D&D

Незнакомая девушка: А в чем заключается смысл игры? (днд)
Кося: Надо кидать кубики и смеяться!!!

Партия нашла жезл, превращающий плоть в камень.
ИраMax: А если его к крови прислонить?
Мрак: Так это же жидкость! Так я бы тогда уже все моря забетонировал!!!

Действующие лица: Шестой(огромный дракон-варвар), Пак(халфлинг-рога)
Партия останавливается на поляне и собирается искать пропитание. Вскоре Пак приносит из леса огромного зайца, размером с него самого. Путём жребия было решено, что поваром сегодня будет Шестой

Шестой: Снимаю с зайца шкуру и начинаю готовить
Бросок: 20
ГМ: Сделай это максимально эпично
Шестой: Так как я имею иммунитет к огню... Встаю в костёр, зажимаю зайца между коленями и пляшу

Партия уползла под стол страшно хохоча

Мастер: Грифон подозрительно сыт.
ЛеМурка: Так сыт или ссыт?!!

Партия сражается с группой бандитов

Воин: Осторожно, это последний! Он нам нужен живым, чтобы мы могли его допросить!
Жрец: Не переживай, я умею исцелять! /выкидывает критическую атаку по противнику/
Воин, глядя на раскуроченный череп бандита: Так, а паззлы ты собирать умеешь?

Орки-гопники во время случайной встречи:
- Э, туристы, есть связующий камень позвонить?

Разговор ПАЛАДИНА (Jester) с однопартийцем:
Jester: Что мы грабим?
Айрен: Грабницы, Мавзолей…
Jester: А что мы из Мавзолея стащили?!!
Айрен: А чем мы закусывали?!!

Маг: Мне еще 2 уровня нужны…
Мастер: А зачем?
Маг: У меня армор на единичку улучшиться!!!

Вор на выходе из пещеры дракона: А мы ничего забрать там не должны?
Мастер: Разве что пару тонн медных монет…

Неигровой чат, на этапе разбора анкет:

Мастер: Итак, у нас есть чахоточный недоросль маг-пироман...
Игрок1: Не недоросль, а юный талант!
М: ... экзальтированная нёх-друид с тентаклями вместо рук...
И2: Я дитя природы!
М: ... зомби-проповедник с боязнью замкнутых пространств, владеющий некромантией...
И3: Для баланса...
М: ... и эльф-растаман нетрадиционной ориентации.
И4: Ну он же бард.
М: Ага. Знаете, я не буду это вести.

Попытка перещеголять ближнего своего в креативе порой принимает неожиданные формы.

Жрец: Я притворяюсь, что кастую на него "Малое восстановление"
ГМ: ???
Жрец: Вдруг подействует эффект плацебо?

Играем модуль, на квартире мастера, решаем сделать перерыв на чай. Действующие лица игрок 1, мастер, игрок 2 (рейнджер).
1 - Можешь сделать чай?
М - Могу. Но стану ли?
2 - Кидаю кубик.
Выпадает 18.
М - Ты прокинул дипломатию. Пойду поставлю.
2 - Вообще-то я кидал дрессировку.

Партия состоит в официальной организации по отлову/устранению магических и потусторонних тварей. Первое совместное задание. В команде: колдун, друид, следопыт и монах.
Приехав на место происшествия, отряд обнаружил лужи крови, портал в мир духов, проклятые артефакты, следы неизвестных тварей и прочие прелести.
Следопыт: - Это слишком! Мы должны вызвать специалистов! Тех, кто может разобраться со всем этим!
Повисает неловкое молчание.
Колдун: - Так мы и есть эти специалисты...

"Зомби размножаются приключенцами!"
Второлевельную партию просят убить лича, терроризирующего местные деревни. Партия решает пересчитать встречающихся ей андедов, чтобы узнать примерную мощность лича. Оказывается, что андеды исчисляются сотнями.
Партийцы:
- А может сразу пойти к личу и попросить сделать из нас андедов. дальше будем андедами играть.
- Ты кем хочешь быть зомби или скелетом?
- Оставим личу записки, кто кем хочет быть.

"Когда борода дварфа дорастает до колен, из нее вылезает новый дварф и начинает отращивать свою бороду. Те, кто не хочет детей, бреются" (це) дварфийка объясняет размножение дварфов сопартийцам, так как те не в состоянии отличить дварфа-мужчину от женщины и считают всех мужчинами

Очень удачная засада, партия снесла за два раунда отряд противников, пока паладин тупил, успев лишь добить адскую гончую
ГМ: Вы как в анекдоте. Приключенцы пришли в лес. Один убил босса, второй - его помощника, а третьему, чтобы доказать, что он тоже бандит, пришлось пнуть собаку

Партия находит логово антагонистов спрятанное в канализации. Варвар(интеллект = 8, мудрость=8) легко вырывает люк и тупо прыгает во тьму.
ДМ: ты летишь, одна секунда, две секунды, три секунды, ты упал о каменный пол, получаешь 12 урона, у тебя сломана нога(твоя скорость падает вдвое)
Варвар: хватаюсь за ногу кричу от боли.
Рейдженр на поверхности: заглядываю в люк, что я вижу?
ДМ: лестницу ...

"Теперь я мимик!" (це) прячущийся в сундуке разбойник с заготовленной атакой

ДМ: ты попадаешь в ловушку, брось спасбросок.
Игрок (бросил плохо): я провалил бросок, что происходит?
ДМ: кинь 3д6.
И: 8
ДМ: мда, кинь ещё раз
И (бросает, морщится): 14
ДМ: Ооо, ещё разок?
И (берет кубики, замирает): чувак, подожди. Я что? Создаю нового персонажа?!

Равенлофт. Партия заходит в дом, и сразу же на входе видит разорванного пополам стражника в разных частях комнаты.

После броска на страх прокинувшая его эльфийка-сорка констатирует:

- Кажется, стража рассредоточилась по помещению.