D&D

Сегодня на игре колдун выдал жрице (перед этим расспрашивал ее о богах, о посмертии и так далее):
- Нет, я никогда не стану жрецом. Я для этого слишком умный...

Объективно ДНД очень странное занятие, типо собираешься со своими друзьями в конце недели и вы жестко массово галлюцинируете от 3 до 5 часов под руководством главного безумца - гейм мастера.

"Ханахаки (редкая болезнь, при которой больной откашливает цветы из-за неразделенной любви) не щадит никого. Если твой соулмейт погиб или не ответил взаимностью, то в сердце начнут прорастать бутоны, которые спустя месяц разнесутся по венам и уничтожат сначала мышцы, а позже и кожу"

/комментарий: анатомия с биологией просто вышли и застрелились прямо за порогом/

1 это ещё что, а вы выбрасывали -6? В нашей партии было правило, что после смерти и воскрешения на персонажа накладывался дебафф, а если смертей было несколько, то дебафф стакался.

После очередной смерти Жреца домена Обмана, забавно, что за кампанию он никого не смог обмануть, он пошел в бар и выпил самую крепкую настойку.
Чудом пробросив на телосложение, мой жрец лишь ослеп, (в прошлые разы он самовозгорался) и предложил Барду выпить.

Тот отказался. Мой жрец поняв, что его не уважают бросил бутылкой в обидчика. Выпала двойка, но когда мы подсчитали дебаффы...
Смена кадра, таверна в огне, а отряд инквизиции, что охотился за жрецом погребён под завалом.

Игра в реале была недавно, и я уже получил свою первую натуральную 20.

Пати была в темнице, мой персонаж был закован в кандалы, как и некоторые другие персонажи и нпс. С нами оказался какой-то умелый вор, у которого был план побега, но знаете как можно испортить его пафосную сцену с лëгким открытием своих оков?

Выбраться быстрее и со словами "А ну раз так." Выйти в центр комнаты. Да, очень большое число на скрытность, и чистая 20 на ловкость. Пока они точили лясы, я вытащил из оков руки, ноги и хвост, а дальше встал в ту же позу абсолютно не замеченным.

Обыскивая комнату мага, партия 18500 нашла между бутылок с вином несколько бутылочек странного вида. Про бутылочки рассказали чародейке, которая в тот момент занималась другими делами, и сошлись на том, что неплохо их распознать - но вот уже четыре игровые сессии до этого дело не доходит.

Мастер в беседе с чародейкой о том, что непонятно, как решить Главный Квест:
- Среди зелий, которые вы так и не собрались опознать, есть зелье вдохновения (типа "скажи нам, мастер, и что нам тут можно поделать"). Правда, применительно к этому случаю даст совершенно не помогающий прямтаксразу совет, в котором для вас не будет ничего нового.

Чародейка: - Я дойду их опознать. Я про них помню. Просто всё время отвлекает что-то более интересное.
Мастер: - А вот варвар уже как-нибудь да распознал бы! Но не факт, что через Identify.
(По ходу обыска других комнат варвар периодически проявлял интерес именно к разделу "что тут есть из напитков". Особенно ему понравилось зелье огненного дыхания!)

Аха, моя любимая история с единицей произошла во время моей самой-самой первой игры в днд. Мой дм решил, что т.к. я была новичком, лучший способ объяснить механики боя — практика.

И вот, на меня, барда-сатира, и моих спутников, человека-алхимика и конструкта-плута, в переулке нападают какие-то гопники (это было давно, так что не помню точно, кто это был).
Я, по сути, драться не умела, а игрок нашего алхимика всегда проёбывался в боевых сценах, поэтому ситуацию вывез плут.

Вышло так, что я оказалась прямо перед раненым врагом с 1хп, и ДМ дал мне выбор: пнуть его, просто повалив на землю, или пнуть с попыткой нанести урон. Я выбрала второй вариант и... Единица. Вышло так, что я промахнулась в упор и моего барда ещё и чикнул мечом в живот полумёртвый бандит. Надо мной до сих угарают из-за этого...

x: Да у тебя все персонажи как один похожи. Даже твой последний - воин Джейк.
y: Вообще-то, Джейк был драконорожденным монахом и я играл им в прошлую кампанию.
x: Джек?
y: Эльф-клирик, полгода назад.
x: Джон?
y: Гном-пиромант с посохом в форме жабы.
x: Джоэл?
y: Некромант из игры в 2013.
x: Джо?
y: Вор из модуля по Дикому Западу.
х: Джеймс?
у: Чернокнижник с фетишем на суккуб.
х: Джамшут?
у: Это не мой персонаж.
х: Сдаюсь, как его?
у: Джакомо.
z: Тебе правда стоит сменить способ придумывания имен для персонажей.
y: Но сменил же!

Это было самое начало истории. Группа авантюристов (Инженер, Жрец, Плут, Чародей и Друид) встречается в таверне, последним за стол присаживается мой кобольд-друид, в человеческом поселение он был впервые, а потому не совсем понимал как надо себя вести.

Рассмешив одну половину союзников и разозлив другую мой трусливый кобольд был загнан под стол. Где занял неприступную по версии кубиков оборону. Чародейка - сатир дважды пыталась меня оттуда выпнуть, и чтобы вы думали?

Две еденицы! В итоге она получила 2 смертельных укуса в ноги и у нашего жреца появился первый пациент. Вытащить меня из под стола к слову не получилось ни у кого, так что мы просидели в таверне до вечера пока кобольд не проголодался.

Приключенцы штурмуют очередную комнату подземелья.
ГМ: - Дверь открывается, на пороге стоит высокая ярко накрашенная женщина в чёрных ботфортах и облегающей кожаной броне.
Игрок 1: - И с плёткой...
ГМ: - Как ты догадался?

В партии есть тифлинг (Т) и азимар (А). Азимар стал нпс, после того, как игрок отвалился. Азимар очень любит животных, и даже отказывалась с ними сражаться.

Партия идёт вдоль берега озера.
Мастер - Вы видите рыбака, который достаёт мешок и швыряет в воду. Мешок при этом сильно извивается и дёргается.
Т - Большой мешок? Человек поместится?
М - Взрослый - нет.
Т - Видимо котят топит. Пошли отсюда.

В итоге партия начинает решать стоит ли им спасать мешок с "котятами". Игроки решают, что у них нет причин лезть в озеро.
М - Хорошо. Вы уходите.
Т - Подожди, А ещё не сказала, что будет делать.
М - Я не буду решать за нпс. Это должно быть ваше решение.
Т - Ну не буду же я звонить игроку и спрашивать " Стал бы твой персонаж спасать котят? "
М - Тем более, что мы итак знаем ответ. А прыгает в воду.

В итоге партия вытаскивает мешок на берег. Внутри оказывается девочка лет 7.
Т - Ну вот, не котята. Может обратно её кинуть?
М - Девочка начинает убегать.
Т - Чего это она? Мы же её спасли.
М - Ну представь - из воды вылазит черт рогатый и предлагает тебя утопить. Как бы ты отреагировал?

Предыстория.
Играю за полудемона, что даёт мне абсолютную защиту от огня и возможность видеть в темноте. А ещё я в начале игры схлопотал проклятие "Масленая кожа", из-за которой мне надо кидать d20 каждый раз при взаимодействии с огнём.

Мастер: - Войдя в деревню, вы видите, как горит кузница.
Я: - Пытаюсь помочь потушить её.

/три провала и ещё один критпровал/

Мастер: - Ты спускаешь ведро, подымаешь на донышке, по пути расплескал остатки воды и, не удержав ведро, закинул его в огонь, за которым сам прыгнул. В итоге ты сидишь в горящей кузне, на горящей табуреточке, в панике...

Всё та же пати из тифлинга-воина, гнома-чародея и тёмного эльфа-монаха.

Предварительно сразившись с призраком, который состарил тифлинга на 30 лет, пати входит в лес. Тифлинг узнаёт, что если в течение суток на нём не применят магию исцеления, он останется в теле 60-летнего старика навсегда. Чародей исцеление не изучал. Войдя поглубже в лес, тифлинг решает испытать удачу, и, усилив свой голос тауматургией, орёт на весь лес:
- ТУТ КТО-НИБУДЬ ЕСТЬ?!!!

Компаньоны охреневают, ГМ фэйспалмит и кидает на присутствие кого-либо. К пати выходит, весело похрюкивая, здоровенный кабан-оборотень.

Гном (зло):
- Доорался?

Тифлинг (с сожалением):
- Я думал, друид выйдет...

Во время штурма замка одного мятежного лорда у группы произошла стычка с громилой-криомантом, что был нанят этим самым лордом в качестве телохранителя.

Громила был повержен, но не без потерь здоровья и маны, посему группой было решено перевести дух и восстановиться подручными способами.

Демон-телепат Агис предлагает магу-мечнице Ксальтер бутылку мана-вина, на что получает отказ:
- Я не могу, я против любого алкоголя.
Демон в ту же секунду находит гениальное решение проблемы:
- Хорошо, пей только ману, а вино оставь!

Партия 18244, пытаясь справиться со взрывом сверхновой, только что призвала Фенрира.

Внеигровое обсуждение:

Никодим: - Кстати, а у Фенрира есть гравитация? Будет вокруг него атмосфера? Чисто гипотетически возможна жизнь на Фенрире?
Лич Ыыы : - Атмосфера? А зачем она?
Библиотекарь Греф, со знанием дела : - Есть и воздух, и жизнь. В складках воздушные мешки и блохи размером с автобус!

Фенрир: - ...А мне что-нибудь писать надо или я ещё солнце не доел?

Создаю своего первого персонажа для DnD - паладина. Почитав про их клятвы, решаю, что паладин-мститель - это однозначно мой вариант.
На следующий же день слышу от человека, что их Мастер говорил, шутя: "Паладин-мстюн - угроза для собственного пати".

ГМ на партии:
- Друг мой Аарон, не забудь правильно представиться своим будущим товарищам...

Наш ДМ настоящий генератор идей.
Помню его историю с натуральными единицами, совсем короткую (я по итогу умер).

Мы пробрались в логово ведьмы, хотим брать еë живьём (что бы еë сожгли на костре) и поэтому вооружились сетями. Незаметно подобраться не получилось, доспехи воина слишком сильно гремели, нас заметили.

Я играл человеком-бардом (а почему бы и нет) и решил ведьму отвлечь, смутить. И как истинный бард попытался подкатить к ней. Отмечу, что ДМ описывал еë, как очаровательную ведьму. Но мне не повезло, долбаная единица, использую вдохновение, кидаю, опять она.

Больше всего мне понравилась интерпретация данной ситуации ДМом: "Вы пытаетесь подкатить к ведьме, но у вас ничего не выходит. Она лишь смеëтся над вами и машет рукой так, как обычно машут в сторону дураков, сказавших глупость. После этого вы сгораете от стыда, а так же от фаербола, прилетевшего вам прямо в голову".

Я уже говорил что наш ДМ любит всех убивать? Но кстати по итогу всë закончилось отлично, пока ведьма отвлеклась на мой подкат и фаербол, который она кинула в меня, к ней подкрался наш плут и накинул сеть. А мне потом отлили памятник, как самому самоотверженному, но самому некрасноречивому барду в истории.

В бою друид применил некое заклинание, но оказалось, что нынешних противников оно, наоборот, каждый ход лечит.
- А друид может делать что-то, кроме как лечить наших врагов?
- Ну, он может лечить наших друзей.
- Но для этого сначала надо их ранить!

Тёмная эльфийка путешествует с караваном чародеев. Она садист, заинтересованный в магии крови, и ДМ разрешает ей иногда создавать новые заклинания. Например, во время особо холодного участка пути она научилась разгонять кровь,чтобы согреться.

Уже в умеренном климате караван останавливается на ночлег на постоялом дворе.
Эльфийка пытается соблазнить лидера чародеев. Тот уводит её в свою комнату, а игроку приходит в голову идея чрезмерно разогнать ему кровь, чтобы тот упал в обморок.

Телосложение чародея превышает д20 эльфийки, и ускоренное сердцебиение только слегка вскруживает ему голову.
В этот момент штатный биолог за столом (дварф в игре и дварф в душé) замечает, что подобное заклинание может произвести в такой ситуации весьма недвусмысленный побочный эффект.
ДМ соглашается, а игрок за эльфийку решает попробовать использовать то же заклинание ещё пару раз.

Чародей последовательно выкидывает 19, 20, 20, и уже начинает что-то подозревать - но тут эльфийка прокидывает 20, взрывая чресла чародея, сводя его здоровье к нулю и забрызгивая всё окружение кровью (сама она как-то умудрилась увернуться).

Эльфийка ретируется с кошельком чародея, кое-как перевязав его рану.
Чуть позже его соратники окончательно восстанавливают чародейское достоинство с помощью зелий лечения, а у хозяина постоялого двора появляется новая история, которую он рассказывает гостям - об эльфе-вампире, соблазняющим глупцов и пожирающем их плоть.

Наша воин-стражница захотела наведаться в арсенал подобрать себе молот покруче (она ж на обеспечении, имеет право). Ну, в общем, находит неплохой такой молот, сообщает интенданту, что забирает его. Игроки прикалываются:
- Под роспись!
- Стесняюсь спросить, а инвентарный номер у него есть?
- О, я знаю, он прямо на ударной части. И не сотрется, и можно еще вести учет тем, кого им оприходуют.
- Пожалуй добавлю рядом с номером еще надпись "c любовью от..."