Цитаты из настольных ролевых игр «Dungeons and Dragons» и «Advanced Dungeons and Dragons».

>>> 16012

в категории

Разговор с торговцем оружия.
Т: показывает топор за 50 золотых "Вот этот топор я сам ковал, мой дед его ковал, и сын ковал"

>>> 16004

в категории

Как же довести мастера до алкоголизма? 15980

Партия обменяла дварфа на бутылку бухича. В темной кладовке трактира связанный коротышка слушал мемуары официантки.

>>> 15997

в категории

История о том, что не надо быть слишком жадным...

Уродливая эльфийская старуха (говорит медленным скрипучим голосом): Я ищу своего внучка. Он любит готовить, у него длинная рыжая борода. Сам он не крупный, но крепко сложенный. Пьет много пива, да кулаками за справедливость машет.
Полуорк-следопыт: Как зовут твоего внучка?
Уродливая эльфийская старуха: Ой, не помню! Толи Хнегер, толи Гейгор.
Полуорк-следопыт: Эмм.. Грегор?
Уродливая эльфийская старуха: Да, да! Точно, Грегор! Ты знаешь, где он?
Полуорк-следопыт: Он куда-то пропал, но я могу найти его за достойное вознаграждение.
Уродливая эльфийская старуха: Милок, держи медяк, найди моего внучка.

Полуорк берет медяк, а затем внимательно осматривает старуху. На ней надета роба из вороньего оперения. Больше ничего интересного ему на глаза не попадается.

Полуорк-следопыт: Я найду твоего внучка за этот медяк и твою робу.

Старуха ехидно улыбается своим беззубым ртом и ловким движением скидывает с себя робу, оставшись в чем мать родила.

Хозяин таверны: Следопыт, ты что творишь?! Ты зачем старуху раздел?!
Полуорк-следопыт: Она должна заплатить мне за выполнение миссии.
Уродливая эльфийская старуха: Милок, бери быстрее, пока я не передумала!

* Полуорк нагибается, что бы поднять робу с паркета.
* Старуха делает шаг и упирается ему немытой бобрихой в лицо.
* Полуорк злится и валит старуху на пол.
* Старуха начинает истошно стонать. И обхватывает полуорка руками и ногами.
* Полуорк громко рычит, тщетно пытаясь вырваться из крепких объятий старухи.

>>> 15996

в категории

Когда в партии два варвара:

– Возьми меня боком, и используй мою голову, как таран!

>>> 15980

в категории

Как же довести мастера до алкоголизма? 15956

Множественные изнасилования не очень хорошо сказались на психике партийного дварфа, и он теперь боится абсолютно всех существ которые его окружают. (Странно даже...)

И самый большой вклад в его мучения внес варвар, который копался в куче тряпья и нащупал филей дварфа.

А фраза: "тепленькое... мягОнькое", до конца уничтожила самоконтроль персонажа.

>>> 15971

в категории

Крестьянин спешно ведет пати к месту, где пропал его сын.
Партийный следопыт: Пока мы бежим, я хочу связать крестьянину руки...

>>> 15968

в категории

D&D. Иллитиды во Вратах Балдура. Есть подозрение, что многие жители города уже заражены личинками. У партийного Барда есть заклинание "Истинного зрения", с помощью которого он может видеть заражённых личинками людей. Весь город сразу спасти не получиться, но у партии есть связи с силовыми ведомствами города. С помощью этого собирают всю знать и лордов города, чтобы вылечить верхушку города, а те не будут мешать спасать город, находясь под воздействием личинок, и очень хорошо отблагодарят нас. Изначально план был просто "по тихому" изолировать заражённых. Но внезапно...
Бард: - Минуточку внимания! В городе Иллитиды! И кто-то из вас уже может быть заражён! Но МЫ (указывая на трёх НПС-волшебников с "Истинным зрением", которых собрали со всего города) сможем их обнаружить и вылечить! Вставайте в четыре колонны!
Они встали и пошёл "осмотр". После определения примерно 20 заражённых среди первых лиц города, Бард говорит: - Я подзываю к себе заражённых.
ГМ: - Окей.
Бард: - Мастер, вот, смотри. Я же вижу личинки?
ГМ: - Ну да...
Бард: - Я использую на личинки Иллитидов "Злую насмешку".
ГМ: - ЧТО ПРОСТИ?
Бард: - 3d4 урона по каждой личинке.
ГМ: - Ну... Ладно хорошо. Отыгрывай.
Бард: - Эй, личинусы! Я вчера вашу МАТКУ видал! И ей понравилось!

>>> 15956

в категории

Как же довести мастера до алкоголизма?
Наши игроки могут вам дать совет.

Маг вкачанный на "уход за животными" и "алхимию" решила проверить действие зелья по новому рецепту. И влила в рот оглушенному варвару.
Дайсы сказали что это было сильнейшее слабительное.
Кстати именно так в этом мире изобрели импровизированное оружие "Жопная атака".
И все бы прошло успешно, даже для немало удивленного варвара, если бы волшебник знал с какого конца браться за посох.

Фаербол улетел в сторону варвара, и сделал из него реактивного человека-ракету.

В дальнейшем партия так делала не однократно.

>>> 15953

в категории

Злобные гоблины окружили барда-тифлинга и его жену полуоркчиху в небольшом пещерном зале.
Вдруг раздался дикий рев и из темного туннеля вылетел разъяренный бурый медведь с превосходной рыжей бородой.
Началась кровавая бойня. Конечности и куски гоблинов полетели во все стороны. Остатки гоблинов в ужасе забились в угол пещеры.

Гоблины: Пощады! Пощады!
*Медведь поднялся на задние лапы и громко зарычал. Превосходная рыжая борода окропила гоблинов кровью и кусками их собратьев.*
Бард-тифлинг: Мой друг дварф-друид, ты наш спаситель! Как ты здесь оказался?
Рыжебородый медведь: Ррррэааа!
Полуоркчиха: Муже моя, я хотеть гоблину питомец! Они быть сладостные оркосята!
Бард-тифлинг: Эммм... Конечно дорогая, выбирай любого!
*Гоблины в паническом страхе косятся на медведя.*
Гоблины: Выбери меня! Выбери меня! Выбери меня!

>>> 15942

в категории

Посчастливилось мне сплавить мастерскую ношу со своих богатырских плеч и с головой нырнуть в приключения уже в роли игрока.
История коротенькая и начинается достаточно классически для всех приключений в ДнД.
Таверна, трое в лодке, а именно ваш покорный слуга за воина, а с ним бард и паладин. Приключенцы(начинающие) ждали остальных спутников и решили не сдерживать себя в веселье. А какая таверна, да ещё и в начале приключений без драки, подумал мой персонаж и красноречиво шепнул паладину, который уже изрядно упился, что дварф из-за соседнего столика плохо сказал о его матери.
Мастер увидев его порывы решил остудить его:
- Так куда? У тебя в глазах двоится, их шестеро за столом!
После минутной паузы, паладин заулыбался в полупьяной улыбке и заявил:
- Двоится? Значит рук у меня четыре!!!

>>> 15941

в категории

Воин: ...Смотрю, она (друидка) грустная сидит. Сказала, что у нее упал кактус.
И она его ПОЙМАЛА.

>>> 15920

в категории

Мастер напечатал только нечетные страницы модуля.
- Значит, будем проходить половину приключения.
- Какую?
- Нечётную!
Позже, по окончании игры:
- Вознаграждение вам полагается, но оно было в четной половине...

>>> 15905

в категории

Партия видит летающий корабль.
НПС-Феечка: - О, я с друзьями такой делала в прошлом.
Плут: - И как нам сделать его самим?
НПС-Феечка: - Ну нам нужно попасть в мои родные земли (другой план) и достать несколько артефактов. Правда, при попадании туда время искажается. Мы можем провести там пару лет, а здесь не пройдёт и секунды. Или зайти и выйти, а пройдёт несколько столетий.
Паладин: - А давайте. Будет же круто летать по миру!
Бард:

>>> 15900

в категории

Моя история про паладина, любителя ♂sex♂, похоже зашла и я решил поделиться, историей про то, как этот самый паладин, хотел себе голову гоблина и в итоге поплатился за это.

Только прибыв в город и разместившись в гостинице, наша дружная команда отправилась спать. Пока мы спали, в гостиницу пробралась компашка гоблинов и обокрала нас. Вернее, она обокрала моих компаньонов, мой перс монах имеет высокий показатель мудрости и меня сложно застать врасплох.

Итак, утром обнаружив пропажу, мои сопартийцы начали думать, кто это бы мог сделать. Я сказал, что видел ночью гоблинов и мы отправились в их район.

Не вдаваясь в подробности, наш паладин отправился к их вождю, а мы вступили в схватку с предположительным вором.

Вора мы победили, а наш паладин обкошлял вопросики с вождём.

Явившись паладин проявил сочувствие к вору и вылечил его. Тот проявил к нему дружелюбие и сказал: - Наш вождя плохой, а ты сиильный и хороший человека. Если ты одолеть вождя, то ты сам стать вождя.

Наш паладин не долго раздумывая отправился в нашей компании к вождю.

Опять таки, мы одолели вождя и тут гоблин-вор берет и отрезает ему голову.
А наш Паладин выдает: - Я хочу себе эту голову.
Мы спрашиваем: - На кой черт?
Он отвечает: - А как доказать, гоблинам, что это я одолел их вождя?
Мы опять: - А зачем, тебе вообще, становится их вождём?
Паладин: - Я, став главным, направлю их творить добрые дела.

Потом берет убивает вора (тот не хотел отдавать чело вождя) и забирает себе голову, и отправляется в гоблинские казармы.

Тамошние ребята охренели и разбежались.

>>> 15898

в категории

Играем мы значит Гробницу Аннигиляции.

Некий чудный дедушка (этакий сильно постаревший Вито Корлеоне) выдал нам квест - идите победите на динозаврих скачках, Вам там дадут кристаллик. Вы мне кристаллик, а я вам информацию. Заняться все равно пока нечем - согласились.

До скачек ещё пол дня, пока суть да дело решили пойти на базар, затарить местных фруктов, фиников, а потом почиллить на берегу моря. Посидели, отдохнули, собрались с духом, пошли. Доходим до Колизея, и тут рога придумывает, как повысить вероятность победы на скачках. Пулей летит на базар, искать сраче-ягоды (это как чудо-ягоды, только эффект слегка иной, но тоже чудесный), мотивируя торговцам столь странный запрос тем, что "Который день мучаюсь, сходить не могу, спасите братцы". Один из торговцев предлагает роге те самые финики, которые они купили N часов назад, но, побегав ещё немного, чудесные ягоды рога-таки получает. Попутно покупает несколько шматов мяса и со всем этим богатством бежит в Колизей
Там пересекается с остальной группой уже непосредственно в динозаврьих стойлах.

Быстро растирает ягоды, мажет ими мясо и даёт его чародею-подростку, который проявлял бесконечную симпатию ко всем встречающимся динозаврам. Чародей тут же пытается накормить этим мясом командных динозавров, но ему объясняют, что наших динозавриков уже покормили, а вот соседских - нет. (В соседнем стойле ездовые динозавры противников и, собственно, сами противники).

>>> 15897

в категории

Существует множество довольно интересных историй о так называемых упорядоченно-тупых персонажах. Однако ныне я хочу предложить вам ещё один подвид персонажа, обитающего в lawful спектре, который, однако, слабо коррелирует с имеющимися тремя показателями добродетели. Упорядоченно-ебанутый. Нечто среднее между нейтральным и злым.

Упорядоченно-ебанутый - это когда моральный кодекс, по которому действует Ваш персонаж, настолько состоит из череды весьма условных, а иногда и взаимоисключающих понятий, что волосы дыбом встают даже у хаотиков. Пока нейтральные чтят каждую букву закона и просто исполняют приказы, а злые - используют сие как прикрытие эгоистичным целям и методам, упорядоченно-ебанутые мечтают избавить мир от тиранов, сев на трон за тирана. Потому что они точно знают, как лучше, а кодекс чести у них - самый правильный, это просто вы не понимаете превосходящего время сеттинга гения.

А казалось бы все законы соблюдены, а каждое действие имеет под собой вполне конкретную логику. Но как?! Вывернуто. Шизофренично. И с такой логикой место разве что в дурке. А назвать персонажа злодеем язык не поворачивается. Ведь каждое подобное извращение во имя общего блага. Остаётся только воскрикнуть в сердцах: "какой же ты, батенька, ебанутый!"

И ведь не поспоришь же.

>>> 15882

в категории

Спонтанно накидал бессмысленные примеры поведения классических представителей мировоззрений дынды на пешеходном переходе, за чем-то;

Законно-Добрый: Пешеход-пойдёт, когда загорится зелёный.

Нейтрально-Добрый: Пешеход-пойдёт, когда останется 5 секунд до зелёного.

Хаотично-Добрый: Пешеход-пойдёт, когда не будет машин, даже на красный.

Законно-Нейтральный: Автомобилист-будет соблюдать все правила идеально.

Нейтральный: Мотоциклист-аккуратно объедет машины и поедет на красный, если никому не мешает.

Хаотично-Нейтральный: Пешеход-пойдёт, когда машины будут, если ему так удобнее, но будет очевиден машинам, если просигналят-будет кричать на них.

Законно-Злой: Автомобилист-Поедет на зелёный, но собьёт пешехода, если таковой окажется.

Нейтрально-Злой: Мотоциклист-поедет на жёлтый, собьёт самого медленного пешехода.

Хаотично-Злой: Автомобилист на здором грузовике-переедет всех пешеходов, поехав на красный.

>>> 15880

в категории

Кендер убегая: - Помогите!!!
Воин: - Срочно "помогите" или не очень?

>>> 15877

в категории

- Ты активировал ловушку, кидай спас.
- Это 7.
- Хм... *кидает кубы*
- ...
- Кинь-ка 4d6.
- *Кидает* ок, это 1, 4, 5 и 6.
- Отлично, кинь ещё раз.
- *Кидает* Слушай, ДМ, а что мы делаем?
- Генерим тебе нового перса...

>>> 15876

в категории

В сыром подземелье снова один,
Будто клятвы грусти я паладин.
Так хочется ласки уюта, тепла,
И кушать охота – такие дела…

Но чудо: слышу чьи-то шаги,
Надеюсь – любовь. Ну или хоть пироги.
Спешу добродушно на встречу гостям,
Уже улыбаюсь возможным сластям.

Громко смеясь в любви признаюсь,
Как хочется сделать приветственный кусь,
И гости кричат от счастья, восторга,
Завидев меня – двухметрового орка.

Пускай полурослик мал и костляв,
Добавлю к нему эльфийских приправ,
А на десерт сварганю себе
Из гномьих мозгов густое желе…

Гриборий Богданов

RSS-материал