D&D

О силе двусмысленных формулировок, которую ощутил на себе наш варлок.
Он лет десять назад был преподавателем в одной академии. Один из студентов там попытался изнасиловать девушку - ну и наш умница его проклял так, чтобы до конца обучения у него все отсохло и не работало даже по обоюдному согласию.

К слову сказать, в академии потом была заварушка, после которой нескольких студентов исключили, включая того придурка...

... И вот сражаемся мы с мини-боссом. А тот в духе Темных Властелинов закатывает речь, из которой мы узнаем, что он и есть тот исключенный насильник. Суть в том, что варлок, проклиная парня, привязал проклятие не к определенной дате, а к получению диплома.

А вот парень-то этого не знал. И, справедливо предполагая, что проклял его Мастер Проклятий, решил в отместку стать его личной НЁХ.

Продолжение этой истории 18615

Наш знакомый маг, так и не найдя злодея на локации, отыскивает там зато карту сокровищ, которые охраняются драконом. И, естественно, немедленно направляется туда, покидая локацию.

После прохождения всех препятствий и достижения главного босса (дракона) магу предоставляется три варианта: сразиться, сбежать или выкрутиться на +-.

В итоге маг пьёт чай с драконом и выслушивает его проблемы в личной жизни, а ведущий нервно курит в сторонке.

ГМ: Так же там лежит Пояс силы великана, если кто-нибудь хочет...
Волшебник: Моё!
Паладин и Воин: Что?!
Волшебник: Вы уже сильны! Для каждого из вас это будет незначительный баф. А дпя меня это всё изменит!
Паладин: ...в этом есть смысл. Я не против.
Воин: Не буду врать, я хочу посмотреть как он кого-нибудь схватит!

Гарри Поттер и Тайная Качалка

ГМ: здесь был разбит лагерь, его покинули несколько часов назад, но на тлеющем котле всё ещё стоит котелок.
Следопыт: Я кидаю внимательность, чтобы понять это те, кого мы преследуем?
*выкидывает 8*
ГМ: Безрезультатно.
Жрец: Я хочу попробовать "Разговор с мёртвыми".
ГМ: Тут нет тел.
Жрец: Мы преследуем каннибалов, да? Этот котелок.
ГМ: Это... не... а знаешь что?
*Варево булькает в предвкушении*

Плут: Идея в том, чтобы мы пробрались незамеченными...
Гоблин Воин: Тыкать?
Плут: *вздыхая* Нет, Терренс, не тыкать.
Гоблин Воин: *звуки нытья* тыыыкаааааать?!?!
Плут: Знаешь что, если ты проберёшься внутрь и обратно никого не тыкая, я научу тебя как тыкать скрытно. Договорились?
Гоблин Воин: :)))

Невероятные приключения тифлинга, гнома и тёмного эльфа возвращаются 18641

Пати по инициативе тифлинга начинает поиски места для возможного прыжка в План Теней. Инициатива эта поддержана тёмным эльфом и совершенно не одобряется гномом, а связано это с тем, что тифлинги и тёмные эльфы (этого лора) не знают, как в принципе появились. Так что ребята отправляются в План Теней, чтобы это выяснить.

Расправившись с первой выпрыгнувшей из бреши меж планами тварью, они сами спускаются в план и там сталкиваются с тёмным гигантом.

Тифлинг, обращаясь перед боем к тёмному эльфу:
- Пожалуйста, давай в этом бою ты сразу будешь станить, а не пока меня уронят.
Тёмный эльф: - Как я могу застанить чёртов ОБСИДИАН? (из которого гигант и состоял)
Тифлинг: Как-нибудь, ты ж монах...

Представьте ДнД персонажа, вся мотивация которого это "Парень Х убил моих родителей и мне нужно его найти", и группа просто принимает это "окей, миссия возмездия, это совершенно нормально".

Но когда они наконец находят этого парня, персонаж с мертвыми родителями такой "Здарова приятель, давненько не виделись. Как жаль, что мы разделились, держи немного денег" и будет абсолютно спокоен.

Группа в непонимании: "Погоди, почему ты даёшь ему золото?"
Персонаж: "Потому что я должен ему денег?"
Группа: "Но он убил твоих родителей???"
Персонаж: "Именно поэтому я должен ему денег!"

И пусть время от времени он даёт комментарии, например "У меня есть долг, который необходимо отплатить!", "Они получат то, что заслуживают!".

Вопрос по BaldursGate3:
Поможет ли убийство всех NPC улучшить производительность?
У меня проблемы с FPS в городе. Стоит ли мне всех убить?

Ответ:
Это самый похожий на Тёмный Соблазн пост, который я только читал.

Мидфентези, играем разношерстную партию приключенцев.
Забрели в таверну и там, естественно, ввязались в спор с местными, кто кого перепьет.
Против нас после нескольких кружек остались огромный орк и матерый дворф. От партии держит градус монах и парочка, которая пытается сойти за одного человека (один из них доппельгангер).

Конечно, их махинация раскрывается, когда в ход идет совсем лютое пойло - местные видят, как в какой-то момент за столом оказываются не четверо, а пятеро, и начинается пьяная драка.

Монах, глупо хихикая, уклоняется от секиры орка и прячется под стол, где уже сидит допельгангер. Идет проверка на скрытность.
- Что ты делаешь? - спрашивает "скрывшийся" допельгангер.

У монаха 1 на дайсе. Монах, хитро улыбаясь, закрывает лицо руками и выдает:
- Иик! Ес-ли я н-ик-икого не вижу, то и -ик! - мменя никто не видит!

Мидфентези, играем разношерстную партию приключенцев.
Забрели в таверну и там, естественно, ввязались в спор с местными, кто кого перепьет.
Против нас после нескольких кружек остались огромный орк и матерый дворф. От партии держит градус монах и парочка, которая пытается сойти за одного человека (один из них доппельгангер).

Конечно, их махинация раскрывается, когда в ход идет совсем лютое пойло - местные видят, как в какой-то момент за столом оказываются не четверо, а пятеро, и начинается пьяная драка.

Монах, глупо хихикая, уклоняется от секиры орка и прячется под стол, где уже сидит допельгангер. Идет проверка на скрытность.
- Что ты делаешь? - спрашивает "скрывшийся" допельгангер.

У монаха 1 на дайсе. Монах, хитро улыбаясь, закрывает лицо руками и выдает:
- Иик! Ес-ли я н-ик-икого не вижу, то и -ик! - мменя никто не видит!

Всё-таки Baldur's Gate 3 очень вариативная игра с кучей возможностей! Прикиньте, случайно переспал с мужиком. Кстати, он тоже играет в Baldur's Gate 3

Добавил как-то в приключение ловушку в виде рунического камня, который не выпускает никого за пределы невидимого купола радиусом 50 футов, при этом удваивая скорость передвижения внутри него.

Я ставил на то, что наш монах разгонится до своей скорости в 200 по окружности и вылетит из ловушки, как пробка из бутылки (фишка была скорее в том, что по прямой разгон бы не удался)...

Но, на удивление, ему взбрело в голову прочитать руны. На камне было написано по-эльфийски, что этот камень является дипломной работой некоего студента 4 курса академии волшебства и что работа была принята его научным руководителем. Слова для отключения подразумевались, но были затёрты. Действия персонажей:
Дварф-рейнджер: - Я достаю кирку и пробую проломить ей камень.
Ааракокра-шаман: - Я обыскиваю останки предыдущих путников.
Генази-монах: (рассуждает) Студенты-студенты... если бы я был лоботрясом-студентом, какой пароль я бы поставил на дипломную работу?
Дварф отковырял кусок. Шаман тоже занят делом. Монах через полминуты:
- Подхожу к камню, говорю ему на эльфийском "Камушек, отпуcти!" и иду через барьер.

Я, ловя челюсть, так как верный и прописанный заранее пароль был отгадан с первой попытки, на что я вообще не рассчитывал:
- Ты спокойно идёшь дальше, тебя ничто не останавливает.
Теперь челюсти отвисли уже у остальных сопартийцев.

Автор ©Аарон Этран'дар

Играли незабвенные рудники.
Основная группа, состоящая из паладина-полуорка, эльфийской следопытки и вора-полурослика, сдают телегу в "Припасах Бартена".

В этот момент ещё один персонаж - чистокровный орк - выходит с постоялого двора в поисках "не скучно" (новый персонаж, по сюжету ищет союзников и возможности заработать себе добрую репутацию). Почему-то самым интересным местом ему показался храм Тиморы. Тихо приоткрыв дверь, Церлег увидел в дальнем конце зала, у алтаря, коленопреклонную жрицу - сестру Гараэль, эльфийку.

Он подкрался к ней (благо, священница смотрела в противоположную сторону, а навыки следопыта позволяли массивному орку передвигаться скрытно) и вежливо проорал ей над ухом "Грааа!". Девушка подскочила, рефлекторно ударила шумного прихожанина ногой в ухо. Орк удивился, сказал ещё одно "Граа", схлопотал кулаком в другое ухо и выкинул настоятельницу в окно...

Тем временем основная группа успешно сдала обоз (следопытка даже умудрилась убедить Бартена, что одну бочку эля похитили гоблины, и лишь самоотверженность охраны не позволила подлым тварям растащить остальное ("А этот бочонок мы в кустах нашли"). За героизм лавочник даже дал отряду премию...
Итак, отряд шёл на постоялый двор, когда Биог (паладин-алкоголик, успевший выпить больше половины эля из честно спёртого бочонка) услышал вопли "орки в городе! Бей тварей!".
Со сдавленным "наших бьют" служитель правосудия устремился на площадь. Остальные, застонав, пошли его прикрывать...

История о Единичке: мы играли большой компанией в продолжительный сюжет, я играл за человека Жреца (и я прям хилил и несколько раз вытаскивал всех с того света), а мой друг за Драконида изобретателя с луком, и как то раз ему показалось отличной идеей стрельнуть в захваченного, нашим воином, противника через меня и еще одного противника. Он выкидывает чистую 1, мастер решил, что в кого он попал - должен был решить куб 1д3 и опять выпадает 1 (это я).

Мой друг уже смеется/извиняется и прокидывает на урон, но у меня был Домен Мира и я мог через Защитную связь по кустарным правилам свой реакцией телепортировать любого связанное существо на принятие урона по другому существу (Да в правилах по другому, но у нас все переживают за свои жизни, а я переживаю за компанию в общем, поэтому мы с Мастером и добавили эту возможность). Стрела уже летит, урон известен, а я телепортирую к себе Драконида и он получает весь урон, который выпустил в меня. Пришлось брать паузу на то чтобы отсмеяться!

Короткая и, вероятно, не самая смешная история, но в моменте мы ржали как кони
Моя первая игра. Наткнулся в ВК на объявление о наборе на ваншот по днд для начинающих(всегда горел этой темой и вот наконец получилось самому пощупать, что такое НРИ).

Затравка: в небольшом городке проходит ежегодный фестиваль. Пока внимание большинства жителей приковано к сцене на центральной площади, мы ходили по лавкам вокруг. Наш варвар полуорк подошёл к ларьку, где продают кофе. Продавал этот экзотический в тех местах напиток гном, которому, чтобы встать за прилавок, приходилось вставать на сундук.

Полуорку кофеёк показался довольно горьким, то тут его (неожиданно) посещает довольно интересная мысль(Умные мысли часто преследуют его, и обычно он быстрее):

"Могу я незаметно обойти ларёк, подкрасться сзади, убить гнома и самому встать за прилавок?" Все, в частности ДМ, офигевают от данного запроса. Я видел много мемов и историй с подобными ситуациями. Я знал, что сейчас произойдёт.

Так и случилось: нат.20 на скрытность. 6 футовая махина обходит прилавок и одним ударом рассекает беднягу-гнома секирой и встаёт за прилавок.

Справедливости ради, никто так и не решился подойти к прилавку, из под которого вытекает красная лужа, а у полуголого продавца за спиной висит окровавленная секира

Игрок о своем персонаже, жреце Асмодея: - Вообще он паладинов любит. Особенно он любит им рассказывать, что у Преисподней тоже есть свои паладины.

(По правилам DnD5 стрельба по лежачим целям проходит с помехой, ближний бой - с преимуществом)

Воин по имени Генри О'Фель, который пережил семь смертельных для себя атак благодаря высокому КД:
- Я удивлен, что вообще никто не использует возможность лечь против стрелков - это же отличная тактика!
Мастер выводит из соседнего тумана войны ассасина, что сидел там два хода.
Ассасин вырубает половину партии, в том числе Генри.
Генри: - Бл*д*.

P.S. В итоге ассасин самолично вырубила всю партию. Теперь я вынужден перестраивать сюжет под рабство игроков)

У нас был игрок, который любил творить всякую дичь, не соответствующую персонажу, да и миру в целом. Так вот, как-то раз он заявил, что его персонаж молится Аллаху. В христианском храме! В мире, где Аллаха нет в принципе!

Ну, мастер устал от его выходок и предложил кинуть к100. И тот что выкинул? Пральна, единицу! Кубы таки наказали игрока на букву д, и он получил постоянное проклятие -6 ко всем статам. Ибо нефиг такой дурью маяться.

Был момент когда мои друзья в днд решили по играть в пиратов.

Однажды в бар зашли "Испанцы!". С мушкетами и искали пиратов, один попробовал выпрыгнуть в окно бара, но то-ли влетел лицом в стену то-ли выпрыгнул, но второй решил обокрасть бармена, когда он уже был у барной стойки его остановили испанцы и хотели узнать кто это (навели на него мушкеты). Он хотел сказать им "минуточку" прыгнуть за барную стойку взять алкоголь и убежать нооооо. Прокидывая кубик, ему выпала 1, что я воспринял как "идите н*х*й" от его персонажа, а так как испанцы были готовы стрелять, они на такое нахальство решили сразу стрелять и выстрелы были на 20. И вот он лежал в баре с простреленной головой...

У нас был момент на второй сессии по кампании в античном сеттинге.
Играли мы онлайн с ботом-кубомётом.

Мы с сопартийцем идём по площади римского города, сидящего в сухопутной осаде (был свободен только морской выход). Замечаем толпу, обступившую нескольких философов, которые что-то вещают. Решили послушать.

Для справки: я тифлинг-чародей с очень своеобразной внешностью, а напарник -- полубезумный араб-следопыт-трикстер.

Слушаем мы значит философа, и тут напарник решает тоже выступить. Лезет на трибуну, расталкивает учёных судей и начинает вешать о конце света, Тартаре, Небе, Аллахе и прочей апокалиптической фигне.

Мастер просит кинуть на Выступление. Чистая 20. Начинается гроза, с неба раздается голос Юпитера, который ругается на бедолагу-араба и угрожает того стукнуть молнией. Мастер кидает за бога.

Натуральная 1. Молния бьёт куда-то за городские стены, а Юпитер, с возгласом "Бл@дская электродинамика" уходит восвояси. Следопыт получает левел-ап за сожжение шатра султана, осадившего город