World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

Маг и жрица плодотворно разгуливают по лабиринтам египетской пирамиды. Крадут драгоценности, попадают абсолютно во все ловушки, убивают мертвяков.
После битвы с наложницами фараона, сильно потрепанные, заходят в последнюю локацию с финальным боссом, который возмущенно гремит "Что вы делаете в моей гробнице?!"
- Ну, готовь скимитары, драться будем, - говорит маг. Но жрицу этот расклад явно не устраивает. Здоровье тратить не хочется, терять боевые зелья тоже. Поэтому она кидает на блеф (17) и обращается к фараону, хлопая невинно глазками.
- Ааа, так это грОбница? - говорит она удивленно. - А мы думали, грИбница. Грибники мы, за опятами пришли.

Мастер, сдерживая хохот, кидает на проницательность в открытую.
Компания долго молча рассматривает выпавшую единицу и торжествующе идет бухать с глав.боссом.

(И еще из диалогов о том, какой будет планируемая партия из одних дварфов 18117)

Трактирщик, бургомистру:
- Вы должны изгнать из города этих дварфов.
- Но почему? Разве они не платят тебе за эль?
- Платят.
- Тогда в чём проблема?
- Каждый день одно и то же. Они просыпаются, начинают похмеляться...
- Как и другие твои посетители.
- Нет, ты не понимаешь. В процессе одному из них приходит в голову идея, что пора искать приключений...
- И они разносят твой трактир?
- Если бы. В первый день они начали копать под ним шахту и дорылись до катакомб под Тристрамом.
- И?..
- Встретили Диабло, решили, что это Балрог. Убили, повесили его голову над камином, теперь там никогда не гаснет огонь и в трактире жарко, как в бане.
- ...
- На второй день они решили, что пить, не убив дракона - это не по-дварфийски, и поэтому свалили в кучу всё награбленное в катакомбах под Тристрамом перед таверной. Прилетел красный дракон. Он хотел сжечь таверну, но это привело дварфов в ярость, и они убили дракона! Теперь перед моей таверной парк аттракционов "Драконьи горки" - каждый желающий может забраться дракону на спину и съехать по его обезглавленной шее в бассейн с кровью.
- ...
- На третий день, узнав про труп дракона, явился Векна, чтобы воскресить его в виде могущественной нежити.
- Но?..
- Но самый пузатый из них по имени Бранхард как раз катался на Драконьих горках, упал на Векну и раздавил его. Прежде чем лич восстановился, они растащили его тело на кости, понарезали кубиков и организовали казино. Его головой они играют в боулинг.
- Это всё?

Мастер 19068 во время высадки на остров:
- Приближается гигантский паук, страшный, как ваша артиллеристка…

Сижу в кафехе, за соседним столиком сидят 5 бабулек, и вот их темы обсуждения:
- сотворение мира;
- пироги с яблоками;
- похороны;
- еврейская письменность;
- виды ведьм;
- историки всё врут и путают даты на целые сотни лет;
- целебные травы.

Боюсь, я подслушиваю чей-то ковен.

YYY: В деревне у маман территорию дома охраняют две здоровенные чайки. Охраняют посадки и кур. Ни вороны, ни ястребы не могут приблизиться на 100 метров - одна чайка из пары патрулирует, нарезая круги. Вторая занимает место патрульной, когда первая устает. Чайки, блин. Дикие. Несколько лет такое. Батя всего лишь им в одно и то же место скидывает рыбьи потроха. Почему у них нет собаки: места глухие, волки утащат. Поэтому прошлой осенью маман лису еще прикормила. Каждый вечер выходила: "Лисонька, иди ужинать". И лиса откуда-то сразу появляется и ест из миски.
XXX: Сам-то посвящение в друиды уже прошел? Или от тебя еще скрывают?

Игроки: Мы хотим жестоко реалистичную игру.
ГМ: Справедливо. Вы уже на месяц просрочили свой арендный платёж. Вы говорили о мёртвых родителях в предыстории? Вам нужно встретится с местным старейшиной чтобы разобраться со своей травмой. Сколько воды выпили ваши персонажи сегодня?
Игроки: ...погоди.

Никогда не играйте вместе с девушкой в хорроры - сразу начинаются истерика, визги, верещание при каждом испуге крики, раздражающие ещё и перед девушкой за своё поведение неудобно.

Создатель игры Doom Джон Кармак рассказал, что вдохновило его на создание легендарной серии игр: «Как-то раз в Прокопьевске мы среди ночи пошли в круглосуточный магазин за сигаретами...»

Варлок: Я хочу выстрелить в костер!
ГМ: Давай.
9 на дайсе
ГМ: Костер уклонился...

Когда я играю в РПГ игры, я стараюсь сделать главного героя максимально похожим на моего сына. Он добивается успеха, а я им горжусь!

После убийства отряда 19076 земляне окружают кольцом поселение и присылают парламентёров сообщить требования – выдать лидера, и никто больше не пострадает.

Поселенец:
- Так ты безоружный посланник многотысячной армии, которая может просто смести наше поселение, но вместо этого предлагает (самые, сука) гуманные условия разрешения конфликта, да? Хм... Выхватывает пистолет и стреляет в посланника:
– На! На! Получай! Будете знать, с кем связались!!!

Партия (человек-монах пути пьяного мастера, человек-паладин, гном-маг, гном-воин, эльф-следопыт и полуэльфийка-бард) получила заказ на вампира. Точнее, в городе появилась некая хтонь, которая похищает людей, и все думают, что это вампир. В процессе расследования, однако, выяснилось, что что-то тут не сходится – не похожа эта тварь по описанию на вампира.
Партия решает разделиться. Паладин, воин и бард идут опрашивать очередного потерпевшего/свидетеля в городском гарнизоне. Маг, монах и следопыт отправляются в Гильдию магов, чтобы посоветоваться с коллегами о сложившейся ситуации.

Что происходит у первой группы:
- эпическое расследование, когда паладин умудряется задизморалить целый отряд стражи, вызывая их по одному на допрос;
- выяснение, что один из стражников – замаскированный андед;
- небольшая батальная сцена;
- погоня за стражником-андедом, в результате которой он внезапно за считанные секунды сгнивает заживо;
- обыск вещей стражника, в которых находят явно некромантские вещички;
- и в результате вывод – тут явно замешан какой-то сильный некромант.

Что происходит у второй группы?
Маг, монах и следопыт приходят в Гильдию магов:
- Добрый вечер, так и так, у нас тут проблема – в городе какая-то нежить бродит. Не поможете?
- А, ну дак это, на кладбище под городом некромант завёлся, который людей похищает.
На всё про всё ушло минуты две.

Как-то раз, проходя мимо детской площадки, заметила девочку с блокнотиком на качелях и очередь к ней. Дети играли в психолога, изображая взрослые проблемы, разводы семейных пар, увольнение с работы, тяжёлые разрывы, но и также детские — потеря любимых игрушек, отказ родителей в сладостях.

Девочка на качелях лет 7-ми была у них врачом, а ее любимый пациент — бомж Алексей. К слову, очень нахваливал ее. Подумываю записаться...

Бард соблазняет медузу-горгону

Визард: Я кастую между ними кофейный столик с розами и шампанским.

ГМ: Она понимает, что это иллюзия...

Визард: Конечно она понимает, что ЭТО ИЛЛЮЗИЯ! Все женщины понимают, что это иллюзия! А далее иллюзия спадает и остается ипотека, спиногрызы, истерики, танки, посуда и грязные носки. Но, почему то, они никогда не подают виду, что понимают…

В игре участвовали только три девушки и задача была довольно простой - спасти от проклятия деревню.
ДМ в лице нпс пояснил, как снять проклятие (инструкция во много пунктов) - и героини отправились к кладбищу.

Хитрый ДМ провел затяжной бой с весельем и шутейками, чтобы они все забыли.
Довольные победой барышни приблизились к склепу и стали вспоминать, как проводить ритуал.
Не вспоминается. Записать никто не догадался.

Перепутав все, что только можно, они прочитали заклинание...
...и в результате кладбище почти полностью стерто с лица земли.

Это не остановило наших героинь. Они попробовали еще раз, хоть и могли вернуться в деревню и уточнить ритуал. Как ни старался ДМ отговорить их от этой идеи в лице призрака единорога (который, к сожалению, не умел говорить) - у него ничего не вышло. Тучи разверзлись в этот раз еще хуже - и теперь уже вся деревня была стерта с лица земли (кубик такой кубик). Была проклятая земля, а стала выжженная.
Игрок 1: Упссссс.... я не хотела..
Игрок 2: Мы проиграли, да?
ДМ: Ну... нет деревни - нет проклятья. Формально вы победили, поздравляю!

- Профдеформация ролевиков - рассматривать сериалы как стрим НРИ. Сплошные критпровалы интеллекта.
Например, сериал «Сотня». Люди с космической станции после ста лет болтания на орбите приземлились (конечно же) в Северной Америке и организовали своё поселение среди лесов. А в лесах обитает дюжина больших кланов землян-выживальщиков.

Лидер поселенцев:
- Мы должны отомстить за смерть наших людей. Давайте убьём всех землян из того отряда, что стоит рядом и не проявляет агрессии!
- Но ведь наших людей убили земляне из другого клана, а эти пришли помочь нам.
- Неважно! Все земляне одинаковые! Давайте вырежем этот отряд и начнём войну с противником, в двадцать раз превосходящих нас числом и знающим окрестные леса, как свои пять пальцев!
- ВАААГХ!!!

Во сне пришла идея для игры - играешь от первого лица за кота, живущего с хозяйкой в квартире. Делаешь обычные котовьи дела - тыгыдыкаешь, просишь кушать, играешь с резиночкой. А в какой-то момент своим кошачьим зрением ты видишь в углу комнаты неведомую ебанину из иных миров...
...которая для хозяйки, разумеется, остается невидимой. НЁХ пытается неспешно добраться до хозяйки и сожрать (или там ВСЕЛИТЬСЯ), и нужно использовать максимум своих кошачьи сил, чтобы уводить девушку от опасности - опрокидывать все, орать, царапать, бесноваться.
И попутно придумывать, как бы избавиться от пришельца.

Арт на обложку: крупным планом морда реалистичного кота, е расширенных зрачках которого можно разглядеть отражение тентаклей визитёра *_*

ГМ: За дверьми вы находите огромную пещеру. Посреди нее на летающем каменном острове сидит огромная женщина с покрытыми волосами и играет на арфе. К острову ведет узенький мостик

Бард: Я аккуратно подхожу и начинаю подыгрывать ей на флейте

ГМ: Она отвлекается на тебя и спрашивает, кто вы.

Бард: Я не могу ей ответить, у меня флейта во рту...

Боже я тут вспомнил историю. Короче я ДМ и у нас была первая игра. Самое чистое знакомство. На тот момент у нас были такие персонажи: воин, маг, полурослик девочка-друид, вор и следопыт с интеллектом на 25 (короче по задумке он должен был быть гением, что собственно и произошло, но облако с еврейской стороны).

Итак гачало игры было таким. Воин хотел заработать деньжат и просился телохронителем корована. Самый главный говорит "найди ещё 6 человек и тогда поговорим". Воин недовольный выходит из таверны и видит на крыше соседнего здания мага. Набрав в лёгкие воздух он кричит "эй ты там на крыше!"

Тем временем маг бросает кубик на внимательность, понимает, что Воин только что назвал его геем, и тот разозлившись швырнул магической верёвку. С силой кубиков, маг не справляется с контролем и верёвка летит на рынок, где связывает бедного полурослика прошедшую просто купить пряжу. При этом полурослик даже не противится.

Параллельно с этими событиями вор ловко покидает здание, которое он обокрал, но забор перепрыгивает неудачно и падает на следопыта, который в самом начале нажрался до беспаметства и спал под забором. Вор ломает следопыту ребро, тот не проснулся.

Отставив панику, вор решает помочь бедолаге так как чувствовал ответственность за чужую жизнь и побежал на рынок за целителем. В итоге вор прибежал на рынок где маг, Воин и полурослик разбирались в происходящем.

- Кто вы?
- Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...
- Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
- Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
- Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?
- Настюха.