D&D

Веду игру по 5ой редакции. Так получилось что по сюжету игры группе игроков (девушка тифлинг-воин , суровый сирота дварф-чародей, молчаливый полурослик-плут, и жестокий человек-колдун) пришлось убить меленькую девочку по причине ее заражения магической чумой, дабы спасти весь город.

Но это предыстория. Эта группа возвращается в таверну убитые вынужденным решением (все кроме колдуна ибо он само зло =)). И тут начинается веселое:
Тифлинг умудряется ПЕРЕПИТЬ дварфа (ну не везет дварфу с критами) на фоне нервного срыва. и через пару минут отрубиться самой.
Доблестные одногрупники тащат этих двоих в РАЗНЫЕ комнаты.

не большая ремарка: бедный дварф уже пару раз получал от тифлинга по голове то пинком, то копьем)

На утро:
Первым просыпается дварф обнаруживает на себе спящую обнаженную тифлингессу. C испугу понимая что сейчас "кого-то будут бить и кажется даже по голове" срабатывает дикая магия и нашего дварфа выбрасывает на Астральный План(6сек) после просыпается наша благоверная оглядывается по сторонам пытается понять кто она? где она? и когда она? понимает что она в чем мать родила...и тут возвращается наш голыш дварф. Немая сцена. После которой, конечно, пошло выяснения отношений на повышенных тонах "какого дварфа ты тут делаешь ?" и аргументы типа "вообще-то это моя комната" не воспринимались разозлённой девушкой как весомый довод.

Партия заходит в зал к одному божеству, что бы обсудить план действий на будущее. Он показывает им интерактивную карту и отвечает на вопросы.
-(Синтезист) - А что там с Кобай? Он жив?
-(Бог) - Да он жив, он сейчас сражается и держит оборону одного из городов.
-(Мультиклассированное нечто)- Черт, а что там с бабой Зиной? Она жива?
-(бог) Нет, её убили несколько лет назад.
(Партия хором) НЕТ БАБА ЗИНА!!!

-(Нечто) Так я достаю свой алмаз за 25к и использую истинное воскрешение!
-(Баба Зина) А нука твари разошлись!!! Ой, милки, а что вы тут делаете? Ой так неловко, голова что то кружится.
-(Синтезист) Так, а ты можешь воскресить 34-го? - Достает из сумки голову белого волка, на лбу которого вырезанно 34.
-(нечто) Бля у меня алмазы кончились, но я могу сделать вот так!

Кастует восстановление тела, и у 34го тело восстанавливается, а потом кастует просто воскрешение.

-(Синтезист) Ты далбоеб, с его смерти прошло больше 2х недель! Его нельзя воскресить. Верни обратно мне его голову!
-(Нечто) Бля сорри, я чет затупил - Отрезает голову 34му.
-(Синтезист)- Да что ты творишь, нахуя ты пол кровью залил?

Бог стоит и ахуевает, но молчит и не подает виду.

Партия штурмует 19170 лагерь культистов - огнепоклонников. Лагерь расположен под стенами высоченной башни, огороженной каменной стеной. Среди огнепоклонников полно жриц, активно пользующихся огненными заклинаниями, в том числе и файерболами, поэтому они первоочередная цель.

Нико, паладин Сьюни (богини любви), буквально затаптывает одну из жриц, предварительно уронив на неë часть каменной ограды, после чего бросается к другой. Волшебница, видя приближающегося человека в полном латном доспехе, кастует на себя blur (размытый образ) и ее облик расплывается, мешая атаковать.
Игрок за паладина решает действовать нестандартно и озвучивает заявку. Мастер разрешает, оговаривается желаемый результат такой атаки, гремят кубы и партия может наблюдать следующую картину:

Паладин разводит в стороны руки, не выпуская меча и щита, бежит на туманный образ жрицы и грудью заталкивает еë в переплетение опор и жердей строительных лесов, опоясывающих башню.
Жрица благополучно застревает, получает статус схваченной и паладин обрывает еë жизнь ударом меча.
- Сэр Нико! - кричит партийный клирик Морадина, - Вы прекрасно справляетесь даже со столь вëрткими дамами!
- Благодарю Вас, Мастер Донвел, в ордене мы называем этот приём борьбы с магами "техникой слепой пенетрации"!

Добавим еще повесточки в вашу ленту. В порядке бреда придумался концепт пати персонажей.

Итак, концепт - ЛГБТ пати, где:
Л - лесбиянка-падший асимар рардфемка, палладин завоевания и ненавистница мужчин. Женщины должны править миром!
Г - гей полуорк варвар тотема медведя. "Медведь" и по архетипу, и по призванию. Заодно тем что полуорк - можно отыгрывать рассовые стереотипы угнетения рассовых меньшинств.
Б - бисексуальная тифлинг жрица богини любви (домен вариативен, то ли света, то ли мира, то ли еще какой подходящий). Она любит буквально всех!
Т - эладрин чародей дикой магии, что рандомно меняет пол каждый день (есть у некоторых эльфов такя особенность, это считаеться даром Коррелона).
Можно отыграть так: каждый длинный отдых кидаеться д2 (на пол - мужчина или женщина) и д4 (на сезон). В сочетании с рандомом от дикой магии - очень рандомный персонаж получаеться, который засыпая не знает, кем он проснеться утром.

Главный злодей пати, против которого они все сражаются - это воплощения тирании патриархата, харассмента, угнетения и изнасилования Секснатара - бехолдер-злобочлен.
У него вместо глаз - фаллосы, но они тоже... выплескивают лучи (или не лучи?) различной магической энергии.

В логове полуогров куча объеденных трупов, в т.ч. людей.
Игроки: А все огры каннибалы?
Маг: Огры не каннибалы, они просто едят людей. А вот полуогры уже каннибалы.

*на 16709 Ежегодной Премии Манипулирования Смертными*

Бог Жрецов: Мои жрецы получаю офигенные боевые заклинания, чтобы они чувствовали угрызения совести от того, что никого не лечат
Бог Друидов: Мои друиды получают удивительные заклинания, но они все требуют концентрации
Бог Волшебников: Мои парни думают, что делают всё по своей воле

Игрок: Почему почти все в нашей партии даже не знают, кто их родители?
ГМ: Потому что психически здоровые дети, выросшие в любящих семьях, не становятся приключенцами.

После каждой сессии с сопартийцами писали ачивки по событиям, которые произошли в эту игру. И вот часть этих ачивок.

[Отвел душу] - Сходить в бордель, потратить деньги, получить минимум практической пользы.
[Сверхфинансирование] - Потратить на задание значительное количество денег и снаряжения.
[Как обычно] - Убедиться, что посреди задания всё пошло кувырком и стелс-миссия превратилась в геноцид.
[Нехватка монстров] - Почти всю игру сражаться с доспехами и коврами.
[Самоотсос Классический] - Чуть не умереть от совершенно случайного действия, которое никак не связано со сражением.
[Герой] - Спасти сопартийца ценой своего единственного "козыря" и склянки лечения.
[Неспокойные ручки] - Чуть не сжечь дом трижды. В итоге поджечь дом полуросликом.
[МОРДОВПОЛ, РУКИЗАГОЛОВУ!] - Впервые решить возможный конфликт дипломатически. (Почти никого не убив)
[Камень?] - Что? Какой камень? Не знаю, ты о чем?
[Неправильный намаз] - Резать ковер в состоянии боевого берсерка, брызгая слюной на всё вокруг.
[Планирование уровня PayDay] - Дать геймастеру всё время в мире на подготовку к игре. Подгружать мир на коленке по ходу действия.

дриугие ачивки 17318

*Партия исследует криповый давно заброшенный замок*

Мастер: "В одной из комнат вы видите колыбель, из неё доносится детский плач"
Чернокнижник: "Я кидаю в неё фаерболл"

Большая история маленькой мести, дано:
1) Вор, которому нужно отомстить местному авторитету для становления мстителем.
2) Авторитет, питающий к вору такую же лютую ненависть, что только при упоминании его имени температура поднимается градусов на пятьдесят..
3) Ноунейм-рабыня.
4) Вармаг со всеми признаками импульсивного расстройства личности и страстью к пиромантии.
5) Второй вор, который обычно пребывает в состоянии между «бухой почти в говно» и «бухой в говно».
6) Файтероид с синдромом спасателя и обостренными чувствами справедливости и вины. В комплекте к нему прилагаются верный спутник-файтероидша, так сказать «жертва» спасательных работ файтероида, и нежить-гоблин, который может появляться и исчезать в маленький кошелек.

И так, после определенных событий вор воспылал лютой ненавистью к авторитету и решил пустить его на колбасу. План был составлен при участии всей гоп-компании (вор №2, вармаг и файтероид с «приданным»).

На стадии подготовки вся банда получает дополнительную денежную мотивацию от конкурентной фирмы, после чего файтероид со всем своим приданным отправляется к авторитету и договаривается с ним на эксклюзивный контракт на доставку вора по запчастям, попутно скинув гоблина в укромном месте в доме для разведки.

Группа находит огненный алтарь, который позволяет подготовить дополнительное огненное заклинание максимально доступного круга.

Магус: Обнимаю алтарь руками и ногами и не собираюсь отсюда уходить никогда.
Варприст: Закатываю глаза и оттаскиваю Ллира за ручку
М: Ну, маааам, ну купиии фаейрбол!
В: У нас есть дома фаейрбол!
М: У нас дома молтен орб!

Бой с кучей монстров в узком коридоре:
- Мы тут так "удачно" стоим, сюда бы молнию.

*вылезает вражеская ведьма из инвиза и ударяет молнией*

- Накаркал!
- Я черный кэтфолк, чего вы от меня ждали?

Кульминация истории должна была проходить на балу, куда были приглашены участники партии. Там же героев ожидало неприятное и неожиданное открытие - еда и напитки были отравлены (по задумке мастера, узнать об этом они были должны во время финальной битвы с боссом). Однако в самом начале истории партийный друид зашел на кухню (случайно, в рамках отыгрыша своего персонажа, который любил покушать) и, увидев, как там готовятся разные блюда, решил кинуть обнаружение яда...

Пати из Тифлинга-Паладина, Голиафа-Воина и Калаштара-Друида идет в пещеру. За ними крадется Кобольд-Чародей, который очень плохо прокидывает Скрытность, и его замечают. Примерный дальнейший диалог:

Тифлинг: - Кто такой?! Зачем за нами следишь?

Кобольд молчит, пока его за шкирку держит Голиаф, который, чуть подумав, произносит:
- Я знаю способ его разговорить!

После чего в лицо бедного чародея прилетает кулак отнимая половину хитов, и вновь повторяется вопрос. Кобольд уже что-то пытается ответить, шепелявя, но неудовлетворённый ответом Голиаф вышибает из него дух об стенку, приводя в предсмертное состояние.

Его выхиливает друид, и допрос продолжается примерно в том же ключе.
После выяснения всех обстоятельств его положили на плечо и унесли с собой, но во время Длительного отдыха он успешно сбежал.

При этом Голиаф и Тифлинг - добрые, а Кобольд и Калаштар - злые.
Экстрим-допрос с несоответствием персонажей.

Продолжение предыдущей истории со жрицей:
19154

Улучив момент, неофиты, являясь по сути своей простыми речными пиратами, потихоньку сваливают.

Жрец Морадина и изобретательница уходят за ними, закрывая дверь часовни.
На улице пиратов встречает рога Карн, который когда-то обокрал их банду, начинается бой. Дабы не мешать Нико вальсировать, Донвел кастует сферу тишины.
После боя герои уносят безжизненные тела пиратов подальше от часовни, а паладин Нико бесчувственное тело жрицы, затанцованной и зацелованной, в одну из сторожевых башен.
Связав ее и уложив на кровать, паладин просит рогу запереть дверь башни при помощи отмычек, так как ключа от замка на двери нет.

- Легко - отвечает Карн, вставляет отмычку и ломает замок, не заперев дверь.
В этот момент к башне подходят Донвел и Шини.
- Безрукий, - ворчит дварф, накладывая ремонт, - отдай отмычки Шини. Шини, покажи ему, как нужно!
- Не вопрос, - отвечает изобретательница - и, не прокидывая, тоже ломает замок, не заперев дверь.
Донвел снова накладывает ремонт.

- Сам все сделаю! Никому ничего доверить нельзя, безрукие... - дальше жрец Морадина переходит на маты, берет отмычки и... тоже ломает замок, не заперев дверь.
Раздается еще больше дварфийских матов и очередное заклинание ремонта. В этот момент возвращается второй отряд.
- Позволите? - спрашивает колдун Генрих, забирая из рук дварфа воровские принадлежности.
Подойдя к двери, Генрих вставляет отмычку в замочную скважину, что-то щелкает, и дверь оказывается запертой (крит на броске при отсутствии владения навыком, на чистом бонусе ловкости).

Так вот.... Когда-нибудь я если не убью, то сильно покалечу нашего Мастера.

Недавно мы закончили наш квест - и финальным боссом был тот самый Рояль Из Кустов. Одержимый демоном рояль, который выехал из кустов, на три хода отправил в нокаут нашего варвара (главный по урону) и скрылся в других кустах.
Играть в прятки, совмещённые с вышибалами, с Демоническим Роялем Из Кустов - такое себе удовольствие.

А я ещё подумал, почему мастер не положил на стол своих вещей и сел поближе к двери, которую попросил не закрывать...

Это случилось несколько лет назад.
В тот момент жизни я был молодым мастером, который начал вести свой паблик и не мог придумать ему название.

На одной из партий я, будучи ДМом, решил, что игрокам будет очень интересно наблюдать за выборами на пост главы города маленькой деревушки.

Прошло два часа. Они шатались по городу и опрашивали местное население.
Ещё час общались с кандидатами, которые, к слову все были нечисты на руку - кроме того, кто-то имел просто отвратительный характер. Естественно, им никто не понравился.
Ещё часа полтора они присутствовали на избирательных участках и рандомили значения внимательности и анализа, чтобы заметить вбросы и прочие нарушения.
Когда они закончили наблюдать и собирались пойти бить морду одному из кандидатов, я объявил перерыв.

В этот момент один из игроков лёг на пол и начал выть и стонать, бормоча сквозь истеричный хохот:
- Это уже не Подземелья и Драконы, это сраные МФЦ и Клерки!
Последняя часть фразы стала локальным мемом - и названием паблика. А я так больше не делаю...

Краснолюд-воин Кабан настолько ненавидел эльфов и жаждал их унижения, что заказал у местного мастера вырезать дубинку, да не простую, а форме деревянного члена.

Этой же ночью группа сопровождает караван и на пригорке сталкивается с отрядом призраков скоятаэлей.
Нечисть простое оружие не берёт, но персонажи боевые и медленно, но верно дают отпор врагу. Кабан, ранее засевший в сундуке для дополнительных хехов и защиты, решает, что пора:
- Тогда прячу меч в штаны, достаю колотушку и даю два удара прицельно в голову "А по губам?"

Бросок d10+9 на попадание:
10
Дайсы взрываются
10
10
4
В итоге 43 на попадание при увороте призрака в 20. Из такой разницы происходит смертельный крит, да ещё и в голову.

Пока ГМ пишет результат удара, чат разрывает от шуток:
- Оказывается, призраки уязвимы к деревянным членам.
- У мужа колом стоит 5 ходов, нужно просто...
- Бойся не медика, который может вскрыть вену на 25 блида, а бойся краснолюда, который может поводить тебе членом по губам 25 раз.

ГМ:
- Из сундука, давая крышкой по челюсти призраку, выпрыгивает Кабан, держа палку с выточенным на ней членом, как клюшку для гольфа.
Он действует настолько быстро, что призрак не успевает среагировать и с тупой рожей пятится чуть назад.
Кабан примеривается и бьёт, как заслуженный представитель краснолюдской аристократии на Tiger Mountains.
Член прилетает ровно по щеке, придавая голове крутящий момент, а вырезанные ниже яйца заусеницей цепляют горло.
Голова бедолаги-призрака, вертясь, улетает с горы куда-то в туманную низину.
Над горами раздаётся громогласное "HOLE-IN-ONE!".

- Я хочу чарджнуться в сфинкса, можно я это сделаю с мощной атакой?
- Там еще лучник есть, не хочешь в него?
- Ты что, это же сфинкс, я еще никогда не чарджилась в сфинкса. Нужно же закрывать гештальт.

К группе, включавшей двух архиконсервативных дварфов - умного Дури и сильного Уриста, присоединился крайне юный и неопытный в неэльфских делах рыцарь Гай. Серия диалогов в течение двух игр:

Гай: - господа гномы,....
Урист и Дури хором: - Дварфы, сир.
...
Г: - А наши гномы могут...
УиД: - ДВАРФЫ!!!
....
Г: - сударь гном, не могли бы вы...
УиД: - ДВАРФ!!
....
Г: - Оглаф, почему наши гномы были столь грубы с этой женщиной?
УиД: - Дварфы, бл*дь!!!!1

Закончив приключение, персонажи едут по степи на телеге.
Г: - Сир Урист, вы, конечно, гном редкой до...
У.: [активно отыгрывая мимикой и жестикуляцией], *доставая топор*: - Ну все!

После короткого боя эльф лежит в отключке, Урист слегка ранен. Дури полностью лечит соплеменника и только стабилизирует Гая:
- Кто-нибудь будет его лечить?
Все: - Да не, заслуженно, брось на телегу.