Ша.баш

Вчера на работе произошел интересный диалог, с сотрудницей (с), у которой дочка - студентка первокурсница из пед. института:
С: Вчера в дочкиной комнате перестановку делали! Так классно получилось, прям по Хэнтаю!
Я: о_0.. Это как это, по Хэнтаю?!
С: Ну "Хэнтай"! Восточная философия! Там еще рассказывают как правильно мебель в квартире ставить..
Я: 0_0 может по "Фэн Шую"?
С: Не знаю... Вчера у дочки на компьютере нашла папку "Хэнтай" с кучей фильмов. Спросила что это, она ответила, мол философия древнего востока.
Я: = )
С: Я попросила посмотреть, а она мне: "Мам, давай в другой раз, а? Я уже пол года перестановку в комнате сделать хотела, поможешь?" и комп бегом выключила...

ххх: приветик, как отпуск, все дела домашние переделал?
yyy: да, сегодня титаник топил
xxx: ээээ???
yyy: жена на работу уходила, дала задание холодильник помыть
yyy: вытащил все лотки, составил в ванную, потом переставил по порядку от маленьких к большим, чтобы было похоже на контур корабля. и начал заливать по одному, при этом на разные голоса вопил о помощи, как тонущие пассажиры
xxx: у тебя не все дома!*CRAZY*
yyy: я тоже так думал, но Наташка пришла раньше с работы и застукала за тем как я топлю титаник и воплю. вода то льется, мне не слышно))) просто сказала, что вышла замуж за садиста
xxx: чем бы дитя не тешилось
yyy: да ничего вы не понимаете! это была самая эпичная реконструкция в истории! и заметь, я же заливал ванную горячей водой, так что мой тонул не в северной атлантике, а где то в южных широтах и большинство пассажиров спаслос!
xxx: сама гуманность!
yyy: мне пообещали что-нибудь вкусненькое на ужин)))
xxx: за спасенного Дикаприо?))))))
yyy: не, за помытый холодильник, а Дикаприо засранец по моему сценарию был в носовом отсеке и утонул сука ПЕРВЫМ по счету!
xxx: *ROFL* *THUMBS UP* сама его терпеть не могу))))

[4:13:00] Вова: мне мама сказала сегодня чтоб я с тобой не общался больше xD
[4:13:22] Bart: чего это? оО
[4:14:34] Вова: она увидела как ты мне написал мол пойдем в линейку играть
[4:14:58] Вова: мама думает теперь что ты наркоман
[4:15:12] Вова: потому что цитирую: "нормальные люди линейкой меряют и чертят а с твоим другом явно что то не то, в линейку он играет"
[4:15:42] Bart: знаешь, а не так она и не права.. нормальные люди в линейку действительно не играют :(

xxx: каждый раз, когда по мне начинает кто-то стрелять в fallout, единственная реакция "не трать патроны, сука! они мне пригодятся!"

Партия магов выследила склад куда нефанди приперли стыренные метеориты. Эвтанатос прошел близко от склада и попал в ментальную ловушку, зашел на склад и попал в руки охраны. Толкователь грез и вербеной протаранили дверь и посшибали всех внутри. Вербена кастует "луч диареи", который попадает и на Эвтонатоса.

У всех снаружи сильные позывы, эвтанатос прокидывает силу воли и, пока, держится.
Вне игры Герметик говорит: - Продержись еще немного, мы вставим тебе волшебную затычку.
Эвтанатос: - Которая в 12 часов превратиться в тыкву?!

Партия - Псы восточной зари.

Водимся по авторскому миру.
Краткая предыстория: мы в предыдущих вождениях натворили много всякого, а потом пропали для этого мира на 600 лет. У каждого остались последователи, но вот доказать им, что мы именно те, кому они служат и поклоняются, мы еще не успели. Добываем признание у техномагической Гильдии Гора, солдатам которой магистры велели нас пристрелить по-быстрому.

Техномаг (собственно, их "создатель"): Да как вы смеете, я Безумный Техножрец, вы поклоняетесь мне, и слушаете не меня, а кого-то еще?!
По расе он был ангелом Ремесла, распускает стальные крылья (аж 6 штук), между перьев - магма, по ним бегают разряды электричества.
Темный чародей вытаскивает из Хаоса чародейское оружие - пафосе-пафосе косу, мантия за спиной превращается в два призрачных потрепанных крыла, тоже встает в пафосную позу, с фразой: "Преклоните свои колени перед Князьями Вечности!"
Мастер - светлому чародею: Тоже делаешь все пафосные действия?
Светлый чародей: Ага.
Мастер: По ее телу пробегает фиолетовый огонь, пентаграмма на левом глазу разгорается, она вытаскивает из Хаоса... Маленький кинжальчик-веер?
Вся партия хохочет, пафос момента убит. Решаем, что вместо кинжала будет меч, раскрывающийся в веер.
Мастер: Итак, стоите вы все такие пафосные, и солдаты начинают по очереди падать на колени.
Техномаг начинает вещать пафосную речь о том, как они должны быть счастливы, что он вернулся, что не покорившиеся будут сурово наказаны, и тут звонит телефон. Техномаг берет трубку и тихим, даже робким голосом говорит: "Да, мам. Да, все хорошо."
Весь пафос был убит, и надолго...

С.А.Д.

Разговор о персонаже-гноме по четвертой редакции:
- Проклятье, в моем чарлисте написано "Your origin is fey, not natural"... Как звучит-то.
- Ну значит, ты фей, а не натурал.
- Я фей, и горжусь этим!

Продаю гриффиндорский шарф. Связан в ручную, 100% шерсть. Причина продажи - я понял, что я слизеринец, и попросил маму связать мне другой шарф)

Ученый (игрок) рассказывает о своем эксперименте, над которым он сейчас занят.
- Крысы нападают только на слабых и следуют за сильным. Я отбираю среди них вожака и обучаю его атаковать врага. Стая последует за ним. По одному моему слову они набросятся на кого угодно. Я буду для них богом.
мастер - Угу, они будут строить тебе храмы и возносить молитвы.

После перестрелки:
- Черт! Снова мы никого живым не взяли.

Модуль по технократии. Девушка-игрок разговаривает с киборгом-нпс. Разговор ушел в сторону того, что тот не понимает как нужно вести себя с женщинами. Пара фраз из диалога:
- Я знаю что все женщины хотят замуж, детей и домик с белым забором. Ты хочешь замуж?
- Может хочу!
- Хорошо. Выходи за меня.
- Чего?
- Это было бы отличным прикрытием.

- Женщину любят ходить на свидания.
- Хорошо, идем.
- Куда?
- Проведем время вдвоем. Ты и я.
- Идем. А куда?
- На стрельбище. Тебе нужно отточить свои навыки стрельбы.
- Не пойду
- Я потом угощу тебя кофе
После тренировки
- Идем выпьем по чашечке кофе
- Идем. Кофейный автомат за углом.

Jericho: Спрашиваю у другана: "Как мобилу потерял?"
Ответ достойный вовера:
"Приехал в общагу, сел поиграть в WoW. Мобилу рядом положил. Через два месяца смотрю - ПРОПАЛА!"

Поиграл в Dead space 2. Теперь ненавижу детские комнаты.

Я- присты аццкие ддшеры =\
Хант - из приста как из Г пуля
я - тя прист перегонит по дд
Хант - а я и не грю что я дд
Я- а чо? хил?)) танк??
Хант- нет.я рандом !

Двалин после долгих убеждений одного дварфа вымыться:
- Дварфов мыть нельзя - кольчуга заржавеет.

Экспедиция в подозрительный лес рассуждает, где и как там померить магический фон.
- Говорят, вода хорошо фонит.
- А там есть вода?
- Черт его знает...
- А вот эта речка, которая мимо деревни бежит, похоже, сворачивает куда-то туда.
- А проверить?
- Что, вдоль речки переться? Там везде кусты...
- Как бы эту речку отметить, чтобы определить, она в лес течет или не она?..
- А давайте соорудим какую-нибудь пахучую субстанцию и выльем в речку. А в лесу принюхаемся.
Сказано - сделано. Двое исследователей варят супервонючее зелье (вся деревня в восторге...) и торжественно выливают в речку.
Наутро персонажи принюхиваются и понимают, что запах получился устойчивый и похожий на что-то очень ядовито-ремесленное...
Один из персонажей замечает:
- Как там эта речка на карте отмечена? Никак? Ну теперь она будет называться Бустилатка...

Кадр чуть позже. Дойдя до леса, команда находит место, где речка втекает в него, но не обнаруживает места вытекания. Делается вывод: где-то внутри болото, куда речка и стекает.
Персонажи, хором:
- Вот где вонища-то!..

В дополнение 4887.

Мэю сначала запpетили делать андеда сказав: "Hа Кpине андедов мало!" Hу ладно, мало так мало. Идет он с учеником в Утеху (она же кабак) - типа кpутые чеpные маги, сейчас над наpодом поиздеваются... Пpиходят. В кабаке одни андеды. Кабатчик - скелетон. Они на это посмоpели и пошли оттуда... Идут мимо Соламнии. Hа встpечу им вылетает мужик с кpиком: "Я pыцаpь Паладайна! Hо я андед!!!"
За два дня до конца игpы пpиехала команда Макавети, изобpажавшая втоpжение из дpугого миpа. Hаpод, и так уже пеpееханый общим баpдаком, собpался в Вайpете и начал долгую и содеpжательную беседу на тему "Мастеpа - козлы!!!" И тут кто-то сообpазил - а что мешает и нам вызвать кого-нибудь? Что тут началось! Hаpод пpедлагал вызывать всех подpяд, начиная с Сейлоpмун и ниндзя-чеpепашек (котоpые пpи виде М. будут бpосаться на него с кpиками "Шpэдеp, отдай нашу пицу!") и кончая кpутым Уокеpом и тетей Асей, котоpая всех чеpных магов и клиpиков будет пpевpащать в белых. Мэй сказал, что выйдет Пpизpаком Коммунизма, котоpый клиpиков будет pазоблачать как поповщину и опиум для наpода, pыцаpей - как феодалов и угнетателей, на магов иметь пеpманентный disbelieve и т. д.

За день до игpы, вылезает Мэй (будущий черный архимаг, но тогда он об этом еще не знал) утpом из палатки, смотpит вокpуг мутным взоpом и говоpит: "Такого похмелья у меня не было pовно год. Здpавствуй, Кpинн!"

1. Идет себе чеpный аpхимаг по доpоге, а на встpечу ему - два соламнийца. Думаете, была великая битва? Должна вас pазочаpовать, пpоизошел всего лишь следующий диалог:
- А, - говоpят соламнийцы,- чеpный маг? А иди-ка ты к нам в Соламнию!
- Да вы что, pебят, я же чеpный!
- Hу вообще да, лучше бы ты был белым... А может, ты станешь белым?
- Да вы что, pебят, я уже чеpный.
- Еpунда, ты будешь белым, только в чеpной pобе!

Ксюша: Давай займемся виртом )
Егор: Давай!
Ксюша: Я медленно стягиваю кофточку. Она теплая и издает запах феромонов
Егор: А я с чугунным грохотом ставлю на пол элегия хеви боты и начинаю медленно снимать элегию хеви верх. Он весь в дырах от стрел.
Ксюша: Да иди ты в задницу, линейщик хренов!