Ша.баш

ГМ: Вы находите странный фиолетовый кристалл, очевидно излучающий силу. Волшебник: Он проклят?
ГМ: Бросай ма...
Плут: Я настраиваюсь на него.
ГМ: Теперь ты проклят безумием и веришь что ты сильнейший, быстрейший и умнейший человек в мире.
Группа: Значит ничего не изменилось?

— Я кидаю кубик на стелс, чтобы подкрасться к стражнику.
Выпадает 1.
— Ладно, я не подкрадываюсь, я просто бегу прямо на него и кричу: "Эй, я здесь!"».

Одна девочка, совершенно не приученная к ментальным умениям и каким-либо телепатическим навыкам, но имея талант к Магии Огня, решила выучить телепортацию. Выучить её во что бы то ни стало. Долго мучавшись, обойдя десятки Телепортов, прочитав с дюжину книг и найди кое-какой полезный артефактик, всё-таки научилась.

Но у неё была одна фишка - Каждый раз, при телепортации она звучно чихала и её прежнее место взрывалось снопом искр. А на месте её появления выгорала трава или любые растения в радиусе 5-6 метров.

Пособник

Группа прибывает в город. Перед этим, к ней присоединилась гоблинша-чародейка, которую объявили в розыск в этом городе.

Чародейка: Мне нужно как-то скрыться, чтобы меня не узнали.
Техномаг: Хммм… У меня есть хорошая идея. Гоблинша же небольшая? Я засовываю ее в своего робота!
Чародейка: Чего??? Я сопротивляюсь!
Друид: Я помогаю!
ГМ: Напоминаю, что вы сейчас находитесь на центральной площади столицы гоблинского государства. Здесь довольно много патрулей. И один из них как раз стоит недалеко от вас и очень внимательно наблюдает, как здоровый дылда-человек пробует засунуть маленькую сопротивляющуюся гоблиншу в какую-то консервную банку. И рядом огромный драконид ему в этом помогает.
Друид: Я уже не помогаю! Я резко отхожу от него! Я ни при чем!

Пиратко...стоит аццкий ПвП Орк Берсекер, всех выносит естесно, следующий диалог:
Urbanorc> Нууу :D Ебуйте меня , мудики ! :P
Urbanorc> *убейте
Urbanorc> *мужики
Fireheart> Фигасе опечатка о_0

Снимаю квартиру с соседом.
Сосед в разводе, бывшая жена и дети — все отдельно живут (кто вырос уже, кто как). Звонит мне сегодня его старший сын, говорит: "Не могу до папы дозвониться. У меня 29-го день рождения, решил всех родных и друзей позвать не просто пить-праздновать, а на пейнтбол. Передай отцу, пожалуйста. Если что — скажи, что это его единственный шанс ПОСТРЕЛЯТЬ В РОДСТВЕННИКОВ"

Гля, какую игру придумал.
Перед двумя игроками ставят шахматную доску, на ней три серых ферзя, бубновый валет, дайс д18, жменька гречки, два презерватива и набор кухонных ножей.
Игроки импровизируют.

Через два часа ведущий распечатывает конверт с правилами, и игроки узнают, кто из них проиграл меньше.

Назову "Жизнь".

Словеска 20621. У игроков задание - захватить домик где-то в глуши и найти какой-то предмет (цитата квестгивера: "Когда вы его увидите, сразу поймете что это он"). Захват домика прошел весьма не успешно - после почти полутора часов приключений, в которые вошло сражение с группой врагов и пара ловушек установленных в доме, в группе остаются два файтера (из 6-ти игроков), которые все-таки находят потайной проход ведущий к артефакту. Но возникла проблема: в проходе очень темно, факел есть, но огня нет. Оба в кольчугах. Решили раздобыть искру.

Файтер 1: Аккуратно бью мечом по своей кольчуге и пытаюсь выбить искру, чтобы зажечь факел.

*кидает дайсы - выпадает 1*

ДМ: *с довольно-ехидной улыбкой, потирая руки* Так-так-так! У тебя получилось... но ты очень переусердствовал и вместе с искрой ты вскрыл кольчугу (*прим. - меч был очень высокого качества в отличие от кольчуги*) и себя...
Файтер 1: Да 3,14...ц! Ну как так?!
ДМ: *ехидно* Ручонки у тебя кривые!
Файтер 2 - файтеру 1: Извини, друг... *ДМу*: пытаюсь об сохранившийся участок кольчуги на теле напарника высечь искру.

*кидает дайсы - выпадает 1*

ДМ - файтеру 1: Хм... прими мои поздравления, теперь тебя двое! *Файтеру 2* - ты располовинил своего друга... садист!
Файтер 2: Черт! Еще раз пробую! *снова кидает - выпадает 15* Ура!
ДМ: Хм. Молодец, факел загорелся! Кидай дайсы...

*Немой вопрос в глазах игроков*

ДМ: Кидай-кидай!

*Файтер 2 кидает дайсы - выпадает 4*

... один игрок, являясь капитаном небольшого отряда, забыв что его конь ест артефакты, являясь просто куском тьмы... телепортировался на него, когда было наступление и все скакали галопом...

Мастер заявил, что система прокинута и в этот момент игрок вспомнил, что он просто увешан сильными и редкими артами... в самую последнюю секунду игрок снова Заявил, что корректирует курс телепорта чуть рядом с конем...

На глазах у всей братвы, их капитан появился из воздуха рядом с несущейся, как угорелая лошадью... и быстро с матами и клубами пыли исчез на дороге сзади.

Я (орк, харизма 3(!), инт 5(!), сил 18\76) и друг (вор, просто вор)) уговариваем третьего поиграть с нами магом. Уговаривали пару дней, в итоге третий основательно подошёл к просьбе - создавал перса не меньше ещё 3-х дней... Дальше картина:
Деревушка.
Орк, по причине интеллекта, харизмы и встроеной добротупоты(хаотик гуд) в хлеву разговаривает с коровами (я ей Му! - она мне Мууу! - я ей АГЫР!).

Вор отправился в таверну узнавать местные новости. Наузнавался, почти, до отключки. Под конец веселья раздаётся шумный стук в дверь таверны, однако, в разгар пьянки, реакции 0.

Тёмный маг-некромант с возрастающей обидой на будущих сопартийцев и всё человечество заодно (нейтрально зол), опрометчиво стучит в окно таверны, попутно подошедши опасно близко к оному...

В это время вор, прокинув слух на минимум, слышит за дверями орка. Будучи вусмерть пьяным, лихорадочно соображая способы изгнания орков от входов таверн, слышит повторный стук в окно. Долго не думая, со словами "Кого там нелёёёёгкая принесла!!!!" кидает дубовым бокалом в сторону оконного проёма. Две двадцатки, крит броска дубовой кружкой (1д3).

Последнее, что в своей, весьма недолгой жизни, увидел злой маг-некромант - черенок дубовой кружки... Товарищ до сих пор с нами не играет.

Веселости с полигонной игры "Ведьмины сплетни" по миру незабвенной Вольхи Редной, где мне довелось быть ученицей Верховной Травницы Леска. 20680

(Рассказано Тубалой, она же пани Солоха-содержательница Золотой середины)
Я пополняла магам запас маны. Если Вы помните - мана отыгрывалась пшеном.

Итак:
Приходят в корчму голодные маги, берут по тарелке супа, хлеба и собираются идти за стол, питаться. Одна из магичек, пристально вглядываясь в тарелку:
- Пани Солоха, это у вас суп с маной, или мана потом отдельно?

Второй день, опять же кто-то из магов с юношей-воином, общаются за упырей и параллельно кладут в борщ майонез. Юноша, размешивая борщ
- Вот чего я не понимаю - куда упыри после смерти деваются? Вроде лежат, потом отвернешься - и нету.
В этот момент он задевает ложкой и вытягивает из супа куриную лапку, на которой волей случая осталось два пальца. Смотрит на лапку. Долго.
- А впрочем - это же не мое дело, правда, пани Солоха?

Работаю на скорой, приезжаю на вызов, а там девушка, болит живот, клиника острого аппендицита, забираем в больницу.
А её парень на пофиге сидит, в доту играет.

Думаю: "Ну и мудак, у тебя трон падает, собери бкб блин, против тебя одна магия алло, какой сильвер"

Идёт игра по сеттингу 90-х в сохранившемся Союзе, где все персонажи - подростки, работающие на КГБ штурмовиками. 20719

Когда речь идёт о Гурпсе в самопальном сеттинге ГМа с весьма специфичными вкусами, случиться может всякое...

Штурм бандитской малины растянулся на два реальных месяца, и игроки хотят уже добить всё побыстрее. Перед штурмом была поставлена задача - взять в плен двух главарей бандитов.

Одного спеленал диверсант с теневыми тентаклями, в поисках второго подорвали половину дома, нашли в подвале, пустились в погоню, и почти заломали врукопашную, но тут он попытался применить некий ритуал - и один из штурмовиков даёт главарю очередь по ногам.
Крупный калибр разрывает ноги в мясо, главарь падает в зону ритуала - и его верхнюю половину переносит в неизвестном направлении.

Игрок: Ну, здоровья погибшим.

Цитаты гейм-мастеров:
«Если я скажу вам, что там ничего нет, вы всё равно пойдёте туда, верно?».

Зашел в ранговые бои. Спросил у сокомандников:
- Как, бро, бои во втором этапе?

А в ответ тишина...
- Чего молчите то?

И тут в чат прилетел ответ:
- Похоже ребята за первый этап уже все сказали. Наказаны.

Играем в словеску по Плэнскейпу.
Партия: четырехрукий котэ, два мага-близнеца (их веду я), рейнджэр, Изменчивый, друид-лекарь и присоединившиеся к нам огненный маг и орк.

После неслаженных действий команды, друид наезжает на одного из моих магов. Тот ему грубит.
В итоге игрок решает дать моему персу "гвоздя" (несильный, но болезненный удар носком сапога по ноге выше щиколотке).
И что бы вы думали? Крит! ;) мой перс валяется со сломанной ногой, партия разделяется на три группы х)

Заявка (Царь): Делаем туалет типа шалаш. Сзади делаем окошечко, чтобы обозревать окрестности, когда зашел на ссайт, потому что, когда заходишь в обсерваторию, обозреваешь через дверь.

Тот случай, когда в твоё отсутствие твоим персонажем рулит ДМ.
Играл по трипятёрке в авторском мире, партия из четырёх человек (что примечательно - все создали людей), мой персонаж - военный маг. Кажется, так называется класс. Как бы то ни было, одет он был в средний доспех и в качестве оружия таскал копьё.

Авторский мир был сродни магическому постапоку, дошли до покинутой разрушенной деревни. Нашли в стене сейф. Пытались взломать - не получилось. Решили оставить на завтра.

Как оказалось, у автора были рельсы на счет этого сейфа, кой мы должны были по его задумке потащить до ближайшей деревни. Причем ни у одного из наших персонажей такой мысли даже не возникло.

Тем не менее, на следующий день, когда меня не было, автор решил поставить нас на рельсы моим персонажем. Скастовал каменный кулак, вырвал сейф из стены и с перегрузом попытался потащить в деревню.

В итоге весь день провозились со спорами и никуда не ушли, а на следующий день уже пришел я и выкинул этот сейф к чертям со словами персонажа: "Нахера я его вообще взял?".
Как выглядела ситуация с внутриигровой стороны: партия, в коей есть монах и мечник (из тома битв класс какой-то), решает-таки отнести сейф, (решили игроки, конечно же, чтобы ДМ уже отвязался).
Вместо того, чтобы отдать сейф силачу, боевой маг, который и так почти перегружен шмотками, вырывает РУКАМИ СЕЙФ из стены и героически тащит на себе. Как пейсы от жадности не выросли - история умалчивает.

"Я не азурю, потому что после азуры совсем не остаётся сп..." (с) Танколом