D&D

ДнД 5е с навешанным хоумбрю giffygliph's darkest dundgeon, и что самое главное с недельным длительным отдыхом, возможным только в хаб локации. Сама игра представляет из себя гекскравл с нерегулярным составом пати (играли текстом, но сессиями, а не PbP).

Действующие лица:
Женщина воин,охотник на орков дворянского происхождения (3ур)
Юный волшебник с "розовыми очками" (2ур)
Мужчина плут, прожженый наемник, довольно давно работающий вместе с дворянкой (2ур)
Полуорк воин, ненавидящий магов (1 ур)
Ну и я, эладрин варлок архифеи (2ур)

Начать стоит с того, что я сам создал себе проблем, при генережке сделав так, что связь с покровителем крайне нестабильная, и напросился на квест по её стабилизации. Место перекрестка, где будет проходить обряд выбрал сам, ткнув на прикольный остров в середине большого озера. Мастер многозначительно сказал, "ну что ж, твой выбор".

И вот, накопив экспы до лвл апа на третий уровень я объявляю набор в экспедицию на остров. По дороге туда натыкается на небольшой данж, в котором волшебник благополучно слил все ячейки, но зато надыбал свиток Разрушительной Волны.

На берегу озера орендуем лодку, но выясняется что в ней могут одновременно плыть только четверо. Оставляем волша на берегу, и отправляемся в первый рейс. Дорога туда обратно прошла спокойно, но когда уже волш с дворянкой плыли на остров их атакуют сирены, выбиваяя воительницу в 0 и утаскивая в своё гнездо.

Игроки скипнули условный "боссфайт", решив, что противники хоть и демонопоклонники, и предали, и врали с самого начала, но "мужики-то норм" и можно с ними разойтись миром.

Из послеигрового обсуждения:
ДМ: - Да, это был бы интересный бой: два умеренно оптимизированных персонажа 4 и 5 уровней...
Игрок за друида: - Дак мы бы их размазали, мы же все 5-го, а жрец вообще 6-го!
ДМ: - ...сражающихся как команда.
Игрок за жреца: -...ХОРОШО, ЧТО ДРАТЬСЯ НЕ СТАЛИ!

Труппа Вагон Вилс 19461

Во время одного хода:
— Жрица умудрилась скастовать Могильный Звон на 12 урона, убив к чертям собачим разбойника №1;
— Варвар убил разбойника №2, разрубив пополам топором и добавив дубинкой в висок.
— Воин, наконец прибыв, закрыл окружение, заняв позицию на крышу с арбалетом, и уже умудрился попасть в разбойника №3 в отдалении;
Плут приходит к мысли, что самое время предлагать сдаваться подстреленному, но боеспособному третьему разбойнику, возле которого он стоит в скрытности. Посреди голой местности. Без укрытий.

Группа из полуэльфа-плута психического клинка (я) и плазмоида-монаха пути тени, которому мастер разрешил применять к себе человеческий облик. Наша организация послала нас расследовать странные дела в одной из деревень и во время этого процесса мы наткнулись на логово бандитов в лесу. В самом же логове во время битвы враги фокусировались по большей части строго на монахе, лишь изредка атакуя моего персонажа. И вот после хода бандита, который в очередной раз атаковал монаха, происходит следующее:
Монах: Я хочу заползти ему (бандиту) в нос
Мастер: Он тебя вышмыгивает
Монах: Я хочу заползти ему в анус
Мастер: Путь блокируется штанами.

На дискорд-сервере, где мы играем, я решил выдавать каждому роль за запоминающиеся моменты в игре. Так монах получил свою первую из на данный момент пяти ролей - " мистер штаны "

Та же сессия 19444, но через пару часов. В стычке между партией и разбойниками лекарь получает критический урон и умирает.

Одержимый труп: Я кастую Ловушку Душ, с помощью крови Лекаря нахожу его душу и запираю в Камне Душ.
Мастер: Кидай!

Все проходит успешно, теперь душа Лекаря заперта в Камне Душ. Одержимый труп, паскудно улыбаясь, говорит, что проводит Ритуал воскрешения, используя тело Лекаря и его же душу.

Мастер: Ты же понимаешь, что его тело не в самом лучшем состоянии?
Одержимый труп: Для Ритуала воскрешения важно только, чтобы все конечности, особенно голова, были на месте или хотя бы правильно пришиты. К тому же внутренние органы все равно скоро гнить будут. Так что они там ни к чему. Так что щас все кишочечки вытащим за ненадобностью и все будет чики-пуки
Лекарь: Вот тварь! Я же тебя откачивал! Старался! А ты меня даже зашить нормально не хочешь!
Одержимый труп: Ага, откачивал, будучи в доску пьяным, когда я лежал уже третий день мертвым. Короче, или не возникай, или лежи и дальше мертвым. Я и так найду, куда твою душу применить. Может, нашей Болотной ведьме отдам!
Лекарь: Ты это... Давай не горячись так. Я же пошутил.
Одержимый труп: То-то и оно. Итак, так чё по ритуалу?
Мастер: Кидай! Только сами все ведьме объясните, когда она вернётся!

Да, Ритуал прошел успешно, поэтому в партии теперь к одержимому трупу присоединился оживший мертвец. Отличное дополнение к вампиру, второму некроманту, который потом оказался личем, демону и мне, болотной ведьме, в ходе интересных сюжетных поворотов ставшей самой настоящей хтонической хренью.

Начинали мы как нормальная (а главное - живая), партия, а закончили как партия нежити.

Жили в джунглях представители малых рас - и внезапно осознали себя дикарями, не знающими мира и меняющими золото на бусы и зеркальца.

Поэтому партия состоит из разумной осы-шамана, шуши - мастера копья (помните эвоков из звёздных войн? Вот примерно то же самое, только уши и хвост с кисточкой) и разумного двоякодышащего осьминога-люмоманта, сбежавшего от подводной диктатуры. Он единственный условно грамотен.

Партия нанялась к псоглавцам (они же гнолли) в караван. Оплата хорошая, а что наниматели зубастые - сами тоже с усами. Оса, вон, вообще ядовитая.
В караване ещё с десяток людей и пара гоблинов. Шли к гоблинам через орочью столицу: там оса традиционно шаталась по рынку и пробовала сладости, шуша надрался с местными, осьминог вскричал: "Наконец-то никто не мешает мне рассчитывать заклинания!" - и был потерян для общества, предавшись математическим радостям, а караван закупился рабами.

По пути оса расспрашивала псоглавцев и гоблинов об обычаях, и те с удовольствием рассказывали о традициях гостеприимства по принципу "кто к нам пришёл, тот еда".
В итоге оказалось, что большая часть охранников-людей и персонажи игроков предназначены в рабство гоблинам: для начала выступить на праздничных гладиаторских боях, а потом - в шахту или на стол.

Но все намёки они проигнорировали, а потом стало поздно.
А самое забавное - что кроме намёков шуша, бухая с орками, получил прямым текстом информацию, что с ними будет. Но выпил ещё кружечку и наутро не вспомнил.

Партия идет на зачистку в храм юань-ти. Их сопровождает юань-ти-условный-союзник, который хочет после зачистки стать там главным, за что согласился помогать.

Разумеется, у него есть имя.

Разумеется, минут через десять по имени его никто не называет, потому что с легкой руки партии он уже Змей Плискин (кто не понял - главный герой старого фильма "Побег из Нью-Йорка", крут и пафосен аки яйца).

Партия входит в храм, ДМ выставляет токены на карту.
Игроки: - А токен Змея?
ДМ выставляет токен Змея.
Игроки: -....
Игроки: - Мастер, а ты ничего не перепутала?
ДМ, мрачно: - Ну нет у меня токена юань-ти мужского пола под рукой, нет!

На токене Змея красуется змеиная леди весьма выразительных форм.

Так что теперь Змей Плискин коллективно переименован в Змея Сиськина. Такова магия храма, видимо!

Короткая истории из цикла приключений табакси-плута Шанса и эльфа-следопыта Галинндана.
Бредут они по лесу, выходя на открытое место. Эльф видит довольно глубокий колодец. Недолго думая, он бросает туда золотую монету.

В этот момент мимо него проносится Шанс с диким криком:
- Деньгиииии!

И исчезает в колодце вслед за монетой.
Через пару минут мокрый и уставший Шанс вылазит из колодца и вручает Галинндану монету. Со словами:
- Больше так не делай!

Труппа Вагон Вилс 19415

Воин, немного задолбавшись закапывать взятый с собой труп минибосса с прошлого данжа для опознания у местной стражи (мало ли, вдруг в розыске), прибывает по наводке к таверне "Спящий Великан", где крутятся всякие темные личности в черных балахонах, оккупировавшие все тёмные углы. Ему нужно задать пару вежливых вопросов по поводу местонахождения одних руин крепости.

Прибыв на место, он наблюдает, как почти вся его партия связана боем с разбойниками, причем у тех незначительное численное преимущество (5v6)
Стремясь исправить это ужасное недоразумение, он подбегает к дому, пытается забраться на крышу, выкидывает 1, зацепляется дугой арбалета за рядом стоящий забор, отчего падает вниз и ушибается на -4 ХП.

От досады использует впервые всплеск действий (только-только поднялся до второго уровня!), стреляет в единственного противника, которого он видит, перезаряжается и все же с горем пополам забирается на крышу.

Во втором раунде он стреляет, промахивается, а затем на бонусное действие швыряет метательное копьё до того, до кого дотягивается. И попадает! На 1 ХП.
В третьем раунде он стреляет из арбалета, выкидывает критическую неудачу, потому ловит осечку: тетива сорвалась, отчего он получил нехилый удар по лицу на -3 ХП.
После этого он решает, что закинет этот проклятый артефакт в болото, если не найдет лоха, кому он это впарит, потому что единственный урон, который он получил в этом бою — это тот самый арбалет.

Партия сражается со стаей очень сильных оборотней. Самый большой волчара хватает паладина и кидает его в жрицу.

Мастер жрице: Кидай спасбросок на ловкость.
Жрица: 11.
Паладин: А когда я до нее долетаю, на нее начинает действовать моя "Аура защиты"?
Мастер: Да.
Жрица: Тогда 14!
Мастер: ...и теперь этого хватает для успеха спасброска.

Филлерный эпизод между арок
Зачистили мы, значит, логово бандитов. К следующей вылазке в крепость Каменной Пасти надо подготовиться. О наших попытках наскрести золота я вам и поведаю.

Табакси-Чародей-Плут пытается загнать Бартену золотые сережки с рубинами, честно экспроприированными у волшебника-бандита со стола. Бартен называет цену в 25 золотых. Мы прокидываем на проницательность — ну так, на всякий.
ГМ: — Ты понимаешь, что он выставил достаточно честный ценник.
Чародей-Плут: — Нихрена себе, честный торговец!

Бой длиною в сессию (больше шести часов) 19422

Ещё во время подготовки волшебница фея, жена рыцаря эха поцелуем (отыгрыш) наложила на мужа сокрытие разума.
Спустя четыре часа боя...

Мастер рыцарю: Легендарное действие. Твой разум застилает тьма...
Фея: Нет, не застилает! Сокрытие разума предотвращает любые воздействия на разум вплоть до виша.

Пати аплодирует.

Мастер: Это не воздействие на разум.
Бард: Контрспелл!!!
Бард хочет кинуть д20 на стол, но рыцарь его останавливает, ставит ему дайстауэр и дует в руку барда.
Бросок - чистая двадцатка. Взрыв эмоций, пати ликует.

Мастер: Это было слово силы: смерть.

>>> продолжение 19484

Гарем 2 19449

Плут находит сундук, в котором лежит серебро и золотое кольцо.
Бард: О, кольцо мне!
Монах: Мне кажется, на руке дамы оно будет смотреться лучше.
Плут: Ты что, делаешь мне предложение от всей группы?

Кольцо всё же забрал бард.

"Я заварил проблему, я ее решил этой же проблемой"

Играем в самодельную ролевку по The Elder Scrolls.
В партии:
Каджит-воин-наемник с темным прошлым (убил когда-то ярла Рифтена)
Аргонианка-Алхимичка, которую подозревали в связях с Темным Братством.
Босмерка-Рейнджер, без пяти минут нацистка, которая поддерживает Каморана-Узурпатора
Падший рыцарь-вампир, имерец, пытающийся искупить свои грехи.
Бретонец-маг, потомок дворянского рода, наглый, амбициозный и в своих силах уверенный, тайный даэдрапоклонник (Азурит)

Время действия - 247 3Э. Рассвет гражданской войны между двумя императорами. Место действия - Хай Рок, на границе Дуэнена и Грандкипа.
Ночь. Партия едет в крепость рыцарей, воюющих с даэдрической угрозой. Сопровождает два рыцаря. Тут одного из них внезапно что-то хватает и уносит в кусты. Партия занимает круговую оборону и смотрит, кто на них напал. Оказалось - оборотни. Обнаружением жизни маг видит, что их трое. Причем один из них прямо в десяти метрах от нас, в кустах.

Видя, что у нас нехилая такая дыра в защите, маг делает вывод, что нужно подкрепление, так как у оборотней очень высокая инициатива. Маг же потратил очко удачи, чтоб ходить по максимальной инициативе. И вызывает дремору-керла. Но вот беда - маг выкинул маловато успехов на контроль и дремора призвался неподчиненным. Что он будет делать? Конечно же, бить мага.
Маг же, не думая, призывает ВТОРОГО дремору-керла. Опять выбрасывает мало успехов. Партия уже готова материться, но к счастью, второй проваливает тест на подчинение и слушается мага.
Увидевшие это оборотни думают, стоит ли нападать на партию. Первый кидает волю на инстинкты - проваливает, инстинкт самосохранения берет свое и он сваливает. Второй оборотень и третий тоже не прокидывают и со скулежом убегают.

Первый дремора нападает на мага, но тот успешно отбивается магическим щитом. Второй дремора нападает на первого и по приказу мага, потратив все очки выносливости, сносит первого дремору критом. Тот отправляется обратно в Обливион. Второй просто исчезает по истечении времени.

Партия и рыцари в состоянии полнейшего охреневания смотрят на мага. Рыцарь вовсю упрекает его, что, мол, "Из-за таких, как ты, наш орден и существует!".
А маг ответствует:
- Ну а что? От оборотней отбились, а заваренную мной проблему я решил. Как видите, у меня все под контролем!

В итоге из раненых - только утащенный рыцарь, которого быстро исцелили в крепости.

В небольшой деревеньке партия обнаруживает (благодаря бродившему впотьмах и свалившемуся вниз скелету Пивоздраву) небольшую сеть пещер прямо под ней.

Фей, как самый незаметный, решает разведать обстановку и что вообще творится в подземельях.
Ему дают летающую лампочку, он делает пару шагов ... И умудряется немного заблудиться.

Пати зовёт фея, фей зовёт пати, искра, буря, фей окончательно заблудился.

Скелет, ушедший в поля, решает, что ему темно, и пытается позвать лампочку (Артефакт же!). Фей, держащийся за лампочку, пролетает вместе с ней, и его несколько раз прикладывает о потолок пещеры стремящаяся наружу лампочка.

Кентавр, стоящий в центре деревни, решает, что ему тоже темно, и тоже пытается призвать эту же лампочку. Фей, держащийся за лампочку, пролетает вместе с ней...

Гарем 19421
Вся пачка двигает токены по карте, кроме плута.
Бард: Э, мы что, забыли НАШУ женщину?
Монах: Скорее это мы ЕЁ мужчины.

...на самом деле 19333 обе линии происходили параллельно, но я их разбил по смыслу, чтобы было проще понимать. Мы хотели превратить “Светлячка” в бомбардировщик, метающий зажигательные снаряды. Но ни пороха, ни столько масла в поселении друидов не оказалось... Партия задумалась: так, местные селяне носят вышитые рубашки и соломенные шляпы.

СТОПУДОВО ТУТ КТО-ТО ГОНИТ САМОГОН. Послали партийного следопыта, полуорка Гала (если кому интересно, свою живую секиру он уже выкинул) купить САМОГО КРЕПКОГО БУХЛА. Но тот неправильно понял. Через какое-то время Гал возвращается и радостно говорит, что перевыполнил заказ, и в местном трактире ему отдали нужное бесплатно. И прикатывают нам... 11 БОЧЕК БОРМОТУХИ, то есть старого прокисшего вина.

Паладин Роланд: Гал, во имя всех богов... Мы их сжигать планируем, а не спаивать. Ты бы ещё настойку бояры взял...
Гал: я б взял, да там её не было...
Друид Долгал: так, отставить. Будем думать, как это использовать. [игрок гуглит что-то физико-химическое]. Тааак.. А ДАВАЙТЕ МЫ ПОВЕСИМ БОЧКУ ЗА КОРМОЙ, ПРОБЬЁМ В НЕЙ ДЫРОЧКУ, ЧТОБЫ ВИНО ЛИЛОСЬ НА ВИНТ, А ВИНТ РАЗБРЫЗГИВАЛ ЕГО В МЕЛКУЮСПИРТОВУЮ ВЗВЕСЬ. А ПОТОМ В ПОЛУЧЕННУЮ ВЗВЕСЬ КИНЕМ ФАКЕЛ! Напалмом это, конечно, не будет, но рвануть должно знатно.
ДМ [химик по образованию]: вы грёбаные извращенцы, но в теории это сработает.
Внезапно сработало.

Когда пришла пора зажигать взвесь, выпал крит. Бабахнуло так, что войско великанов обратилось в бегство (Роланд ещё орал там на драконьем для пущего эффекта).

Как гоблин воровать учился.

Хаотично-нейтральная и ничем не стеснённая в моральном плане пати.
В составе имеются: змеелюд женского пола, дварф-клептоман, второй дварф-культист, гоблин-сорвиголова и косящий под ХН жрец (по поведению — явно ЗЗ). Также имеются (но в ситуации не участвуют) полурослик, кицуне и Разумный Бегающий Куст (если вы понимаете, о чём я).

Змеелюд объявляет второму дварфу, что он держит в руках плохую вещь (кубок с благословением-проклятием тёмной богини)
Дварф2: Да, я знаю. Кроме того. я стараюсь держать его достаточно высоко...
Дварф1: Я пытаюсь у него украсть МОЙ кубок
Дварф2: Именно поэтому.
Гоблин: Я пытаюсь обокрасть Д2, пока они оба заняты.

Итог: вся пати (включая обоих дварфов) с удивлением наблюдает, как из мешка Д2 гоблин меееедленно тянет ~десятиметровую верёвку.

Партия выходит из длительного алкотура по барам негласной алкогольной столицы мира. При подсчёте не хватает одной головы, пропал некромант.

Путем долгого мозгового штурма и огромной силы воли, чтобы не отправиться в ещё один алкотур, все-таки находим некроманта в одной из комнат гостиницы без признаков жизни.

Лекарь: Я начинаю его реанимировать!
Мастер: Ты не можешь его реанимировать!
Лекарь: Это ещё почему?
Мастер: ОН МЕРТВ! Он тут уже третий день валяется!
Лекарь: А мне откуда знать, что он уже не первой свежести?! Это раз! И я в г**но. Это два! Мне в тесте на трезвость двойка выпала! С**ть я хотел на его трёхдневный труп! Я провожу реанимацию!
Мастер: Ладно, но с такими вводными я соглашаюсь на успешную реанимацию, только если выпадет 20!
Лекарь: Да, г**но вопрос!

Стук дайсов, радостные крики мертвого некроманта и лекаря, истерический ржач остальных и вопль отчаяния мастера.

Мастер: Отлично, хорошо. Ты откачал трёхдневный труп! Но он все ещё мертв, потому что его душа давно уже покинула тело и ушла в Водоворот Душ.
Откачанный некромант: Неа, у меня с самого начала есть филактерия. Вот здесь в предыстории написано. Ты сам это одобрил. А так как это тело без души, то я просто в него вселяюсь и продолжаю жить, как раньше!
Второй некромант партии: Ты не можешь жить, как раньше, словно ничего не случилось. Теперь ты одержимый труп, так что у тебя дебаф по всем статам не менее 50%!
Мастер: Полностью поддерживаю!
Одержимый труп: Ладно, согласен. Отлично, теперь у меня ноль ловкости, ноль силы, ноль защиты и по пять мудрости и интеллекта. Прекрасно!

Чуть позже 19426, диалог ДМ-а и другого игрока касательно настолько доброго поведения:
- Может, просто элаймент ей сменить, да и всё?
- Ага. Если она так отыгрывает законопослушно-доброго персонажа, то если ей сменить элаймент, они вместе с сестрой создадут ОПГ.

Мораль - будьте готовы к неожиданным поворотам, когда приобщаете пожилых родственников к ДнД.