D&D

Игрок о своем персонаже, жреце Асмодея: - Вообще он паладинов любит. Особенно он любит им рассказывать, что у Преисподней тоже есть свои паладины.

(По правилам DnD5 стрельба по лежачим целям проходит с помехой, ближний бой - с преимуществом)

Воин по имени Генри О'Фель, который пережил семь смертельных для себя атак благодаря высокому КД:
- Я удивлен, что вообще никто не использует возможность лечь против стрелков - это же отличная тактика!
Мастер выводит из соседнего тумана войны ассасина, что сидел там два хода.
Ассасин вырубает половину партии, в том числе Генри.
Генри: - Бл*д*.

P.S. В итоге ассасин самолично вырубила всю партию. Теперь я вынужден перестраивать сюжет под рабство игроков)

У нас был игрок, который любил творить всякую дичь, не соответствующую персонажу, да и миру в целом. Так вот, как-то раз он заявил, что его персонаж молится Аллаху. В христианском храме! В мире, где Аллаха нет в принципе!

Ну, мастер устал от его выходок и предложил кинуть к100. И тот что выкинул? Пральна, единицу! Кубы таки наказали игрока на букву д, и он получил постоянное проклятие -6 ко всем статам. Ибо нефиг такой дурью маяться.

Был момент когда мои друзья в днд решили по играть в пиратов.

Однажды в бар зашли "Испанцы!". С мушкетами и искали пиратов, один попробовал выпрыгнуть в окно бара, но то-ли влетел лицом в стену то-ли выпрыгнул, но второй решил обокрасть бармена, когда он уже был у барной стойки его остановили испанцы и хотели узнать кто это (навели на него мушкеты). Он хотел сказать им "минуточку" прыгнуть за барную стойку взять алкоголь и убежать нооооо. Прокидывая кубик, ему выпала 1, что я воспринял как "идите н*х*й" от его персонажа, а так как испанцы были готовы стрелять, они на такое нахальство решили сразу стрелять и выстрелы были на 20. И вот он лежал в баре с простреленной головой...

У нас был момент на второй сессии по кампании в античном сеттинге.
Играли мы онлайн с ботом-кубомётом.

Мы с сопартийцем идём по площади римского города, сидящего в сухопутной осаде (был свободен только морской выход). Замечаем толпу, обступившую нескольких философов, которые что-то вещают. Решили послушать.

Для справки: я тифлинг-чародей с очень своеобразной внешностью, а напарник -- полубезумный араб-следопыт-трикстер.

Слушаем мы значит философа, и тут напарник решает тоже выступить. Лезет на трибуну, расталкивает учёных судей и начинает вешать о конце света, Тартаре, Небе, Аллахе и прочей апокалиптической фигне.

Мастер просит кинуть на Выступление. Чистая 20. Начинается гроза, с неба раздается голос Юпитера, который ругается на бедолагу-араба и угрожает того стукнуть молнией. Мастер кидает за бога.

Натуральная 1. Молния бьёт куда-то за городские стены, а Юпитер, с возгласом "Бл@дская электродинамика" уходит восвояси. Следопыт получает левел-ап за сожжение шатра султана, осадившего город

Группа против некроманта.
Некромант (НПС) использует недавно приобретенное кольцо, которое колдует заклинание Палец Смерти. То бишь убивает того, на кого владелец покажет указательным пальцем своей левой руки в течение 3 раундов после активации.

Некромант крайне самолюбив и пафосен.
...Раунд перед боестолкновением. Между группой и некромантом приличное количество призванной и поднятой им нежити, что мешает группе атаковать его сразу.

Один из персонажей:
- Да ты толком ничего из себя не представляешь и вообще, видали мы колдунов и получше, а ты так, посредственность! (цензурная версия).

Некромант, крайне возмущённый подобным, проваливает чек на концентрацию. Тычет в себя тем самым пальцем:
- Кто, я?

Собирается еще что-то добавить, но...
Бросок на защиту от магии смерти провален.
Некромант умирает среди своей же рассыпающейся и сбегающей нежити.

Тот же самый арбалетчик, несколько ранее 18634
По предыстории, группа выполняла работу на некоего феодала - барона прибрежных земель, имевшего в своём владении несколько небольших населённых пунктов вдоль реки и достаточно добротно выстроенный манор.

Из-за этой работы группа нажила себе достаточное количество проблем, втянувшись в интриги "околоречных" землевладельцев, а также выяснила, что барон платить им за работу, собственно, и не собирался. Обозлившись, группа не довела полученную работу до конца, благополучно продав имеющиеся у них сведения об оборонительных сооружениях и гарнизоне баронского манора другому феодалу, после чего на некоторое время покинула эту местность. Персонаж арбалетчика присоединился к группе позднее и, естественно, не был проинформирован подробно об этих событиях. И, естественно, сделал свои выводы.

Позднее группа, уже с нашим Тилем Уленшпигелем в составе, проходила через земли своего бывшего "заказчика", чей пейзаж выгодно поменяли руины разломанного и растащенного на стройматериалы манора. Группа заметила неподвижно сидящий у остатков пирса рядом с манором силуэт, который был идентифицирован как барон - работодатель. Арбалетчик, которому была озвучена личность одиночки, со свойственным ему тактом подошёл к сидящему у воды, похлопал его по плечу и задал достаточно вежливый, с его точки зрения, вопрос:
- Эт ты штоль тут ...царь?

- Мастер, я кастую Wish. Хочу, чтобы наш главный злодей не родился и никогда не создавал свою организацию.
- Хорошо. У вас теперь нет абсолютно никаких сведений о том, кто за ней стоит. Увидимся на следующей игре.

У команды завязался бой "стенка на стенку". С одной стороны конфликта - штук двадцать оживленных доспехов, с другой - друид, воин, волшебница и следопыт.

(Если кто помнит, это спустя некоторое время после выковыривания эльфов из доспехов ложкой).

Пространство ограниченно, и несообразительные конструкты собираются в плотную кучку. Вдобавок вокруг порхают Наблюдатели, зыркая своими глазками.

Друид(Д): - У меня есть заявка на действие!
Глаза друида лихорадочно блестят, он потирает ладошками в предвкушении веселья.
Мастер(ДМ): - Слушаю внимательно.
Д: - Я превращаюсь в орла, хватаю наблюдателя... и запускаю его в строй доспехов!
*Друид просто сияет в ожидании лучшего боулинга в его жизни.*
ДМ: - Ну, бросок прошел... Стремительно пикируя на наблюдателя, ты впиваешься в его плоть длинными когтями, швыряешь его в сторону доспехов...
*Друид широко улыбается*
ДМ: - ... И Наблюдатель лопается о конструкта, словно яйцо.
*улыбка медленно сползает с лица друида*
ДМ, пожав плечами:
- Не, ну серьезно, ты хоть понимаешь разницу в плотности между существом, способным левитировать - и сделанным полностью из металла?

Моя история про первую партию... не совсем удачное начало было:

Вечером идя по улице в таверну мой персонаж (лесной эльф-монах) замечает своего приятеля, Введакена, над трупом великана с окровавленным ножём и как самый настоящий друг предлагает убрать кинжал и обсудить в комнате, что произошло, почему великан погиб... Друг согласился.

Подойдя к великану тот обмазался кровью и выкинул кинжал начал орать "Убийца! Убийца! Поомогиите!"..

А я что, а я сразу дал дёру взбираясь на крышу и акробатично бегу по ней (выкинув 20) бегу в таверну, что бы рассказать об такой клевете и подозвать приятелей. Прибежал я первым и начал орать во все горло "Меня обвиняют в клевете! Введакен убил своего приятеля!!" "Этот синекожий настоящий убийца!"..

На что в таверне не радостно отреагировали, и в скорее пришёл тот Введакен с разъеренной толпой, в общем все не поверили мне, даже сапортийцы т.к прокинули 1ку на проницательность.

Я пытаюсь убежать с таверны выпрыгнув из окна, но, увы, я выкинул 14, а не 17 для успешного побега, я ранен осколком стекла в ногу, один наемник подстрелил меня в одежду застопорив на улице, колдун пытался ослепить, но к счастью я преуспел.. А продолжение этого всего ожидается в субботу...

Как мне выжить и убедить товарищей что не я убийца... Не я убил их друга..?

Невероятные приключения тифлинга, гнома и тёмного эльфа продолжаются 18558

Преодолев лес, компания входит в местный городок, пополнить запасы и разузнать, что в округе да как.
Выясняется, что неподалёку на землю рухнуло нечто прямиком с небес. Отряд паладинов уже выслан для разборок, а всем остальным туда путь заказан. Пешком - пожалуйста, но лошадей не дадут. Тифлинга такое положение дел не устраивает и он начинает думать, как бы туда попасть, да побыстрее.
Тифлинг: Значит, разрешение на получение лошадей для экспедиции выдаёт Церковь?
Жрец: Да.
Тифлинг: И я получить разрешение не могу?
Жрец: Нет. Только святым воинам нашей церкви оказывается поддержка, для скорейшего достижения тех мест.
Тифлинг (не скрывая ехидства): А вакансии на место святых воинов есть?
Жрец: Конечно! Двери нашей церкви всегда открыты для тех, кто желает служи...
На этом месте жрец догоняет, что тифлинг нацелился стать паладином и смотрит на него глазами по пять копеек.
Тёмный эльф: Я так понял, ты решил врагов когнитивным диссонансом убивать?
ГМ: Замечательная картина: тифлинг идёт в атаку в латах паладина с криком "За Всеотца!" Я уже вижу, как у всех противников перед глазами выскакивают синие экраны.

В таверне Прибежище Мертвеца.

ГМ: Твой ручной барсук бежит к тебе, но ты замечаешь, что он что-то держит у себя в пасти. Похоже, он что-то украл у того старика с повязкой на глазу.
Жрец: Отлично, что он украл в этот раз? Его повязку? Его кошелек?
ГМ: Он кладет тебе на колени мумифицированную руку. Левую руку, отрезанную по запястью.
Жрец: О_О

Собрались как-то у меня в группу некромант неудачник, монстер-паладин и ведьма-вор.
Их целью было остановить нашествие демонов, убив главного.

В итоге главный демон вместо финальной битвы, уже приложившись к десятку бочек вместе с этой компашкой и опустошая очередную бочку, говорит:
- Вся моя армия демонов не устроила такой хаос, как вы, добираясь до меня...
Паладин: - Да ладно, мы и не так можем.
Некромант: - Да это всё случайность!

А в это время ведьма-вор удачно подсыпает слабительное в выпивку...

Очень давно проходившая партия по фентези.

Ситуация: группа, в состав которой входит не отличающийся особым интеллектом и тактичностью арбалетчик (вдобавок любящий поговорить в тему и без неё, а также абсолютно лишенный чувства страха), пытается лихорадочно решить, что же делать со стоящим неподалёку некромантом, который пока их не заметил.
Прерывая все рассуждения группы, арбалетчик делает заявку на выстрел.

В результате бросков некромант поворачивается к группе, попутно уклоняясь от арбалетного болта и ловя его рукой в полёте.

Тишина.

Группа смотрит на некроманта, некромант на группу.
Обстановку "разряжает" арбалетчик:
- Это, бать, ты болт-то отдай. У меня и так их всего четыре осталось!

Партия вернулась в город, чтобы сообщить полученные данные нанимателю. На стук в дверь открывает девочка(Д).
Д: - А, вы те приключенцы? Оливия (наниматель) говорила вас не впускать. Но я впущу вас, если дадите сладкого. У вас есть сладкое?
Монах, поднимая бутылку: - Полусладкое!

Ситуация в таверне, подходы к которой только что были отбиты от нежити.

Команда: человек-жрец с максимальным показателем интеллекта, но абсолютно тощий и хилый (Ж); человек-паладин, вполне средний такой, обыкновенный (П); полуорк-варвар, бывший раб, силач, абсолютный, бесповоротный придурок (В).

У нас была шуточная механика – каждый раз, когда должен действовать полуорк, мы кидали шестигранный кубик. Если он выкидывал шесть, он «совершал глупость» – что-то громил, крушил или верещал – то есть действовал так, чтобы испортить положение дел.

Гейм-мастер (ГМ) отыгрывает дворфа-тавернщика.

ГМ: Наконец-то вы закончили! Эти твари чуть не разбили городских стражников. Чёрт, на весь район мы последний оплот людей, и были на волоске.
П: Да-да, ага. Что насчёт награды?
Ж: Мне не нравится вон та маленькая девочка. Она странно себя ведёт.

*бросок на определение ауры: успех*
Ж: Рейнмар, она источает злой дух! Невероятное сосредоточение зла. Она должна быть уничтожена.
*бросок на глупость: успех*

В: Ща сделаем!
Варвар хватает ближайший к нему стол (на нём находились мешки и припасы нашей компании) и бросает в девочку. Девочка уворачивается и стол влетает в раненого стражника. Разозлившись, он тянется к ближайшему предмету.
*бросок на глупость: успех*

В: Граааааааа!
Полуорк хватает жреца за ногу... и бросает в девчонку.
Доппельгангера, который раньше был девочкой, кондратий хватил. Он умер от шока раньше, чем в его бездыханное тело влетел не менее удивлённый жрец.

П: *вздыхает и смотрит на дворфа*

Хочу сериал, который полностью состоит из проходных эпизодов и лишь косвенно описывает какие-нибудь грандиозные события исключительно через реакцию и диалоги персонажей.

Например, ДнД кампания, но мы видим их только в тавернах или возле костра. Время от времени кто-нибудь красуется новым невероятным шрамом или страдает от особо тяжелого проклятия, но об их происхождении мы узнаем только мельком и из болтовни персонажей.

А во вступительных роликах можно показывать эпичные сцены.

Например:

Ранее в сериале.

Изображение скипетра, лежащего на алтаре в чьем-то склепе
Маг: Скипетр Аратума - ключ к возрождению Гаррота!

*Четыре секунды яростной схватки, в которой участвуют все персонажи*

Воин: Я их задержу, хватайте скипетр!
Вор *глядя на пустой пьедестал: ЕГО НЕТ! МЫ ОПОЗДАЛИ!
Темная фигура в плаще, которую зрители никогда раньше не видели, со скипетром в руках: Наконец-то. Начинается...

А потом они весь эпизод сидят в гостинице, изучают карты и спорят о разных способах добраться до Гробницы, и о том смогли бы они добраться туда быстрее если бы сделали все по другому.

- Говорил же я вам, надо было продать лошадей в Рокспорте и добираться до Веремена на корабле.
- Мы за этих лошадей столько денег отдали! Да и путешествуя по суше мы экономим три дня пути.
- Мы бы сэкономили три дня пути, ЕСЛИ БЫ ЛОШАДЕЙ НЕ СОЖРАЛИ ОБОРОТНИ!”
- Откуда нам было знать что там будут оборотни?
- Деревня называлась Ликантропо, Джереми!

Следопыт: Глядите! Подарок на пороге! Он от Главгада!
Воин: Не трогай его!
Плут: Я проверяю на ловушки...23
ГМ, маникакально хихикая: Ты не видишь ловушек!
Группа: *кричит*
Главгад, наблюдая за группой у пустой коробки, что он отправил: Их так легко наебать

XXX: Одна из моих любимых фишек с Личам, заставить их использовать заклинания из прошлых редакций, или сделать чтобы их заклинания работали как в 1й/2й редакции.
ГМ: У Лича улучшенная невидимость, каменная кожа и отражения...
Игроки: "Эй, ГМ, а что на счёт концентрации???
ГМ: лол
Игроки: "Эй, почему он совсем не получает урона, когда мы его бьём... он должен получать половину урона!"
ГМ: лол
Игроки: "ПОЧЕМУ У НЕГО 8 ОТРАЖЕНИЙ"
ГМ: лол

YYY: Это гениально. Личи настолько старые, что они родом из прошлых редакции. Кстати говоря, надеюсь ты начинаешь битву с Остановки Времени

Приключенцы спускаются в жуткое подземелье. Перед особо опасным туннелем партийная магичка призывает водяного элементаля (неживое существо, полностью состоящее из воды). В ответ на вопросительные взгляды поясняет:
- Я его первым в туннель отправлю. А то соваться туда без разведки - ЧИСТОЙ ВОДЫ САМОУБИЙСТВО!