D&D

"Мы всегда можем найти нового разбойника, просто заглянув в достаточно темный переулок, а магические вещи на дороге не валяются" (це) пояснение жрецом его выбора между воскрешением сопартийца и походом в магазин с редкими артефактами

Партия пытается разговорить НПС, представляющего собой каменное лицо в стене.
Магесса 14005: Мне нравятся мужчины... с твердым стержнем.
Стена: Дорогая леди, в прошлой жизни я, быть может, стал бы для вас достойным спутником, но, увы, сейчас мне определенно не хватает... конечностей.
Магесса: По-настоящему искусным кавалерам подобное не может стать помехой. У вас, мой дорогой друг, осталось все, что нужно женщине: ум, учтивость манер и рот.
ГМ: Стена с трудом сохраняет каменное выражение лица.

(если честно, все за столом с трудом сдерживались :D)

God like a GM.
Но ГМ обычно уважает своих игроков.

Партия первая.
Год: Так, я накидал вам персонажей.
Сатана: Ого, неплохо, тифлинг-друид. Необычно.
Год: Да, я подумал, что тебе понравится.
Сатана: Слушай, мне кажется мой персонаж получился немного имбовым. Ты накидал какие-то весьма высокие статы.
Год: Всё нормально, я разберусь, если что.
...несколько боевых столкновений спустя...
Сатана: ...И я грозно вонзаю свой пламенеющий клинок в грудь поверженному врагу! Учитесь ребята!
Остальные ангелы: *недовольно бурчат*.
Год: Сатана, ты больше не играешь с нами.
Сатана: Что?!
Год: Твой перс слишком имбовый. И ты не даёшь спотлайта другим игрокам. Уходи.
Сатана: Но ты сказал...
Год: Уходи, я сказал.

Партия вторая.
Год: Я набросал вам персонажей.
Адам, ты человек, воин. Лилит, ты драконорожденная, плут. Будешь женой Адама.
Лилит: Я не хочу отыгрывать жену Адама.
Год: Уходи.
Лилит: Но...
Год: Уходи. Ева, ты будешь человеком и женой Адама.
Лилит: Я ухожу, хорошо такая партия не пройдёт.
Год: Сатана, можешь играть своим тифлингом-друидом, но у нас тут только социалка, так что не обольщайся.
Некоторое время спустя.
Сатана: Я уговариваю Еву попробовать яблоко.
Год: Ок, кидай на обман. Ева, ты прокидывай проницательность.
Сатана: 20!
Ева: 6.
Год: Сатана, у тебя штраф к харизме в образе змея... И вообще, бросай с помехой.
Сатана: И снова 20.
Ева: Я убеждена и ем яблоко. Эй, Адам, попробуй, вкусно.
Адам: Я тоже ем яблоко.
Год: Уходите.
Все: Но...
Год: Вы поломали мне весь модуль. Уходите.

Партия третья.

В одной пати два игрока решили выпендриться и, не сговариваясь, взяли дополнительным языком язык разумных жаб, встречаемость которого в мире около 1%.
Разумеется, необходимо объяснить наличие этого языка у героя.

Игрок 1: Как-то раз в отрочестве я на спор выучил язык разумных жаб.
Игрок 2: О, я тоже взяла его!
Игрок 1: Судя по всему, спор был у меня с тобой...

Партия останавливается на очередной привал в засушливой местности.
ГМ: У вас достаточно еды, но вы так и не смогли пополнить запасы воды. Судя по всему, ее хватит в лучше случае на двоих.
Друидесса: Я умею превращаться в корову?
ГМ: Да. Но почему ты спра?.. НЕТ!
Друидесса: ПОЗДНО

Партия договаривается ИРЛ на очередную игровую сессию. Партийная магичка нашла рецепт салата со сгущенкой и маянезом (sic!) и планирует к встрече его приготовить.
Воин: Эээ... а нас не пронесёт от таких салатиков?
Магичка: Закостенелый консерватор! Где твой дух авантюризма?!
ДМ: Кинем чек на консту, и все будет норм!
Магичка: Закинемся перед этим углем, чтоб под блессом?
ДМ: Клерику виднее, когда блессить партию.
Магичка клерику: Ты все понял? Благослови нас на салатик!
Клерик: Я - клерик Келемвора. Могу только отпеть после употребления.

Игрок за друида читает бестиарий, чтобы выбрать, в кого превратиться. В какой-то момент издает восхищенно-удовлетворенное "О-О-О-О-О!"
Мастер моментально даже не зная, что читает друид: НЕТ, В ЭТО ТЫ ПРЕВРАЩАТЬСЯ НЕ МОЖЕШЬ

Хоббит активно жестикулируя рассказывает жрице-человеку, высокой стройной девушке, свой план действий. Свой длинный монолог завершает словами:
- Ну и как ты на это смотришь?
Жрица, меланхолично:
- Сверху вниз, мой дорогой друг, сверху вниз.

"ГОСПОД ПРИКАЗАЛ МНЕ СЖЕЧЬ ИХ ВСЕХ!" (це) партийный жрец после того как Мастер посоветовал ей чаще использовать заговор "священное пламя"

человек, эльф и гном договариваются о ночлеге с тавернщиком:

Э: - Нам бы комнату остановиться.
Т: - хх золотых!
Э: - Берём.
Т прислуге: - Номер двум господам и ребёнку!
Г: - Я не ребёнок! Я, может, постарше вас буду!
Э: - Он может спать во взрослой кровати.
Т: - Номер с двумя кроватями господам.
Партия чуть ли не хором:
- Тремя кроватями!
Т: - Номер господам с двумя нормальными и одной взрослой кроватью поменьше.

Патфайндер. Недобрая партия, среди которой есть ХН гоблин-алхимик, Грок.
Также в партии есть клирик-НПС, который нас и собрал. Первая встреча Грока с клириком.
- Как твоя звать, длинноног?
- Имя мне Ураст.
- Сложна. Моя звать твоя Уруру.
Через какое-то время вся партия звала клирика Уруру.

Патфайндер. Недобрая партия, в составе которой есть ХН гоблин-алхимик, Грок.
После зачистки стекольной фабрики от гоблинов, партия выходит наружу.
Мастер - Вокруг собрались зеваки. Они явно обеспокоены, не понимая, что происходит. Почему фабрика не работает? Почему оттуда выходите вы? Почему стража никого не впускает внутрь?
Грок - Надо бы их успокоить. Выхожу вперед и вещаю: "Длинноноги не парьтесь. Все нормуль. Наша всех убить. Там кровь, кишки, мессиво. Но это все гоблинское. Человеков гоблины убить до этого. Но теперь все в порядке. Тама все мертвы. Если только не придет некромант и не воскрешать гоблинов. Тогда они приходить и душить вас на свои кишки. Но пока некромант не приходить, все зашибись. Ваша спать спокойно. А наша идти есть-пить в таверна."

Лучший вопрос о dnd, который я только слышала:
- Кто такие рослики?
- Хто?
- Ну смотри, в правилах есть полуэльфы, полуорки и эти... полурослики. КТО ТАКИЕ ЭТИ РОСЛИКИ?

Персонаж - падший паладин, совращенный разумным злым мечом. Один в один Артас из Варкрафта. Шутки соответствующие:

Набрели на другое разумное оружие, копье доброго мировоззрения. Копье выбирает своим хозяином следопыта. Паладин комментирует: "Ммм, разумное оружие просится на ручки? Бери, это безопасно, инфа сотка."

Видим как злые друиды отравляют бочки с вином неизвестным ядом. Паладин мечтательно: "Представляю как это вино доставляют в город, жители его выпивают, превращаются в зомби, и мне приходится их всех убить."

Друид с голодухи чуть не оттяпал официантке в таверне кисть руки
Воин: Фу, плохой друид, плохой! Не ешь людей!
Друид: Но почему? Я был голоден!
Воин: Ты БУКВАЛЬНО кусаешь руку, которая тебя кормит!
Друид: Был голоден - нашел еду. Все просто.
Воин: Официантки - друзья, а не еда!

Бард об НПС: Его родители только что умерли!
Некромант: Не переживай, это ненадолго...

Партии нужно спасаться бегством, все ищут незанятое ездовое животное. Партийную жрицу подхватывает на коня НПС-рыцарь.
Комментарий варвара: Кажется, жрица нашла себе жеребца!
ГМ: Ты про коня или про рыцаря?
Варвар: Каждый понимает в меру своей испорченности

Игрок: Я открываю следующую дверь.
ГМ: Ты видишь орка с топором, сторожащего сундук.
Игрок: Я начинаю откровенный и содержательный разговор, соглашаясь, что он в полном праве охранять сундук, но не вешая на него стереотипичных ярлыков, в надежде свести стандартные антагонистические отношения приключатель/монстр в что-то более приятное и обоюдно-полезное.
ГМ: Кидай двадцатигранник и проверяй харизму.
Игрок: Я прохожу.
ГМ: Орк тронут твоей речью. Отбросив топор, он присаживается на сундук и приглашает вместе поразмыслить о способах оживить загнивающую инфраструктуру средиземья и общество подземелья, возможно с -
Игрок: Пыряю его мечом, пока он отвлёкся.

Маг и жрица плодотворно разгуливают по лабиринтам египетской пирамиды. Крадут драгоценности, попадают абсолютно во все ловушки, убивают мертвяков.

После битвы с наложницами фараона, сильно потрепанные, заходят в последнюю локацию с финальным боссом, который возмущенно гремит "Что вы делаете в моей гробнице?!"

- Ну, готовь скимитары, драться будем, - говорит маг. Но жрицу этот расклад явно не устраивает. Здоровье тратить не хочется, терять боевые зелья тоже. Поэтому она кидает на блеф (17) и обращается к фараону, хлопая невинно глазками.
- Ааа, так это грОбница? - говорит она удивленно. - А мы думали, грИбница. Грибники мы, за опятами пришли.

Мастер, сдерживая хохот, кидает на проницательность в открытую.
Компания долго молча рассматривает выпавшую единицу и торжествующе идет бухать с глав.боссом.

Волшебник: *Начинает долгую и нудную лекцию о магических способах возвращения мертвых в мир живых и какие из них можно применить к недавно погибшему друиду*
Бард: *Укладывается в могилу, которую он выкопал для погибшего друида*
Погибший друид: - Эй, вообще-то это МОЯ могила!