D&D

Я вела небольшую кампанию, где главные герои направлялись к Черному Дракону, желая убить его. Ещё на первой сессии варвар нашел невероятно имбовый меч, который был особенно эффективен против дракона. Поэтому волей судьбы и провалом проверки внимания в середине приключения его у него украли. Через некоторое время герои вышли на след похитителя, нашли его и, не без пыток, узнали, что он продал этот меч какому-то богачу. Они нашли в его сумке большой мешок с деньгами за этот меч (там было 10 тысяч золотых монет). Воин даже отпиздил нанес несколько ударов этим тяжёлым мешком по вору, чтобы тот знал, что воровать - это плохо. Герои ликовали такой отличной находке, представляли, на что они потратят эти монеты...

Через несколько сессий один из персонажей спросил: "А у кого мешок с деньгами?" Посмотрев в свои листы персонажей, они поняли, что ни у кого нет этого мешка. Видимо, они забыли его записать)
Вот такая вот история о том, как трое героев потеряли мешок с 10к золотых монет.

Жрица по имени Гоа прибывает на благотворительный бал, в надежде выведать из правителей города немного информации для своего расследования. После поедания закусок с фуршетного стола было принято решение потанцевать с кем-нибудь. Выбор Гоа падает на представительного и манерного молодого человека в расшитом костюме. Она неловко приглашает его на танец, после чего между ними происходит следующий диалог.

Гоа: Извините, я так и не узнала как вас зовут...

Мужчина: Это вы простите мои манеры! Я Хейден Кореллио третий, внук Хейдена Кореллио старшего, вот того пожилого человека.
Гоа: оо... он, наверное очень влиятельный.
Хейден: Так и есть. Он занимает важное место в совете. Кроме того, он, собственно, и устроил этот бал. Вы ведь сейчас в нашем особняке.
Гоа: Ты, наверное, хотел бы быть как он.
Хейден: Ну вообще-то я тоже занимаю...
Гоа: (перебивая) Ничего страшного, ты скоро станешь отцом!

повисает неловкая пауза

Гоа: Ну... я имела в виду... станешь как твой отец, властным и сильным!
Хейден: Да. Верно! Ну что-ж, спасибо за танец, было приятно познакомиться! Наслаждайтесь балом! (отходит и бормочет под нос) а я уж думал откуда такие вести...

Из оффтопового чата по игре:
ГМ: Внимание, ребята, так как все материальное хрупко, отныне ваше шмотье при плохом обращении может превратиться в хлам, сгореть, стать дырявым и так далее.
Игрок: Это чё нам теперь, фаерболов как огня бояться?

Немного сальностей 13821. Таверна в прибрежном городишке. Зерай по своему обычаю надрался какой-то бормотухи и решил поприставать к официантке. Нароллил что-то низкое. "А почему бы тоже не попробовать?" - решил харизматичный варлок и вот уже из под носа тифлинга гном уводит официантку к себе в комнату.

На утро состоялся разговор:

Зерай: Я всё равно с ней пересплю.

Арго: А не западло будет после гнома-то?

Зерай: А я буду в неиспользованные отверстия...

Арго: Тогда тебе придётся проковырять в неё новые *ехидный смех*.

После трудного боя в подземелье, наша группа выпивала в таверне. Фелиос, мой тифлинг чародей, перепил и был в дрова.

ДМ: «Во время того как вы ребята выпиваете и хорошо проводите время, городской дворянин и пара его охранников, входят в таверну. Дворянин попросил помощи в неотложном деле, с которым нужно покончить до конца завтрашнего дня».

Я: «Я взбираюсь на стол, откидываю волосы назад и говорю - «Я помогу вам, ваше сиятельство!», после чего кастую «Шквал» (кастует сильный ветер), чтобы мои волосы струились как в фильмах».

ДМ: «Хорошо, сделай бросок на Выступление, с помехой, потому что ты пьян».

Единица.

ДМ: «Похоже выпитый тобой алкоголь был слишком крепок и как только ты влез на стол и откинул свои волосы ты начал заваливаться назад, а скастованный шквал был чересчур сильным и из-за этого ты начал падать еще быстрее, упав, ты довольно сильно ударился затылком о каменный пол, от удара, в полу под твоей головой появилась выемка. Ты получаешь 1 дробящего урона».

Я: «Я без сознания».

ДМ: «Погоди, ты серьёзно?»

Я: «Ага, после боя у меня осталось всего 1 ХП».

Пока остальная часть группы угорала, клерик подбежал ко мне, чтобы вылечить.

Жрица обращается к розе, тыкая её в кусты:
- Ты меня понимаешь? Я тебя отпущу, если ты уберешь эти кусты.
Роза не реагирует.
Жрица обращается к сопартийцу:
- Кажется, она тупая.

Бард: - Эта тварь на тебя ломиться!
Файтер: - Как, прямо на меня ломится?!!
Бард: - Да! А почему, ты думаешь, мы тебя вперед поставили?!!

То же подземелье. Партия разделилась 13810. Наученный горьким опытом ловушки с баллистой, Арго удалось избежать не очевидную. Ради интереса, он кинул джавелин в шкатулку в руках у статуи, которая любезно взорвалась (после такого и параноиком можно стать). Чуть погодя на пути встретился говорящий манекен, которого звали Бро. Он так пришёлся по душе варлоку, что его взяли с собой. На этом месте у нашего ДМа случился когнитивный диссонанс. Он планировал его как проходной предмет в игре, который нужен для подсказок. Это было настолько неожиданно, что он взял паузу подумать и набросать стату ему. В последствии, наш Зерай использовал Бро как дубину и определитель магии.

Наш полуорк очень страшный и при этом не очень умный. Он, не разглядев толком в темноте, попытался запугать успешно им же вырубленного и пребывающего в отключке гоблина.
...
У него получилось.

Партия 3-го уровня: дварф-воин, человек-вор, полуэльф-рейнджер и человек-клирик. Идут по лесу. Ничто не предвещало беды и тут - случайная встреча:

Вор на разведке натыкается на справляющего большую нужду гоблина в кустах. Решает, что где-то есть еще гоблины, оставляет гоблина и двигается дальше.
Пока Вор рыскает по лесу, рейнджер замечает какающего гоблина и сообщает всем об этом. Дварф - обоерукий воин спец по одноручным топорам - готовит лассо!
Вор натыкается на шесть гоблинов нос к носу, разворачивается и бежит к своим, за ним гонятся гоблины.
Дварф бросает лассо, Успех, на ноге гоблина затягивается петля и дварф тянет его к себе по всему, что гоблин уже успел нагадить.
На поляну выбегает вор и гоблины! Рейнджер прикрывает спину клерика, который отходит в тыл, выхватывает оружие ближнего боя и использует акробатику, чтобы увеличить класс защиты, уступая инициативу. Вор, увидев своих, разворачивается, чтобы дать бой гоблинам. Трое гоблинов атакуют вора, еще трое бросаются на рейнджера.
Дварф тем временем тащит гоблина на веревке.
Гоблины атакуют Вора! Крит! Вор теряет сознание!
Гоблины атакуют Рейнджера! Крит! Рейнджер теряет сознание!
...Дварф тащит гоблина на веревке.
Гоблины бросаются на клерика, тот сильно ранен и лечит себя.
...Дварф продолжает тащить гоблина на веревке.
Клирик, отбиваясь от гоблинов:
- Да брось ты его уже и сделай что нибудь!
Дварф отпускает веревку, достает топоры и быстро рубит всех гоблинов в капусту.
Пленник убегает с веревкой.

...В окрестностях долго ходила байка про гоблина с веревкой в г...

Первая встреча новичков с нотиком.
Мастер - описывает чудище, игроки решают кинуть инициативу.
Мастер: "Внезапно сменив тон, существо спрашивает что вам здесь нужно, в свою инициативу"
Игрок: "Но сейчас ход Роя, у него инициатива выше. Он его успел бы смайтнуть до того как тварь рот откроет. Мастер пожалуйста, теперь нам придется с этой фигней разговаривать! Знал бы что так произойдет - сам бы ее ударил вместо благословения."

Это была моя первая партия в ДнД. И игроки и мастер были неопытные, но всем хотелось поиграть и мы первое время тянули игру на чистом энтузиазме и минимальном знании правил. Этого вполне хватило, чтобы в партию набрались практически несовместимые персонажи:

1) Хаотично-добрый эльф друид Аргар (который потом оказался злым);

2) Хаотично-нейтральный тифлинг воин-алкоголик Зерай;

3) Полурослик плут Вэлби (не помню какой, ибо игрок был "ролевым бревном");

4) И, собственно, я - Арго, хаотично-злой гном варлок, у которого поехала крыша.

Наниматель был один для всех, поэтому худо-бедно мотивация ходить вместе была, но отношения гнома с тифлингом не заладились ещё на этапе, когда в первом бою критический промах "мистическим снарядом" оставил в его спине шрам . А так в основном всем было весело. Кроме момента, когда Зерай сбросил Арго с невысокой башни, что было вполне заслуженно :D

(на этом месте можно догадаться, что вся дичь творилась преимущественно с ними)

У моего персонажа есть чучелко Тараска.
Ненастоящее, просто игрушка, которую он носит с собой.

За исключением этой маленькой детали, он закалённый наёмник без намёка на мягкосердечие. Он берёт что хочет когда хочет, и не уважает тех, кто не может его победить в бою. Признаю, что наличие у персонажа из такого теста набивной игрушки довольно необычная черта, но я склонен позволять моим персонажам думать самостоятельно, и этот парень действительно любит своего тараска.

Прочие игроки списали игрушку на эксцентричность персонажа и не уделили ей особого внимания, особенно с учётом того, что их персонажи были куда страннее, с куда более необычными привычками и особенностями.

Изначально я не собирался скрывать "предысторию" игрушки от Мастера, когда он впервые спросил у меня в первый раз о причинах, по которым мой персонаж носит её с собой. У меня было ощущение, что атмосфера за столом не располагала к откровениям, так что я уклонился от ответа, собираясь рассказать историю попозже, но Мастер скривился и потребовал объяснений, потому что "у персонажей не может быть секретов, неизвестных Мастеру"

Я решил не поддаваться на давление и не объяснять причины, по которым мой персонаж носит с собой игрушку. У меня хватило наглости спросить у Мастера "разрешение" на ношение игрушки. Он, скорее всего, отказал бы мне, если бы нашел достаточно вескую причину, которая бы не повлекла за собой отказ от вещей, заявленных прочими игроками, но, не найдя таковой, был вынужден выдать мне разрешение.

Однажды игроки встретились с толпой орков на варгах, которые возвращались с набега на деревню. Я расчитывал, что игроки не станут атаковать, а спрячутся и проследят за ними (это была затравка на маленький квест с зачисткой подземелья и возвращением украденного добра деревенским жителям). Орки медленно ехали по тропинке в сторону своего логова, а игроки сидели за камнями, находящимися возле тропинки.
Но партийный плут встал и сделал заявку:
— Я кидаю бутылки алхимического огня и масла так, чтобы они разбились над орками.
— Уверен?
— Да.
— Бросай d20.
— *кидает* 20!
"Наверное, именно ради этого мастера и водят игры. Видеть то, как игроки заворожены возможностью влиять на фантастический мир. Видеть детскую радость и пламя азарта в глазах игроков — дорогого стоит," — подумал я, глядя на то, как игроки холоднокровно потрошат обугленные тела орков, собирая лут.

Варвар пытается объяснить хоббиту, что ему необходимо найти какую-нибудь всеобщую проблему, чтобы разрешить ее и тем самым совершить подвиг.
Хоббит (NPC): Да вон, у меня огород не вспахан!..

Это была заготовка для ваншота, запланированного примерно на пять часов и персонажей десятого уровня, в сеттинге забытых королевств. Мы могли использовать любые книги по забытым королевствам и «Магия Фаэруна» только что вышла. В ней было заклинание «Нежить после смерти» и я создал своего персонажа вокруг этого заклинания.

Это заклинания возвращало вас к жизни в качестве нежити (самой обычной нежити) и ценой за его использование были 2 очка телосложения.

Начав с 9 очками телосложения.

Я использовал правило «Старого персонажа» и выбрал максимальный возраст из возможных категорий, чтобы начать с 3 бонусными очками к интеллекту, мудрости и харизме, и штрафом в 6 очков к силе, ловкости и телосложения. 2 очка телосложения я потратил на заклинание, из чего следовало, что мой волшебник получал всего одно очко здоровья за уровень; 10хп на 10 уровне. В этой игре мы получали максимум очков за уровень, так что у варвара было 150 хп.

План был прост. Как только мой персонаж получит один серьезный удар, он погибнет, но затем вернется к жизни в виде отродья гробниц. У него не будет значения телосложения, но у этой нежити d12 хп дайс, так что у него будет 120 хп, а еще у него будет иммунитет ко многим вещам, которые обычно убивают волшебников.

Исповедь (нет, не вампира) игрока за Хёльн-каннибальшу 13721.

- Когда я пришел сюда, я взял персонажа, который априори должен убивать. И я убивал.
Когда я был на одном ролевом форуме, я взял персонажа, который априори должен убивать. И я убивал.
Сейчас я на другом ролевом форуме. Мой персонаж априори не должен убивать.
Но это мой четвертый пост, и я уже убил непися гейммастера.
Мне кажется, я могу взять отыгрыш беззащитного садовника - и через три поста от начала игры он уже начнет закапывать трупы.

Девушка, строя глазки магу:
- А с магом это, наверное, как-то по особенному?!!
- Не знаю, не пробовал!!!

Девушка, строя глазки магу:
- А с магом это, наверное, как-то по особенному?!!
- Не знаю, не пробовал!!!

Вожу партию по Грому Штормового Короля. В партии есть Клосса - гнома-жрец (скрывает, жрица какого бога) и Данте - тифлинг-паладин Ллииры.
Клосса решает отыграть любовную линию с Данте и начинает при каждой ночевке в городе подкидывать Данте записочки (почерк Клоссы никто не знает). В первой записке было жаркое признание, а во второй - хайку с упоминанием лунного света. Обе записки подписаны - Л.Ж.
Данте тупит и максимум, на что он сподобился - это горланить ночью на луну пьяные песни.
И вот партия остановилась на ночлег в дружественной цитадели. Клосса отводит Данте в сторону и показывает свой религиозный символ.
Клосса, с намёком: - Вот видишь, я служу Селунэ. И это значит, что я лунная жрица.
Данте: - Круто! А я служу Ллиире. И я алкоголик.