующую игру мы отыгрывали то, как город падает под наплывом революции с бластерами...
Так критпровал спровацировал игроков "перевыполнить план"

>>> 19092

в категории

Цитаты из объявлений о наборе в ролевые конференции:

"Время быть героями еще настанет, а время деградировать у нас ограничено"

>>> 19091

в категории

Маг и жрица плодотворно разгуливают по лабиринтам египетской пирамиды. Крадут драгоценности, попадают абсолютно во все ловушки, убивают мертвяков.
После битвы с наложницами фараона, сильно потрепанные, заходят в последнюю локацию с финальным боссом, который возмущенно гремит "Что вы делаете в моей гробнице?!"
- Ну, готовь скимитары, драться будем, - говорит маг. Но жрицу этот расклад явно не устраивает. Здоровье тратить не хочется, терять боевые зелья тоже. Поэтому она кидает на блеф (17) и обращается к фараону, хлопая невинно глазками.
- Ааа, так это грОбница? - говорит она удивленно. - А мы думали, грИбница. Грибники мы, за опятами пришли.

Мастер, сдерживая хохот, кидает на проницательность в открытую.
Компания долго молча рассматривает выпавшую единицу и торжествующе идет бухать с глав.боссом.

>>> 19090

в категории

(И еще из диалогов о том, какой будет планируемая партия из одних дварфов 18117)

Трактирщик, бургомистру:
- Вы должны изгнать из города этих дварфов.
- Но почему? Разве они не платят тебе за эль?
- Платят.
- Тогда в чём проблема?
- Каждый день одно и то же. Они просыпаются, начинают похмеляться...
- Как и другие твои посетители.
- Нет, ты не понимаешь. В процессе одному из них приходит в голову идея, что пора искать приключений...
- И они разносят твой трактир?
- Если бы. В первый день они начали копать под ним шахту и дорылись до катакомб под Тристрамом.
- И?..
- Встретили Диабло, решили, что это Балрог. Убили, повесили его голову над камином, теперь там никогда не гаснет огонь и в трактире жарко, как в бане.
- ...
- На второй день они решили, что пить, не убив дракона - это не по-дварфийски, и поэтому свалили в кучу всё награбленное в катакомбах под Тристрамом перед таверной. Прилетел красный дракон. Он хотел сжечь таверну, но это привело дварфов в ярость, и они убили дракона! Теперь перед моей таверной парк аттракционов "Драконьи горки" - каждый желающий может забраться дракону на спину и съехать по его обезглавленной шее в бассейн с кровью.
- ...
- На третий день, узнав про труп дракона, явился Векна, чтобы воскресить его в виде могущественной нежити.
- Но?..
- Но самый пузатый из них по имени Бранхард как раз катался на Драконьих горках, упал на Векну и раздавил его. Прежде чем лич восстановился, они растащили его тело на кости, понарезали кубиков и организовали казино. Его головой они играют в боулинг.
- Это всё?

>>> 19089

в категории

Мастер 19068 во время высадки на остров:
- Приближается гигантский паук, страшный, как ваша артиллеристка…

>>> 19088

в категории

Сижу в кафехе, за соседним столиком сидят 5 бабулек, и вот их темы обсуждения:
- сотворение мира;
- пироги с яблоками;
- похороны;
- еврейская письменность;
- виды ведьм;
- историки всё врут и путают даты на целые сотни лет;
- целебные травы.

Боюсь, я подслушиваю чей-то ковен.

>>> 19087

в категории

YYY: В деревне у маман территорию дома охраняют две здоровенные чайки. Охраняют посадки и кур. Ни вороны, ни ястребы не могут приблизиться на 100 метров - одна чайка из пары патрулирует, нарезая круги. Вторая занимает место патрульной, когда первая устает. Чайки, блин. Дикие. Несколько лет такое. Батя всего лишь им в одно и то же место скидывает рыбьи потроха. Почему у них нет собаки: места глухие, волки утащат. Поэтому прошлой осенью маман лису еще прикормила. Каждый вечер выходила: "Лисонька, иди ужинать". И лиса откуда-то сразу появляется и ест из миски.
XXX: Сам-то посвящение в друиды уже прошел? Или от тебя еще скрывают?

>>> 19086

в категории

Игроки: Мы хотим жестоко реалистичную игру.
ГМ: Справедливо. Вы уже на месяц просрочили свой арендный платёж. Вы говорили о мёртвых родителях в предыстории? Вам нужно встретится с местным старейшиной чтобы разобраться со своей травмой. Сколько воды выпили ваши персонажи сегодня?
Игроки: ...погоди.

>>> 19085

в категории

Никогда не играйте вместе с девушкой в хорроры - сразу начинаются истерика, визги, верещание при каждом испуге крики, раздражающие ещё и перед девушкой за своё поведение неудобно.

>>> 19084

в категории

Создатель игры Doom Джон Кармак рассказал, что вдохновило его на создание легендарной серии игр: «Как-то раз в Прокопьевске мы среди ночи пошли в круглосуточный магазин за сигаретами...»

>>> 19083

в категории

Варлок: Я хочу выстрелить в костер!
ГМ: Давай.
9 на дайсе
ГМ: Костер уклонился...

>>> 19082

в категории

Когда я играю в РПГ игры, я стараюсь сделать главного героя максимально похожим на моего сына. Он добивается успеха, а я им горжусь!

RSS-материал