D&D

Ваншот по слегка модифицированному модулю, в конце добавлена загадка в виде шахмат из первого Гарри Поттера.
Партия входит в зал, зажигаются факелы, партия видит шахматную доску с фигурами.
Что делать, все понимают сразу, но один из игроков зачем-то вслух говорит:
- Окей, гугл, шахматы с ботом онлайн.
ДМ очень огорчился и загадку закрыл автоматом. Как оказалось, он очень хотел поиграть в шахматы и даже напилил минек для каждой шахматной фигуры.

Тифлинг: - Я использую очарование, и я кастую его вторым уровнем, так я могу двоих сразу...
Пати: КХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ
Тифлинг: - ...двоих сразу очаровать.

Сэм: - Я бегу по крышам, прикидываясь черепицей
ГМ: - Кидай на скрытность
Сэм: (23) - Насколько я хорошая черепица,мастер?
ГМ: - Ты охрененная черепица, Сэм

Трактирщик-НПС:
- Чем могу вам помочь?
Некромант: - Ищу местечко, чтобы погреть свои старые кости...

В комментах просили больше всратых переводов, вот. Вам немного этого.

Один раз умились, трижды сдохни. Химимимера тусуется около динамических луж и статических луж, где с первобытной яростью сражаются со своими злейшими врагами: Там Кенчами, Намями и прочими Алистарами. Пытаясь походить на своего старшего братишку, это маленькое дряное школоло залупается даже на старшеклассников с пугающей борзостью лишь для того, чтобы потешить своё ЧСВ. Даже участковые, зная характер химимимеры, обходят её стороной со словами "Ну нахер". Однако всякие альфачи обожают держать таких школолят при себе. Хрупкие, но, сука, бессмертные и наглые, химимимеры получили прозвища "хрен попадёшь" и "хрен удивишь".

Hello! Is it me you looking for? - Химимимеры с преимуществом пырят, слухают и нюхачат.

Берёшь две, третья в подарок! - Химимимеры за раунд совершают три попытки ударить: сначала они кусаюццо, как последние сучки, потом пытаются выцарапать литсо, после чего атакуют своим жёпом. Если Перегар доступен, могут сменить атаку зубами на Перегар.

Кусь - *бла-бла, чистые статы*
Когти - *бла-бла, чистые статы*
Атака жёпом - *бла-бла, чистые статы*

Перегар (перезарядка 6 печёнок) - змеиная натура этой гадости выдыхает перегар линией 10*5. Поражённые существа сначала охуевают от наглости тупого школьника, потом делают спасбросочек по ловкости. Провал = 3д6 урона кислотой.

Перевод завязок для Гробницы Аннигиляции.

Знакомьтесь, Волшебник! 16314

Слушай парень, я ведь волшебник и умею решать проблемы. Не проблемы типа: "что есть добро", потому что с такими проблемами должны разбираться долбаные паладины.

Я решаю практические проблемы.

Например, как можно остановит огромного ублюдка, который задумал порвать меня на мелкие кусочки?
БУУУММ!!!

Вот ответ. Есть фаербол. Если это не помогло, скастуй еще один.

Это заклининие 3 круга наносит 8к6 урона огнем в радиусе 20 футов. Сам его изучал.

Если встретишься с ним, то тебе каюк.

Спустя многие месяцы ожидания началась кампания по захвату всеми нами любимого Фаэруна. Персонажей создали со злым/нейтральным мировозрением, чтоб иметь и собственные мотивы.

В ролях:
Высший Эльф. Жрица знаний. Последовательница Асмодея и бывшая последовательница Селуны.
Табакси. Монах. Не разговорчив, а за него говорят его действия. Равнодушен почти ко всему.
Тифлинг. Чародей дикой магии. Спиздил плащ у своего учителя/приёмного родителя. Довольно весёлый и легко поддаётся на безумные провокации волшебницы.
Драконорождённая. Волшебница. Мачеха голиафа и попутно жена учёного. С тех пор, как они с голиафом покинули башню, её мысли стали наводнять безумные идеи. Например призыв Тиамат.
Голиаф. Варвар. Девушка-голиаф которую в младенчестве нашёл учёный и вырастил как дочь.

Итак. Неизвестная могущественная сущность из Астрального плана "вежливо попросила" под страхом смерти захватить для неё весь мир.

Подписав контракты кровью, герои просыпаются посреди площади Вотердипа. Жрица находит у себя в кармане записку, буквы на которой медленно проявляются: "Направляйтесь в гильдию воров. Вы знаете где она." И правда знают, в их головах оказалась метафорически выжжена карта как туда добраться.

Спустившись в колодец и пройдя по вонючим канализациям, пытаясь заглушить вонь запахом лаванды, герои снося железную дверь оказываются в гильдии.

Классика 3.5: не спали пару ночей нонстоп отыгрыша. Поперла наркота.

Партийный ниндзя нанимает 6 ловких воинов 9 лвл с двуручниками. Идёт к великому зачарователю и вешает на воинов Великое уменьшение с их согласия. Ниндзя кладёт их в карманы.

Энкаунтер на дороге: на ниндзю нападает банда разбойников и просит отдать им поклажу или они его застрелят. Ниндзя соглашается и достает из карманов шринкнутых воинов по 3 в каждую руку))) Бросок! Раунд внезапности. Воины летят и в полёте применяют вихрь, как полнораундовая атака))

Преамбула: воин, плут, бард и жрица ищут набор артефактов предка аристократки.

Как выяснилось меч во время абордажа захватил пиратский капитан. Его выследили и убили в гроте с сундуком сокровищ...

Фабула: Вокруг сундука разбросаны скелеты разной степени древности. На сундук брызнули святой водой и она испарилась. Сундук проклят, справедливо рассудила партия. Но ведь нельзя же просто так его бросить?

С помощью больших запасов святой воды, верёвок и недюжинной силы сундук вытащили из грота (мешал невидимый барьер). К сожалению, и сундук, и монеты в нём всё так же прокляты.
Для выяснения принципов работы проклятья был найден работорговец и куплена парочка гоблинов. И понеслась: предложили монету гоблину. Он отказался потом её отдавать и на попытку отнять дал дёру. Болт в колено. Зато: монета, что взял раб больше не проклята. Гоблина добили, но, к сожалению, монета снова проклята.

Второй подопытный: так же взял монету, а потом её отняли (отсечением руки). Проклятья снова нет. На этот раз попробовали закинуть истекающего кровью пленника в грот и расстрелять. И, о чудо, монета больше не проклята!

Однако в сундуке ещё много сокровищ. Под оправдание барда "А нефиг людьми торговать" был похищен упомянутый выше работорговец с охранником. Им пообещали, что если они переберут все деньги, то их отпустят. Особо не веря партии, но не имея иного выхода, неписи приступают к делу. Монеты пересчитаны и переложены в мешки. Ну а похищенных — в грот и расстрел.

Некромант: Довольно странное выражение - "подруга жизни"
Некромант: Типа, вот жизнь, и у неё есть подруга
Некромант: А подруга смерти тоже есть?

У меня есть одна история, она больше не смешная, скорее позорная и трешовая, но поведать всё-таки хочу...
Классы и расы моих тиммейтов не имеют значения, впрочем как и мои, поэтому начну.

Мы побеждаем красного дракона напавшего на город, в котором мы проходили сюжет, к нам подходят высокопоставленные люди и начинают расшаркиваться, мол так и так вы молодцы.

Только вот была одна деталь, мы были в розыске, который нам в принципе за победу над драконом простили, так как причина розыска была именно в том, что нас подозревали в организации оного. Я начал говорить, но вдруг проронил очень тупую фразу, которая как раз таки и раскрыла то, что мы о нападении знали, нам могло прилететь за это, поэтому я подумал, и решил сказать, что мы не могли рассказать о нём, так как мы были в розыске и нас бы попросту убили стражники, но это лишь усугубило наше положение, по итогу из наград мы получили лишь снаряжение (которое у нас ранее отобрали в тюрьме из которой мы бежали), ну и снятие абсолютно всех обвинений...

Знакомьтесь, Воин! 16304
Я спец по тяжёлому оружию. А это-мой двуручник. Он весит 6 фунтов и делает до 8 атак в ход с перебросом единиц и двоек на урон. Нужно в среднем 130 хитов, чтобы пережить его напор в течении двух ходов...

Ё-маё, кто трогал Убийцу Драконов? Ну всё... Кто трогал моего малыша?!

Некоторые считают, что у них интеллект выше, чем у меня... Посмотрим... Посмотрим... Я ещё не встречал никого, кто спасся бы от атаки спасброском на интеллект!

Бах! Сник-атака.

Встречайте: Плут.

Мне нравится быть плутом! Интересная работа в подземелье, и прибыльная к тому же. В конце концов, если во всём мире останется один человек, у него будет что украсть.

Да! Да нет, пап, я не «бомжеватый домушник», я плут! Разница в том, что первое-заработок, а второе-стиль жизни!

Честно говоря я не хочу разговаривать о моих мёртвых родителях.

Атаки? Знаешь у кого атак с избытком? У психа, который вместо высокой ловкости имеет щит!

У профессионалов есть стандарты!

Будь быстр, атакуй скрытно.

Обворовывай. Каждого. Встречного.

Твой ДМ моему в подметки не годится. Мой ебашит вообще адовые сессии. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.

Берется готовый модуль, он не проводится как есть, водить без изменений – это не про моего ДМа. Он берет этот модуль, открывает его в ворде и начинает редактировать.

Добавляет в модуль огромное количество медвесычей, дроу, дракона черного и красного ТАРАСКУ! для рофлов, богов сверху. Все это печатается пока не заебется. Потом сохраняется и распечатывается.

Потом ДМ приносит и щедро полив анекдотами начинает водить. При этом читает из за ширмы шкрябая по столу дайсом. Читает и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь.

Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж в чате потом? Вонища такая, что чаршиты от стен отклеиваются.

Некромант Рендагалион 3го уровня в моей кампании: - Я докажу жителям этого мира, что некромантия может быть для всеобщего блага!
Он же 10го уровня: - От живых одни проблемы!

Значится, история о ситуации простой, но интересной.

Идут две девушки. Человек-друид и драконорожденная-паладин. Никого не трогают, вдруг...

Слышат из леса маты и крики. Решили посмотреть, что за шоу там происходит. Чуть завернув за кусты видят... Как мужик (человек-варвар) с щитом в одной руке, другой держит гоблина за ногу и бьёт другого гоблина. Вокруг валяется несколько уже мёртвых и шестёрка гоблинов кружит вокруг, постепенно тыркая варвара скимитарами.

Друид сразу хильнула незнакомого мужика, кастанула дубинку и кинулась на подмогу. Один гоблин улетел от пинка варвара, второго друид просто забила в землю. Полетевшая паладин просто дыханием сразу заморозила всех оставшихся, немного подморозив варвара и друида. Мне кажется, что это неплохая сцена знакомства.

Особенно учитывая то, что после этого варвар собрал трупы гоблинов, унёс в лес, сжог и закапал, а вернувшись, рассказал трагическую историю, краткий смысл которой сводится к тому, что "Трупы надо сжигать. Иначе плохо будет. У меня так друг умер".

Но более красочно и детально. За это время друид намутила травле, грибочков, ягод и прочего, для похлёбки. У варвара, оказалось, есть котелок. Но вот тарелки есть только у друида и паладина. Но варвар не растерялся, взял один из металлических щитов гоблинов, почистил и... Выгнул в тарелку. На удивлённые взгляды девушек ответил просто. "Ну, Я же не варвар какой-то, из котелка есть!" После чего поставил палатку, укрыл костерок и сел дежурить... Так и уснул.
Но это уже другая история.

ХХХ: Маловато как-то в Dark Souls мимиков. И почему они только в виде сундуков?
YYY: Ага, надо побольше и поразнообразнее. Костёр-мимик, лестница-мимик...
XXX: Оружие-мимик, дверь-мимик, стена-мимик, труп-мимик...
YYY: Мимик-мимик! *lol*
ZZZ: Пацаны, вы только что изобрели Prey.

ДВАЖДЫ ПОДНЯТОЕ УПАВШИМ НЕ СЧИТАЕТСЯ

Эта афигительная история случилась достаточно давно, но пишу ее почему-то лишь сейчас.

Наша только что левелапнувшаяся пати, заблудившись в магическом тумане, встречает отряд злобных эльфийских пограничников, преследующих дроу. В нашем отряде аж два представителя этой милой расы, да ещё и тифлинг в придачу. По результатам непродолжительных и безуспешных переговоров начинается боевка.

Первым падает командир эльфийского отряда, потому что мы все дружно решили что без него будет проще разобраться с остальными. Собственно, так оно и вышло в итоге, но история не о том.

Мой персонаж колдун моментально поднимает дух убитого в виде спектра только что полученной на левелапе способностью архетипа (это был хексблейд из занатара, если кому интересно).
Боевка идёт дальше, эльфы огребают по полной и, поняв что ещё немного и их постигнет печальная учась командира, бегут с поля боя.

А дальше начинается веселье. В пати есть волшебник, с которым у моего колдуна ... Даже не знаю как это описать ... Очень сложные взаимоотношения. Персонажи взаимно друг друга, мягко скажем, недолюбливают. И волшебник тоже получил на левелапе новые способности, а точнее заклинания. И решил доказать, что он тут тоже крутой некромант. И знаете что он сделал? Он тоже поднял эльфийского командира, но уже в виде зомби.

Спектр смотрит на зомбю, зомбя смотрит на спектра, мы все дружно смотрим на это, искра, буря, безумие, все просто орем вголосину ...

Предисловие: действие происходит во время прохождения Клада Королевы Драконов, и пати пока всего лишь второго уровня.

Рога(чейджлинг): "бля, мне сейчас нужно встретится с сапортийцами, но я по делам поменял внешность и менять обратно пока нельзя, что делать?"
Варвар: да где этот рога?
Рога: я тут.
Варвар: а почему выглядишь по другому?
Рога: грим

Начало партии. Собираемся играть серьезно. У нас есть:
Драконорожденый друид с телепатией. Больше 50 монет.
Кор следопыт с интеллектом и мудростью 8. Двадцать монет.
Полуэльф друид с религией и медициной, знающий 5 языков. 60 монет.
Варлок, который вначале всем наврал, что он обычный человек из бедной семьи. 125 монет
Эльф следопыт. 145 монет.

Мы встретились в таверне, каждый рассказал, кто он. Варлок наврал, я, то бишь друид полуэльф определил, что он врёт, кинув на проницательность. Второй друид подключив телепатию тоже узнал это. В наказание в жопу варлока из скамейки выросла ветка. В этот момент приходит хозяин таверны и спрашивает, будем ли мы ночевать. Варлок говорит, что его друзья поспят у него в комнате, а он сам из третьей комнаты и просрал ключ. Ему верят. Варлок убеждает нас, что потом он заговорит зубы хозяину и мы не будем платить. На утро приходит хозяин и требует денег, т.к. "варлок" давно на постое и пора бы платить. Эльфы сбежали через окно, полукровка получил 2 урона, потому что споткнулся о подоконник и шлепнулся со второго этажа. Варлок пытается обмануть хозяина. но его преследует рак кубов. Хозяин хочет позвать стражу, но драконорожденый плюется в него кислотой. Тот сбегает по лестнице вниз и умирает.