Мир Тьмы

Чек-лист Вентру
БЫТЬ НЕСЧАСТНОЙ В ЛИМУЗИНЕ - вытирать слезы купюрой/закуривать от пачки денег

РЕШАЛА - купить место, откуда чуть не вышвырнули котерию

СПОНСОР - платить за котерию. Доп.бонус, если ты один зашел с ресурсами

А ТАКСУЮ ДЛЯ ДУШИ - развозить котерию по убежищам

ПЯТНО НА РЕПУТАЦИИ - блевал при котерии. Доп.бонус, если кто-то держал волосы

КОРНИ НАДО ПОМНИТЬ - купить музейный экспонат: исторические одежду/оружие региона, из которого происходит вентру - и хранить в убежище

ЧУТЬ НЕ ПОДУМАЛ О РИМСКОЙ ИМПЕРИИ -рассуждать о том, что лучший общественный строй - империя. Доп.бонус, если отхватил по щам от Бруха. Доп.бонус, если рассуждал о священной римской империи

АКУЛА МАЛОГО БИЗНЕСА - всю хронику спасать свой бизнес

ЖЕРТВА РПП - котерия охотников выследила тебя через стадо

ЭЙЧАР - завести слишком умного гуля и остаться ему должным/лишиться части ресурсов

Эвтонатос: - Имя Цербер произошло от древнегреческого керберус, что значит пятнистый
Экстазница: - Аид назвал своего пса Пятнышком!!! мимими

Вербена-друид:
Я хочу, чтобы мои растения чувствовали себя, как у себя дома, поэтому я воссоздаю особенности их естественной среды обитания - дикой природы - в виде абсолютно случайного графика полива и непредсказуемых температурных условий

Доброго времени суток. Хотелось бы рассказать мою грустную историю о том, как я водила игру по Миру Тьмы. Значит набрала я себе игроков, которые не знали особо Лора, но думала, что раз они начинают играть людьми, то в принципе с миром будут знакомиться постепенно, как это обычно происходит у новообращенных каинитов. Большинство игроков я знала лично, но один (герой этой истории) пришел играть ко мне и был он мне совершенно не знаком.

Собственно сама история. Решила я несколько сессий с ними отыграть как с людьми и сталкивать со всякой сверхестевственной живность, после чего судя по поведению их персонажей выбрать клан. Значится всех настигла их судьба, все в той или иной мере были озадачены выбором между не-жизнью и смертью, и доходит очередь до нашего героя. Подогнала я значит ему замечательного и отличного сира гангрела, прекрасный представитель этого клана. И когда, собсвенно, гангрел открывается перед своим "будущим птенцом" происходит вот что.

Наш герой (видимо все таки пролистав несколько страниц про кланы) говорит: "а можно мне другого сира?" Чем, почти, не ввел в бешенство каинита стоящего передним, который приложил не мало усилий, что бы подготовиться к этой встрече. Гангрел ответил, что никто не выбирает сира, а игрок начинает меня упрашивать поиграть за малкавианина, на что получает вполне логичные вопросы "а ты уверен, что хочешь? А ты сможешь его отыграть?". Игрок заверил меня, что несомненно. Тогда я сказала, что придумаю что-нибудь, а игрок начинает (далее гангрел - Г, персонаж игрока - ПИ, игрок - и, рассказчик - Р)

Ковен магов.

Эферит:
Так. Если вы увидите НЛО и поймёте, что это НЛО, то оно тут же станет ЛО, а если ещё и приземлится, то это вообще просто О.

Адепт:
если вы поняли, что это, то это опознанный летающий объект (ОЛО), а если его опознают на лунной орбите, то это Опознанный Летающий Объект на Лунной Орбите - ОЛОЛО.

Экстазник:
а если он еще Тяжелый Реактивный Опознанный Летающий Объект на Лунной Орбите...

Ситуация первая. Гангрел под кровавым успехом извлекает из охотника позвоночник.
Ситуация вторая. Брух под кровавым успехом звонит Критию и начинает наезжать на него на тему того, почему мы сейчас подобны червям в грязи. По ходу речи мастер перехватывает управление и иным голосом обвиняет Крития в предательстве против клана.

Когда брух приходит в себя, гангрел на соседнем сиденье в глубоком шоке.
Брух: - Так, почему окно разбито? (это буквально Траиль перехватил контроль и выкинул телефон в закрытое окно). Стоп, это что за х*йня? Это что, позвоночник?
Гангрел: - Это не самая наша большая проблема на данный момент...

Немного разных цитат с игры 19430

- Там Леша сейчас поймал хранительницу Архива и вывалил на нее тонну информации.
- Бедная фея скончалась от полученных знаний?
- Нет, он не буквально уронил на нее шкаф!

Вербена: Представил себе поезд, мчащийся со скоростью 100 км/ч по тайге, прокладывающий сам себе рельсы и тут же за собой их убирающий... Вот фантастка была бы.

Эфирит: Ты не поверишь, но такую штуку уже изобрели. Причем давно изобрели.
Называется - гусеницы.

Темные Века, Валахия

Партия ищет одного из родственников (смертной семьи) партийного брухи, по слухам, он жил где-то в горном монастыре. В какой-то момент они находят вырубленный в скале храм и, естественно, заходят внутрь. Почти сразу же они попадают в облако тьмы, потом убегают от горящего бочонка по наклонному тоннелю и, наконец, выходят в большой зал. Посреди зала стоит горящая жаровня, с потолка на цепях свисают человеческие тела, по сторонам на балконах какие-то люди в балахонах поют на латыни. Напротив входа, на балкончике, стоит ласомбра в Черном Метаморфозе. Влетевший внутрь бруха немедленно попадает в щупальца.

Мастер: Ну вырывайся.
Игрок: а я могу одновременно вырываться и говорить?
Мастер: В целом да, можешь.

Бруха, вырываясь из щупалец: Скажите, а это случайно не православный монастырь Святого Михаила?

xxx: я рил считала, что срачи за парадигму в магах - это больше локальный мем. Но они оказались настолько реальны, что моя пачка уже второй раз внеочерёдно собирается не для того, чтобы поиграть, а чтобы доказать мастеру, что он неправ.

Если чебурашка назван так от слова "чебурахнуться" ("падать" по словарю Даля), то выходит он Падший, т.е. в каком-то смысле Люцифер - это Чебурашка.

Немного разных цитат, собранных по закадровым обсуждениям игры из предыдущего поста 19251

- Блин, мне надо готовить тропу для Дианы, а я бугурт-тред пытаюсь написать.
- Угу, мы поняли. Тропа - это нить. Бугурт-thread.
- Я не настолько прокачан, чтобы сделать бугурт-тропу в Грёзе, но идея хороша!

Оборотни.
Шейн -рагабаш. Страшная сказка - Галлиард.
Страшная Сказка - Если вы отправитесь в мир мертвых, то все умрёте. И из вас сделают что-нибудь более полезное. Из тебя - табуретку. А из Шейна - флюгер.
Шейн - Хочу, чтобы из меня сделали флюгегенхаймен.

Как запрещают жопу маги разных сфер 19390:

Маг времени запрещает жопу сейчас, перенося момент возможности и допустимости использования жопы куда-то в неопределённое будущее. При этом возникает парадокс в прошлом, потому что оказывается, что жертва никогда не пользовалась жопой даже для того, чтобы сидеть!

Маг духа призывает дух-губитель, которого вселяет жертве в задницу, а потом создаёт складку так, чтобы тот не мог выбраться. Жопа не то чтобы запрещена, но теперь она контролируется не жертвой. И кажется, жопа теперь что-то замышляет.

Маг жизни просто запрещает жопу.

Маг материи для запрета жопы использует простейший приём - убрать в коробку. Коробку из мрамора вокруг жопы. Теперь ей определённо не получится воспользоваться.

Маг основ зачаровывает жопу на запрет. Никто не знает, за счёт чего и в какой форме выражаются в данном случае энергии творения для запрета, но все, кто с этим столкнулись, согласны, что это определённо парадоксально.

Маг разума не запрещает жопу, но все думают, что теперь жопа запрещена, и этого оказывается достаточно. Или нет.

Маг связей создаёт локальную свёртку пространства на месте жопы. Не то чтобы она запрещена - но теперь ни до неё, ни от неё не добраться, что почти так же хорошо.

Маг сил отводит от жопы все энергии, какие могут с ней взаимодействовать, что вполне вписывается в формулировку "запретить жопу".

По мотивам игры по MT (тот самый кроссовер CtD с MtA), в которой активно форсилась шутка про "запретить жопы!" при наличии в союзниках магистра жизни - мага Вербены родилось следующее описание различных фракций составляющих Совет традиций.

Как запрещают жопу разные Традиции:

Вербены запрещают жопу, вставляя в неё специальную абсолютно натуральную запретительную свечу.

Культ Экстаза запрещает жопу только на время и только самим себе, но для них это важная практика по расширению опыта - каково это, жить с запрещённой жопой?

Орден Гермеса разработал специальное заклинание для запрещения жопы, но пока что они не нашли ни одного достаточно просвещённого мастера жизни со специализацией в анатомии жопы в своём составе, чтобы он мог его прочесть несколько тестовых раз, чтобы его улучшить, потому о нём они стараются не говорить - оно ещё слишком сырое и ненадёжное.

Сыны Эфира и даже запрет жопы оформляют каким-то жопазапретинатором! Проблема в том, что они уже восемь лет бьются над тем, как его правильно собирать, хотя единогласно признано, что все компоненты, необходимые для этого, есть на каждой кухне. Осталось определиться какие из них нужны и в каком порядке собирать.

Небесный Хор не может запретить жопу по причине отсутствия у них разрешения на жопу изначально. Сперва разрешение надо вымолить, а потом что-то запрещать.

Толкователи грёз проводят обряд по запрещению жопы исключительно как дань почитания духам, но, к сожалению, пока не нашлось духов, которым нравится запрещение жопы как подношение.

Как игроки сломали мастеру сюжет тем, что играли адекватов.

Бруха, ласомбр и гангрел. Шериф ставит им задачу последить за порядком в городе, пока у него будет концерт.
Пати идёт к ирландцам в бар, где оборотни и вампиры живут в относительном мире, да и пати там уже имеет связи.
В какой-то момент начинается какой-то движ и куча оборотней куда-то подрываются. Пати решает проследить.
На месте выясняется, что оборотни поехали мстить тореадорам, устроившим накануне беспредел, в котором пати также успела поучаствовать. Глянув глазком на декорации боди-хоррора, пати решает, что это не их дело, и сваливает.
Вот только до этого гангрел успел отправить смс-ку шерифу. Поэтому пати при помощи гугла узнала, где проходит концерт и поехала удалять палево, пока шериф не увидел.

А по изначальному сценарию мастера нам должны были позвонить и вызвать нас на кипеш в особняке. Кто же знал, что мы сходу поедем бухать к оборотням, а там, заметив что-то неладное, поедем сами проверять.

Цитата мастера: "Три боевика скипнули драку".

Варшава, Польша, 90-ые.
Город наконец достался Камарилье, но проблем в виде Шабаша и Анархов никто не отменял.
Партия - одна бой-баба из Гангрелов и джазбенд из трех Тореадоров - собираются в котерию Сенешалем Князя для того, чтобы быть посредниками в дипломатических вопросах внутри города и за пределами Камарильи.

Первое же дело. Нужно зайти к барону Анархов (Малку) и попросить его о том, чтобы: А) анархи не лезли в город (они в пригороде тусуют) и Б) помогли с предстоящими стычками с Шабашем.
Малк соглашается, но взамен просит флаг Избирательной Акции Солидарности (политпартии, по простому).

Договорившись и получив пять психозов на неделю для гангрела, мы уехали искать возможность заполучить этот флаг. Представитель Кошер Ностра (так называется еврейская мафия, и я не шучу) ищет "грязное бельё" одного из представителей партии, партийный негр продумывает план действий, а местный ловелас решается быть представляющим лицом (потому что у него слава 2).
План был прост и понятен: ловелас представляет себя как рекламу для партии взамен на флаг (а если не прокатывает - начнёт шантажировать, благо наш еврей нашёл и измены за этим женатым политиканом, и употребление наркоты, и тд, и тп), а остальная партия следит за периметром, чтобы фигни не случилось.

Но что-то идёт не по плану, и еврей сразу звонит Мразишу (вообще фамилия у политика Мруз, но для удобства - Мразиш) и тыкает ему в лицо его же грязными трусами. И назначает встречу в ночном ресторане, на 2 часа.
Все берут оружие, ибо дело начинает пахнуть керосином уже после одного телефонного разговора.

В котерию, состоящую из четырёх сородичей, затесался малкавианин Аркенштейн по кличке доктор.
Одной из примечательных черт доктора Аркенштейна была страсть к политике - а если точнее, то к либертарианству. Такая страсть вкупе с происхождением доктора не раз заканчивалась смешными историями для котерии.

Так, во время одной из сессий к котерии присоединился сородич-ребёнок по имени Сырно. И вот после очередной пламенной речи Аркенштена о вреде дорог для общества между Доктором и Сырно происходит следующий разговор:

Сырно: - Док, а что такое это ваше либертарианство?
Доктор: - Это когда всё хорошо, но не коммунизм.
Сырно: - А что такое коммунизм?
Доктор *немного подумав*: - Коммунизм - это когда всё плохо, но не либертарианство.

Обсуждение мира тьмы на одном форуме.
-Для комфортной игры по магам мастеру нужны полотенце для слёз, таблетки от горла и ботинок или молоток чтобы стучать по столу и обещать показать всем парадоксову мать.
- А кто такая парадоксова мать?
- Самка мастерского произвола.