D&D

Партия 18244, пытаясь справиться со взрывом сверхновой, только что призвала Фенрира.

Внеигровое обсуждение:

Никодим: - Кстати, а у Фенрира есть гравитация? Будет вокруг него атмосфера? Чисто гипотетически возможна жизнь на Фенрире?
Лич Ыыы : - Атмосфера? А зачем она?
Библиотекарь Греф, со знанием дела : - Есть и воздух, и жизнь. В складках воздушные мешки и блохи размером с автобус!

Фенрир: - ...А мне что-нибудь писать надо или я ещё солнце не доел?

Создаю своего первого персонажа для DnD - паладина. Почитав про их клятвы, решаю, что паладин-мститель - это однозначно мой вариант.
На следующий же день слышу от человека, что их Мастер говорил, шутя: "Паладин-мстюн - угроза для собственного пати".

ГМ на партии:
- Друг мой Аарон, не забудь правильно представиться своим будущим товарищам...

Наш ДМ настоящий генератор идей.
Помню его историю с натуральными единицами, совсем короткую (я по итогу умер).

Мы пробрались в логово ведьмы, хотим брать еë живьём (что бы еë сожгли на костре) и поэтому вооружились сетями. Незаметно подобраться не получилось, доспехи воина слишком сильно гремели, нас заметили.

Я играл человеком-бардом (а почему бы и нет) и решил ведьму отвлечь, смутить. И как истинный бард попытался подкатить к ней. Отмечу, что ДМ описывал еë, как очаровательную ведьму. Но мне не повезло, долбаная единица, использую вдохновение, кидаю, опять она.

Больше всего мне понравилась интерпретация данной ситуации ДМом: "Вы пытаетесь подкатить к ведьме, но у вас ничего не выходит. Она лишь смеëтся над вами и машет рукой так, как обычно машут в сторону дураков, сказавших глупость. После этого вы сгораете от стыда, а так же от фаербола, прилетевшего вам прямо в голову".

Я уже говорил что наш ДМ любит всех убивать? Но кстати по итогу всë закончилось отлично, пока ведьма отвлеклась на мой подкат и фаербол, который она кинула в меня, к ней подкрался наш плут и накинул сеть. А мне потом отлили памятник, как самому самоотверженному, но самому некрасноречивому барду в истории.

В бою друид применил некое заклинание, но оказалось, что нынешних противников оно, наоборот, каждый ход лечит.
- А друид может делать что-то, кроме как лечить наших врагов?
- Ну, он может лечить наших друзей.
- Но для этого сначала надо их ранить!

Тёмная эльфийка путешествует с караваном чародеев. Она садист, заинтересованный в магии крови, и ДМ разрешает ей иногда создавать новые заклинания. Например, во время особо холодного участка пути она научилась разгонять кровь,чтобы согреться.

Уже в умеренном климате караван останавливается на ночлег на постоялом дворе.
Эльфийка пытается соблазнить лидера чародеев. Тот уводит её в свою комнату, а игроку приходит в голову идея чрезмерно разогнать ему кровь, чтобы тот упал в обморок.

Телосложение чародея превышает д20 эльфийки, и ускоренное сердцебиение только слегка вскруживает ему голову.
В этот момент штатный биолог за столом (дварф в игре и дварф в душé) замечает, что подобное заклинание может произвести в такой ситуации весьма недвусмысленный побочный эффект.
ДМ соглашается, а игрок за эльфийку решает попробовать использовать то же заклинание ещё пару раз.

Чародей последовательно выкидывает 19, 20, 20, и уже начинает что-то подозревать - но тут эльфийка прокидывает 20, взрывая чресла чародея, сводя его здоровье к нулю и забрызгивая всё окружение кровью (сама она как-то умудрилась увернуться).

Эльфийка ретируется с кошельком чародея, кое-как перевязав его рану.
Чуть позже его соратники окончательно восстанавливают чародейское достоинство с помощью зелий лечения, а у хозяина постоялого двора появляется новая история, которую он рассказывает гостям - об эльфе-вампире, соблазняющим глупцов и пожирающем их плоть.

Наша воин-стражница захотела наведаться в арсенал подобрать себе молот покруче (она ж на обеспечении, имеет право). Ну, в общем, находит неплохой такой молот, сообщает интенданту, что забирает его. Игроки прикалываются:
- Под роспись!
- Стесняюсь спросить, а инвентарный номер у него есть?
- О, я знаю, он прямо на ударной части. И не сотрется, и можно еще вести учет тем, кого им оприходуют.
- Пожалуй добавлю рядом с номером еще надпись "c любовью от..."

Финал игры. Я спас дракона, победил принцессу в управлении кланом гоблинов, главный злодей самовыпилился, а я так и не избавился от кошачьего проклятья - поэтому почти стал котом, но трансформация остановилась. Сюжет завершён.

Эпилог.
Мы стоим с принцессой на балконе, смотрим на закат, она меня гладит по голове, я мурлычу.
И тут взыграли кошачьи инстинкты, и я запрыгиваю на карниз, чтобы этот самый карниз не закрывал мне обзор.

ГМ: - Решил самоубиться?
Я: - Нет.
ГМ: - Ты в этом так уверен? Кинь на ловкость.
В итоге мой персонаж полетел вниз с балкона, даже не коснувшись карниза...

Ионах 18528 пытается лечить партийного гнома-воина и даёт ему первую попавшуюся склянку. Единица.
ГМ: - Это было зелье дыма. Он ослеп.

Монах срочно вливает в воина другую склянку.
ГМ: - А это было зелье глупости. Теперь он слепой, но не страдает от этого...

Продолжение истории про тифлинга, тёмного эльфа и гнома 18496

На своём пути пати встречает рыцаря и даму, впоследствии оказавшуюся суккубом. Тифлинг сманивает рыцаря в сторонку, эдак на полчаса конного пути, и расколдовывает его с помощью подсказок импа, который занимался тем же самым. Тем временем дама околдовывает гнома и убеждает его напасть на тёмного эльфа, который, к слову, на противодействие околдовыванию выбросил натуральную 20.

Гном начинает швыряться Чародейскими Выстрелами (Witch Bolt), один из которых всё же попадает в его компаньона. Монах подлетает к суккубу, использует шквал ударов и отпрыгивает на 50 футов, выходя за радиус действия заклинания. Тем временем, расколдованный рыцарь и тифлинг скачут на лошадях, врываются в бой. Рыцарь первым же ходом рубит суккуба на 15 ХП. Та, недолго думая, подлетает к гному и целует его, вытягивая из него 16 из 18 имеющихся у того ХП, и начинает строить глазки тифлингу. Тифлинг пробрасывает на Мудрость натуральную 20.

Тифлинг:
- Смотрю на неё, как на говно и говорю на Infernal: "Suck".
ДМ:
- Суккуб отвечает тебе: "Обязательно. Ровно через сутки."

Ровно через сутки у тифлинга пропадает иммунитет к очарованию, но суккубша к тому моменту уже отправилась обратно в преисподнюю.

P.S. полудохлого гнома монах отправил спать ударом на 2 ХП в солнечное сплетение.
P.P.S. всех потом исцелили.

Партия хотела попасть в дом через крышу. Жрецу пришла в голову идея кинуть лом, привязанный за один конец веревки, так, чтобы он обогнул трубу и упал назад. За второй конец верёвки бы закрепили рейнджера и втроём, таща лом, подняли наверх.

Жрец: Я привязываю верёвку к лому и кидаю.
ДМ: Хорошо, кидай на ловкость.
*выпадает приличное значение*
ДМ: Стой, а у тебя вообще была с собой верёвка?
Жрец: Нет, она была у рейнджера.
ДМ: Рейнджер, ты давал ему верёвку?
Рейнджер: Неа.
ДМ: Ну а лом у тебя хотя бы был?
Жрец: Он был у барда...
ДМ: Кинь на интеллект.
*выпадает 2*
ДМ: Вы видите, как ваш жрец, покрутив в руках свой топор, кидает его, тупит около минуты и после этого понимает, что произошло что-то не то...

У нашей команды была задача, предотвратить ритуал, призывающий ужасного демона, который испепелит весь континент и исполнит пророчество. Я тогда отыгрывал варвара, и был занят сдерживанием врагов.

Но вот остался последний раунд, до того? как главный культист завершит ритуал, а здоровья у него было еще достаточно. Тогда бард предпринимает попытку отвлечь его, он выкидывает натуральную 20 на выступление, и рассказывает анекдот, который до слез смешит культиста, выигрывая нам дополнительный раунд.

Тогда чародей, делает проверку на магические знания, что бы нарушить пентаграмму на земле, и прервать весь процесс. И, закономерно выбрасывает натуральную 1, благодаря чему завершает призыв чудовища раньше, а культист, которого по канону должен был сожрать демон, просто умирает со смеху. Так я впервые увидел смерть всей партии.

Персонаж-вор ростом под два метра крадет кошелек прямо во время разговора... с дворфом.

Диалог игроков:
— Он тебя в полтора раза ниже, как у тебя получилось ему до пояса достать?
— Похоже, чтобы до него дотянуться, мне пришлось наклониться и поцеловать его в лобик...

В заброшенной библиотеке древнего народа пати нашла непростую книгу в руках мертвеца. Книжечка, истосковавшись за века в одиночестве, охотно согласилась признать своей хозяйкой единственную в пати волшебницу по имени Элис, но на попытки ее открыть ответила кукишем, соткавшемся из тумана прямо над обложкой, мол, еще не сейчас и не так. А уж пати старалась, особенно двухметровый ворген, способный пробить лбом дощатую стену без особого для себя вреда. Но ладно, не сейчас так не сейчас.

За чередой квестов и малоприятных ситуаций разной степени трэшовости компания про книжечку подзабыла, но п*здец не заставил себя долго ждать: местный святоша свихнулся, воздвиг магическую стену вокруг трущоб и начал планомерно выкашивать их обитателей. Обычные мечи от стены отскакивают, артефактные никто не припас, а одна юная чародейка не может разрушить то, что пару часов возводили городские магистры. Люди кричат, бьются о барьер, сгорая заживо, пати психует.

Ворген: Да как разрушить эту чертову стену?!
ГМ: У вас там вообще-то читерная вещь на поясе висит.
В: Книга? Так а толку с нее, она все равно не открывается!
ГМ: Так а вы и не пытались.
В: Не пытались?! Я перепробовал все от меча до такой-то матери, еще немного - и пойду девственницу искать!
ГМ: Может, надо было просто попросить?..
Элис тут же начала упрашивать вредную беллетристику открыться.
ГМ: *торжественно* Страницы книги зашелестели и, открывшись, она повисла в воздухе перед заклинательницей. Соткавшийся из тумана древний дух почтительно поинтересовался, чего желает хозяйка.
Пати: ...
В: ГМ, ты - больной ублюдок.

Пати сражается с волками. Бард использует на последнем волке Дружбу с животными - волк добродушно высовывает язык, прижимая одно ухо, и наклоняет голову вбок, помахивая хвостом.
Большая часть пати умиляется, но плут зaряжaeт арбалeт и целится в волка.

Сопартийцы умоляют того не стрелять, но тот кидает d20, и... выпадает единица - тетива соскакивает и бьет плута по лицу, награждая серьезным синяком.
Волк убегает прочь, плут ругается, карма торжествует.

Помню был случай
Водил мой брат. Я играла за человека-паладина темного божества, второй игрок за грунга-жреца Зевса.

Как-то мы попали в дом к одному старику с очень соблазнительной дверью в подвал. Я, со своим латным доспехом провалила четыре попытки прокрасться незаметно, но в конечном итоге мы попали куда хотели.

Нашли там странную статую, и - как неожиданно - дверь захлопнулась, статуя ожила и начала разносить нас. Мы, идиоты, загорелись идеей бросить эту статую через прогиб. Раз за разом падали единицы, статуя отдавила нам все ноги и даже раз упала на грунга. И вот, я наконец предлагаю помощь ради броска с преимуществом, и падает долгожданная 20. Статуя летит через прогиб и разбивается.

Надо признать, что до этого мы не были друзьями и даже периодически атаковали друг друга вместо статуи, и только в попытках бросить статую через прогиб превратились в команду. ГМ отбил себе всё лицо фейспалмами за этот бой

Должна добавить, что за тот бой мы не раз опускалось ниже нуля, мы потратили все лечилки, но всё равно не оставляли попыток бросить статую через прогиб вместо нормального боя.

Враг: - Пусть ваш лучший воин спустится сюда и сразится со мной!
Бард, тихо переводит стрелки: - Я не особо уверен, но кажется он обращался к нашему воину, да?

Пати состоит всего из двух человек, из них я - мультиклассовый жрец с окладистой бородой. Возвращаемся с колдуном-переплётчиком обгорелые, после поисков пропавших рабочих в пещере в мою часовню, а там стража шмон устроила, нас ищет.

Я не выдерживаю и кричу солдатам:
- Вы кто такие? Я вас не звал!
P.S. Нас повязали.

Играли в домашнем сеттинге. Команда проходила испытание, которое заключалось в поиске настоящего человека среди магически оживленных доспехов, с целью эти самые доспехи отжать и разжиться небольшой армией.

Пассажир в доспехе путем друидского вуду-шмуду был успешно найден, но был слегка не в своем уме.

После нескольких безуспешных попыток Варвара(В) запугать, друида(Д) успокоить, и следопыта (С) уговорить вылезти из доспеха варвар не выдерживает:
В: - Все, он меня задолбал. Делаю заявку, отрубаю ему голову.
Следопыт и друид успешно противодействуют заявке, варвар возмущен:
(В): - Ну мы сколько с ним будем возиться?!
(С): - Пока не вылезет из доспеха! Нужно его уговорить, иначе как ты его вытащишь?
(В): - За уши вытяну.
(С): - Ты собирался отрубить ему голову.
(В): - Тогда выковыряю!
(С): - Каким образом?!
(В): *делает движение, словно выскребает ложкой йогурт*
(Д) мастеру: - Можно я сделаю действие, пока они разбираются?
(ДМ): - Ну давай.
(Д): - Я достаю скимитар и вонзаю ему в голову.
Команда: - Чувак, ты чего?? Ты ж пацифист!
(Д): - Я тут подумал, он же с ума сошел. Это для него облегчение страданий.
Миг траурного молчания. Воин-драконорожденный(В-Д) деловито осматривает доспех.
(В-Д) мастеру: - Я владею инструментами кузнеца, у меня есть возможность подогнать доспех?
(ДМ): - Конечно.
(В-Д): - Парни, ложка у кого-нибудь найдется?

Паладин: *Находит портал, из которого рвутся демоны*
ГМ: *Описывает механизм, который истребляет демонов, когда они выходят из портала*

Партия: *Находит Феникса в банке*
Феникс в банке: *Умирает, чтобы возрождаться и генерировать энергию для механизма, который истребляет демонов, когда они выходят из портала*
Жрец: *Освобождает Феникса, отправляя его душу на перерождение*

Плут: *Спрашивает про демонов*
ГМ: *Вспоминает о демонах*

Мы с компанией сражались против птицы правосудия (трех метровая жирная птица), которая била нас основываясь на мировоззрении и у нас на руках появились весы, чтоб птица творила правосудие.

Я решил убедить птицу, достав рекомендательное письмо из гильдии (осталось после выбора происхождения), и я начинаю ей читать, что так как я гильдейский ремесленник, то меня нельзя трогать. Я выбил либо 18, либо 20, уже не помню и это сработало, и я пошел с другом енотом-монахом искать корону короля.