Ша.баш

Беседовал недавно с директриссой нашего пройвадера.
Спрашивал, когда собираются увеличивать скорость инета.
Попросила подождать весеннего призыва.
Дескать большинство местных ЛА2шников позабирают в армию и канал разгрузится=)

Хантеры
Дом окружили китайцы и один что-то кричит. Знающая китайский язык переводит:
- Он кричит сдавайтесь и тогда нас не тронут
- Переводи "Мы не сдаемся, коммунистическая сволочь"

- Как будем входить?
- Есть вариант вынести дверь гранатами
- Мы в Китае. Это слишком грубо
- Да ладно, к нам уже 2 раза почти также вломились.

Хантеры
- Кстати, я тут подумал. Вы ведь понимаете, что сегодня может быть последняя ночь в нашей жизни?
- Ага
- Ну что, по законам жанра устроим оргию?

Другая партия хантеров, в другом месте.
мастер - Вам холодно, так как ваша одежда полностью промокла под дождем
игрок 1 - Я в кожаной куртке, а она плохо промокает
игрок 2 - Артефактный плащ не промокает вообще

Один из игроков опаздывал на игру и начали без него. Приходит.
- Что происходит?
- Ты лезешь на скалу
- Зачем?
- Рика туда залезла и теперь кричит, что кто-то ее пытается сожрать
- Тогда зачем я туда лезу?

Хантеры
После одного задания у одной из хантеров начались кошмары - она каждую ночь видела как ее пытается сожрать гигантский кальмар. У начальства возникли кое-какие мысли по этому поводу и команду отправили отдохнуть на Сицилию. При этом 2-м хантерам из 3-х сказали, что отдых лишь прикрытие.
На Сицилии партия столкнулась с врагами. После пары таких встреч:
- Я хочу вернуться к отдыху
- Ты все еще думаешь, что мы приехали сюда отдыхать?

Чуть позже, после еще пары столкновений:
- Да пошли вы все с таким отдыхом. У нас во время миссий меньше проблем было.

Захватили пленника, начали допрашивать. Потом вопросы иссякли.
- Что бы еще спросить?
- Не знаю. Расскажи мне пару анекдотов.

Син: Пока колдун и мордоворот вели занимательную беседу, один из посетителей начал медленно раздеваться. Этот посетитель был тот самый Син - он отстегивал доспех, медленно так, видимо пользуясь моментом, обнажая белый худой торс.
Син проверяет Харизму: 5 - УСПЕХ!
Син снимает Кожаный доспех.
ДМ: стриптиз никому не понравился, мышцы вялые, живот впавший, энергичности движений никакой....

Причина: ДМ обьяснил игроку, что волшебник не может носить кожаный доспех.

Полицейский участок, партия только изловила маньяка-убийцу и доставила его по назначению. Девушка игрок, устроив ловлю на живца, прикинулась девочкой 9-10 лет при помощи маски тысячи лиц. Глубокая ночь, девочка рассказывает полицейскому психологу, что она из Константинополя и ей не одна сотня лет, психолог думает, что из-за встречи с маньяком девочка тронулась умом, к тому же она сирота ("где родители?" - "Они умерли.") И тут приезжает один сопартиец вызволить бедняжку.
Доставая из кармана инструкцию к презервативам, показывает ее дежурному офицеру:
- Доминирование. Офицер, вы видите свидетельство об опекунстве.
Офицер берет бумагу и начинает оформлять, - Сэр, я не могу разобрать, а кем вы приходитесь малышке Анастасие?
Игрок, выдает на одном дыхании: - "Я двоюродный брат ее дочери!!!"
Задоминированный офицер так и записывает.

Партия исследует подземелье. Как обычно - в открытое тёмное помещение или закидывают камень с наложенным заклинанием "свет", или призванную мышь.
Визард решает совместить оба метода - накладывает "свет" на призванную мышь, отрывает ей хвост и с криком "Fire in the hole!" закидывает её в открывшуюся дверь.

1: хотел вчера в китае дайсы заказать навороченные
1: вбиваю в поисковик на таобао "дайсы". Бля, четыре страницы результатов - из них ОДИН (!) по нормальному набору кубиков для аднд, остальные - какой-то адский фуфел, игральные кубики для сексуальных игр, типа там с позами всякими
1: дебильная страна! можно подумать, там больше народу трахается, чем в настолки играет!
2: э... чувак ты только не расстраивайся..
2: но это в принципе много где так

6 банок пива дают бонус к эмпатии, а бутылка виски дает +3 к соблазнению.

Игрок 1: Мастер, как там того барона звали?
Мастер, обращаясь к другому игроку: Так как там твоего сира звали?
Игрок 2: Блин! Я помню, мы говорили об этом, но я так и не придумала! Там какое-то длинное испанское имя с кучей частей.
Мастер: Итак, барона зовут Блин-мы-говорили-об-этом-но-я-так-и-не-придумала. Длинное испанское имя!

________

Те же. Игрок 2, в то время, когда мастер играет с другими, пишет квенту. Дойдя до определенного момента, не выдерживает, и делится радостью:
- Я имя сиру придумала! И да, я уже написала три страницы!
Игрок 3: И это все только имя?!?!

_________

И снова привычные лица. Мастер, заглядывая в паспорт игрока 2:
- Откуда у тебя знание испанского?!
Игрок 2: У меня сир испанец!
Игрок 3: Язык выучил, пока имя сира запоминал?

- Прошлой ночью в клубе "Геенна" случился пожар.
- М-да-а-а-а, теперь Геенна и вправду стала Огненной!

Та же компания подбирает из больницы Костегрыза. Новый лидер стаи на радостях решил приготовить ей поесть.
Компания находилась в доме отца Галлиарда.
Потомок, обыскав всю кухню и не найдя никакой еды:
- Кина! У твоего отца были яйца?
*После пяти минут ржача*
- Ну, если я тебя вижу, они полюбому были...
*После пяти минут ржача*

luterian (18:45:40 11/02/2011)
ну вахаебы говорят что будет круто, но они так говорят про каждую ваху.

Sinty (18:46:22 11/02/2011)
хм...название у них какое то не прикольное...))

luterian (18:46:43 11/02/2011)
как ещё назвать людей любящих вархаммер, кроме как вахаебы?

Sinty (18:47:13 11/02/2011)
ваххабиты?))