>>> 16854

Есть у нас с некоторой компанией традиция периодически всратые ваншоты проводить.

Был у нас и высший эльф варвар, который все проблемы решал немецким суплексом и чёрный полурослик, который сношал всех и вся своей третей ногой. Была в нашей партии и упоротая черепаха по имени Дейв, говорящая о себе исключительно в 3 лице. А также вечно ворчащая бабка, которая жила просрочкой и только просрочкой. И судя по всему, просрочка питала её такой огромной силой, что бабуля приобрела почти божественное могущество, потому, как убить её было почти невозможно

Но в этот раз упоротость достигла таких масштабов, каких земля эта ещё не видела!

У нас были

Один толстый ящеролюд жрец-монах по имени Вута, разодетый под католического священника. У него даже был парик с выбритой макушкой! Но Вута был необычным жрецом, он на каждом углу проповедовал веру в Бейна - Самого лучшего божества наносящего любовь и причиняющего сострадание за коего каждый обязан был выпить! А иначе не тру :3

Также, Вута запомнился всем тем, что по поводу и без сочинял хокку и как не в себя выплёвывал максимально неподходящие метафоры.

Вторым был гном мемолог, который иным мог показаться и не таким уж и сильным, но поверьте, не стоит его недооценивать! Этот парень был не так прост, как кажется, ведь он преисполнился в мемах настолько, что одной лишь силой мысли воплощал в реальность любой мем, какой только находил игрок!

А его имя так никто и не узнал, потому как каждый раз, когда гном называл его происходило что-то мешало то расслышать. То торгаш прямо на ухо орёт, то откуда не возьмись поднимается дикий ветер, то ещё всякое и разное.

А третьим в нашей компании был человек колдун ростом с полурослика со специфическим именем "Лёха @ля где борщ". У Лёхи была длинная борода из которой торчали: бутылка пива, багет, чей-то давно забытый кортик и хрен его знает что ещё. Но... так, как игрок забыл прописать борщу одежду, то он ходил абсолютно голый.

Так уот

Герои прибывают на некий остров, где должны встретиться с квестодателем. Главой крупной местной мафиозной семьи клюквенного разлива под названием "Братва", известному в здешних местах, как Серёга мятый - крупный авторитет и главных пахан в этих местах.

Познакомившись и узнав имена друг друга, (всех кроме гнома, каждый раз, когда тот пытался назвать своё имя, почему-то начинался сильный ветер оглушающий всех и каждого) герои решили сразу отправится к Серёге, но гном закастовал мем заставивший всех искать сырок и они с час силились его найти, пока борщ таки самым мистическим образом не нащупал его в своей бородt.

Казалось, что теперь можно было взяться за дело, АДНАКА, жрец завидев серию самым непонятным образом стоящих друг на друге десятками этажей баров с барделями, решил не тратить время попусту и пошёл проповедовать веру в милосердного Бейна.

Заходит он в первый же бар значит, заходит и прокидывает на выступление. Сходу выпадает чистая два... единица. Да.

Вута проповедовал, как не в себя, вкладывая всю душу, каждую частичку себя самого, пытаясь заставить этих несчастных уверовать в милостивого Бейна и выпить. За Бейна, естественно. Периодически зачитывая между проповедями свои хокку.

Сопартийцы оставшиеся снаружи недоумевающе наблюдали, как жрец один за одним, бар за баром, этаж за этажом приобщал к вере в сострадательного Бейна с помощью своих пламенных речей.

Возможно слишком пламенных и усердных. Вута явно перестарался, потому, как после его посещения на каждом балконе появлялись всякие разные личности выкуривавшие по десяток сигарет за раз и взирающие на мир абсолютно пустым, бездушным взглядом, который, казалось познал всю пустоту мира и всю тщетность бытия. Каждая пламенная и искренняя проповедь жреца похоже вгоняла всех услышавших её в сильнейшую депрессию и не виданный до селе прежде экзистенциальный кризис.

Спустившись с последнего этажа, гордо задрав голову и уперев руки в боки людоящер решив, что достойно выполнил свои обязательства перед добрейшим Бейном, выпил за его здоровье и они все вместе отправились в квестодателю.

По пути герои наткнулись на компанию гопников тусовавшихся прямо перед обителью мятого.

Один плевал семки быстрее скорости звука, второй с важным видом расхаживал сверкая знатного вида битой, а кто-то сверлил путников взглядом

Лёха до сих пор не понимающий, где борщ не признав в них местную стражу эпического уровня решил быкануть и запугать гопостражу. Но те были не пальцем деланные и сразу решили наказать фраера, который не только живёт не по понятиям, но и бочки на ровных пацанов катить решил.

Борщ немного поразмыслив понял, что сейчас бить будут. И бить сильно. Он приготовился отвечать за понт, но гном мемелог решил разрядить ситуацию и призвал мем призванный забургерить Лёху. И последний провалив спасбросок превратился в бургер.

А жрец самым непонятным образом сведущий в быту местной свиты по-пацански сел на корты и попытался урегулировать конфлликт, разъяснив за недоразумение с помощью хокку и сопутствующей чистой 20.

А звучало сие так: фраер не тот, который лишь все
сакура цветёт на три полоски
внатуре чёткА

Так они и спасли бургер от люлей.

Позже, компания с разбургеренным обратно борщём таки добралась до местного авторитета.

Как ни странно, но и там Вута нашёл язык с местным паханом с помощью упоротой метафоры равняющей его ремесло с говном. А было там что-то по типу "навалить может каждый, но сделать это качественно только ровный пацан.

Там же великий и ужасный мемолог скастовал мем заставляющий всех бухать, торжественно вручил рептилоиду жабу и выдал очередной мем, на этот раз заставляющий потреблять и тогда мятый велел подать лучшее бухло и тяжёлые наркотики с которых всех унесло и после которых Серёга начал приходиться тестем Вуте, который самым непонятным образом успел переспать с его любимой дочерью.

Как оказалось, на неком острове объявился тип, которого квестодателю надо было убрать. Авторитетов тот не уважал, по понятиям не жил, батон куда не надо крошил. В общем, мутный был тип, который вредил бизнесу.

Серёга платил хорошо, но и работа обещала быть трудной. Но герои таки взялись за задание и отправились в путь.

НО уот незадача, лодка, которая привезла их уже уплыла и наша пати пошла искать другую.

В порту они нашли

Один плот сделанный из говна и палок, который грозил развоплотиться от любого плевка.

Одно торговое судно вход на который влетел бы в пару сотен золотых.

Одну боевую неоновую подводную уберлодку построенную на технологиях рептилоидов с Нибиру и охраняемая двумя людоящерами карликами в шапочках из фольги.

Не долго думая, команда решила втереться в доверие к рептилоидам и жрец принялся за старое, попытавшись вновь обратить новых адептов в свою веру. И таки обратил!

Рептилоиды карлики так уверовали в Бейна, что начали бухать, бухать сильнее, чем Ельцин. Так яростно и усердно, что не сдержав мощи новоприобретённой веры отрубились.

А жрец воспользовавшись моментам спёр у одного из них шапочку из фольги.

Так они и завладели боевой уберлодкой рептилоидов (и шапочкой из фольги). Но разобраться в ней было ещё той задачей. Однако, они таки добрались до острова, НОО... как - никто не помнил, потому, как гном-мемолог закастовал мем с нейрализатором из людей в чёрном.

Их память вновь начала работать, как надо, когда они на сверхсветовой скорости влетели в остров заказанной им персоны. Выбравшись из лодки, наши герои обнаружили на берегу подручных глав гада, которыми оказались сорок разодетых в латекс чёрных ♂Fucking Slave♂ с плётками.

Бой обещал был жарким, Fucking Slav-вы готовили плётки и вытворяли всякое, преимущество явно было на их стороне.

В первый же ход группа положила шестерых, но остальные были бодрячком и яростно накинулись на гнома. Он приготовился к смерти, но как оказалось, урон Fucking и Slave был настолько низким, что восстанавливал за удар 1D10 хитов любому, кого они сокрушали своими атаками.

Уже на третий ход, поняв, что атаки плётками медленно превращают его в fucking slave, мемолог решил приступить к решительным мемам и нарыл у себя Ким Чен Ына запускающего ракеты. И где-то вдали послышались крики на корейском, а в небо взмыли ракеты, мемным ударом сокрушившие садомазо армию.

Дело казалось плёвым, они с самого начала не встречали реального сопротивления, но настоящее испытание было ещё впереди.

После мемной атаки, наши герои решили обыскать побеждённых воителей с плётками и где-то вдалеке Лёха углядел внушительного вида сундук, который они похоже охраняли.

Успешно взломав сундук, борщ обнаружил там один единственный свиток с непонятными каракулями. Не питая к нему интереса, колдун передал его гному и тот только коснувшись свитка ощутил магию такой силы, какой этот свет ещё не видел.

Ведомый интересом, он таки решил его зачитать. И тогда свершилось УЖАСНОЕ

Небо затянулось ужасными тучами, вокруг начал бушевать не бывалой силы ураган, а где-то вдали показались волны поднимающиеся почти до небес.

Но гном не остановился, мемный владыка продолжил читать мистический свиток под сокрушительные удары молний и шум грозящего смести всё ветра!

И тогда, в решающее мгновение страшная волшба заработала в полную силу и... И раскастовала всякое и страшное обратно, одновременно призвав в воздухе точно такой же свиток прямо перед лицом жреца.

Впечатлившись увиденным, жрец решил присоединиться к мемологу и тогда они зачитали два свитка!

В небе вновь засверкали молнии, день сделался ночью, ужасающие смерчи поднялись из воды и волны, что были вдали почти добрались до наших героев.

Но всратая магия свитка опять взялась за своё и снова использовала силу первозданных начал, чтобы призвать... свиток.

Были зачитаны 3 свитка!

И к смертоносным молниям, огромным смерчам и цунами добавились извержения каких-то неведомых вулканов появляющихся там, где им явно не положено было быть.

Свиток ОПЯТЬ использовал какую-то божественную магию, чтобы самопризваться.

Команда пораскинув мозгами смекнула, что чем больше свитков одновременно читаются - тем к большим силам взывают и тогда жрец решил, что пора бы и помолиться. Как не трудно догадаться, он попросил Бейна почитать)

Бросок оказался слишком хорош, чтобы такой добряк, как Бейн отказал и тогда команда увидела, как новый свиток поднялся и начал зачитываться голосом того самого Бейна.

С божественной помощью свитки начали множиться с геометрической прогрессией. Каждый новый призванный свиток поднимался в воздух и самозачитывался голосом Бейна. Уже совсем скоро счёт пошёл на десятки.

Свитки призывались, как могли, попутно вытворяя всякое непотребное. Краем глаза, наши приключенцы заметили, как древний, простоявший не одну сотню лет замок на далёкой горе трижды ударила огромная молния, сделав тот абсолютно чёрным, примерно столько же раз он подпрыгнул на выросшем прямо под ним вулкане, а затем подвергся атаке пробудившегося рядом ктулху и всяких разных хтонических тварей. И это не считая тех пяти раз, что по нему прошёлся раскидывающий коров опустошительный смерч.

А СВИТКИ ВСЁ ПРИБЫВАЛИ И ПРИБЫВАЛИ!

Счёт перевалил за сотни, Бейн начинал запинаться, но изо всех сил пытался превозмочь! Из воронки в море начали лезть огромные, не видимые ни кем раньше твари, захватывая всех и каждого своими огромными щупальцами, в небе открывались порталы ведущие в иные миры, одно из коих похоже было имматериумом из которого выглядывал явно офигевший Тзинч. Повелитель перемен явно не ждал ТАКИХ перемен!

Свитки уже наклонироваля себя так, что их явно было даже не сотни, а тысячи, Бейн едва успевал читать и казалось, едва сломается. А свитки уже сами начали ломать. И ломать совсем не Бейна.

На этот раз в небе открылся портал затянувший наших приключенцев в иное измерение, где явно было больше 4 пространств. Наши герои потеряли всякую ориентацию не только в пространстве, но и во времени. Они попали в место, которое не могли даже осознать.

Но гном был готов к этой ситуации и использовал мем с ЛЕСТНИЦЕЙ ДАЮЩЕЙ ДОСТУП К ВОЗВЫШЕНИЮ!

Совершенно неожиданно наши приключенцы возвысились и превратились в божественных сущностей способный воспринимать мир далеко за пределами 4 измерений.

Но и этого оказалось мало!

И тогда мемолог использовал мем "не перечь возвышенному". И с тех пор никто не мог им отказать. Вообще. Даже ГМ...

И тогда возвышенные приказали всем читать свиток. Люди, нелюди и даже боги начали читать свитки, бедный Бейн теперь не просто читал, его коснулось проклятье возвышенных, заставляющее читать сверх своих сил!

В какой-то момент он потратив все свои божественные силы на зачитывание свитков и истратив себя даже умер (ОНИ УБИЛИ БЕЙНА!). Но не умер, поскольку, чтобы умереть он должен был прекратить читать свиток. А он не может...

Свитки появлялись везде: в городах, странах, других слоях реальности и даже больше. Тексты свитков появлялись на самой земле, они зачитывали и клонировали сами себя на небе. САМО МИРОЗДАНИЕ ПРЕВРАТИЛОСЬ В САМОКЛОНИРУЮЩИЙСЯ И САМОЗАЧИТЫВАЮЩИЙСЯ СВИТОК!

К такой всратости даже я не был готов. Впереди их должны были ждать газебо, босс-вертолёт и даже БОРИС БРИТВА! Свитки и сила мемов явно задрала уровень всратости до предела)

Я как ГМ, конечно мог бы на это повлиять, но... я не могу перечить возвышенным :D.
.