Общие

В последней ролевке (авторка) решил проверить систему РПГ. Хп там у всех, оружие наносит определенный урон.
И поднимали себе игроки максимальный уровень хп самыми разными способами.
Самый банальный - приемом пищи 1-2 хп. Зельями. Наградами за квест.
И был самый забавный - за день можно было один раз поднять хп на 15. С помощью секса с любым персонажем.

Потому все герои (и парни, и единственная девушка в пати) каждый день находили себе кого-то для этого дела. Иногда персонажей, связанных с квестом, иногда пикап в местном трактире, на крайняк шлюх снимали.

И вот однажды ночь, они в дебрях (малонаселенное село), а игрок-девушка оффлайн. Сидят такие трое ребят. Один спас крестьянку и весело уже попивает с ней вино в люкс-номере трактира, двое других выкинули весьма фиговые результаты, решили сэкономить деньги и снять один номер на двоих, раз уж баб нет.

Лежат такие в одной кровати (одноместной). И тут завязывается диалог:
- Ну че, братан...
- А?
- Ну, в общем, ну это...
- Что?
- Я тут подумал, что 15 хп на дороге не валяются!

Когда-то и меня вела дорога приключений, но потом мне прострелило колено и поясницу.

Я: Эй, чел, в лимбе что, уже целых семнадцать покойников? Да ты кровожадное чудовище!
Мастер: *подавился*
Мастер: Б**ть - их там СЕМЬ! Всего семь, откуда ты взял семнадцать!
Я: Ой...
Мастер: Так что сам ты кровожадное чудовище!
Я: Да.. Миниатюрка на тему "Если бы мастером была я или, например, Джордж Мартин..."

Как я стал админом компьютерного клуба. История #4 18767
Про алкоголь.

Самым частым развлечением среди молодежи в 2000-х было распитие спиртных напитков (чаще легко алкогольных, но в весьма больших количествах). Конечно это явление не обошло и компьютерные клубы того времени. Пили тогда все кто был в клубах, и посетители, и админы, и охранники.

Про посетителей: чаще они приходили либо уже выпившие, либо глушили пенный перед входом. Пить алкоголь внутри клуба было официально запрещено и каралось всевозможными карами. Тем не менее были "особые" посетители, которым админы и охрана разрешала приложиться к баночке светлого ). Это были завсегдатаи клуба, которые внушали доверие, которые не вели себя как последнее чмо на алковолне, которые не дебоширит и не блевали на клавиатуру, которые были в возрасте достаточном чтобы ответить за свои действия. Это было важно, потому что админу и охране поитогу надо было бы разруливать все последствия. Пили ли работники клубов? Конечно да. Пили когда защелкивалась на ночь дверь клуба, и даже ОМОН не смог бы туда попасть чтобы поиграть в КС на стороне контров). Много ли пили? Да по разному, от по лайту и до синей жести. Самые "синие" дни приходились на пятницу и субботу, там творилось не вообразимое.

После начала ночи, некоторые синие обитатели клубов, начинали веселье не только за мониторами. Такие моменты были рядовым событием. Обычно это были ребята по старше в возрасте более 16 лет. Алкоголь ударял в голову, хедшоты не делались, машинка в нфс не катилась, а ГТА только добавлял масла в огонь.

История Старика Хендерсона, персонажа, победившего в Call of Cthulhu. Финал. 18783

Хендерсон улыбнулся, прокричал «Хастур! Хастур! Хастур!» и завел таймеры.

Король в Желтом прошел вперед и был встречен… несколько необычно.

"О, Канада!
Наш дом и родная земля!
Сердца твоих потомков движимы любовью к тебе,
С пылающими сердцами мы видим, как ты растешь
Истинной Северянкой, сильной и свободной!"

Король в Желтом был несколько ошарашен таким приветствием, Майк же отсчитывал секунды в голове. Когда он досчитал до 15, он сказал:

- Мы победили.

- Что?

- Заряды сработали. Я установил таймер на пятнадцать секунд. Я хотел убедиться, что он появится, но у него не будет времени, чтобы ПРОЯВИТЬСЯ.

- Что?

Майк затем разложил по полочкам всю информацию, добытую в ходе расследования.

1. Враг Хастура может призвать его, трижды позвав по имени.

2. Когда бог прибывает, он некоторое время ослаблен и может быть уничтожен навсегда, если ему нанести достаточно урона.

3. В стадионе было столько взрывчатки, что Майкл Бэй позавидует.

- Но… Это… Ты УБЛЮДОК! - закричал мастер, вставая и указывая пальцем.

- Ты только заметил? - вежливо удивился Майк.

В первый и последний раз за свою игровую карьеру я увидел, как мастер переворачивает стол и уходит.

Через несколько мгновений гнетущей тишины до меня дошло, что это был довольно неудовлетворительный финал для того, через что мы прошли, так что я поднял стол и занял вакантное место мастера.

Игра про морские путешествия с упоротой авторской системой.

Действующие лица:
- (А)морра. Артиллеристка и спец по безопасности. Плод генетического эксперимента, разумная жидкость, умеющая принимать любую форму, в общем, что-то вроде шоггота. Обладает феноменально высоким интеллектом и штрафами к социалке, пробивающими днище.
- (Г)ратц. Саркастичный корабельный доктор со способностями к телепатии.
- (Д)эмьен. Мастерский непись. Капитан этих двоих и единственный нормальный человек (нет).

Дэмьен просыпается посреди ночи от того, что жуткая черная хреновина стоит над ним, приставив к его горлу меч.
Д: Кто ты и что ты от меня хочешь?
А: Я хочу сдаться.
Д: ???
А: Я. Хочу. Сдаться. Как сделать это правильно?

У семейного психолога...
Жена: вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.
Психолог: охуенно!!!
Муж: я же говорил...

Мало кто знает, но сюжет своей книги Джоан Роулинг содрала с полузабытой сказки, написанной в 1963 году неизвестным армянским баснописцем. Только вместо совы у мальчика был гидравлический пресс, а сам мальчик являлся не столько волшебником, сколько бродячим пингвином-акробатом. А в остальном все почти то же самое.

- Смотрите, на нас нападает армия Священной Сиродильской Империи при помощи своих дирижаблей... А давайте выстроимся в шеренги на открытой местности и будем ждать? Это же тупые люди, что они могут? Не используют же они магию или орудия, в самом деле?
(© Маллари Алинорская, последняя королева Альдмерского Доминиона)

Мама: Чем ты занимаешься каждую субботу?
Я: Зову к себе 4 человека с психологическими проблемами на почве желания сбежать из реальности и мы целый день заставляем друг друга страдать с помощью ролевых игр, чтобы реальная жизнь казалась не таким дерьмом
М: ...
Я: И еще шутим мемы

- Я, конечно, по долгу службы много встречался с вашим братом, но таких... фантастически тупых контрабандистов еще не видел ни разу!

/Полковник планетарной таможни, видевший, как пираты-контрабандисты (партия игроков) пыталась провезти на планету, славящуюся своими разнообразными ценными породами древесины и поставляющую ее на десятки планет, контрабанду под видом партии красного дерева/

История Старика Хендерсона, персонажа, победившего в Call of Cthulhu 18772

Сброшенная яхта развеяла все иллюзии по поводу того, что случится далее.

Мастер бросил всякие попытки выстроить детективный сюжет, мы бросили всякие попытки замаскировать нашу войну. Не знаю почему, но мастер решил продолжить игру, а не использовать стандартное «упали камни, все погибли». Мы покинули игровой стол с ожиданием открытой войны по возвращению.

Неделю спустя мы собрались в последний раз как группа после _месяцев_ еженедельной игры. Хендерсону понадобилось три недели, чтобы уничтожить всё, что хотя бы отчасти напоминало сюжет.
Единственное, что имело смысл в этот раз — наши смерти. Они обещались быть очень долгими, героическими и брутальными.

Забавно, впервые мы садились за стол с одинаковыми ожиданиями и энтузиазмом.

Майк хотел увидеть смерть Хендерсона, а мастер убить его.

Я хотел, чтобы Саймон протянул как можно дольше, а Джон хотел, чтобы Уилл продолжал класть болт.

В каком-то смысле мы все добились поставленных целей.

Игра продолжилась с позиции «три дня спустя после падения яхты». Остатки культистов устроили полномасштабную войну, а полиция и федералы сходили с ума от настоящего КОЛДОВСТВА.

В оке этого хаоса находились мы, и, пользуясь случаем, причиняли добро и наносили пользу.

Мы превратили бьюик в бомбу и пожертвовали его на уничтожение полицейского участка, набитого шогготами.

Мы угнали танк и проложили дорогу через торговый центр, полный зомби.

Хаос - это когда в группе есть лучник, колдун, живые доспехи. И крот - разбойник, инженер, начинающий рунник.
Хаос - это когда вместо простого убийства мантикоры путем всаживания в голову меча, крот запрыгивает на нее и рисует на ее затылке руну электричества.
Хаос - это когда этот крот получает кубы всемогущества и становится нарциссичным.
Хаос - это когда одного из самых мощных магов убивают, завернув в плащ и нарисовав на нем руну электричества.
Хаос - это когда при попытке выучить новое заклинание, крот сжигает себе руку.

Я вожу игры по самописным системам, в которые привык вносить коррективы прямо по ходу игры.
И благодаря безудержной фантазии и возможности реализовать абсолютно любую идею половина игры моих подопечных сводится к следованию сюжету, а вторая половина - к исправлению косяков сопартийца, которые могут привести к звездецу глобального масштаба...
Вот как это выглядит на практике.

Сопартиец - Л, мастер - М, остальная пати - О.
М: Итак, будучи корабельным коком, ты специально варишь суп, добавляя травы неизвестных тебе свойств?
Л: Да, я хочу веселья.
О: Б**ть, опять он ересь творит!
М: Хорошо, ты сварил неизвестно что и кормишь этим команду корабля...
О: (прерывая) Мы отказываемся есть!!!
М: Ладно... Сейчас я кину дайсы на то, что ты сварил и удалось ли вам отказаться...

*Спустя пару минут*

М: В общем и целом - половина матросов блюёт за борт, ещё три человека лежат и орут о знамении, ещё один забрался в воронье гнездо и орёт что-то про доставучую обезьяну.
О: Да твою же дивизию!
М: Время случайных событий...

*Спустя минуту*

М: Корабль начинают опутывать огромные щупальца и из под воды начинает медленно появляться огромная голова с клювом.
О: *Правильные и чёткие заявки на тему собрать кучу пороха и взорвать возле головы кракена либо же срубить щупальца*
Л: Я вижу его пасть?
М: Ты видишь его клюв.
Л: Я кидаю туда кастрюлю с супом.

*Бросок кубов показывает, что кастрюля с супом успешно съедена Кракеном*

Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и Сталкер 2.
Дюймовочка:
- Я самая маленькая на свете.
Белоснежка:
- А я самая красивая на свете.
Сталкер 2:
- Я самая ожидаемая игра.

Идут они дальше, идут, и заходят наконец в Дом Правды.
Дюймовочка выходит в слезах:
- Ну как так? Я не самая маленькая. Меньше меня Мальчик-с-пальчик!
Белоснежка выходит с криком:
- О боже, я не самая красивая! Красивее меня Спящая Красавица!
Сталкер 2 не выходит.

На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.).

Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати.

Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши.
Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами… И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «А я их обычно в бассейне топлю…»

История Старика Хендерсона, персонажа, победившего в Call of Cthulhu 18747

Отказавшись от дальнейших пояснений, Хендерсон испарился в неизвестном направлении в своём бьюике.

Уилл вздохнул. «Думаю, я могу достать колонки. Сможешь раздобыть парашюты?»

-«Думаю, что смогу. Встречаемся завтра в этом же месте?»

В общем, пока мы занимались скучной рутиной, Хенедрсон отправился на военный аэродром. Он сказал охраннику, что он ветеран, приехавший повидаться с доктором, и проехал на стоянку. Поскольку мастер не имел ни малейшего понятия об охране аэродромов, Хендерсон просто подошел к вертолету в состоянии предполетной подготовки, вырубил пилота, прицепил к нему свою машину и улетел. Он припарковал вертолет в заброшенном складе и отправился домой.

/ WHM: Я ожидал большего сопротивления. Я распланировал этот эпизод как нападение в Shadowrun, и… ничего не случилось. Я просто прогулялся по базе и умыкнул вертолет. Самое смешное, что у меня не было навыка «управление вертолетом». Даже в квенте (предыстории). Мастер просто предположил, что оно было. Я предполагал, что рухну в любой момент, убегая от целой армии. /

После того, как все собрались в баре, Саймон рассказал, что яхта прибудет через два дня. Хендерсон и Джимми мастерят приборчик, который позволит им управлять колонками с дешевого ноутбука, Саймон же вспоминал летные навыки.

Джимми с Уиллом установили колонки по периметру дока, Саймон разложил дымовые бомбы.

Яхта прибыла, и мы атаковали.

Когда Саймон на вертолете показался над портом, рванули дымовухи и зазвучали колонки.

6347 год. Люди бороздят просторы космоса, колонизируя далекие планеты. Кибернетизация и клонирование давно уже считаются обыденностью.

Один разумный хорёк - несмотря на смех квестовода - решил вкачать травничество. Смех резко оборвался, когда тот умудрился, приложив подорожник, справиться с тяжёлой травмой лучше, чем современная медицина.

Как я стал админом компьютерного клуба. История #3 18748
"Мамки"

Довольно частой ситуацией в клубе было то, что за юными игроками приходили их родители (чаще мамы). Приходили и с криками, воплями, матами (частушками и прибаутками (шутка)) вытаскивали своих чад из "логова зла" на белый свет с целью отправить в святилища знаний (школу), или опиздюлиться до дома, за стыренный семейный бюджет либо за не съеденный в школе обед. Не каждый день такое было, но раз в неделю точно. Кто то из родителей обращался к нам (администраторам), чтобы не продавали их детям игровое время, кто-то выпускал на нас злость.

Больше всего мне запомнился такой случай:
Сижу солнечным утром за админским компом, помиваю кофеек, хедшотю каких то нубасиков в КС-ку. В зале человек 5, не больше. С криками, матом, и "ъуъ убью пиздюка" врывается очередная мамаша, глаза навыкат, слюна во все стороны, а в руках ножик, большой такой, как пол члена пикабушника в длину примерно. Орет на сына, на меня орёт, на охранника орет, машет своим "мачето". Пиздюк в ахуе, посетители в ахуе, мы в ахуе, охранник сигарету незакуренную роняет открыв рот. Не помню как, но мне удалось ее успокоить, забрал нож, выдворил обоих поговорить между собой. Ушли. А мы с охранником вышли и покурил по 2 сигареты одну за другой на крыльце. Молчали. Иногда материались. За ножиком потом так никто и не пришёл. "Пиздюк" тоже больше не появлялся (по крайней мере в мою смену).

Журнал Ночного Стройбата 17808

Партия сталкивается с проблемой - их поисковый прибор, нацеленный на принцессу, заводит их в начало подземелья, где, предположительно, может обитать ещё и какой-то дракон.
Принимается решение не лезть на рожон через лабиринт, а внаглую вкопаться там, где прибор укажет отвесно вниз.

Происходит диалог:
Ганс(Г): И тем не менее, есть идеи, что делать? Взрывчатка осталась?
Прапор(П): Я обещал, что в этот раз взрывать ничего не буду. Поэтому использую древнюю магию ордена прапорщиков - достанем лопаты, будем копать.
Кодзима(К): Если дракон роботизирован, то у нас есть граната для отключения роботов. А если он синт, то он дохлый.
Мастер(М): А если другой вариант?
(К): Тогда у нас есть прапор.
(П):Ты намекаешь на то, что дракон тоже будет копать?