D&D

В связи с желанием нашего Мастера поиграть самому и назначением на его место другого игрока

ЧТО БЫЛО ПРИ СТАРОМ МАСТЕРЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.

1. ЗЕЛЬЯ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО САМОМУ ВАРИТЬ.

2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ПЕРСОНАЖИ-НЕ МОНАХИ ПО СТЕНАМ БЕГАЛИ.

3. ПЕРСОНАЖ ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ПАРТИЙ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ИСТОЩЕНИЯ.

4. ЕСЛИ ПЛУТ НА УЛИЦЕ НЕУДАЧНО ВОРУЕТ - СТРАЖНИКИ ПОДБЕГАЛИ, ЗОЛОТО В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ВОРОВСТВУ ОБУЧИТЬ.

5. ЗВЕРИ В ЛЕСУ САМИ В ИНВЕНТАРЬ ЗАПРЫГИВАЛИ. БРОНЮ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ МЕЧ ДАРЯТ. К ПОДЗЕМЕЛЬЯМ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: МОНСТРЫ САМИ СОКРОВИЩА ОТДАВАЛИ.

6. ДРУГ РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА ИГРОКОВ. УТРОМ ВСЕ ПОМОГАЛИ КВАРТИРУ УБИРАТЬ.

7. СРОК СОЗДАНИЯ ПЕРСОНАЖА СОСТАВЛЯЛ 4.5 МИНУТЫ. ПЕРСОНАЖИ ПОЛУЧАЛИСЬ ПО 12-15 УРОВЕНЬ С БЕЛОКУРЫМИ ЛИСТАМИ И ЯСНЫМ ГОЛУБЫМИ ПОЧЕРКОМ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЧЕРТАМИ - СРАЗУ НА ОТЫГРЫШ ПРОСИЛИСЬ.

8. ЗЕЛЬЯ В БУТЫЛКАХ БЫЛИ СЛАДКИМИ КАК ПАТОКА. А ВОДА В РЕКАХ СОСТОЯЛА ИЗ ЗЕЛЬЯ НЕУЯЗВИМОСТИ.

9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, А ВСЕ В СТАНДАРТНОЙ БРОНЕ ХОДИЛИ.

10. КИНЖАЛ НАНОСИЛ УРОН РАЗМЕРОМ С КОРОТКИЙ МЕЧ. КОРОТКИЙ НАНОСИЛ С ДЛИННЫЙ, ДЛИННЫЙ С ПОЛУТОРНЫЙ, А ПОЛУТОРНЫЙ КАК СЕКИРА, А ВАРВАРЫ ЭТОЙ СЕКИРОЙ С ДРАКОНАМИ ДЕРУТСЯ ПО МЕТОДИКЕ ДИКОСТИ - УБИВАЮТ С ПЕРВОГО ХОДА

Встречайте, Чародей! 16419

*кладёт на стол мешок* Я - спец по настоящей магии. А это - мой малыш. Он весит 50 фунтов, и в нем 100 различных ингредиентов по несколько копий каждого.
Нужно 400 тысяч золотых, чтобы кастовать магию из моей головы 12 секунд.

*копается в мешке* Твою мать! Кто трогал мой мешочек? Ну все... КТО ТРОГАЛ МОЮ КРОШКУ?!
Некоторые считают, что они умнее меня... Посмотрим... Посмотрим. Я еще не встречал никого умнее дикой магии.

На игре сложилась ситуация, когда наш бравый полу-орк остался без хп почти. Товарищ Дроу вручила ему зелье с этикеткой З.Л.О. Зелье восстановило ему целых 2д4+2. Товарищ Бард Кристина, мразь в ванной и претендент на получения сообщения от Туманов Равенлофта, тоже протягивает зелье, что было стырено в той же лавке, что и первое.
На зелье этикета - З.Я.О. Что за зелье спросите вы? Это зелье яда. Потому полу-орк спокойно его выпил. И чуть не встретился с дедулей.

Но история не в этом, а в обсуждении после.

Мастер: Раз уж на то пошло, я нарекаю Кристину полубоссом с её З.Я.О.
Игрок за Барда: Требую за это награду
Игрок за полу-орка: Ща
Мастер: Требуй.
Игрок за Барда: Делайте мне грамоту
Игрок за полу-орка: Да ща. Погоди. Держи (рисует каракули).

В ролл20 фулл

Игрок за Барда: ...нит. Хочу красивую грамоты. Как в школе дают
Игрок за полу-орка: (смотри картинку)
Игрок за Барда: Так лучше. Добавлю в резюме

Всратая (в прямом смысле этого слова) история из недавней партии.

После убийства очередного сильного противника, пати начала делить лут. Кеакас, рейнджер, в ходе нехитрой жеребьевки получает Шлем Телепортации, что позволяет использовать заклинание телепортации 3 раза на день.
Явно пожелав опробовать его, он приводит механизм в действие.

Кеакас: Я хочу телепортироваться в таверну.
*Ролл 79 на d100*
ДМ: Хорошо, в мгновение, ты оказываешься в таверне.
Кеакас: Там кто-то есть?
ДМ: Нет, на данный момент она пустая.
Кеакас: Я сру на стол.

Ваншот, 5е. Данж. Дварф воин, эльф волшебник, рога человек, и кенку жрец, уровень 3. Собственно, вся группа прорывается через подземелье к финальному боссу и убивает его. Время чистить нычки. Герой программы — рога.

Прошёл весь данж, получил в лицо в каждом замесе, на 4 хп пережил падение с 50 фт (спасибо волшебнику), прошёл 6 проверок, спускаясь без помощи на 90 фт вниз и не получил урона в битве с чёрной слизью. И всё это без отдыха.

Пока дварф валялся на кирпиче и отдыхал, а эльф расчищал и собирал лут из остатков слизи, рога обнаружил потайную комнату с множеством сундуков и старой седой огромной веркрысой в короне, которая полегла от одного выстрела. Поняв, что старый труп не преграда, жадный вор стал вскрывать один сундук за другим, пока его инструменты не застряли в одном из них. Не имея возможности вытащить отмычки, как и отодрать руки от сундука, рога с ужасом осознает, видя раскрывающуюся зубастую пасть, что попался в ловушку мимика.

Следующие несколько минут рога умирал под крики и смех игроков, выкрики кенку "Ты. Дерьмо. Смерть!" ...

Знакомьтесь, Паладин! 16335
Знаешь, почему я хороший паладин? А будь я плохим паладином, я бы не сидел сейчас здесь с тобой и не трепался, врубаешься?!

Всего один фит, одна божественная кара, один резкий удар и хлобысь!
*спустя бутылку виски*
У меня только одна клятва! Я, блин, лучезарный божественный мститель. У них там больше грёбанных омерзительных демонов в их поганой Бездне, чем парней вроде меня... Короче! Я вам, культисты хреновы, так скажу: ах вы такие гордые, такие самоуверенные, пялитесь на всё своими тупыми шарами... Приходите и получите своё! Уж я вас встречу ароматом старой доброй церкви. Я, блин, светло-милосердная сказка с охренительно эпичным концом!

О, похоже чертям вас придётся по кусочкам собирать... В АДУ!!!

Плут оставил странный кинжал у известного оружейника на оценку, а придя на следующий день, обнаружил дом в оцеплении, так как хозяин убит. Плут проникает внутрь, находит тело и свой кинжал, после чего задумчиво обращается к ДМ-у:
- Значит, говоришь, я один в лавке богатого оружейника?
(ДМ:) - Черт. *открывает таблицу богатств*

Паладин, воин и монах выбирают план действий

Воин: - Я голосую за второе предложение!
Паладин: - Но почему?
Игрок за воина, оффтопом: - Потому что второй план не включает в себя проверки интеллекта...

То, чего вы никогда не ожидаете услышать от своего Мастера. Без контекста.

/За перевод с Reddit большое спасибо Глебу Пильноватых /

- Нет, ты не можешь раздавить яйца волка волшебной рукой.

- Мы играем в эту кампанию полгода, и ты все это время не прибавлял ничего к броску атаки?

- Когда чьи-то кубы снова полетят в мою ширму, Пол с этим разберется. Я напомню, что он играл в регби.

- Хорошо. Ты усыновляешь гоблина.

- Кажется, орк находит весьма занятным тот эльфийский порнографический журнал, который вы опустили к нему на удочке. Кинь проверку Ловкости рук, и мы поймем, попадется ли он на крючок.

- Чего? Они упразднили то правило в этой редакции? Ну нахрен, давайте проголосуем. Кто за то, чтобы забить на это болт?

- Солнце использует Контрспелл [Counterspell]!

ДМ: - Нет! Ты не можешь просто взять и подтереться историей этого мира!
Игрок (бьет кулаком по столу): - ЭЛЬ ТОРРО САМ ВЕРШИТ ИСТОРИЮ!

- Ты разбегаешься и прыгаешь, вонзая свои рога в задницу тролля.

-То есть брошь для него вы делаете из перьев его мертвой матери? Чудесно.

- Спасибо вам за игру.

- А еще я забыл его имя.

- Ну что ж, тогда теперь у него три имени.

- У неписей есть свои жизни! И потребность в сексе тоже.

- Поскольку вы не слушаете, его тошнит прямо на вас /бросает дайсы/ на 13 урона.

Паладин, воин и монах выбирают план действий

Воин: - Я голосую за второе предложение!
Паладин: - Но почему?
Игрок за воина, оффтопом: - Потому что второй план не включает в себя проверки интеллекта...

Ваншот по слегка модифицированному модулю, в конце добавлена загадка в виде шахмат из первого Гарри Поттера.
Партия входит в зал, зажигаются факелы, партия видит шахматную доску с фигурами.
Что делать, все понимают сразу, но один из игроков зачем-то вслух говорит:
- Окей, гугл, шахматы с ботом онлайн.
ДМ очень огорчился и загадку закрыл автоматом. Как оказалось, он очень хотел поиграть в шахматы и даже напилил минек для каждой шахматной фигуры.

Тифлинг: - Я использую очарование, и я кастую его вторым уровнем, так я могу двоих сразу...
Пати: КХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Тифлинг: - ...двоих сразу очаровать.

Сэм: - Я бегу по крышам, прикидываясь черепицей
ГМ: - Кидай на скрытность
Сэм: (23) - Насколько я хорошая черепица,мастер?
ГМ: - Ты охрененная черепица, Сэм

Трактирщик-НПС:
- Чем могу вам помочь?
Некромант: - Ищу местечко, чтобы погреть свои старые кости...

В комментах просили больше всратых переводов, вот. Вам немного этого.

Один раз умились, трижды сдохни. Химимимера тусуется около динамических луж и статических луж, где с первобытной яростью сражаются со своими злейшими врагами: Там Кенчами, Намями и прочими Алистарами. Пытаясь походить на своего старшего братишку, это маленькое дряное школоло залупается даже на старшеклассников с пугающей борзостью лишь для того, чтобы потешить своё ЧСВ. Даже участковые, зная характер химимимеры, обходят её стороной со словами "Ну нахер". Однако всякие альфачи обожают держать таких школолят при себе. Хрупкие, но, сука, бессмертные и наглые, химимимеры получили прозвища "хрен попадёшь" и "хрен удивишь".

Hello! Is it me you looking for? - Химимимеры с преимуществом пырят, слухают и нюхачат.

Берёшь две, третья в подарок! - Химимимеры за раунд совершают три попытки ударить: сначала они кусаюццо, как последние сучки, потом пытаются выцарапать литсо, после чего атакуют своим жёпом. Если Перегар доступен, могут сменить атаку зубами на Перегар.

Кусь - *бла-бла, чистые статы*
Когти - *бла-бла, чистые статы*
Атака жёпом - *бла-бла, чистые статы*

Перегар (перезарядка 6 печёнок) - змеиная натура этой гадости выдыхает перегар линией 10*5. Поражённые существа сначала охуевают от наглости тупого школьника, потом делают спасбросочек по ловкости. Провал = 3д6 урона кислотой.

Перевод завязок для Гробницы Аннигиляции.

Знакомьтесь, Волшебник! 16314

Слушай парень, я ведь волшебник и умею решать проблемы. Не проблемы типа: "что есть добро", потому что с такими проблемами должны разбираться долбаные паладины.

Я решаю практические проблемы.

Например, как можно остановит огромного ублюдка, который задумал порвать меня на мелкие кусочки?
БУУУММ!!!

Вот ответ. Есть фаербол. Если это не помогло, скастуй еще один.

Это заклининие 3 круга наносит 8к6 урона огнем в радиусе 20 футов. Сам его изучал.

Если встретишься с ним, то тебе каюк.

Спустя многие месяцы ожидания началась кампания по захвату всеми нами любимого Фаэруна. Персонажей создали со злым/нейтральным мировозрением, чтоб иметь и собственные мотивы.

В ролях:
Высший Эльф. Жрица знаний. Последовательница Асмодея и бывшая последовательница Селуны.
Табакси. Монах. Не разговорчив, а за него говорят его действия. Равнодушен почти ко всему.
Тифлинг. Чародей дикой магии. Спиздил плащ у своего учителя/приёмного родителя. Довольно весёлый и легко поддаётся на безумные провокации волшебницы.
Драконорождённая. Волшебница. Мачеха голиафа и попутно жена учёного. С тех пор, как они с голиафом покинули башню, её мысли стали наводнять безумные идеи. Например призыв Тиамат.
Голиаф. Варвар. Девушка-голиаф которую в младенчестве нашёл учёный и вырастил как дочь.

Итак. Неизвестная могущественная сущность из Астрального плана "вежливо попросила" под страхом смерти захватить для неё весь мир.

Подписав контракты кровью, герои просыпаются посреди площади Вотердипа. Жрица находит у себя в кармане записку, буквы на которой медленно проявляются: "Направляйтесь в гильдию воров. Вы знаете где она." И правда знают, в их головах оказалась метафорически выжжена карта как туда добраться.

Спустившись в колодец и пройдя по вонючим канализациям, пытаясь заглушить вонь запахом лаванды, герои снося железную дверь оказываются в гильдии.

Классика 3.5: не спали пару ночей нонстоп отыгрыша. Поперла наркота.

Партийный ниндзя нанимает 6 ловких воинов 9 лвл с двуручниками. Идёт к великому зачарователю и вешает на воинов Великое уменьшение с их согласия. Ниндзя кладёт их в карманы.

Энкаунтер на дороге: на ниндзю нападает банда разбойников и просит отдать им поклажу или они его застрелят. Ниндзя соглашается и достает из карманов шринкнутых воинов по 3 в каждую руку))) Бросок! Раунд внезапности. Воины летят и в полёте применяют вихрь, как полнораундовая атака))

Преамбула: воин, плут, бард и жрица ищут набор артефактов предка аристократки.

Как выяснилось меч во время абордажа захватил пиратский капитан. Его выследили и убили в гроте с сундуком сокровищ...

Фабула: Вокруг сундука разбросаны скелеты разной степени древности. На сундук брызнули святой водой и она испарилась. Сундук проклят, справедливо рассудила партия. Но ведь нельзя же просто так его бросить?

С помощью больших запасов святой воды, верёвок и недюжинной силы сундук вытащили из грота (мешал невидимый барьер). К сожалению, и сундук, и монеты в нём всё так же прокляты.
Для выяснения принципов работы проклятья был найден работорговец и куплена парочка гоблинов. И понеслась: предложили монету гоблину. Он отказался потом её отдавать и на попытку отнять дал дёру. Болт в колено. Зато: монета, что взял раб больше не проклята. Гоблина добили, но, к сожалению, монета снова проклята.

Второй подопытный: так же взял монету, а потом её отняли (отсечением руки). Проклятья снова нет. На этот раз попробовали закинуть истекающего кровью пленника в грот и расстрелять. И, о чудо, монета больше не проклята!

Однако в сундуке ещё много сокровищ. Под оправдание барда "А нефиг людьми торговать" был похищен упомянутый выше работорговец с охранником. Им пообещали, что если они переберут все деньги, то их отпустят. Особо не веря партии, но не имея иного выхода, неписи приступают к делу. Монеты пересчитаны и переложены в мешки. Ну а похищенных — в грот и расстрел.

Некромант: Довольно странное выражение - "подруга жизни"
Некромант: Типа, вот жизнь, и у неё есть подруга
Некромант: А подруга смерти тоже есть?