D&D

Партия сражается с демонами. Эльфийка двумя выстрелами убивает одного, дварф ранит броском топора второго - и тут на выручку к ним прибывает королевский лучник.

Лучник, пафосно:
- С золотыми элементами брони, в бархатной голубой накидке, юноша с волосами, словно отлитыми из золота и голубыми, как небо, глазами вскинул свой искусно сделанный лук и сделал роковой выстрел в демона, который находился от него в нескольких метрах.

(Мастер кидает. Проброс за лучника - 3. Проброс за подбегающего демона... 20)
... И двумя могучими ударами демон, на котором нет ни царапины, отправляет лучника в нокаут.

После долгого странствия путешественники заходят в пещеру. Там они видят озеро глубиной не более четырёх метров и несколько камней в нём, которые формируют мост к гробнице. Также на берегу находятся воины, заточённые в камень. Из этого путешественники делают вывод, что тут обитает василиск, который в данный момент отсутствует.

Далее диалог между партией:
Волшебник: Давайте попробуем тихо прокрасться по мосту.
Жрица: Или же ты можешь перенести нас с помощью своего летающего диска.
Волшебник: Не вариант, он не способен поднимать тяжёлые предметы.

После этого монах и бард говорят, что весят не очень много - и поэтому диск поодиночке переправляет их на другой берег.

Тем временем на другой стороне моста:
Мастер: Ладно, Снорри, что делаешь ты?
Варвар: Я... пью озеро...
Мастер: Ладно, как ты это делаешь? До воды минимум метр.
Варвар: Дворфы обычно чуть выше метра, поэтому я закрепляюсь своими носками (теми, что являются частью ноги, а не одеждой) и пью воду.
Мастер: Кидай кубы
Варвар: 4 из 10
Мастер: Вы видите и слышите, как с потолка пещеры падает огромная ящерица. Кто что делает?
Волшебник: Я прячусь за камнями!
Жрица: Я отворачиваюсь и достаю моргенштерн!
Монах: Я закрываю глаза и начинаю идти к василиску.
Варвар: Я пытаюсь выпить озеро целиком...

Партийный эльф-плут решил зайти в городскую барахолку в поисках интересных предметов. Обращается к торговцу:
- У вас случайно нет никаких магических предметов?
- А что конкретно вас интересует?
- Кхм, что-то вроде колец, дающих носителю невидимость.

Торговец задумывается
- Ну, или сапог, приглушающих звук моих шагов.
- А, сапоги.
Достаёт амулет.

Ближайшие игры партия нарицала каждый предмет исключительно сапогами.

Из представления партии друг другу после пополнения:

- Я Фирнис, чародей-некромант.
- Я Мышь, следопыт без лица.
- Я Оль - чародей с боевой креветкой.
- Я Граб и я... жрец.. *шепотом* ...- наркоман.
- О, а я воин хаотик гуд и я алкоголик.

...В пати появляется персонаж-генаси (огненный) со светящимися глазами, лысый от природы. Поскольку генаси в мире оооочень редки, вся остальная пати в недоумении - ты шо за зверушка такая и почему у тебя светятся глаза? Игрок за генаси весьма оригинально находит объяснения на каждый неудачный бросок игроков на предмет выяснения, что вызывает взрыв смеха каждый последующий вопрос.

"Почему у тебя светятся глаза?"
Варианты ответов:
- У меня костёр в голове (полуорку этого было достаточно).
- Ну, понимаешь, я достиг внутреннего просветления и оно теперь рвётся из меня наружу.
- Ты не читал предсказание о плуте со светящимися глазами (помеха к скрытности... плут...)? Почитай на досуге, очень занимательно.
- Прямо сейчас я загорелся одной идеей (далее излагает свою идею).
- Это ты ещё мои волосы не видел! (А что, они тоже светятся?) Нет, ты просто их не видел. И глаз тоже не видел (запугивание 20).
- *Смотрю ему в глаза* (Ай, жжётся... !)
- Однажды на меня наложили заклинание преобразования, которое должно было изменить цвет моих глаз, а потом что-то пошло не так.
- Ты думаешь, я знаю? Вот прикинь, ты просыпаешься однажды, а у тебя глаза светятся! Ты б как отреагировал? Лично я охренел!

Главгад: Ладно, примерно в этот момент Группа должна избивать моего капитана, интересно как у него дела.
*открывает видеонаблюдение*
Капитан 1: Был выброшен в главное окно, Паладином Группы. Публично.
Капитан 2: Был выпотрошен Паладином Группы. Лицо оставили нетронутым.
Капитан 3: Был повешен Паладином Группы на колесе обозрения.
Капитан 4: Был заживо похоронен Паладином Группы. Под целым зданием.

Главгад: (НЕРВНЫЙ СМЕХ) Что за херня?
“...он прожжённый ветеран мафии, не так ли?” – Главгад, спрашивает ГМа

В самый разгар вечеринки столичной золотой молодёжи, на которой партия попыталась спрятаться от лишнего внимания, происходит нападение Гильдии убийц на партию. Обдолбанные и пьяные участники вечеринки начинают с удовольствием наблюдать за этим сражением, напрочь забыв об инстинкте самосохранения.

В пылу сражения одурманенный ядом с клинков убийц танк-файтер (почти 2,5 метровая волчище-зверолюдка) несколько раз бочит броски на атаку, и двуручный меч намертво застревает в потолочной балке.
Игрок устало вздыхает и задаёт мастеру судьбоносный вопрос:
- Я могу использовать гостя как импровизированное двуручное..?

Партия из следопыта и двух чародеев пробирается по подземелью и видит закрытую дверь:
Ч: - Ты ж следопыт. Взломай замок.
С: - Я не плут. Плуты замки взламывают.
Ч: - А что же ты можешь?
С: - Ну-у... Могу оленя поймать.

Neutral-Idiotic как он есть - или сага о великом эладринском волшебнике, которого за все три игры никто ни разу не назвал по имени.

Чтобы остановить поклонников культа хтонических божеств, которые могут вызвать лавкрафтовское нечто из глубин местного варпа, эладринский волшебник отправился в столицу. Там он выполнил нужные ему дела и решил зайти в таверну на рюмку чая.
...
...
...
Утро. Болото. Волшебник стоит вниз головой и врыт по лоб в землю. Просыпается из-за того, что его эльфийские уши мерзнут.

Эладринский волшебник кутил на 97/100. Посему проснулся на острове в паре сотен лье от места кутежа [куда не ходят корабли, и вообще единственный способ попасть - телепортация], где можно найти всего четыре явления: пару братьев-драконов [древнее хтоническое зло, родившееся из зубов поверженных злых богов, о чем игрок был сразу предупрежден], болота [занимающие почти весь остров], руины древней цивилизации [которыми игрок не заинтересовался] и самого эладринского волшебника вместе с воином-драконорожденным, который предпочел поспать.

Как обладатель 20 пунктов интеллекта, волшебник напряг весь свой эладринский межушный нервный узел и... правильно, отправился беседовать с первым из драконов-ивелов. Стоит ли упоминать о печальном исходе этого предприятия? Пожалуй, стоит. Исключительно потому, что волшебник выжил. Пусть спасаясь бегством от ядовитых испарений - но выжил.

Команда играет за силы зла. В пати шесть сильных игроков (один из них, Аркаша - новенький).
Дает им Владыка зла задание зачистить деревню крестьян.
И вот новый игрок проявляет гениум тактики - разведка там, сколько мужей в деревне есть, сколько стражников, оружие какое у них.

Изначально все идет хорошо, пока... пока Аркаша не заходит в одиночку к капитану стражников на чаёк, притворяясь при этом торговцем оружием и броней.

Первые пять минут идут гладко. Капитан в обсуждении между делом сообщает и о числе стражников, и всю остальную полезную инфу, которую только можно рассказать.
Но новый игрок вошел в роль купца, он продолжает беседу и хвалит воображаемые товары:
- ...А какая у нас сталь для мечей... А какие у нас меховые подкладки в доспехах... А рукояти мечей то какие!"

И, казалось бы тройная наценка на несуществующий товар, которую выбил игрок кубами, должна его удовлетворить, но нет - он продолжает!

Спустя какое-то время (достаточно длительное, надо сказать) игроки начинают вздыхать от скуки, докуривая в сторонке вторую пачку сиг. И тут одна девочка-игрок замечает забавное сходство стиля Аркаши с одним явлением из реальности. После чего, пародируя его манеру речи, говорит оффтопом:
- Здравствуйте! Я Аркадий из компании "Орифлейм". Не желаете ознакомиться с нашим каталогом?

...Вот так Аркаша и заработал репутацию, от которой он никак не может избавиться.

Случай из того же сюжета, что описываются в историях про Бла-агородную варваршу и ко 13672, но с точки зрения мастера.

Сеттинг: пони, темное фентези.
Состав партии:
Ведьмак, то ли дракон, то ли кто-то вроде;
Темный «эльф» клирик местного бога жизни и смерти;
Бла-агородная варварша-файтер;
«Шибко умный» огнемаг Пиробласт с шилом в одном месте. Недавно схлопотал проклятье от божества клира, а посему стал живым деревом.

Предисловие:
Партия еще с начала первого сюжета заполучила себе в личные преследователи демона боли (это был опус, достойный отдельной истории). Демон сей, садист, извращенец, пансексуал, обаятельная и довольно умная скотина, преследующий персонажей просто по фану. Победить его можно, но ненадолго, а засим игроки решили добыть его Истинное Имя и изгнать нафиг из мира. Для этого партия отправилась в особняк почившей колдуньи, которая эту демонюку когда-то и призвала.

Итак, партия на острове, дождь, гроза, буря, уплыть никак, в наличии трехэтажный мрачный особняк, полный скрипов, стонов и признаков жития там садиста-извращенца-каннибала (список можно продолжить).

Первый этаж обыскали спокойно, нашли ключ от второго, победили тентаклевую тварь, порылись в личных вещах хозяина. В числе прочего встретили девочку-горничную, которая без особой надежды на спасение рассказала о доме и хозяине и указала дорогу до библиотеки, куда партии и надо. В числе прочего сказала, что демона сейчас нет, но, если особняку нанести хоть малейший вред, он тут же явится, дабы карать нарушителей.

Два дварфа-файтера пошли в кузницу затариться оружием и бронёй.
Перед этим оба были предупреждены, что кузнец в крайне плохом расположении духа и лучше его не трогать, но они проигнорировали предупреждение. Кузнец и правда принял их в штыки, но всё же позволил осмотреть товар и согласился на торговлю. Один из дварфов выбрал себе комплект пластинчатой брони, но кузнец заломил просто сумасшедшую цену. Началась ссора, переросшая в полноценную драку. Второй дварф, будучи лоуфул нейтралом, решил их разнять и стал наносить обоим нелетальный урон, чтобы вырубить. Кузнец упал без сознания, но первый дварф, который получил пару ударов от сопартийца, с которым уже многое пережил и не одну бочку пива осушил, озверел и стал наносить удары своему уже бывшему товарищу. Дварф-миротворец вырубил и его.
На всякий случай связав драчунов одной верёвкой, дварф задумался, что же ему делать в этой ситуации.

В этот момент в кузницу заглянула партийная сорка, которая очень хотела арбалет. Увидев эту сцену, она решила просто забрать арбалет и оставить деньги, но дварф, который был уже немного не в себе от происходящего, сказал, что не позволит это сделать, пока хозяин кузницы без сознания. Между ними разгорелся ещё один спор. Применив на сорку устрашение, дварф связал и её тоже.

Итого: связанные сорка, файтер и кузнец, которые убьют миротворца, ЕСЛИ выберутся из верёвок, и дварф с серьёзной моральной дилеммой, у которой не видно хорошего исхода. На этом вечер ролёвки закончился.

ДМ: НЕ БЕСИ меня, а то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линяя с Дедом Морозом.

Была у нас, новичков, в компании партия (вторая за все время).
Играли маг-эльф, плут-эльф, дварф-жрец и воин-человек, о котором речь и будет.

После выезда из первого же города мы очутились ночью неподалеку от леса.
Воин наш очень сильно рвался в бой, однако вся остальная компания решила отдохнуть у костра. Эльфы медитировали, жрец храпел, а человек не вытерпел и один среди ночи поперся в лес. Его мы отпустили одного, так как думали, что ничего плохого произойти не может - да и просто считали его за идиота. Стоит сказать, что интеллектом он и вправду не отличался... впрочем, это и так понятно, раз он решил совершить такое.

Пройдя немного по чаще, он разочаровался, так как луна освещала лишь пустые поляны, и только покачивание деревьев нарушало тишину ночи.

Внезапно нашему воину пришла в голову гениальная мысль. Набрав побольше воздуха в лёгкие, он оглушительно и громогласно крикнул на весь лес: "Я ЗДЕСЬ! ПРИХОДИТЕ И УБЕЙТЕ МЕНЯ!"
Что же. На его зов прибежал кабан, разбуженный непонятным криком и со всего разбега пробивший бивнем броню неудачливого воина насквозь (20). Тот упал без сознания, начав истекать кровью.

Кабан с чувством собственного достоинства помочился на тело в доспехах, лежащее в траве при полной луне, и удалился в лес.
Воина спасли, однако от позора он так и не отделался.

Друид: Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

Местную ведьму задолбали просьбами сварить зелий в долг. Она повесила над своей хижиной табличку "В долг не даю!".

Приходит файтер с интеллектом 7.
Читает надпись.
Заходит в хижину и спрашивает:
- А в долг - это куда?

Партия прибыла в деревню, где каждую ночь гоблины воровали еду, животных и другие важные вещи. После трехдневного поиска главной пещеры (и пропажи целого кустарника малины), варвар-кролик и жрец богини похоти решают еще раз выйти на охоту.

Кидают на внимательность, и... Максимальный бросок - 4 из 20 у священника.
Расстроившись, святой отец и варвар начинают ждать описание фейла от мастера.
ГМ: - Вы видите, как ваш жрец обслюнявливает палец и поднимает его вверх. Определив направление ветра, он достает священного окуня, и, держа его за хвост и зачитывая молитву, начинает идти в сторону, куда указывает рыбья голова. Варвар, идя за ним, понимает, что его ведут по совершенно случайному маршруту, не зная, куда... (пауза) ...и вы выходите прямо ко входу главного убежища гоблинов.
Игроки: - ???
ГМ: - У них на скрытность 2 выпало.

Комментарий от стороннего наблюдателя:

- То есть ты жрец богини похоти. И у тебя есть священный окунь... Знаешь, у меня появилось ОЧЕНЬ много вопросов!

Я - Драконоражденный Волшебник (школа магии некромантии);
мой приятель - монах;
жрица и человек из культа дракона;

В конце сессии нам пришлось сражаться с тифлингом и его адской гончей, сами мы находились в темной башне, в подвале где была пропасть. С тифлингом досточно быстро управились, а вот гончая сначала укусила меня, почти, на все хп, а затем своим дыханием вырубила Жрицу и ранила человека из Культа.

И вот гончая бросается на меня, я чудом защищаю себя заклинанием щита и…. Достаю из сумки отрубленную голову гоблина (так получилось, что в лесу, пока, мы шли к башне на нас напали гоблины, тот из культа дракона одному из них отрубил голову, ну а я что ? Некромант, как ни как, решил взять с собой) достав гоблина я пытаюсь приманить внимание гончии.

ДМ просит кинуть на уход за животными, мне выпала натуральная 20. Гончая с диким голодом смотрит на эту голову, я бросаю голову в пропасть и гончая кидается за ней.

Клерик 18851 выходит вместе с городским главой из его кабинета после обсуждения важных деталей квеста, не в курсе происходящего с его сопартийцами.

К - Поверьте, мы квалифицированные искатели приключений с большим опытом, и мы вас точно не подведем.
Г - Эээм... А вы точно "хорошие ребята"?
К - Да, а почему вы спрашиваете?
В это время Плут стоит с окровавленным золотым бюстом короля в руках над телом стражника, рядом с ним мешок с крадеными вещами. Окно выломано, в него идет кровавый след, с улицы доносятся крики стражи и рёв Варвара.
К - Мы относительно неплохие ребята.
С улицы ещё более жуткий крик.
К - Весьма относительно.

Мы играли слегка, не совсем классическое ДНД, с кучей домашних механик, мой персонаж Ящерка кентавр (ноги ящерки, тело человека), слегка нелюдимый и молчаливо замкнутый персонаж которым я привык действовать и отыгрывать но не говорить, и с крутой способностью увеличивать эффективность последующих одинаковых действий на 0.314% процента, с распространением на следующее не одинаковое действие, и сбросом "Стаков". Так уж вышло что на первые сессии (неделю) я опоздал и ГМу пришлось вводить моего персонажа посередине игры.

ГейМастер Творчески подошел к введению и дал игрокам задание, узнать что за шум не дает спать жителям деревеньки, и они успешно спустились в катакомбы справились с кучкой простых противников и нашли в одном из залов закованную в броню ящерокентавриху которая билась головой об стену из магического и неразрушимого камня, по причине "Заблудилась", и гном изобретатель-друид-бард, не нашел ничего лучше чем постучать по броне и сказать "Какой диковинный голем, никогда таких не видел." На что Никс сказала два единственных слова за всю текущую партию: "Ты слабый", и Мастер попросил меня просто кинуть Д20. Я просто кинул, и просто выбил двадцатку. Мастер посчитал сколько дней Никс не давала спать жителям деревни, круглые сутки долбя головой стену и насчитал бедному гному около двух с половиной тысяч морального урона. Гном не выдержав такого обращения умер насмерть.