Мир Тьмы

xxx: я рил считала, что срачи за парадигму в магах - это больше локальный мем. Но они оказались настолько реальны, что моя пачка уже второй раз внеочерёдно собирается не для того, чтобы поиграть, а чтобы доказать мастеру, что он неправ.

Если чебурашка назван так от слова "чебурахнуться" ("падать" по словарю Даля), то выходит он Падший, т.е. в каком-то смысле Люцифер - это Чебурашка.

Немного разных цитат, собранных по закадровым обсуждениям игры из предыдущего поста 19251

- Блин, мне надо готовить тропу для Дианы, а я бугурт-тред пытаюсь написать.
- Угу, мы поняли. Тропа - это нить. Бугурт-thread.
- Я не настолько прокачан, чтобы сделать бугурт-тропу в Грёзе, но идея хороша!

Оборотни.
Шейн -рагабаш. Страшная сказка - Галлиард.
Страшная Сказка - Если вы отправитесь в мир мертвых, то все умрёте. И из вас сделают что-нибудь более полезное. Из тебя - табуретку. А из Шейна - флюгер.
Шейн - Хочу, чтобы из меня сделали флюгегенхаймен.

Как запрещают жопу маги разных сфер 19390:

Маг времени запрещает жопу сейчас, перенося момент возможности и допустимости использования жопы куда-то в неопределённое будущее. При этом возникает парадокс в прошлом, потому что оказывается, что жертва никогда не пользовалась жопой даже для того, чтобы сидеть!

Маг духа призывает дух-губитель, которого вселяет жертве в задницу, а потом создаёт складку так, чтобы тот не мог выбраться. Жопа не то чтобы запрещена, но теперь она контролируется не жертвой. И кажется, жопа теперь что-то замышляет.

Маг жизни просто запрещает жопу.

Маг материи для запрета жопы использует простейший приём - убрать в коробку. Коробку из мрамора вокруг жопы. Теперь ей определённо не получится воспользоваться.

Маг основ зачаровывает жопу на запрет. Никто не знает, за счёт чего и в какой форме выражаются в данном случае энергии творения для запрета, но все, кто с этим столкнулись, согласны, что это определённо парадоксально.

Маг разума не запрещает жопу, но все думают, что теперь жопа запрещена, и этого оказывается достаточно. Или нет.

Маг связей создаёт локальную свёртку пространства на месте жопы. Не то чтобы она запрещена - но теперь ни до неё, ни от неё не добраться, что почти так же хорошо.

Маг сил отводит от жопы все энергии, какие могут с ней взаимодействовать, что вполне вписывается в формулировку "запретить жопу".

По мотивам игры по MT (тот самый кроссовер CtD с MtA), в которой активно форсилась шутка про "запретить жопы!" при наличии в союзниках магистра жизни - мага Вербены родилось следующее описание различных фракций составляющих Совет традиций.

Как запрещают жопу разные Традиции:

Вербены запрещают жопу, вставляя в неё специальную абсолютно натуральную запретительную свечу.

Культ Экстаза запрещает жопу только на время и только самим себе, но для них это важная практика по расширению опыта - каково это, жить с запрещённой жопой?

Орден Гермеса разработал специальное заклинание для запрещения жопы, но пока что они не нашли ни одного достаточно просвещённого мастера жизни со специализацией в анатомии жопы в своём составе, чтобы он мог его прочесть несколько тестовых раз, чтобы его улучшить, потому о нём они стараются не говорить - оно ещё слишком сырое и ненадёжное.

Сыны Эфира и даже запрет жопы оформляют каким-то жопазапретинатором! Проблема в том, что они уже восемь лет бьются над тем, как его правильно собирать, хотя единогласно признано, что все компоненты, необходимые для этого, есть на каждой кухне. Осталось определиться какие из них нужны и в каком порядке собирать.

Небесный Хор не может запретить жопу по причине отсутствия у них разрешения на жопу изначально. Сперва разрешение надо вымолить, а потом что-то запрещать.

Толкователи грёз проводят обряд по запрещению жопы исключительно как дань почитания духам, но, к сожалению, пока не нашлось духов, которым нравится запрещение жопы как подношение.

Как игроки сломали мастеру сюжет тем, что играли адекватов.

Бруха, ласомбр и гангрел. Шериф ставит им задачу последить за порядком в городе, пока у него будет концерт.
Пати идёт к ирландцам в бар, где оборотни и вампиры живут в относительном мире, да и пати там уже имеет связи.
В какой-то момент начинается какой-то движ и куча оборотней куда-то подрываются. Пати решает проследить.
На месте выясняется, что оборотни поехали мстить тореадорам, устроившим накануне беспредел, в котором пати также успела поучаствовать. Глянув глазком на декорации боди-хоррора, пати решает, что это не их дело, и сваливает.
Вот только до этого гангрел успел отправить смс-ку шерифу. Поэтому пати при помощи гугла узнала, где проходит концерт и поехала удалять палево, пока шериф не увидел.

А по изначальному сценарию мастера нам должны были позвонить и вызвать нас на кипеш в особняке. Кто же знал, что мы сходу поедем бухать к оборотням, а там, заметив что-то неладное, поедем сами проверять.

Цитата мастера: "Три боевика скипнули драку".

Варшава, Польша, 90-ые.
Город наконец достался Камарилье, но проблем в виде Шабаша и Анархов никто не отменял.
Партия - одна бой-баба из Гангрелов и джазбенд из трех Тореадоров - собираются в котерию Сенешалем Князя для того, чтобы быть посредниками в дипломатических вопросах внутри города и за пределами Камарильи.

Первое же дело. Нужно зайти к барону Анархов (Малку) и попросить его о том, чтобы: А) анархи не лезли в город (они в пригороде тусуют) и Б) помогли с предстоящими стычками с Шабашем.
Малк соглашается, но взамен просит флаг Избирательной Акции Солидарности (политпартии, по простому).

Договорившись и получив пять психозов на неделю для гангрела, мы уехали искать возможность заполучить этот флаг. Представитель Кошер Ностра (так называется еврейская мафия, и я не шучу) ищет "грязное бельё" одного из представителей партии, партийный негр продумывает план действий, а местный ловелас решается быть представляющим лицом (потому что у него слава 2).
План был прост и понятен: ловелас представляет себя как рекламу для партии взамен на флаг (а если не прокатывает - начнёт шантажировать, благо наш еврей нашёл и измены за этим женатым политиканом, и употребление наркоты, и тд, и тп), а остальная партия следит за периметром, чтобы фигни не случилось.

Но что-то идёт не по плану, и еврей сразу звонит Мразишу (вообще фамилия у политика Мруз, но для удобства - Мразиш) и тыкает ему в лицо его же грязными трусами. И назначает встречу в ночном ресторане, на 2 часа.
Все берут оружие, ибо дело начинает пахнуть керосином уже после одного телефонного разговора.

В котерию, состоящую из четырёх сородичей, затесался малкавианин Аркенштейн по кличке доктор.
Одной из примечательных черт доктора Аркенштейна была страсть к политике - а если точнее, то к либертарианству. Такая страсть вкупе с происхождением доктора не раз заканчивалась смешными историями для котерии.

Так, во время одной из сессий к котерии присоединился сородич-ребёнок по имени Сырно. И вот после очередной пламенной речи Аркенштена о вреде дорог для общества между Доктором и Сырно происходит следующий разговор:

Сырно: - Док, а что такое это ваше либертарианство?
Доктор: - Это когда всё хорошо, но не коммунизм.
Сырно: - А что такое коммунизм?
Доктор *немного подумав*: - Коммунизм - это когда всё плохо, но не либертарианство.

Обсуждение мира тьмы на одном форуме.
-Для комфортной игры по магам мастеру нужны полотенце для слёз, таблетки от горла и ботинок или молоток чтобы стучать по столу и обещать показать всем парадоксову мать.
- А кто такая парадоксова мать?
- Самка мастерского произвола.

Сидят трое на кухне. В процессе диалога не выдерживает одна из сторон:
1: - Сударь, от вас пахнет дохлыми феями!
2: - о_о???
3: - Она имела в виду, что Вы до смерти банальны!

Одним из персонажей в партии был чародей, который хотел призвать себе суккубу, но что-то пошло не так, и теперь у них одно тело на двоих.

По прошествии недолгого времени эта демоница завела себе контрактницу - анимешницу в терминальной стадии дивнючества, ещё и влюблённую в своего "Учителя". Ну, как влюблённую... представьте себе в примерно равных пропорциях лютый фангёрлинг, "обожание" а-ля институтки Чарской и неумелый отыгрыш романтики.

После очередной встречи с оной контрактницей, едва не утонув в метафорических розовых соплях, чародей уточняет:
- А ты уверена, что мы не промывали ей мозги?
Демоница всерьёз задумывается.
- Да вроде нет... А ты уверен, что там вообще есть мозги?

Партия штурмовала базу охотников. По ходу дела нашла древнего атцтека Бруха, который пошел с ними.
Уже на базе в библиотеке два чайлда партийного брухи и ласомбры читали древний проклятый трактат. Гангрел, увидев это, вырывает язык чайлду ласомбры, а брух просто за волосы утаскивает своего чайлда.
Ацтек, увидев знакомые действия, решает, что гангрел хотела провести обряд жертвоприношения, и кладет чайлда на стол.
Тут заходит ласомбра и начинается драка.

По ходу драки ласомбра уходит в тень, и ацтек решает просто уйти.
Ласомбра выходит из тени.
Ацтек: - А, вот ты где! Продолжаю его бить.

- У тебя есть план?
- Есть, но он мне не нравится.
- Почему?
- Не может быть хорошим план, который начинается с "я в одиночку штурмую капеллу Тремер".

Партийный торик во время обсуждения после партии:
Мастер, смотри, получается, что у ХХХ с сиром третьи узы, и у меня и моего сира тоже третьи узы, но есть нюанс...

1992 год, окрестности Перми. Отряд из четырех шабашитов в опустевшей рюмочной ждёт состайника, мирно беседуя с местными смертными. Все сытые, спокойные, всё расслабленно и весело.

Внезапно подъезжает три машины, из самой дорогой выходит очевидный вентру, окружённый группой разномастных гулей. Направляется в рюмочную, где сразу орёт, чтобы местные селюки выметались к чёрту и не мешали нормальным пацанам отдыхать.

Камарильи в городе вроде бы нет, кто такой, под кем ходит - непонятно.
Шабашит-татарин поднимается со своего места и идёт к сородичу, чтобы это прояснить.

Татарин: Светит ли чёрная луна, брат?
Вентру: Не брат ты мне, гнида черножопая!

Ножи, стрелы, псина-гуль. Через три секунды вентру уже истекает кровью на полу с оторванной ногой.
Не угадал ответ на вопрос викторины.

Новый уровень газебо 18014

— Вы видите вдалеке оборотный склад.
— Это типа как оборотень, но превращается в дом, а не волка?
— ТЕПЕРЬ ДА.
ВЫ НЕ ТЯНЕТЕ ПО УРОВНЯМ, И ВАМ КАПЕЦ.
Скажите Лиону спасибо!

— Пжлст, убейте его.
...и меня.

Визаулизация 19293

Тёмные века Мира Тьмы. Локация - Брюгге, Константинополь и близлежащие города. В ролях юные вампиры: тремер и цимисх, которые втайне от своих кланов имеют дружеские отношения. И у тремера явно цыганские корни.

Итак, к повествованию.

В город прибывают рыцари некоего священного ордена, охраняющие божественные артефакты а-ля Грааль. Выпендрежа от них настолько много, что персонаж тремера решает проверить, а правда ли настоящие эти реликты и имеют ли какую-то магическую силу. Но проникнуть туда чертовски сложно.
Пока суть да дело и обсуждение - ушли в местную таверну, пообсуждать план. Где, после увиденного скудного меню, тремер просит дать ему несколько ингредиентов, чтобы самому приготовить еду.
И умудряется приготовить шаурму просто божественного уровня, рецепт которой хозяин заведения с удовольствием выкупает с условием того, что прибыль с её продаж будет пополам. Что ж, неплохой пассивный доход - подумал тремер, хоть какие-то деньги. Но это было только начало.

Вернёмся к нашим святошам. Так как проникнуть в их храм, охраняемый до чертиков, так и ещё с кучей охраны? Правильно, представиться их главой. Ну, а точнее - главой всего мира. Иисусом.
Далее преображение по внешности с иконы благодаря цимисху и повторение библейской легенды о воскрешении из мертвых у всех на виду. Правда, Цимисху (девушке) пришлось притвориться богоматерью и следить, чтобы распятие на солнце не выносили. Как итог, после "воскрешения" на 3-ю ночь и выхода из пещеры живым и здоровым - весь город пал ниц перед богом. Вернули все его вещи (те самые артефакты) и слушали каждое слово.

- Это будет шикарная партия: цимисх-анимешник, гангрел-ёжик и носферату-пикапер...
- ...и убегающий в закат мастер!