Мир Тьмы

НПС: Мое тело не принадлежит мне. Он может мной управлять. И защищает меня тоже Он
Бруха: Да кто такой этот Он? Скажи где он, мы его отпиздим!

Действующие лица:
Лидия — носферату
Яна Дарская — её гуль-медсестра
Андрей — её второй гуль-программист

Яна занимается подворовыванием крови для своего обожаемого домитора, но в один прекрасный день главврач просит показать ему отчеты по расходу крови: её катастрофически не хватает из-за кучи попыток суицида и несчастных случаев, причем с одной и той же улицы.

Яна в ужасе звонит и пишет смс Андрею, может ли он сделать вирус, который подчистит базу данных больницы, подредактирует или создаст новые записи, что угодно, чтобы не попасться. Андрей едет в метро и обещает перезвонить позже.

Пока Яна копается с бумагами, кто-то проносит в ординаторскую подарок с запиской "От друга". Под крышкой оказалась старая кукла со взрывчаткой и мобильник с мелодией звонка "В каждом маленьком ребёнке..."
Угадайте, на каких словах куклу размазало по ординаторской.

Вызвали полицию.

Мастер, оффтопом, после сцены:
- Конечно, Андрей сказал, что это не телефонный разговор. А то я прям представляю, как Яна едет с полицейскими в машине, он ей звонит, Яна задевает ухом динамик, и Андрей на всю машину орёт: "Да, есть вирус под любую задачу, тебе какой из трёх нужен?"

Ещё один оффтоп от мастера:
- И отчёт составлен красиво: гражданка Яна Дарская открыла подарочную коробку.

Маги
- Я слышал ты использовал свой авторский ритуал. Как все прошло?
Знатно потрёпаный маг.
- Парадоксально.
X-mons

Однажды, в студёную зимнюю пору
Я из лесу вышел; был мрак и туман.
Гляжу, поднимается медленно в гору
С отрядом скелетов колдун-некромант
«Здорово, проклятый!» — «Ступай себе мимо!» —
«Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда скелеты?» — «С погоста, вестимо,
Там зомби копают, а я отвожу».
(В лесу, в отдаленье, лопата стучала) —
«А армия шибко большая твоя?» —
«Вообще-то большая, да два генерала,
Всего колдунов-то: вампир да и я...»

Мастер: - Приходи играть в VtM!
Я: - Окей, но я хочу собрать себе цимисха, а в игре мы за Камарилью...
Мастер: Да ты не волнуйся. Мы все здесь знаем и уважаем лор, но не до фанатизма. Треша, угара и пвп, скорее всего, не будет.

Кто ж знал, что ключевыми здесь будут слова "скорее всего"...

В итоге собрали мы мне девушку-изверга, которую в результате очень мутной истории со сливом информации выпнули из стаи. Она предполагает, что за её головой объявлена охота, поэтому ей нужна хоть какая-то крыша.

В начале кампании я успешно встретилась со своей пати в лице вентру и малкавиана, принявшими меня за каитифа, и мы втроем решили, что первым делом нужно ограбить магазин одежды, так как на приличного человека в нашей группе был похож только малк.
Пока он вскрывал замок на чёрном входе в магазин, на нас с вентру напала какая-то нежить в виде ползающих оторванных рук. Одна из них чуть не вырвала мое сердце, пока я, не до конца вжившись в персонажа, безуспешно пыталась её оторвать силой. Пришлось использовать Изменчивость - и я срастила эту мертвую руку со своей рукой.

И тут проявилась такая интересная деталь, которую мне объяснили уже после сессии - наш вентру, на глазах у которого это произошло и который в этот момент распознал мою истинную сущность, из-за каких-то деталей своего бэка особо люто ненавидел цимисхов!

Стая пробирается по окутанному мистическим туманом лесу, деревья в котором покрыты хладным ихором (для справки - хладный ихор это магическая субстанция, приводящая к бурному росту растений и вызывающая доброкачественные опухоли при попадании на кожу и злокачественные при приеме внутрь)
По дороге им встречается материализовавшийся дух Вильда с которым завязывается диалог. В определенный момент этого диалога дух поворачивается к стае задом и испражняется порцией хладного ихора.
Далее слова рагабаша, который перед этим уже измазался в этом ихоре и словил опухоли на обоих руках:
Так вот оно какое - вильдово творение! И ради этого мы ведем священную войну с Вирмом? Чтобы вильдовый дух посрал в тумане?! А потом кто-то в говно духа наступил и помер?

Перед началом игры по Шабашу
Бруха: А мы на прошлой партии кого-то били?
ГМ: Да. Друг друга
Бруха: А, точно, у нас же командная мономахия была
ГМ: В народе это называют резня

Играли шот про кучку новообращенных, которые еще не осознали, что стали вампирами. Именно поэтому мой персонаж, в первые 10 минут игры умудрившийся сломать себе руку, почти до самого конца не мог ее вылечить.

Это, в свою очередь, привело к следующему диалогу между мной и мастером, когда пати дошла до магазина одежды:

- Я вижу что-нибудь, под чем можно спрятать сломанную руку?
- Под чем, по-твоему, можно спрятать сломанную руку?
- Под пончо.
- Здесь нет пончо.
- А пончозаменитель?

P.S.: В итоге я решила, что пончозаменителем будет плащ.

Ассамит-колдун: *магией включает свет, чтобы подсветить охотников*
Тремер: *тауматургией атакует подсвеченных охотников*
Ассамит: Коллега колдун
Тремер: Коллега колдун

Играем в Войну Знамений на стороне тремеров:
- Мой род носит фамилию Драгомир и на нашем гербе изображен дракон, который пожирает собственный хвост
- ...
- ...
- ...
- Извините, а вы точно на стороне тремеров?

Тремер кидает Путь Крови чтобы понизить поколение.
- А сколько у тебя кубов?
- 8
- То есть чисто теоретически, тремер 8-го поколения, может выбросить все успехи и такой "Теперь я Каин"
- Тремер восьмого поколения выбрасывает 8 успехов и такой, ноль
- И исчезает

Дано:
Игрок 1 (я) - бруха, архетипичный неформал-маргинал из 90-х, анархист, с презрением относящийся к этому вашему нормальному обществу и попыткам заставить его повзрослеть и остепениться, считающий смыслом своей не-жизни окончательно помереть при каких-то особо эпичных обстоятельствах.

Игрок 2 - ассамит-хаким, свято чтящий традиции Камарильи и желающий утвердиться в секте.

Вопрос:
Как же так вышло, что минут через 10 после начала игры собственный сопартиец попытался меня пристрелить, немного позже его сир отрубил мне все пальцы на одной из рук, а на финальной локации этот же сопартиец чуть не диаблезировал меня?

Та же котерия 17956, парой модулей позже.
Тореадор попала впросак. Необходимо было покинуть страну - и, как на счастье, рядом располагался военный аэродром.

Так как шабашиты немного пошалили на станции связи неподалеку, самолетов там не было, да и охрана была уже мертва. Но игроки были не в курсе и обследовали ангары и казарму с диспетчерской башней.

На выходе из башни тореадор наткнулась на отделение солдат, которое высаживалось на взлетной полосе. А учитывая, что это был небольшой аэродром, отделение вышло из самолета в десяти метрах от башни.

Инстинктивно тореадор проводит проверку присутствия (третья точка, Восторг).
Два успеха, ни одного провала.

Тореадор прокатывает по солдатам волну вожделения и предлагает устроить конкурс красоты и силы по правилам Древней Греции, чтобы выявить достойного стоять рядом с ней.

Угоняя самолет, игроки наблюдали сюрреалистичное зрелище: группа синеющих от холода мужчин (Альпы, полночь, снежный покров и -15) полностью голые бегают наперегонки, борются в снегу и сочиняют стихи...

Партия ворует стол из кафе.
Мастер: - Стол тяжёлый и привинчен к полу. У вас инструменты есть?
Один из игроков: - У нас гангрел есть!

Ша - что ж не везет этим столам 7803

1992 год, окрестности Перми. Отряд из 4 шабашитов в опустевшей рюмочной ждёт состайника, мирно беседуя с местными смертными. Все сытые, спокойные, всё расслабленно и весело.

Внезапно подъезжает три машины, из самой дорогой выходит очевидный вентру, окружённый группой разномастных гулей. Направляется в рюмочную, где сразу орёт, чтобы местные селюки выметались к чёрту и не мешали нормальным пацанам отдыхать.

Камарильи в городе вроде бы нет, кто такой, под кем ходит - не понятно. Шабашит-татарин поднимается со своего места и идёт к сородичу, чтобы это прояснить.

Татарин: Светит ли чёрная луна, брат?
Вентру: Не брат ты мне, гнида черножопая!

Ножи, стрелы, псина-гуль. Через 3 секунды вентру уже истекает кровью на полу с оторванной ногой. Потому что это был неправильный ответ, когда говоришь шабашем.

Котерия 17941 осталась без оружия, на подходе гули с дрекольем, игроки оглядывают комнату, в которой они держат осаду - наручники, дыбы и прочий фетиш-стафф. Но вот осмелевшие гули забегают в помещение.

Заявка от фетиш-шерифа:
- Что самое тяжелое есть в комнате?
Мастер невозмутимо отвечает:
- Панцирные кровати.
Шериф-бруха с четырьмя точками в силе и двумя точками в могуществе:
- Подойдет!

Вбегающие гули были удивлены летящей в их сторону кроватью, которая (после провала проверки уклонения гулями), уменьшила их ровно наполовину, как физически, так и морально.
Ну а потом шериф с кроватью наперевес результативно "уложил поспать" и остальных.

Особенности гонора местного торика-поэта...ну...такие:
Можно ему в глаза в Элизиуме сказать:
- Ты, Патрик, гондон, придурок, мудак, падлюка, рас***дяй (и еще много чего) но в финале добавить - НО СТИХИ У ТЕБЯ ХОРОШИЕ!
Только улыбнется, доволен будет как слон.

А попробуй наговорить комплиментов, но хоть чуть зацепить его творчество - все, капут, бросает на френзи по бруханской сложности, заточку из рукояти гламурной тросточки выхватывает. Run, you fools. А, не, без толку. Четвертая точка селеры...

Водил я одну игру пару лет назад, и был там колоритный бруха.
Бывший боксер в супертяжелом весе, получил травму, закончил карьеру, стал бакалавром на факультете риторики, и там уже его обратили, а из-за хороших разговорных качеств он стал шерифом города.

Один из модулей. Котерия попадает в подвал одного из подпольных рейв-клубов Австрии, но у половины вампиров с одеждой проблемы - после драки в тамбуре она вся разорвана-разрезана, да и кровью банально залита.

Чтобы не привлекать внимания, коттерия находит гардероб. А в подвале - закрытый фетиш-клуб для вампиров. Так что с грехом пополам часть коттерии находит цивильную одежду, но вот шериф-бруха - мужчина около двух метров роста и массой под центнер - он находит кожаный костюм доминатора-стриптизера (так по таблице выпало).

Увидев шерифа в такой сбруе, тореадор котерии (барышня, владеющая стриптиз-кабаре) сразу выдвигает предложение о трудоустройстве.

На что шериф, ничтоже сумняшеся, соглашается.

Малк, на вопрос о том каким он помнит свое Становление, процитировал стишок-пирожок:

приходит смерть потом уходит
а я боюсь открыть глаза
и трогаю свой мир как трогал
дыру от зуба языком

Эпиграф номер раз (факты о мире игры): Чейнджлинги не любят сладкое.
Эпиграф номер два (анекдот):
— Мужики! Я только что вампира убил!
— А как узнал, что он вампир?
— Я ему осиновый кол в сердце вбил, он - умер!

Игрок: - Я ему в заднее копыто разрывным шоколадным снарядом стрельнуть пытаюсь, чтобы понять, чейнджлинг он или нет.