D&D

Я тут осознал, что, покуда читал чужие паствы, ещё ни разу так и не писал своих невероятных биззарных историй, хоть за два года игры их и накопилось. Посему устраивайтесь поудобнее, заваривайте чай/кофе, открывайте бутылку пиваса, а я сейчас расчехлю свои писательские навыки и поведать вам одну байку, события которой начинались еще два года назад, когда я только начинал примерять на себя роль рассказчика историй. Сказка будет долгой, но с взрывами и фейерверками в конце.

/музыкальный проигрыш для того, чтобы запастись хавчеком, а также тыкнуть на фон музыку/

Как я уже сказал, игра эта вязала начало с моего первого ДМ-овского опыта. Сочинив себе мир, который очень грубо но недвусмысленно обзывался "Темнейшим Средиземьем" (ну вы поняли), я толкам по нему первую партию игроков, попутно пытаясь забрасывать удочки и соблазнять других своих друзей присоединиться. Действия эти имели разные последствия - кто-то оставался, кто-то отлетал. Но проверять себя было интересно.
В какой-то момент я окончательно разобрался с ходом истории, не раз претерпевавшей закулисные передвижения основных декораций, посему спокойно на остров, где уже полгода как варилась одна партия, закинул и вторую. Благо ребята те были веселые и с ними сидеть было приятно, особенно между играми слушать обсуждения своего мира. И казалось бы антибугурт.

А вот хуй там.

В ПРЕДЫДУЩИХ СЕРИЯХ 16035:
"...приёмный сын Безумного Макса и Конана - по такому сеттингу и предложил водить нам мастер. Вкурили? Я за рог не играл, однако через несколько игр я сорвал джекпот. А дальше наступил пиздец, который перевернет мое отношение к здравому смыслу! "Привет, го с нами!" - так блять приняли нового персонажа.
"-Ты знаешь этого человека?" "-Ты просто вредничаешь!" "-Я хочу обворовать дварфа!" "-ЭТО ВОР, ГОВОРЮ Я ВАМ!" "-Я страдаю лунатизмом!" 6D6 за скрытую, мы играли по хардкору, поэтому герой автоматом умирает. "Хочешь действовать - действуй наверняка". Оно того стоило!"

DARK SUN. АКТ ВТОРОЙ.

Доброго времени дня, в эфире капитал-шоу "Поле Пиздец"! А мы продолжаем свою историю похождений под знойными лучами Темного Солнца в дружной и теплой компании замечательных и порядочных людей! Первая серия рекомендуется к просмотру, если вы не в теме, что и как.

/музыкальная заставка, чтобы успеть запастись едой-водой, а не окончить чтение под второй степенью истощения/

Мечта орка или как отправить друга-эльфа в больницу.

Началось всё с того, что группа обнаружила на дороге через болото гоблина в роскошных одеяниях, окружённого пятью десятками водных чудовищ (что-то вроде змеетроллей-амфибий). Пока команда решала что им делать, орк-берсерк без лишних слов кинулся в бой и за полчаса с огромным трудом одолел вражин (не без помощи сопартийцев и гоблина), оставшись почти без сил и с одной пятой здоровья. Естественно, гоблин оказался непростой, за его спасение полагалась награда.

Ведущий: - Ты спас любимого архиепископа одного из богов хаоса и можешь выбрать любой предмет по желанию.

Игрок за орка: - Прям вообще любой?

- Да. Но учти, что это бог хаоса, так что чем имбовее плюшка, тем круче штрафы на неё.

- То есть, если я выберу хреновину, которая может уничтожить мир...

- Использовать её сможет только другой бог хаоса. При поддержке ещё оравы богов.

- А, например, космический корабль?

- Топливо, техобслуживание, посадочная площадка, вычисления и тому подобное будешь производить сам.

- То есть теоретически, летать он будет... Ща, я подумаю.

- И о других подумай, всё-таки во что играем.

После минуты размышлений и ковыряния в телефоне, показывает:

- Вот! NTW-20! (крупнокалиберная снайперская винтовка с боеприпасами 20мм)

Пока ведущий обдумывает, "орк" показывает всем желающим свою хотелку. Местный "эльф"-леголас начинает нетерпеливо стучать пальцами по столу, "варвар" брезгливо морщится, "гном" же напротив, проявляет не дюжий интерес к новому механизму. Остальные не проявляют особого интереса.

Веду Затерянные Рудники.

Мастера дипломатии
Волшебник, приняв облик красноклейменного, выдал всю партию под новобранцев. В результате вся партия устроила гулянку, пили "за знакомство" и играли в карты в логове преступников с самими разбойниками. По окончанию веселья красноклейменные вырубились, а паладин записывал себе три комплекта доспехов в идеальном состоянии и шесть мечей.

Сопартиец об нпс, поклоняющемся Фаразме:
- Да он же старый фаразматик.

Р: ничего не мешает мне, конечно, запихать в модуль мобов с сопротивлением электричеству

С: Прям вижу, как Тёмный Владыка сидит и обматывает своих лучших монстров изолентой.

Плут: - Я вскрываю дверь... А не, не вскрываю.
Бард-колдун: - Я разгадываю руны на дверях. Ну, как разгадываю. Но, кажется, нужно накастовать некрозакляху в дверь и она откроется.
Клирик: Я меняю закляху в ячейке, шорт рест...
Дварф-воин: Пасаны, ваще-то я уже +5 силой, киркой и лопатой рядом прорыла холм, можно заходить...

Плут: Я вскрываю двери... А не, не вскрываю.
Бард-колдун: Я тоже вскрываю, а не...
Клерик: Ну блин, блесс, ну что вам еще надо...
Дварф-воин: Пасаны, я своей +5 силой разогнула прутья решетки, можно заходить...

Плут: Я ищу тайники... Ска, мне нужно преимущество, хелп!
Колдун: Помогаю искать...
Клерик: Блесс, херли...
Дварф-воин: Пасаны, я каменщик работаю_три_дня. Я простукала стены и нашла тайник...

Колдун:
- ...
- Нахер нам плут???

Игрок: Я подмигиваю официантке и улыбаюсь
/на кубе 3/
ГМ: Видя,как твой ранее неподвижный глаз с вертикальным зрачком закрывается белой мигательной перепонкой, девушка содрогается, а когда ты растягиваешь пасть в улыбке, демонстрируя острые зубы, она в ужасе бросается в подсобку

Игрок за плута, новичок, у первой встреченной им двери:
- Я использую отмычки!
ГМ: - Если бы ты попробовал повернуть ручку и толкнуть дверь, ты бы понял, что она открыта, но поскольку ты выкинул 19+6, ты слышишь, как замок щелкает. Теперь дверь абсолютно точно заперта

Игрок 16168: Живы, не переживай. Его отец - известный писатель
ГМ: И о чем же он пишет?
Игрок: Так как мой персонаж - чародей, то бестселлер моего отца называется "Воспитание ребенка, который периодически поджигает дом: теория, практика, советы, соболезнования"

Партия новичков dnd создает персонажей и их предыстории. Порядком заколебавшийся ГМ переходит к последнему игроку
ГМ: Надеюсь, хотя бы родители твоего персонажа ЖИВЫ

- Она (ведьма) что-нибудь злое с людьми делала?
- Она их работать заставляет. Это зло?

Жрец: - Я произношу "лечащее слово"!
ГМ: - Какое?
Жрец, медленно наклоняясь к ГМу, низким с хрипотцой голосом:
-Бензодиазепин, ёпта

То чувство, когда сначала читаешь все о Кенку, а после смотришь "Как не огрести от полиции"

По городу, где находится партия, катится неведомое проклятие, превращающее людей в труху. Партия спешно отступает в противоположном направлении.

вор: о, а что там за сумочка после дамочки осталась?
мастер: ты будешь мародерить сейчас?!
вор: ну, сейф из горящего дома я уже выламывал...

Мой первый опыт в качестве игрока. До этого только водил и поиграть хотелось очень сильно. Особенно в сеттенге Дарк Сана, в которым мы и играли. В пати: Хобгоблин-жрец(я), кованный-воин и изменяющийся-маг. Компашка собралась отменная. Играя жрецом с бафом на мудрость, мне хотелось в полной мере отыгрывать перса.
В самом начале первой сессии:
Посыльный(NPC): Ну, что, вы сделали выбор?
Жрец: "Всякий раз, когда стоишь перед выбором, будь внимателен: не выбирай то, что удобно, комфортно, респектабельно, признано обществом, почётно. Выбирай то, что находит отклик в твоём сердце. Выбирай то, что ты хотел бы сделать, невзирая ни на какие последствия."
Воин: Ауф!

Группа при проходе подземелья (довольно жёстком проходе, кстати) практически у выхода встречает приличного размера шерстистую ламию, явно в плохом настроении, но не собирающуюся атаковать первой. Пока команда совещается по поводу дальнейших действий, один из персонажей - орк-берсерк (балагур, силач и туповатый юморист) - внимательно рассматривает монстро-бабу и почёсывает бороду.

Через пару минут (команда ещё совещается) со словами "а, была-не была!" орк оставляет в сторонку свой топор, поднимает руки и идёт к ламии. Подойдя, опускается на одно колено и произносит следующую речь:

- Барышня, позвольте пару слов. Я знаю, что Вы видите сейчас перед собой всего лишь потенциальную добычу, простого путешественника, неотёсанного и грубого мужлана, глупого орка. Но этот глупый орк не может сопротивляться зову своего сердца так же, как не может сопротивляться Вашему очарованию. Я никогда не видел красоты в женщинах, встреченных на моём пути, но сейчас... сейчас я вижу такую красоту, что захватывает мой дух! Пусть я всего лишь зеленокожий дурак и мало что могу предложить, однако я прошу Вашей руки! Я приложу все усилия, чтобы быть Вам хорошим мужем и уверен, что смогу сделать Вашу жизнь насыщенной яркими моментами радости...

По итогу минут через пять распинаний, ламия не только стала невестой, но и присоединилась к группе, отправившись искать подходящее местечко для проживания вместе с орком. Правда, это уже была история для следующей партии.

Р: хотя я вообще подумываю выдавать игрокам один свиток воскрешения на всех, на случай тупого провала, но один, чтобы они не думали, что бессмертны

К: прочитала "свиСток воскрешения"

С: — Чего ты ждёшь! Давай свисти, он ещё тёплый!
— Да погоди ты. Тут надо мелодию сыграть по нотам. Где бард?
— Мы его и воскрешаем…

Контекст такой, я являюсь крайне молодым, тупым и сильным представителем орочей породы, мне и моему напарнику паладину полу-эльфу необходимо получить сведения от группы людей в масках чумных докторов.

Доктора снаряжены и прокачены намного лучше нас, поэтому вступать в открытую конфронтацию приравнивается к самоубийству, да и нам всё же надо не убивать их, а допросить.

Осматриваю подворотню, нахожу ведро с мусором и несколько камней, на стенах висят водостоки, а у меня вкинуты навыки в карабканье. Интеллект у орка конечно 9 из 20, но всё же у него получилось сложить 2+2 и был рождён великолепный план.

Я со всей силы бросаю камень в аванпост докторов и рву когти в подворотню, мне очень везёт и за мной посылают только одного доктора. Паладин истошно орёт что орк побежал дальше, а я тем временем карабкаюсь с ведром на водосток. Что случилось дальше я собсно и нарисовал.

Кубики видимо очень благоволят рисковым, я промахнулся и не попал ведром по голове, но благо 150 кг орочьего мяса обладают достаточной силой чтобы сразу вырубить доктора (и оставить при смерти на самом деле) обычным паданием. Мы хватаем бедолагу и топим к ближайшему канализационному люку.

Допрос прошёл, к сожалению, не так гладко, но это уже совсем другая история.
Я всё ещё восхищаюсь тем как доктор не заметил 2.5 метрового орка на трубе, как труба меня выдержала, как никто из противников не услышал падения, но пути двадцатника неисповедимы.

Как же довести мастера до алкоголизма? 16023

Наши игроки продолжают отыгрывать самых безбашенных приключенцев в истории Плоского мира!

Все началось в тихой таверне в захолустной деревеньке, куда волею случая попали человек-волшебник, дварф-торговец и человек-шут.

Когда они достаточно захмелели к ним подсел один из постояльцев, щедро угостился из кувшина с вином и предложил заработать немного деньжат.

На этом этапе игрок, у которого персонажи постоянно влипают в неприятности, ставкой в которых является их невинность, жалобно посмотрел на мастера.

Итак, партия согласилась помочь местному мельнику выгнать из старой мельницы непрошенных гостей. Посулил им за это целых 50 долларов!

Ну они и пошли... Ночью... В стремное здание за чертой деревни. На границе леса...

Три пьяных в лоскуты тела ввалились в темноту заброшенного здания с криками:

"Лежать твари мохнатые!"

"Кто хочет немного получить по жопе?"

*нецензурная брань"

*звуки блюющего шута*

***

Солнечный лучик проник сквозь старую тряпку, служившую занавесью и, видимо, дверью землянки. В углу сидел гоблин, замотанный в еще одну "дверь". По центру комнаты вповалку спали наши приключенцы.

Но они еще не знали, что же произошло за ночь:

1) Когда они обнаружили в мельнице съежившихся от страха гоблинов, решили все-таки не рубить с плеча и узнать, что же побудило этих скрытных существ на такой агрессивный "съем жилья".