D&D

Продолжение предыдущей истории со жрицей:
19154

Улучив момент, неофиты, являясь по сути своей простыми речными пиратами, потихоньку сваливают.

Жрец Морадина и изобретательница уходят за ними, закрывая дверь часовни.
На улице пиратов встречает рога Карн, который когда-то обокрал их банду, начинается бой. Дабы не мешать Нико вальсировать, Донвел кастует сферу тишины.
После боя герои уносят безжизненные тела пиратов подальше от часовни, а паладин Нико бесчувственное тело жрицы, затанцованной и зацелованной, в одну из сторожевых башен.
Связав ее и уложив на кровать, паладин просит рогу запереть дверь башни при помощи отмычек, так как ключа от замка на двери нет.

- Легко - отвечает Карн, вставляет отмычку и ломает замок, не заперев дверь.
В этот момент к башне подходят Донвел и Шини.
- Безрукий, - ворчит дварф, накладывая ремонт, - отдай отмычки Шини. Шини, покажи ему, как нужно!
- Не вопрос, - отвечает изобретательница - и, не прокидывая, тоже ломает замок, не заперев дверь.
Донвел снова накладывает ремонт.

- Сам все сделаю! Никому ничего доверить нельзя, безрукие... - дальше жрец Морадина переходит на маты, берет отмычки и... тоже ломает замок, не заперев дверь.
Раздается еще больше дварфийских матов и очередное заклинание ремонта. В этот момент возвращается второй отряд.
- Позволите? - спрашивает колдун Генрих, забирая из рук дварфа воровские принадлежности.
Подойдя к двери, Генрих вставляет отмычку в замочную скважину, что-то щелкает, и дверь оказывается запертой (крит на броске при отсутствии владения навыком, на чистом бонусе ловкости).

Так вот.... Когда-нибудь я если не убью, то сильно покалечу нашего Мастера.

Недавно мы закончили наш квест - и финальным боссом был тот самый Рояль Из Кустов. Одержимый демоном рояль, который выехал из кустов, на три хода отправил в нокаут нашего варвара (главный по урону) и скрылся в других кустах.
Играть в прятки, совмещённые с вышибалами, с Демоническим Роялем Из Кустов - такое себе удовольствие.

А я ещё подумал, почему мастер не положил на стол своих вещей и сел поближе к двери, которую попросил не закрывать...

Это случилось несколько лет назад.
В тот момент жизни я был молодым мастером, который начал вести свой паблик и не мог придумать ему название.

На одной из партий я, будучи ДМом, решил, что игрокам будет очень интересно наблюдать за выборами на пост главы города маленькой деревушки.

Прошло два часа. Они шатались по городу и опрашивали местное население.
Ещё час общались с кандидатами, которые, к слову все были нечисты на руку - кроме того, кто-то имел просто отвратительный характер. Естественно, им никто не понравился.
Ещё часа полтора они присутствовали на избирательных участках и рандомили значения внимательности и анализа, чтобы заметить вбросы и прочие нарушения.
Когда они закончили наблюдать и собирались пойти бить морду одному из кандидатов, я объявил перерыв.

В этот момент один из игроков лёг на пол и начал выть и стонать, бормоча сквозь истеричный хохот:
- Это уже не Подземелья и Драконы, это сраные МФЦ и Клерки!
Последняя часть фразы стала локальным мемом - и названием паблика. А я так больше не делаю...

Краснолюд-воин Кабан настолько ненавидел эльфов и жаждал их унижения, что заказал у местного мастера вырезать дубинку, да не простую, а форме деревянного члена.

Этой же ночью группа сопровождает караван и на пригорке сталкивается с отрядом призраков скоятаэлей.
Нечисть простое оружие не берёт, но персонажи боевые и медленно, но верно дают отпор врагу. Кабан, ранее засевший в сундуке для дополнительных хехов и защиты, решает, что пора:
- Тогда прячу меч в штаны, достаю колотушку и даю два удара прицельно в голову "А по губам?"

Бросок d10+9 на попадание:
10
Дайсы взрываются
10
10
4
В итоге 43 на попадание при увороте призрака в 20. Из такой разницы происходит смертельный крит, да ещё и в голову.

Пока ГМ пишет результат удара, чат разрывает от шуток:
- Оказывается, призраки уязвимы к деревянным членам.
- У мужа колом стоит 5 ходов, нужно просто...
- Бойся не медика, который может вскрыть вену на 25 блида, а бойся краснолюда, который может поводить тебе членом по губам 25 раз.

ГМ:
- Из сундука, давая крышкой по челюсти призраку, выпрыгивает Кабан, держа палку с выточенным на ней членом, как клюшку для гольфа.
Он действует настолько быстро, что призрак не успевает среагировать и с тупой рожей пятится чуть назад.
Кабан примеривается и бьёт, как заслуженный представитель краснолюдской аристократии на Tiger Mountains.
Член прилетает ровно по щеке, придавая голове крутящий момент, а вырезанные ниже яйца заусеницей цепляют горло.
Голова бедолаги-призрака, вертясь, улетает с горы куда-то в туманную низину.
Над горами раздаётся громогласное "HOLE-IN-ONE!".

- Я хочу чарджнуться в сфинкса, можно я это сделаю с мощной атакой?
- Там еще лучник есть, не хочешь в него?
- Ты что, это же сфинкс, я еще никогда не чарджилась в сфинкса. Нужно же закрывать гештальт.

К группе, включавшей двух архиконсервативных дварфов - умного Дури и сильного Уриста, присоединился крайне юный и неопытный в неэльфских делах рыцарь Гай. Серия диалогов в течение двух игр:

Гай: - господа гномы,....
Урист и Дури хором: - Дварфы, сир.
...
Г: - А наши гномы могут...
УиД: - ДВАРФЫ!!!
....
Г: - сударь гном, не могли бы вы...
УиД: - ДВАРФ!!
....
Г: - Оглаф, почему наши гномы были столь грубы с этой женщиной?
УиД: - Дварфы, бл*дь!!!!1

Закончив приключение, персонажи едут по степи на телеге.
Г: - Сир Урист, вы, конечно, гном редкой до...
У.: [активно отыгрывая мимикой и жестикуляцией], *доставая топор*: - Ну все!

После короткого боя эльф лежит в отключке, Урист слегка ранен. Дури полностью лечит соплеменника и только стабилизирует Гая:
- Кто-нибудь будет его лечить?
Все: - Да не, заслуженно, брось на телегу.

В одной игровой песочнице ученица паладина двигалась к учителю с группой знакомых. В небольшом городке их остановила стража, завязалась перепалка, которая в комендатуре переросла в драку.

Ученица только после мордобоя поняла, что если об этом узнают, то ее не возьмут в орден, и перебила всех стражников и всю группу игроков, после чего подожгла комендатуру, чтобы скрыть следы преступления.

Итак, вот мой сказ про хороших игроков, а точнее про очень хороших игроков, а еще точнее про богоподобный отыгрыш.

Как водится, собирается разношерстная партия, в число которой входит вор с, прямо скажем, небоевым билдом, но высокими показателями инты, ловкости и харизмы. И с хаотично-нейтральным мировоззрением (это важно). Так вот, по истории вор родился в семье торговца средней руки, в городе с прямо скажем высоким уровнем преступности, распространившемся во всех слоях общества и уровнях власти. Отец персонажа отказывался платить за «крышу», отказывался от «страховки» и всячески противостоял кумовству и стяжательству, распространенному в городе. В итоге вся семья вора отправилась под нож, имущество с молотка, а сам вор в приют. История не была оглашена публично, и остальные игроки о ней не знали.

В начале игры вор прибивается к дуболому-воину, которым рулил «хороший игрок», в то время как остальные члены партии как раз и рвутся в высшие эшелоны власти за деньгами и влиянием. Потребовав от меня список имен, причастных к гибели его семьи, вор начал разрабатывать свой план (самая многоходовочная многоходовочка, которую мне довелось видеть) при условии, что данной партией мы играли почти год на довольно регулярной основе. Каждое убийство врагов вор планировал неделями реального времени (я сам видел, так как вора водил мой младший брат), он требовал описать законы и систему правосудия, подробный план города, маршруты патрулирования стражи и т.д. Короче пиздец.

Из обсуждения механики оборотней и ограничения на то, кем может быть форма по типу и размеру:

- Ну так-то weretouched шифтера на любое существо, на уровень хотя бы - и пожалста. Вот тебе хоть лама-богомол, хоть сорока-слон, хоть лев с головой льва и телом льва.

- Хм. Лев, которого укусил лев-оборотень, превращается в другого льва.
Звучит разумно. Днем лев и ночью лев.

Продолжается зачистка форта 17835

Партия перед штурмом главного укрепления разделяется на два отряда для скорейшей зачистки внутреннего двора.
Один из отрядов - из жреца Морадина Донвела, изобретательницы Шини, роги Карна и паладина Сьюни Нико - натыкается на часовню, в которой жрица культа Сокрушительной Волны читает проповедь двум неофитам.

Изобретательница предлагает послушать, и весь отряд рассаживается по скамьям, за исключением роги, который остается снаружи стоять на шухере. Жрица, увидев, что слушателей прибавилось, входит в раж.

Спустя пять минут проповеди герои понимают что это надолго. Посоветовавшись и получив одобрение, Нико прерывает жрицу:
- Позвольте! Во время вербовки нам обещали, что здесь будут нимфы!
- Речные нимфы - поправляет Шини.
- Да, прошу прощения, речные нимфы! Где же они?!
- И вскоре они явятся! - отвечает жрица, - Но лишь тем, кто всей душой верует в Отца Вод!
Паладин Сьюни встает со своего места, подходит к жрице и, взяв её за руку, продолжает:
- Но ведь это не так! Одна из них уже здесь, прямо передо мной! Что это, если не провиденье Сьюни, чьи храмы сами по себе дом очищающих вод...
Перекладывая скудные познания стихийных учений на веру в Сьюни, паладин пудрит мозг жрице. Та слушает, затаив дыхание.

Партия 18163, продолжение.

Группу официально регистрируют как наёмников знатного дома на местном, хм, балу, где собрался весь высший свет. Паладину, коллективно назначенному лидером группы - один из членов Правящего Совета выдаёт символическую награду - древний зачарованный меч. Не поясняя какие чары на оружие наложены.

Отойдя в сторону после церемонии - партия пытается выяснить чем же меч так примечателен. В процессе случается диалог с шутками про демонстрацию меча публично, важность не меча а умения им пользоваться и обратный экзорцизм паладинов. Финалом становится следующее.

Архивист: - Получается, паладин показывал свой меч и трогал им трёхлетку?
(намекая на псевдодракончика, которым определили что оружие зачаровано на аксиоматику).

Паладин: - ОН БЫЛ НЕ ПРОТИВ!

Остальная партия: "открыто и безостановочно ржёт".

XXX:
С понедельника начинаю новую жизнь!
В этот раз попробую за мага.
3а слесаря играется как-то не очень...

Партия лицезрела побег рабов из павозки и как один из них уронил странную бумажку:
Бард: "Я подбираю её, ведь в любой валяющейся бумажке есть ценная информация"
ГМ: "В ней написано "Король без короны, хочу кушать". Похоже на неудачную попытку стать поэтом, ваши действия?
Бард: "Во-первых, я пересматриваю своё отношение насчёт валяющихся бумажек"

Все шло по-классике: несколько любителей анал-каранавала отправились в огромную башню с over900 этажей.

Сначала все шло хорошо. Алкопати находила все ловушки и не особо тупила на головоломках. Но потом, эльфу воину захотелось в руки взять темную сферу...
Он стал всратым темным воином, но алко-пати этого ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИЛА!
Он решил раскрошить гребаную сферу в бухло (ну как же в данжах без бухла).
Все естественно это выпивают. И тут начинается полная вакханалия.
Кажется, у них в карманах были четырехлистники ибо я не могу объяснить, почему им так везло на кубах...

Эти ублюдки смогли призвать драколича и не в рот долбиться какую армию нежити.
Расхерачив половину карты (а она была довольно большой) они начали нести потери. Казалось бы, все начало налаживаться, но я забыл про их на тот момент имбалансные артефакты. С криками "Арайз!" они возраждали всех мертвых.

К счастью все закончилось хорошо. Они погибли, а я больше не звал их на игры.

Когда хочешь "Первую кровь" в первый же раунд:
Файтер: - 40 урона. Мастер, бандит мертв?
Мастер, неуверенно: - Ну, не очень.
Файтер: - Хорошо, вот еще 40 урона. Теперь-то мертв?
Мастер: - Ну...
Файтер: - Еще 15 урона.
Мастер: - Да. Теперь точно мертв.

После того, как партия во время очередного квеста спасает крестьян, один из крестьян отдает приключенцам странную штуку, похожую на черный матовый щит-баклер без креплений, только раза в два больше.

Очень удачно прокинув природу, партия узнает, что это чешуйка черного дракона.
Партия, восхищенно:
- Мы реально можем заказать кузнецу баклер из чешуйки черного дракона?
Мастер, радостно:
- Да!
Партия бурно ликует. Один из игроков:
- А он дает какие-то преимущества, бонусы там?
Мастер так же радостно:
- Нет!
- А он может выступать как подспорье в кулачном бою?
- Нет!
- А... у него есть какие-то особые свойства? Музыкальность там?
- Нет!
Табакси, задумчиво:
- То есть я правильно понимаю, что это, в общем-то, обычный маленький щит?
Мастер:
- Зато красивый!

Группе дают квест на расследование пропажи девушек.
Варприст: - Пора-пора-пора по бабам!

*сессия заканчивается у входа в бордель*
В: - Вообще-то я шутила, когда говорила про "пора по бабам"...

Тру стори.
Поехали летом отдыхать в домики на море и разумеется играть ДнД. В Игре не участвовала только девушка мастера. Так как играли, почти, не останавливаясь, бедная девушка успела изрядно заскучать.

Ближе к вечеру устроили кофе-брейк, и девушка мастера воспользовавшись перерывом утащила своего возлюбленного в домик заниматься любовью.

Игроки быстро сделали себе кофе и начали скулить под дверью что бы мастер заканчивал скорее, ибо приключения ждут. На их скулеж прикрываясь простыней вышла девушка ДМа наорала на всех и заявила что никакие ролевые игры не смогут сравниться с ней, и что она украла мастера на долго так что могут не надеется продолжить игру ближащие время. Пати начало ржать, она оглянулась и видит что её парень вылазит к игрокам через окно. На её оху@евший крик он ответил.
- Прости дорогая, но забытые королевства в опасности!

Пати находит волшебный топор (который конечно же проклят безумием) и отдаёт его варвару, через некоторое время варвар впадает в безумие и ушатывает несколько членов пати. Пати валит варвара в бессознанку, а плут пиздит его топор и выкидывает в озеро.
Варвар: *просыпаясь* "Где мой топор?"
Плут: "Потерялся где то"
Варвар: Кидаю проницательность
Мастер: Он очевидно тебе врёт
Варвар: "Ты врешь и я знаю это, где мой топор?"
Плут: "Я тебе не скажу, тебе нельзя этого топора касаться"
Варвар: Я ищу у него топор *кидает 1 на восприятие*
Мастер: Ты замечаешь что он как то подозрительно сжимает булки, будто что то прячет
Варвар: Я его борцую и снимаю с него штаны *игроки кидают чеки силы*

И конечно же полуорк варвар в ярости оказывается сильнее чем несчастный эльф плут, которому просто не повезло...

Диалог двух мастеров:
- А что за dnd One?
- Та новая редакция, по которой мы все горим.
- То есть последняя?
- Ага...
- А почему one-то?
- А хрен его знает. Возможно, как у Саурона. Одно днд, чтобы править всеми!