D&D

xxx: У меня была дроу жрица кухни, вполне приличная девушка :)
yyy: Кухни?
xxx: Т9
zzz: жрица вкусной и здоровой пищи
xxx: :))
www: Жрица. Ну вы поняли.
zzz: ага
xxx: Кузни
www: Поздно.

История о том, как один из моих игроков описал то, что происходило игроку, который отсутствовал на сессии:
Кароч, Гена, зыбай. Наша братва решила, что нашего братка надо спасать, по пути дать по мордасам всем несогласным. Но чтобы был повод, решили сначала дать по мордасам патрулю, но те оказались проворнее и захватили Рейдж. Как самый четкий пацан, Ястреб решил, что раз пошла такая тема с заложниками, то стоит дать ответочку, и враз на крите захватил одного из плохих парней. Тем временем Тая, как самый настоящий гангстер, достала ствол и направила на недругов с криком: "никому не двигаться, у меня дракон", и тут уж их главный пацан не выдержал и пошел на обмен. В итоге, чуваков чуть опустили, обменялись братками и разошлись.

Тем временем Совелис, зависший на нарах, решил, что пора сваливать. Из всех вещей у него была только неразменная монета, которую он и предложил взяткой. Но как говаривал Медведев, взятки брать нехорошо, но охранник про это не знал, и аж воспылал от жадности. Вокруг начался пожар, но Совелис все ещё оставался в клетке. Утырив у мертвого охранника копьё, он открыл себе проход, но все было объято пламенем. Браток попытался забрать свои вещи, и у него это вышло, но по пути к ним он жёстко закоцал лицо и навсегда потерял свою эльфийскую красоту. И едва глаз не потерял.

Но под шумок от пожара он успел скрыться.

История про персонажей, погибших в первой же партии из-за хорошего отыгрыша.
Список персонажей:
Дварф пиромант
Его брат плут-акробат.
Жрец (просто жрец)
Варвар, тупой и прямолинейный.

Ситуация:
Партия попала в ловушку и оказалась заперта в каком-то подземном помещении. Варвар выбивает дверь и они попадают в спальное помещение с соломенными тюфяками и четырьмя разбойниками за большим столом.

Началась заварушка, и пиромант поджег спальники. Помещение заволокло густым, едким дымом. Варвар могучим наскоком сломал одному разбойнику шею, выхватил его меч и получил три удара, от которых упал. Жрец в дыму оттащил его под стол, где откачал, но не привел в сознание. Плут попытался перепрыгнуть через стол но задохнулся в дыму и упал под ноги разбойнику. Одним максимальным броском урона тот прикончил плута и пошёл дальше.

Разбойники открыли все двери, жрец привел в сознание варвара, который схватил его в охапку и бросился к выходу. На выходе была ловушка-маятник, которая убила жреца и опрокинула варвара. Далее была заявка "Я встаю". Ловушка-маятник качнулась обратно...
А пиромант сгорел.

-Зачем тебе столько шкафов
-Скелеты хранить, - не задумываясь ответил некромант.
x-mon

Итак Моя история полной всратости началась , когда отряд демоноборцев составили:
Дампир,
Одержимые гном и дроу,
Орк демонопоклонник,
И... Человек, он единственный кто может смахивать на демоноборца.

Эта партия решила очистить копи от нечисти, орков и демонов.

Но всё было не так просто дабы потрепать им нервы. Я решил, что будет отличной идеей убить всех, кроме демона, который творит ту ещё хрень. Перебафав и убрав самого демона и оставив лишь его фантомов, я повёл их прямой дорогой к нему. Поставил задачу спасти 10 из 40 людей, как итог они никого не спасли, а важного непися я ушатал стрелой плута.

Как итог очень злая чародейка гном испепелила всех фантомов демона, кинув 2 крита и после этого они спешно убежали с копей, куда я направил орков оперативников. Ладно, допустим так, и решил спустить на них Химеру спустя 5 дней после убийства фантомов. Всё бы хорошо, но вот только даже выдав ей 200 хп чародейка вынесла её внеся ей за два раунда 125+ урона грёбаными заговорами, плут тем временем с его скрытой атакой, малость посасывал.

Всё бы хорошо, но 2 крита подряд из четырёх атак это малость меня напрягло, но я не унывал вплоть до того момента, как она кинула по таблице критов ещё 1 раз 20. Что ж химеру испепелило фаерболтом. Пока я думал, что мне надо делать, чтобы их легитимно убить, они забрали химеру на запчасти. Что теперь- эта орава почти непобедима, но настанет день и я их смогу заставить страдать, и превозмогать, а не превращать все обратно в хрень.

Итак, по стечению обстоятельств пати, состоящая из мага-с-амнезией (выполняющего из-за этого роль воина) и разбойника, тусуется на протяжении некоторого времени в городе, так как ищут некие магические линзы для квестодателя. Компанию им составляет маг-недоучка, он же мой НПС, ибо в одиночку в мире выживать опасно, а большими знаниями он не отличается, разве что хорошим артефактом.

Так вот. По слухам в бедняцком квартале города завёлся какой-то прокажённый. Наши бравые ребята, дабы предотвратить заразу отправляются на поиски бедолаги, и спустя некоторое время находят туловище негодяя. Плывущего по сточной канавке под стеной. Скоро он должен проплыть в канализацию, но они не могут его просто оставить, иначе заражение может ещё сильнее на воде отразиться.

Но так как все брезгливые, то право вытащить тело болеющего единогласно сваливается на школяра, который не отличается крепким желудком.

В итоге получается следующая картина:
На краю мокрого (недавно прошёл дождь) края сточной канавы скрестив недовольную от отвращения мину стоит школяр, неуверенно нашёптывая заклинания Телекинеза. Позади него переминается с ноги на ногу склеротик.

И тут разбойник с большой и широкой души выдаёт:
-Та чё ты сомневаешься, притяни его уже - и с размаха хлопает мага по спине.
На этом моменте я напрягся. Напряглись все, кроме игрока, который давил лыбу.
-Ты ведь понимаешь, что он упадёт нафиг? - спрашиваю я
-Ога - продолжает лыбится он
-Ты точно, мать твою, уверен?
-Ога)))

Я, предчувствующий скорый пиздец, бросаю кубик на устойчивость моему подопечному.
КРИТ ПРОВАЛ, ЁБАНА.

Как вы справляетесь с телефонами за столом?

У меня был ДМ у которого был очень классный способ справляться с этим. Любой, кто касался телефона без разрешения или делал что-то, требующее дисциплины, должен был бросить кубики наказания.

Кубики наказания были жирнючим, кастомным набором процентников, сделанных их цельного блять железа. Каждый весил около двух с половиной фунтов. Когда я спросил его, почему они были такими тяжелыми, он ответил следующим: один выражает вес твоих действий, а другой вес наказания, перед которым предстанешь.

Но главное, что я запомню об этих уебках, был блядский звук, который они издавали. Это были не дешевенькие хреновенькие кубики от Chessex. Это были пять фунтов отличного железа, ударяющего о дешевый, деревянный стол. Это дерьмо при падении звучало как гребаная гроза. Наказания были разные от "ваш герой получает недостаток" до " вы невероятно разозлили бога, лови хренову тонну дамага. К сожалению, из-за черезмерного использования стол начал крошится и вскоре после этого ДМ отправил их в отставку.

Партия обсуждает план по выманиванию гоблинов из лагеря в засаду.
- Так, ночью ты крадешься к ним, кидаешь флягу с горящим маслом, кричишь "я твою мамку шатал", за тобой бросается сколько-то гоблинов, ты бежишь к нашей засаде.
- А что если они не побегут за мной?
- Значит следом летит вторая фляга. Потом стрела в гоблинскую жопу. На каком-то из этих этапов они поймут необходимость выйти на диалог.

Партия из 15119 убалтывает на сделку влиятельного непеся.

Мастер, цитируя давний мем:
- Как уже многажды говорилось, даже на сороковой дипломатии герцог на х@% не идет!

Бардесса:
- Ну зачем так категорично. А если подумать, а если рассмотреть все варианты? А вот посмотрите, какой симпатичный эльф-варлок с двадцать четвертой харизмой рядом стоит!

История 15148 со стороны варвара:

Мы путешествовали по склепу, где бродили живые мертвецы. Чтобы не было мрачно я решил поохотиться на паука. Он забрался мне на руку и укусил меня на 4 урона, после спрыгнул и убежал. Я кидаю ягоду можжевельника, чтобы задобрить его и довольно успешно (20 на кубе). Паук умер и я ринулся оплакивать его, как оказалось он притворился и снова укусил меня ещё на два урона и отравил ядом. Я разозлился и раздавился его. Сразу же как он умер и на этот раз по-настоящему, мне прилетает подзатыльник от волшебника (на кубе снова 20) и я получаю ещё 4 урона. Вот так я поохотился на паука на 10 урона.

Это вы и так знали, поэтому расскажу что было дальше.
Через несколько минут мы встречаемся с демоном и в первом же раунде паладин, который атаковал последним, нанёс 39 урона, демон не прошёл проверку шока тела и мгновенно умер.

ххх: Шёл мирный эльф по следам сбежавшей принцессы, встретил охотницу, она предложила ему помочь найти принцессу, он САМ предложил ей заплатить за её помощь, да ещё и САМ предложил ей САМОЙ выбрать форму оплаты. Кто ж знал, что она — богиня под прикрытием…
ууу: Чем дело-то кончилось? Ну, кроме того, что мирный эльф встрял.
ххх: Пока ещё ничем, но у меня есть соблазн на следующем левелапе сообщить игроку «а теперь ты мультиклассовый жрец».
ххх: Всего-то? Может сказать «теперь ты вр.и.о. богини ХХХ, а она сама свалила в свой первый за 111111 лет отпуск и „дозвониться“ до нее теперь не представляется возможным. Кстати, чуешь вот этот отбойный молоток в черепе, откоторого глаза вываливаются? Так ощущается искренняя молитва с просьбой о помощи»?

Партия из монаха открытой ладони (это важно), дварфа воина, чародея тифлинга, который очень боится всех вокруг и привязывается хвостом к случайным членам партии, монаха полуорка, который чаще всего становится целью хвоста чародея, и плута эльфа. Партия почти не знакома и даже имён друг друга не знает.

xxx: Наташе (партийному визарду) нужна такая шляпка. *описание Hat of Wizardry*
yyy: А она умеет угрожать отправить её на Слизерин?
zzz: хуже
в Томское моторно-тракторное

xxx: В вск после очередного перерыва играл за столом. Мастер говорил, что, возможно, будет один новый игрок — новых игроков было трое. Сходили в психическую атаку на культистов — гном-плут верхом на мастиффе и хоббит-плут верхом на друидке в форме лютоволка. Правда, сессию пришлось завершить раньше, чем хотели — когда один игрок залипает в смартфон, это привычно, но когда трое игроков достают гитары и начинают музицировать, не обращая на мастера внимания…
yyy: Я пришёл сюда кидать кубики и бренчать на гитаре! Кубики раскатились.
zzz: Когда такое начинается, мастер должен садиться на одного из оставшихся игроков и идти в психическую атаку!

Кто бы мог подумать, что поход по склепу, где царит гробовая тишина и живёт смерть (какая шутка) окажется, крайне всратым только из-за варвара.

Что ж после зачистки одной из комнат, варвар решает в комнате поискать паука, и о мой бог его находит (я не против, я всё-равно там поселил хитинов и прочую дрянь), что ж всё бы хорошо, но, кто мать вашу садит себе на руку, заведомо аггресивную тварь?

Ок я решил, что эта дрянь его укусит, 1 урон, спасбросок... провал отравление и урон ядом, варвар разозлился бросил паука, а потом в этого же паука, бросил ягоду можжевельника, он решил, что отвлечение его внимания паука на 21 этой ягодой поможет, но паук умнее варвара, он притворился мёртвым, после чего варвар, решив что он совершил зло, хотел было поднять бедное существо, но тут снова укус, спасбросок провал, урон ядом и отравление.

В итоге маг кританул по варвару подзатыльником и нанёс 4 урона , а охота на паука стоила варвару целых 10 хп. Так и живём.

Продолжая 14882.
Партия встретилась с главным антагонистом всея модуля. Рассказав о своём видении ситуации в мире, антагонист, кажется, склонил партию на свою сторону. Партия внезапно вспоминает, что в рюкзаке партийного орка Тараса лежит труп местного "бога" - потенциально бессмертного существа, которому поклонялись орки. Так вышло, что этого самого "бога" изображали как большого и сильного воина-орка, на деле же "бог" оказался тощим пожилым гоблином, которых орки всячески гнобят и используют как дешёвую рабочую силу. У всех орков мира экзистенциальный кризис, Тарас просто зол на "бога" за такой обман.
Труп достают из рюкзака, достают из его груди кинжал и, пока гоблин приходит в себя, решают его допросить. Злой Тарас, дождавшись окончательного пробуждения гоблина, поднимает его за волосы (руки и ноги гоблина до этого пришлось отрезать, чтобы вытащить его из кандалов) и собирается использовать Запугивание для допроса. В разговор пытается вмешаться партийный маг Арим, который в основном и занимался проведением разговоров до этого момента.

ГМ: Что ты собираешься с ним делать?
Арим: Пытаюсь выдать антагониста за Атэйяс (прим.: эльфийская "богиня", которая дала квест на спасение гоблина).
ГМ: *провал блефа, антагонист не успевает сообразить, что от него требуется, и не стал использовать на себя иллюзию* Гоблин вам не верит, настроен явно враждебно.
Тарас: Ах так? Да я тебе сейчас... *макает гоблина головой в котелок, где был заварен чай, который партия распивала при диалоге с антагонистом*
ГМ: *успех запугивания* Немного подержав гоблина, ты достал его. Он...

Партия по Bloodborne 14674

Парадигма Германа "Не забивайте сейчас себе этим голову. Сходите сначала - убейте пару чудовищ и все наладится" вызывала у партии сомнения и, временами, бурные протесты... пока охотники не начали набирать Озарение.

У Мерседес, первой из всей партии, три очка Озарения.
ДМ: Ты перестала видеть у Куклы шарниры. Сейчас они выглядят для тебя как тонкие, почти разгладившиеся шрамы на суставах. Ну и еще теперь ты не просто чувствуешь, а действительно видишь, что Кукла вам тепло улыбается.
Мерси: Теперь она пугает меня меньше.
Фауст (задумчиво): Я смотрю, чем больше мы занимаемся всем этим, тем сильнее нас прёт.
Мерси: Это надо в эпиграф ко всей игре!!
...
ДМ: Вот, Фауст, ты начал понимать, что имел в виду Герман, когда говорил: "Не торопитесь, сходите, убейте пару чудовищ, втянитесь в охоту и вы начнете понимать - что к чему".
Мерси (затягивается виртуальным косяком): "Что к чему", да?
Фауст: Ему явно не хватает полосатой шапки.
ДМ: Почему "не хватает"? Он же при вас шляпу не снимал - мало ли, что у него под шляпой.
Фауст: Блин, зачем ты это сказа? Ты понимаешь, что нам теперь позарез нужно узнать - что под ней?!
ДМ: Это еще ничо, вот будет у вас двадцатое озарение, приходите вы такие в Сон, а в кресле Германа сидит Снуп Дог с косяком, радуется вам и напевает "Smoke weed everyday!".
Мерси: Мы не просто алкоголики-вампиры, мы - наркоманы-вампиры-алкоголики!

ДМ: И сдохнуть не стыдно, и выжить не жалко.
Син: Запиши. Это будет наш девиз.

Все тот же Bloodborne 14674

Партия исследует канализацию по второму разу (до этого они обшарили канализацию примерно на половину) и натыкается на гигантскую свинью-людоеда.

ДМ: Свинья доела трупы, которые вы раскидали и пошла на ваш запах.
Тас: Бывают волки - санитары леса, а тут свинья - санитар канализации.
ДМ: И сейчас у вас будет битва - кто из вас больше санитар: вы, очищающие город от монстров или свинья, очищающая канализацию от всего.
Тас: Включая нас.
Фауст: Делаем ставки - кто кого пересанитарит.
...
Свинью таки забили.
...
ДМ: Вы доказали, что вы более крутые санитары канализации, чем свинья.
Тас: Получена ачивка: "Круче Свиньи"!

Крис - чернокнижник-хексблэйд, игрок которым впервые имеет дело с чернокнижниками и еще не очень шарит - что умеет персонаж;
Син - ехидная плутовка;
Акаш - еще более ехидный брад;

ДМ: Господа, от вас улетает гарпия.
Крис: Будем с ней что-нибудь делать или пусть летит?
Син: Ну, если ее только стрелами сбивать.
Крис: Я потому и спрашиваю, что тут нужен дальнобой.
Син: Ну, почти у всех есть дальнобой.
Крис: Мой дальнобой надо вытащить, собрать, натянуть...
Син: Это мистический луч-то?
Крис: А! Ой!!
Акаш: Это что же ты там вытаскиваешь и натягиваешь?
Крис: Даже затрудняюсь тебе ответит. В приличном обществе такое не спрашивают!