>>> 19128

в категории

Как мы поняли что персонажи выросли:
Сегодня у партии, у которой на 14ых лвлах, есть свой демон которого отправляем по мелким поручениям, свой личный драколич, двое в партии два раза возвращались из-за грани смерти и теперь полунежить, варварша - мать драконов, воин наполовину эфрит, аасимар - иллитид.

Но поняли, что персы уже взрослые, сегодня когда после дамага жрецу говорят:
"Кидай на контра..., конце..., концу...- "Прокидывай контрацепцию!"

Пять минут ора и теперь каждый уважающий себя кастер, должен хоть по разу за игру, проверять не порвалась ли резинка концентрации.
А то всё эти несакционированные выбросы огненной бури...)

>>> 19127

в категории

XXX: Признайте силу магии, если она была успешно вами применена для достижения ваших целей. Если вы отрицаете силу магии после того, как с успехом ею воспользовались, вы пишитесь всего достигнутого.

YYY: Я построил Гильдию Магии пятого уровня и знаешь что? Там, сука, Магическое зеркало! МАГИЧЕСКОЕ ЗЕРКАЛО! Я для чего десять кристаллов копил? Кто мне тысячу золотых вернёт? Отныне я отрицаю силу магии и таскаю с собой Сферу Запрещения. Магия - фуфло, рулят наги, лучники и единороги!

>>> 19126

в категории

Офисные работники засыпают, просыпается выгорание.
Выгорание делает свой выбор среди не спящих, засидевшихся до позднего работников. Выгорание сделало свой выбор.
Все просыпаются офисными работниками, все, кроме Олега, Олег просыпается уличным художником в Амстердаме.

>>> 19125

в категории

Пати в модифицированном модуле Dragon Heist хочет построить под баром бункер. ГМ начинает рассказывать, сколько им нужно будет на это потратить и кому заплатить. Самым затратным первым вложением становятся землекопы, которые будут выкапывать место для этого бункера.

Чародей: "А нафига нам землекопы?"
ГМ с сарказмом: "Ты сам чтоль раскопаешь?"
Ч: "Так да, у меня есть Mold Earth, я даже быстрее раскопаю."
ГМ читает специфику заклинания, высчитывает и осознаёт, что один чародей с заклинанием 0-го уровня может выкопать за час непрерывной работы 3000 кубических футов или 914 кубических метров земли.
ГМ: "Но... Эээ... Кто будет тебе землю разрыхлять, а потом утрамбовывать?"
Ч: "А вон колдун пусть призовёт двух невидимых прислужников, мы им инструменты в руки и погнали."

На следующий день ГМ тихо наблюдал, как чародей и колдун копают бункер бесплатно рядом с группой крайне шокированных строителей.

>>> 19124

в категории

Поиграл я в прошедшие выходные в цуберпунк. Нелегкая судьбина завела нас в клуб Тотентанц, местечко весьма злачное, хоть и находится почти в центре Найт Сити. Мы туда отправились чтобы обкашлять одно дельце в отдельной кабинке, и пока интеллектуальная (ну или бесполезная, если говорить о моем рокере Джорже Саммерсе) занималась переговорными переговорами, "мускулы" нашей группы стояли у дверей и глазели по сторонам. В какой-то момент взгляд одного из моих товарищей, Бенжамина Миллера столкнулся со взглядом одного из отдыхающих там представителем банды Мальстрём (которая вроде и держит клюб под собой), искра-буря-безумие, и вот, выйдя из кабинки мы видим бычку в самом разгаре. Наш гонщик по кличке Чех конечно попробовал разрулить ситуацию, но выхваченная им пушка несколько накалила ситуацию, и сподвигла Бенджамина перейти к агрессивным переговорам с помощью... противотанковой гранаты!

Заводила из числа Мальстремовцев попробовал схватить Бенжамина, но сначала схватил только гранату, но уже без чеки...

Сжимая гранату он все-таки смог схватить Бенжамина, но точные удары силовым мечем от кибер-ниндзя-самурая Рей Вана быстро отбили у него охоту лапать всякое, начинается перестрелка, Рей Ван ломает ноги, Бенджи и Чеш шмаляют в мальстремовцев, мальстремовцы стреляют в ответ, граната наконец взрывается унося с собой бычару и небольшой кусок пола... ОХУЕННЫЙ БЛЯТЬ РИТМ решает Джорж, и укрывшись в кабинке хватает свой синтезатор и начинает лабать как в последний раз (надеясь что это не последний раз, офкоз).

>>> 19123

в категории

Пати из 19122 и 19101
Варвар: Молчаливо уважает храпящего соперника
Бросок на убеждение: Нат 20
ДМ: Уважение настолько молчаливое и настолько уважительное, что мужик отдает честь во сне

>>> 19122

в категории

Пати из 19101 и 19083
Варлок: У меня есть крылья, я могу лететь высоко.
Варвар: у меня есть лук.
Варлок: но стрела из лука летит по прямой, если он не волшебный. У тебя волшебный лук?
Варвар: у меня нет лука.

>>> 19121

в категории

Пати нужно добраться из точки А в точку Б, чтобы доложить о планируемой атаке на крепость и поучаствовать в её обороне. На пол-пути они подходят к реке, которую ранее пересекали по мосту. На старом месте от моста не осталось практически ничего. ГМ говорит пати, что они помнят, что мост не единственный и если они пойдут на восток, там должна быть следующая переправа.
Друид: "А какова ширина реки, ГМ?"
ГМ: "Эээ... Что?"
Друид: "Ну сколько метров ширина у реки?"
ГМ: "Ну метров 60 есть, а что?"
Друид и жрец улыбаются друг другу и говорят: "Мы кастуем Control Water и раздвигаем реку."
ГМ просматривает специфику заклинания, подсчитывает расстояние и понимает, что вдвоём они реально справятся.
ГМ: "Вы что, реально оба это заклинание приготовили?"
Друид и жрец: "Ну да."
ГМ: "Но зачем?!"
Друид и жрец: "Хотели поиграть в Моисея."
Пати переходит реку, ГМ за экраном думает, куда ему засунуть свой сайдквест.

>>> 19120

в категории

XXX: Впервые решил поиграть на барде. Получил спел на призыв существ с глубин. Чтобы их призвать нужна часть их тела. Купил клешни краба. Призвал десять крабов, и с помощью кастаньет устроил краб-рейв. Отрезал им клешни часть оставил часть продал. Сломал экономику мира.

YYY: Покупаешь дорогие устрицы, дюпаешь, продаешь. Цена на устрицы падает, рыбаки разоряются, они не могут покупать зерно, у крестьян излишек производства, что бы окупать труд они завышают цену. Завышенная цена на зерно вызывает удорожание мяса и молока, а так же ячменя из которого делаю эль и пиво. В таверны ходят меньше народа они разоряются. Так как начинается инфляция кузнецы и ремесленники завышают цены. Начинается экономический кризис, что бы вывести страну из кризиса король снижает процент драгоценного металла в монетах. Начинается голод. И все из-за того что мудила-певец надюпал устриц.

>>> 19119

в категории

Значит, однажды наша постоянная группа из пятерых человек решила завалиться к одногруппнику у которого нет опыта днд, зато есть пустая квартира. Итак, играем ваншот, чтобы познакомить новичка с системой. Заранее ДМ написала всем с просьбой придумать персонажа 6 лвла и подогнать его к предложенной ею завязке. ДМ обсудила персов с каждым из игроков, подготовила ваншот, вкратце объяснила новичку основы правил и отыгрыша, и в назначенный день мы приезжаем на квартиру к новичку.

У всех получились более-менее стандартные ваншотные персонажи (дварф-изобретатель Хардбасс, полуорчиха-варвар Алена Забивная и так далее), новичок же решил играть за некоего Бальдура, который ходит практически голым и тело его покрыто татуировками (да-да, персонаж из God of War). В итоге, по древней и красивой дндшной традиции всратых отыгрышей Бальдур решил приебаться к дварфу, продававшему шашлыки на рыночной площади, обвиняя последнего в убийстве жены, сына, тети, собаки, дьявола, гольфиста и японского онаниста. Стоит упомянуть, что новичок сделал своего персонажа, как водится, нейтрально-добрым (который в своей предыстории добывал себе пропитание воровством и убийством). В итоге пачка уговорила Бальдура поесть шашлыков и успокоится.

Спустя какое-то время по сюжету ваншота у персонажей спрашивали про героических родственников. Бальдур с гордостью рассказал, как его дед в 43-ем бил фашистов и сражался за красную армию.

>>> 19118

в категории

На очередном острове Аморра 19098 идет через лес с очень хитрым проводником, который путает следы. Мастер за кадром:
- Так, его Хитрость против ее Сообразительности… О, надо же. Аморра не запомнила дорогу.
Аморра вытаскивает и демонстрирует проводнику очень острый меч.
А: Так, возвращаемся назад и проходим эту дорогу еще раз. Чтобы я запомнила.
Мастер за кадром (очень озадаченно): - А что, так можно было?..

>>> 19117

в категории

5 минут после знакомства, сопартийцы не знают друг о друге. Один из приключенцев - некромант, вампир, который носит во фляге кровь и пьет ее.
Некромант: "я открываю флягу и утоляю жажду"
Хороший Игрок: "О-о, а что это у тебя во фляге? Дай попробовать!"

>>> 19116

в категории

Ух, пати давно так не орала, а я то как орал.

Мой персонаж – Дигль, 15 лет (дальше Д)
Изначально «Д» НПС – беспризорник который жил в канализации под городом, мой старый перс(на пенсии) пару лет назад собрал ему ногу, был сложный перелом и оплатил его учебу в школе. Ногу Д сломал сам себе, так как враждебно настроенные девочки сверстницы предложили выбор, или он сломает камнем себе ногу или они отрежут ему «перчик» Д сломал себе ногу.

Затем Д был помещен в приёмную многодетную семью, где он убил 4-х дочерей приёмной матери, а до этого он охотился на женщин ночью в порту, за плечами всего 9 трупов и это всё в 12-13 лет, после чего он попал в психарь. ДИГЛЬ НЕНАВИДИТ И БОИТСЯ ЖЕНЩИН

Сопартиец его усыновил и взял патронаж, а я соответственно стал играть за Д, так как Д считал моего персонажа названным отцом. В кафе к Д подкатил богатый гей, Д не социализирован и принял ухаживания (наверно так все делают) и.. внимание. В доме у гея (Луи Единорог) был отличный отыгрыш эмоций Дигля от увиденного и от «ласк» за что был получен мастерский кубик и Д сделал минет на 24!!! 20 плюс 4 на мастерском и всё с отыгрышем ну и конечно же гей свадьба на следующий день. Одна из лучших партий, ор стоял волчий.

>>> 19115

в категории

Цитаты из объявлений о наборе в ролевые конференции

"Когда-то четыре мужика жили в мире. Но всё изменилось..."

>>> 19114

в категории

3.5ed, серия приключений "Тайны Лунного Моря".

Партия из трёх персонажей 3-го уровня возвращается из первого своего похода в Тар, и выпадает им случайная встреча - два вервольфа.

Сперва оборотни, прикинувшись рейнджером и его ручным волком - пришла "погреться у костра". Один из оборотней подсыпал в лагерный костёр траву, усыпившую дежурившего плута и пользуясь тем, что все спят, стащила самый ценный предмет группы, на тот момент - двуручник +1, и вдобавок притырив все их пайки.
Наутро партия начала выслеживание грабителей, на что потратили светлое время суток (кубы их не щадили) - но всё таки вышли к их логову.

Завязывается бой, и выясняется что сражаться без серебряного оружия с оборотнями крайне тяжело, тем более с парой. Пока партийный танк не вспоминает про единственный серебряный предмет в своём снаряжении - свисток для собак, трофей из их первого приключения...

Думаю, немногие могут похвастаться что затыкали вервольфа серебряным собачьим свистком до смерти.

>>> 19113

в категории

Игрок: - я маг спиральный башни!!!
Жена игрока из соседней комнаты: - нет, ты алкоголик! спать иди!

>>> 19112

в категории

Итак, dungeon crawl classics, пати из 3 игроков, у каждого по 2 чара (это DCC, да).
- Клерик Ктулху (все по рулбуку!) Горгот
- Гном Бардин, алкаш
- Гном Топлин, алкаш
- Маг Фил, бывший фермер, никак не может расстаться с любимыми вилами, посох ему не нужен
- Эльф Валера, бывший странствующий адвокат (так рулбук сказал)
- Вор Игорь.

По сюжету нас отправили в курган, который находился в дне пути от города - мол, там дети пропали. Ок, сели мы в свою телегу, запряженную Глэдис - самой дешевой кобылой, которую только можно было купить на конюшне. Глэдис была пиздец как уродлива, но мы ее все же любили.

Приехали в данж, начали всех там изгонять-убивать-лутать. Среди прочего нашли гробницу генерала, в которой лежал сам генерал в подозрительно ахуенных сапогах, его жена, и... конь. При вскрытии саркофага было обнаружено что это некроконь, блэт! Игроки сразу пустились во влажные фантазии по поводу того, как пиздато иметь некроконя вместо уродливой клячи. А сапоги, что были на генерале, как оказалось, позволяют эту нежить контролировать. збс!
Решили допройти данж и уже тогда вернуться за коняшкой.

В итоге нам надо было срочно бежать в город спасать там всех, и на сабж мы временно забили. Спустя пару дней, в течении которых эльф успел сходить на свиданку с повелителем нежити и обзавестись недвижимостью в городе, вернулись мы за конем. А проход из склепа генерала обвалился, и там гребаная пропасть, которую мы ранее преодолевали, карабкаясь по уступам - об этом факте мы благополучно забыли.

>>> 19111

в категории

Партия исселдует старый дом. Атмосфера криповая, с верхних этажей раздаются детские голоса, партия аккуратно исследует каждый этаж, но не палладин.

Этот бегает по дому, с криками ломая все на своем пути. Но вот, ближе к последнему этажу партия воссоединяется и они заходят в комнату. Палладин , как самый смелый, идет первым. Мастер сообщает ему, что он видит колыбель.

Палладин срывает с нее пеленку. После этого мастер начинает реплику, что она похожа на этого палладина, однако тот не дослушивая кричит, что отрывает кукле , лежащей в колыбели, голову. Занавес...

>>> 19110

в категории

XXX: Люди, когда просыпаешься оттого, что тебе снится, будто подушка наносит тебе 2 единицы дамага в секунду.. это нормально? я её еще пиздить начал...

YYY: Она имунна к физическому урону! Сожги!

>>> 19109

в категории

Пати собирается зачистить кладбище от нежити, по этому отправляется в храм, что бы набрать себе святой воды, которая в этом мире является слезами монахинь девственниц. Монахини им наплакали нужное количество, и они воодушевленные отправились ночью на кладбище. Зомби начинают подниматься из могил, лезут со всех сторон, клирик достает склянку со святой водой и кидает в зомби, эффекта нет...
...
(5 minute later)
...
Монах балансирует на кресте, смотря как доедают клирика и война, при этом еле отбиваясь от зомбей, кричит:
- ШЛЮХИ ЕБАНЫЕ ВСЕ ДО ОДНОЙ БЛЯТЬ, ВСЕ ДО ОДНОЙ!!!!!!

RSS-материал