Общие

ДА ЗДРАВСТВУЕТ ГЭНДАЛЬФ!

Окрестности Мандоса (Царицыно). Вечер. Темно.
По скверику идет интеллигентного вида девчушечка в очках.
Сзади появляется гопник в самом расцвете гормонального бунта и со слегка залитыми очами. Подходит и говорит девушке: "Пойдем со мной, детка!"
Девушка игнорирует его и прибавляет шаг.

Гоп говорит уже раздраженно: "А ну, стоять, ты что, не врубаешься?".
Та оборачивается и на ходу бросает: "Отвяжись, а?".
Рассвирипевший гоп догоняет ее, обнимает одной рукой за талию, а второй достает из кармана нож-бабочку, демонстрирует его девушке и зловеще шепчет: "Ну что, крошка, перепихнемся?".
По всем законам стиля фэнтези в этот момент из-за угла должен выехать принц на белом коне и надавать гопнику по ушам. Или хотя бы какой-нибудь эльф появился. На худой конец хирд гномов притопал. В жизни, как всегда, все не так.

Не проявляя никаких признаков беспокойства, девчушка спокойно говорит: "Погоди секунду". Стряхивает его руку с талии, ставит на землю свою сумочку и начинает в ней рыться.
"Что, газовый баллончик ищешь?"
"Нет, противозачаточное".

Противозачаточное находится довольно быстро - два дюралевых кинжала. Незаточенных, но в темноте это не видно!

Девушка, разминая плечо, делает несколько движений, и видно, что гопская техника владения ножом не идет ни в какое сравнение с техникой "жертвы".
Нарисовав кинжалами в воздухе несколько фигур, девушка произносит, копируя его интонации:
- Ну что, крошка, перемахнемся?

Ибрагим: Помни, что тебе говорил Ибрагим
Билли: Что мне говорил Ибрагим??
ГМ: У тебя проносится флешбек, в котором лицо Ибрагима и гн говорит "Не забудь!"
Билли: Блять, ЧТО не забыть???

- Как вырубить рыцаря, закованного в латы, когда ты обычный крестьянин?
- Очень просто. Кинь луковицу ему в забрало шлема, и, пока он снимет свои латные перчатки, пока снимет шлем, изойдется слезами - он твой. Ну... или ты можешь просто убежать.

Небольшая полигонка по Фраю. Конкретно - по Ехо времён короля Мёнина.
(Примечание - в мире Стержня все заклинания основаны на "древней брани". Собственно, на игре это так и отыгрывалось. Разумеется, не современными ругательствами, а устаревшими).

Сотрудники Явного Сыска ищут ОЧЕНЬ ВАЖНУЮ ПЕРСОНУ. Персона непонятно где, и осталось только одно место, где её можно найти - трактир "Гнездо буривуха".
Сыщик вбегает в трактир, охватывает быстрым взглядом помещение и видит, что ОЧЕНЬ ВАЖНОЙ ПЕРСОНЫ там нет. А это последнее место, где она может быть, и где искать дальше - непонятно.

Он вопиет в пространство:
- ДА ***** ****** ***** ЗА НОГУ!
- Сэр Тхорн, так меня ещё никто не приветствовал, - из угла поднимается знакомая всему Ехо шляпа, и Тхорн понимает, что в трактире обедает сам король Мёнин со своей свитой.

Он грустнеет - и чуть тише, но всё равно слышно у него вырывается:
- Ну ****** теперь....
- Сэр Тхорн, Вы меня в очередной раз поразили, - продолжает Мёнин. - Как Вы знаете, я не последний маг этого города, но Вы только что произнесли слова, которых я ещё не слышал. Можно сказать, я узнал от вас два новых слова Хонхоны...
- [Тхорн опускает очи долу и уже чуть слышно произносит]:
- ***...
- Три слова Хонхоны!
- Ваше Величество, - вступает в разговор секретарь Мёнина, - если уж Вам так интересно изучение этих, так сказать, слов Хонхоны, то советую прогуляться в порт. От портовых грузчиков Вы узнаете ещё много нового....

БЕСКОНЕЧНАЯ МОРИЯ

Для начала небольшой экскурс в историю.
"Мория-Мория" - одно из самых известных музыкальных произведений в среде ролевиков и толкиенистов средней, нижней и верхней полос России и союзных республик. Ее поют все, это своеобразный сборник ролевых частушек, преисполненный вечного стеба ролевого народа друг над другом, над собой, над своим любимым увлечением, над книгами Толкиена, над цивилами и над всем на свете. Что ни говори, стебаться ролевики умеют и любят.

Мория поётся на мотив лезгинки с ярко выраженным грузынским акцэнтом. Если какие-то фразы не влезают в общий ритм, менестрель останавливается, глушит гитару и излагает все, что хочет сказать. В куплетах, где есть конструкция «А за ним еще…», оная конструкция повторяется ровно столько времени, сколько потребуется поющему, чтобы вспомнить, чем куплет кончается. Например, «По реке плывет бревно, а за ним еще одно, и за ним еще одно, и за ним еще одно, …»

В целях сохранения ритма ударения в именах и названиях можно ставить где угодно. Особенно при этом достается Гэндальфу, Балрогу, Морготу-Мелькору и хоббитам. Эльфам и гномам хорошо – в них ударение не там не поставишь!

Почему эта ачивка попала в группу по байкам?
Потому что бытует в среде ролевиков байка о том, что самый долгий марафон по беспрерывному пению «Мории» продлился около суток, а пели ее питерские ролевики)

Так это или нет - лично админ не знает. Но если вдруг у нас тут есть кто-то из старых толкиенистов, кто присутствовал при этом знаменательном событии - отпишитесь, пожалуйста, в комментариях, как это было?

В 1992-93 гг. в России крайней популярностью пользовался спирт "Рояль". Собрались тюменцы-мастера на регионалку "Нуменор", а дабы греться, взяли да купили этого самого "Рояля". В объеме рюкзака. Первый день мастера еще сдерживались. Но на в второй!

...Эльфы изрядно были изумлены нападению недавно убитых ими орков, которые передвигались теперь почему-то исключительно прыжками и не реагировали на удары. В традиционно возникшей разборке выяснилось, что это, оказывается, не орки, а мишки-гамми. И пока прыгают - неуязвимы.
На третий день уже никто не удивлялся появлению в Нуменоре лягушки-убийцы, ходившей только на карачках (бедный игрок) и убивавшей ударом языка (отыгрывалось кнутом).

Финальное утопление Нуменора было воспринято с нездоровым энтузиазмом, облегчением и полным пониманием гнева Эру.

- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор… А почему вы ещё и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

Стоит себе обычный деревянный фортик. Стоит, значит, никого не трогает. Вдруг дозорный этого самого разнесчастного форта замечает на подходе отряд в полной стальной броне. Дозорный, конечно, от такого зрелища в осадок выпал, но все-таки нашел в себе силы спросить:
-"А вы кто?"
А теперь - внимание!
Командир отряда мечом поднимает забрало шлема и заявляет:
-"Легкая эльфийская пехота!"
Следует заметить, что этот отряд вошел в одну стену и вышел из противоположной, причем без потерь вообще.

Милиция ловит на своей волне комментарии мастеров по рации:
- В Мандосе шесть трупов. Кому надо - забирайте!!!
Как говорится, без комментариев.

Говорим с дочкой пострадавших Мормонов:
- То есть она выглядела как сука?
- Дядя полицейский, у нас на ранчо нельзя говорить плохие слова
- Да, Коннор, не матерись блять!.. Ой, блять!.. Да сука!
- Билли, те, кто матеряться - хуевые люди!

На одной игре воины, варившие себе на ужин макароны, обнаружили, что среди макарон плавает носок их короля. Задумались: что теперь делать? С одной стороны, есть как-то противно, да и вообще стремно, с другой - выкидывать жалко, да и вообще, нехозяйственно и не по-ролевому. Тем временем слух об этой беде дошел до мастера, который, войдя в роль (странствующий мудрец), пришел к ним.

- Поведайте мне, о храбрые воины, причину охватившей вас печали?

Встает один из игроков и в том же стиле отвечает:
- Беда у нас приключилась, старче! Видно, пробрался в наш лагерь ворог злой, что украл у нашего короля его любимую животинку - ящерицу ядовитую - да бросил к нам в чан. Его Величество с горя пребывает с помутненным рассудком (король корчился от смеха в своей палатке, благо перекусить он успел намного раньше и в кабаке), а мы теперь остались голодны, ибо еда наша отравлена!

Не знаю, как мастер умудрился сохранить серьезное выражение лица, но отыгрыш он оценил и ответил так:
- Утешьтесь же, воители, ибо есть у меня противоядие от яда любой ящерицы!

И опрокидывает в кан полную банку тушенки. Если до этого у кого-то еще возникали сомнения, то теперь выкинуть макароны с тушенкой рука бы не поднялась ни у кого! Макароны смели так, что за ушами трещало, с весельем и шутками. Финальным аккордом стала фраза уходящего мастера:
- Вы ящерицу-то вынули, прежде чем есть?

История из жизни ролевиков (толкиенистов, реконструкторов). Случилась она, по слухам, в г. Северске (возле Томска) (во всевозможных вариантах случалась по всей России, Беларуси и Украине). Я сама её, кстати, в Минске на Менесконе в 2009 слышала и якобы случилась она именно там...

"Однажды вечером (ночью), было уже темно (все было видно), один ролевик (толкиенист, реконструктор) возвращался домой с тренировки (тусовки, игры). Под курткой у него была кольчуга - так проще всего нести - , а за спиной в рюкзаке (на крюке) лежал (висел) меч и небольшой щит (или щита не было), все довольно компактно упаковано и спереди неприметно.
Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два (три, четыре, пять) пьянющих (трезвых) гопника (наркомана, бомжа, хулигана) со словами: "Слышь, браток, дай закурить (денег на пиво, куртку свою, ключи)".

Он вежливо отвечает, мол нету (громко посылает их на).
Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?! (Ах ты ... .... ... !)".
Тот посылает на... .

Тогда один из гопников (вышеозначенной публики) достает бабочку (перочинный нож, заточку, финку) и тычет ею в нашего героя, она, естественно, не втыкается (втыкается и торчит).
И наш герой, выхватив меч из-за спины (предварительно выдергивает из себя нож), рубит им по голове обидчика (и всех остальных, пока не остается ОДИН).

А что же видит последний гопник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда ни возьмись появляется меч и его товарищ (товарищи), распластавшись, лежит на земле.

Приключенцы собираются в пачку на зачистку склепа от нежити.
- Герой, говорят, ты профи по части зомби!
- Ой, да какой там профи. Обычный пользователь...

Первая смерть Гэндальфа (говорят, не последняя - не знаю, не видал).

Штурмует объединенное светлое войско Морию. И тут появляется Барлог. Войско дружно произносит: "Гэндальф, ты у нас маг? Иди колдуй!" С этими словами Гэндальфа выпихивают перед строем, и стена щитов смыкается за его спиной. Последним движением Гэндальф пытается пролезть обратно в тыл - но стена стоит крепко...

Эра_Водолея

Агент: - Сколько у этих одушевленных пельменей Уверенность? 5??!!
Мастер: - Ну, это очень понтовые пельмени...

Идёт доигровое обсуждение. И — игрок, М — мастер.

И: - Есть мысль интегрировать в хардкор наш мир, но сказав, что есть заклинание, которое видоизменяет свойства брони так, что она может задерживать быстрые заряды - чтобы пули были менее эффективны, а мечники не вымерли.
М: - Зачем?
И: - Позволит использовать все наши знания)
И: - Хмм, или можно просто закинуть людей из нашего мира в мир хардкора (и мне проще будет с квентой)))
М: - Если хочешь такую квенту - пожалуйста, я уже давал.
М: - Только, как мне кажется, это не особо тебе поможет.
И: - При-икольно) Зато это объяснит, почему я мало участвую в обсуждениях, почти ничего не знаю и не умею элементарных вещей (разделывать кинжалом тушу)
М: - Да! Да! Да! Вот он, попаданец моей мечты!

У кузнеца:
– Можешь продать одноручную секиру?
– Топор?
– Да, топор...

На одной игре, как обычно, был веселый вечер. А затем настало тяжелое утро. Народ вяло вылазит из шатров-палаток, поправляя на себе кафтаны да камзолы (дворяне, чо)....
...и тут в крепость влетает строй бронированных рыцарей-консерв со словами "Мы, ***, вас, ***, щаз на*** вынесем, ***!!!"
В ответ вялый-вялый поворот голов пары человек. И, не отрываясь от утреннего кофе:
- Мсье, вы не куртуазны...

Партия из четырёх игроков собралась на небольшую сюжетку с элементами хоррора в космосе. Имеются: техник и пилот (женского пола), медик и капитан-военный (мужского пола).
Мастер кидает триггеры. Ещё. И ещё.

Игроки всё это проходят, середина игры, на станции обнаруживается лаборатория по созданию клонов. Причём обнаруживается только тогда, когда эти самые клоны начали выходить отовсюду.

Итог: пилот пристрелила настоящего врача, решив, что он - копия, за что его 60000 клонов на неё обиделись, у неё самой появилось 60000 клонов, станция захвачена, много кораблей на ней, техник где-то сидит и шлёт всех на три буквы, капитан ведёт свою армию на завоевания дредноутов, попутно продолжая клонировать только медика и пилота, обещающих показать всей галактике Кузькину мать, мастер рыдает - его хоррор свернул куда-то не туда. Именно так началась Война Клонов.

И весь этот бред под гимн Советского союза, ибо пилот и медик жили в его космическом преобразовании...

Мама: Чем ты занимаешься каждую субботу?
Я: Зову к себе 4 человека с психологическими проблемами на почве желания сбежать из реальности и мы целый день заставляем друг друга страдать с помощью ролевых игр, чтобы реальная жизнь казалась не таким дерьмом
М: ...
Я: И еще мемы шутим