D&D

партия 10686:
Вон: Читаю заклинания Обнаружения Магии.
ДМ: Ты видишь, что у одной из лошадей, которая пасется неподалеку, в районе спины есть синеватое свечение.
Вон: Иду туда и забираю источник свечения.
ДМ: Хорошо. Сделано.
Вон: Что это?
ДМ: Сейчас узнаешь.
ДМ: Ричард, ты замечаешь, что к твоей лошади подошел чародей и скоммунизмдил три твоих флага (СССР, Великобритании, Новой Зеландии). Достопочтенный маг Вон-емар, вы поняли, что ЭТО? Ваши действия?
Вон: Я бегу вон отсюда!!!
Ричард: Я достаю свой меч и бегу на мага!
ДМ: Ты не забыл что у тебя TH 16, DMG +4, а у Багза АС: 10 и 2 НР?
Ричард: Нет.

loremilll: Пингвин - птица гордая
Inger: вот так вот. всех мужчин надо пинать. а как же инициатива?
loremilll: Пробрасывать надо

Багз 10682: Есть тут дичь.
ДМ: Да в 30 метрах над твоей головой летает птица.
Багз: Кидаю заклинание Сон.
ДМ: ОК, птица упала.
Багз: Я ее ем!
ДМ: Сырую?
Багз: Да сырую!!! Нет, я ее жарю.

ДМ: Багз, Лазерный меч Сам-Знаешь-Куда! Дай я тебе хипы брошу.
ДМ берет d6 и d4. Кидает. Выпадает 1 и 1.
Багз (Эльф, Вон, чародей 1-ого уровня): Нееет!!! Я сам!
Кидает. 1 и 1

ДМ, после горячего спора о социальных скилах:

- Даже на сороковой дипломатии герцог на...й не идет!!

Игрок (генеря перса): Я что такое максимальный возраст?
ДМ: Да не бери в голову тебя убьют быстрее

В каждой устоявшейся партии ролевиков есть такие персонажи, один из которых постоянно пытается что-то спереть, другой примагничивает к себе внимание противоположного пола, в то время как его антипод старательно его избегает, ещё один разгребает всё дерьмо за этой компанией. И каждый ролевик со стажем наверняка сталкивался с такой ситуацией, что чем более замкнут и асексуален персонаж, тем больше сьюшек хотят его трахнуть. В итоге вот маленькая ода ролевикам-форумщикам в прозе.

Маленькая зарисовка. Заходит в ролку партия. Алексей, Денис, Анастасия, Илья. Клирик, файтер, вор и маг соответственно. Анастасия пытается что-то слямзить у местных сьюшек, но они слишком много видят. Переглянувшись с клириком, Денис принимает волевое решение.
— Так, парни, надо помочь Анастасии, иначе квест провалим и всё пропало. Судьба вселенной зависит от нас.
Илья, Денис и Алексей выходят в центр и демонстративно не обращая внимание на сиськи сьюшек начинают играть между собой, ведя себя максимально асексуально.
Денис: — Вызываю весь секс на себя. Повторяю, весь секс по моей позиции.
Сьюшки моментально набрасываются на парней.
Маг-Илья проваливает спас-бросок силы воли и уходит.
Занавес.

Играл рогой человеком вместе с парой эльфов. После ограбления дварфийского купца стража начала расследование, меня сцапали и посадили. Друзья эльфы пообещали, что СКОРО освободят меня и освободили....через 20 лет!
Самое ужасное, что я даже не мог им ничего предъявить. Что такое пара десятков лет для бессмертного эльфа?

Халфлинг-варвар (я) и чародей наткнулись на мимика-сундук в подвале сожжённой таверны.
ДМ: Итак. Когда халфлинг атаковал мимика скипетром, мимик проглотил скипетр. Другого оружия у халфлинга нет
Маг: *стреляя из арбалета* блять, блять, блять...
Халф: Ну ок. Впадаю в боевую ярость и пытаюсь запрыгнуть ему в пасть, чтобы отгрызть его язык
ДМ: кхм *бросая кубики* Я не знаю как отыграть такое количество критов. В общем ты отгрыз мимику язык. И... убил его.

Разговор во время партии.
партийный алхимик (А), мечтательно:
-интересно, а до чего нужно довести оружие, чтобы оно критовало со всего, кроме единицы?
ГМ:
- это невозможно.
А:
-Жааааль. А то бы создать такого персонажа...было бы круто!
Оракул (О):
- Было бы манчкинство. Выходишь ты такой на улицу, и на тебя падает рояль. Критует. Ты мертв.
А:
-А я поднимаю клинок, и разрубаю его!
О:
- Не разрубаешь. У рояля сюрпрайз раунд.

Партия по D&D 5. Человек иллюзионист, дуэргар варлок, человек бард, true neutral эльф-аутист с 8-й харизмой в классе друида (ваш покорный слуга). Первый бой. Значит диспозиция. Персонажи идут по дороге и видят мужчину в тёмном плаще, которого окружили кобольды (5 рыл), которые верещат и пытаются его куда-то вести. Бард подходит к ним и пытается их очаровать, прежде чем маг, знающий драконий язык успел с ними заговорить. Единица. (Кубы бросал мастер за ширмочкой, поэтому мы не видели результат)

Мастер: Кобольды бегут к барду.

Бард стремается и решил начать боёвку. Прокидывает звуковую атаку. Не свезло. Кобольды теперь уже злые атакуют барда и протыкают его на 4 хита. Иллюзионист накидывает иллюзию на кобольдов, чтобы они дрались между собой. Выбегают ещё два кобольда-стража с копьями и щитами и начинают потыкивать барда и варлока. Друид пытается достать шипастым кнутом одного из так называемых стражей, чтобы подтянуть его к себе и рубануть скимитаром. Фейл. Бард теряет ещё два хита тем временем. Варлок ловит минус три хита и ехидно перекатывается в гущу кобольдов, кастует Руки Хадара (урон магическими кулаками в радиусе двух клеток).

Результат каста варлока: 4 кобольда мертвы, бард в -2, попавший в зону поражения, сам варлок валяется в нулях от спровоцированных атак. Гуд джоб. Друид хиляет и поднимает варлока. Из кустов ехидно перекатывается ещё один кобольд с луком и стрелой в колено опять вырубает варлока в ноль. В итоге оставшихся кобольдов я и иллюзионист кое-как дорезали, одного взяли в плен и потащили с собой. Но это уже другая история.

Мастер, кидая кубики:
«Трое проверяются на сифилис шок»

Партия радует.
Старательно продуманный лабиринт, по которому можно блуждать много лет, иллюзии, совсем уж запутывающие ход. Как из него выбраться? Берем партийного танка и разгоняем его до тарана!
И таким образом игроки прошли через несколько стен, оставим позади себя толпу офигевших мобов.

X: Прикинь, вокруг моего стола летает АБСОЛЮТНО бесшумная муха!
Y: Тогда ты в матрице!)
X: Улетела уже
X: Прилетела
X: В инвиз уходит, падла
X: Её же НЕ СЛЫШНО
Y: Хахаха
Y: Муха со стелсом это круто

Во время игры маг из партии был в городе. Зашёл, значит, в парк, и кидает кубик, мол, ищет подходящее дерево для посоха. 1.
Мастер истерично бьёт кулаком по столу и сквозь смех говорит:
-Ты не нашла деревьев. Вообще :D

В партии из кастеров арканной магии лишь невысокого уровня сорка с мультиклассом воина, а потом весьма скуден на заклинания. Но остальные не хотят в это верить.
А потому парочка последних высказываний партии в сторону сорки:

- О нет! На нас сегодня снова напали! Тыжмаг, пульни в них фаербол!

- Ммм, скорее всего магические вещи. Тыжмаг, определи тут всё.

Партия по ДнД5. Остановились ночевать на тракте. С утра, во время знакомства с новыми игроками, Мастер описывает просыпающемуся в телеге халфингу, что снаружи слышен топот маленьких ножек. Когда персонажи наконец обратили туда внимание, то увидели следующее: лилипуты (еле достающие до колена человека), сняли и уже утаскивают колеса от телеги и фургона.
После того, как одно колесо удалось отвоевать (из 6), друид прокидывает мудрость и понимает, что лилипуты эти причастны к миру фей. На что гном грозно заявляет:
-Феи украли наши колеса!! - двусмысленность фразы оценили все.

Вторая фича 10476 тоже со мной была. Партия молодежи пыталась воскресить группу убитых одним вишом, я была в бессозналке и моглда только выть от их идеи. Они написали список умерших и провозгласили:
"Виш! пусть этот список убитых оживет!"
... У списка выросли ножки и он убежал...

Вор: Тут есть магазин мешков?
ДМ: Э… Конечно! Рядом с речкой и приютом для животных.

Наша партия нашла виш. Кастует его магичка, как раз во время битвы с демоном. И говорит: "Виш! Демона -- на хрен!"
ДМ заржал, кто-то начал пошло шутить, но дело кончилось тем, что под демоном вырос развесистый куст хрена :)))