D&D

Компания в ДнД по славянскому фентази 20499

Группа прибывает к городу среди ночи
Группа: Откройте врата, мы хотим заночевать.
Стража: Врата мы не откроем, здесь много нечисти и монстров. Можем веревку скинуть
Группа: Хорошо, бросайте
Друидша: А как вы знаете, что по веревке никто из нечисти не залезет?

Друидша поднимается по веревке.

Охранник: Дык, это магическая веревка. Она пускает только чистых душой и ни один Черт по ней не залезет.
Друидша *вылезя*: Ура, я, значит, чистая!
Плут-тифлинг по кличке Черт *залезая*: Ахереть, я тоже. Вы ее в цыган на распродаже взяли?

Партия с оборотнями и друидами 20453
Портал в порт из столицы. В порту бушует голод. Партии надо в порт, но через портал не пройти - из порта ломятся толпы голодающих.

Одели на гнома ботинки громкого топота, увешали всяческим металлоломом, посадили на плечи фамилиара, матерящегося на 5 языках. Отправили бегом к порталу.
ДМ: Народ с той стороны портала бежал в ужасе. Им показалось что идёт атакующий отряд троллей-кастратов.

Партия: вампирша и ее слуга Игорь, и я - зомби-археолог-маг.

Ситуация: огроменная пещера, где можно идти на все четыре стороны. Сидим, тупим, спорим, куда идти. Тут мастер сказал, что сейчас спорят игроки, а не персонажи, ну-ка быстро бросайте на харизму.

Вампирша бросает. Двадцать.

Я бросаю и применяю магический чит - харизма заменяется арканой. Тоже двадцать.
И у нас начался эпичнейший спор. Очень эпичнейший. Мы все ждали толковых указаний мастера. И они последовали.

Все было бы хорошо, если бы я не забыла об одном факте - там магия нестабильная, и мой чит вызвал нам грязевого элементаля, от которого погибли все, кроме меня (а у меня остался один хитпоинт)...

А потом стало совсем весело.

Элементаль исчез, я пытаюсь кое-как реанимировать нашу вампиршу и Игоря (и мне это не удается, ибо я не хилер, даже с помощью зелий - они слишком глубоко в минусе), я все пытаюсь понять что дальше, как тут появляется один единственный зомбак. Магией я пользоваться не могу. У меня только кинжалы. Я себя чуть подлечиваю (угу, бинтами приматываю отпавшую челюсть), кидаю кинжальчик (даже попала!), ко мне подбегает зомбак и таки тоже попадает.
И я сдохла совсем.)

Так бы закончилось наше путешествие, если бы мастер не оказался в итоге милостив.)

Файтер/рог (основного игрока не было, попросили знакомого парня поиграть пару сессий, эта первая:)) и сорк (с качанной харизмой и атлетикой) идут по тихому тырить документы из дома капитана стражи

Мастер: видите в комнате дубовый стол с запирающимся ящиком
Файтер/Рог: Вскрываю замок
Сорк: слежу за стражей на улице
М: ОК, броски... у тебя не получается взломать ящик, портишь инструменты
Ф/Р: ок у меня еще есть
М: опять неудача, по видимому там мощный замок
Ф/Р: Тогда пытаюсь вскрыть ящик кинжалом как рычагом
М: (глядя на кубики) ну... кинжал ты сломал, ящик не открыл
Ф/Р: Че за ..., ломаю на ... этот стол вместе с ящиком!
М: Чуть чуть не хватило, стол держится шума ты наделал много и стража, как замечает сорк начинает движение в сторону вашего дома.
С: (со словами "Как меня бесят стелс миссии") Иду к столу и наношу один сильный удар поперек стола (на кубе 19+атлетика огого которой к слову нет у файта)
М: Ты ломаешь стол на две части, из разлома ящика видны какие-то бумаги
Потрясенный игрок файтеророга: Б.., и это сорк???? =)))))

Сидим генерим персов.
И: А за кого тут играть?
ДМ: В смысле???
И: Ну в прямом! За кого?
ДМ: В смысле тебе про расы и классы рассказать? Раса одна, классы стандартные дэшные по 3.5....
И: Да нет!! За кого играть - за Вербера богатыря с большой булавой...
ДМ:...или за Гвена Ушастого Ослоё...а? За кого хочешь, Саш, это ролеплей.

Главное верить

Учебная сессия, где игроки создают себе персонажей.
*Танк - сленговое название персонажа, который стоит в первой линии обороны и принимает урон на себя*

ГМ: То есть разница между пристом и паладином в том, что прист получает свои силы от божества, а паладин от веры в божество.
Игрок: Хм, значит паладин получает силы от самой веры... Ок, у нас в группе не хватает персонажей-танков, поэтому я возьму паладина.
ГМ: И кому он поклоняется?
Игрок: Пускай танкам. Моя сила из веры в танки!
Группа: о_0
ГМ: Ну хоть не в двери, а то были прецеденты...

Уставшия партия останавливается на ночь неподалеку от леса. К костру выбегает хорек и начинает пищать. Цитирую мастера "Пи-пи-пи, я х*й его знаю что он говорит". Полурослик-чародей моментально убивает его хаотичной стрелой. В этот же момент дворф-жрец начинает понимать, что хорек давал знаки следовать за ним. Происходит следующий диалог:

- Зачем ты атаковал его? Он хотел, чтобы мы пошли за ним!
- Ты собрался идти следом за хорьком посреди ночи только потому, что тебе показалось, что он хочет позвать тебя?

Личностный рост

Плут пытается на базе небольшого кобольдского отряда организовать финансовую пирамиду.

Плут: И повторяйте за мной! Я бедный! Ну давайте же! Я бедный! Но не я, а вы! Но это сейчас! И вы сможете стать как я! И очень просто! Ведь мои семинары личностного роста ничего не стоят!
Визард *тихо*: А ведь не соврал. И в самом деле ничего не стоят…

Игра в авторском мире, D&D 5e.

В подземельях дворфов партия нашла непонятный зловещий кристалл. Клирик попробовал воздействовать на него светом, от чего тот треснул и начал всасывать окружающий туман. После этого партию догнали визард с паладином, визард сделал чек на аркану и выроллил успех, узнав, что кристалл не с этого плана. Естественно, он его сразу забанишил.

Как оказалось, визард практически вынул затычку, которая затыкала дырку на шадоуплан. Образовалась черная дыра, от которой персонажи убегали, но в итоге она взорвалась и партию закинуло на шадоуплан. Персонажей раскидало по пещерам на этом плане. Естественно, везде темнота, один варлок чувствовал себя комфортно. И так вышло, что у игрока, играющего за клирика, часто возникают идеи, которые только он считает гениальными.

Здесь я вынужден сделать отступление и упомянуть, что мастер щедро подарил нам отсутствие небольшой и средней нагруженности, т.е. пока вес переносимых вещей не превышает максимально возможный для персонажа, у того нет никаких пенальти за перегруз.

Вследствие этого, партия луталась как только могла, да еще и нашла сокровищницу, от чего ни у кого не осталось свободного веса. К слову, мой темный паладин выглядел примерно так: огромный воин в черном адамантиновом доспехе с магическими мечом и щитом, с висящим на поясе сломанным рунным молотом дворфов, с огромным рюкзаком за спиной, к которому прицеплены 25-фунтовый сундук, набитый изумрудами, и комплект дворфийских лат, которые нужно подогнать.

ДнД 3.5, пачка прокаченная, ибо водятся уже долго, в пачке были вор, паладос, монк, сорс, клирик и кто-то еще. Идут они к какому-то данжу и по дороге им неожиданно встречается разлом. Ну все решают его перепрыгнуть, только думают что палу делать.

Пал: Разбегаюсь и прыгаю.
Мастер: Кидай дайсы.
Пал: 20.
Мастер: ты разогнался и как ракета земля - земля перепрыгнул ущелье, даже никого не повредил)
Вся пачка выдохнула, на том берегу остался только монк, за него никто не переживает. И тут монк решил выпендриться и говорит:
Монк: использую посох как шест прыгаю через речку и делаю кульбит.
Мастер: бросай дайс.
Монк: 1.
Мастер: Поздравляю посох сломался, ты летишь вниз.

В итоге монк упал на какой-то уступ и его потом всей пачкой вытаскивали и лечили.
Вывод - не стоит порой выпендриваться, это плохо заканчивается.

Клирик 1 уровня пошел в лес за приключениями.

Услышал шорох под ногами (игрок: я прислушиваюсь *бросок слуха с высоким результатом*, мастер: слышишь шорох), оказалось - ужик ползет. Клирик не придумал ничего умнее, чем рубануть его длинным мечом. Выкинув копье, он потерял равновесие, поскользнулся и шлепнулся на землю. Игрок решил еще раз стукнуть змейку мечом уже лежа на земле. Бросок - копье. Мастер объявляет, что тот попал себе по ноге.

В итоге после пятого копья на атаку по змейке жрец отрубил себе ногу и вырубился в минусах.

Фентезийная словеска (день музыкального критоблома) 8964

На утро чудом выжившая эльфочка приползает к тем же похмельным празднующим. Те просят ее сыграть какую-нибудь тихую задушевную песенку.
Эльфочка: хорошо! Играю грустную песню... "кидает кубики - и снова критоблом" >.< блиииин!
Мастер: нуууу... люди ощутимо погрустнели...
Эльфочка: убираю лютню, иду искать еду.

Через несколько часов:

Мастер: по деревне пополз слух, что кто-то совершил самоубийство.
Эльфийка: да ладно? я его видела?
Мастер: да, утром в таверне сидел.
Эльфийка: поможем разобраться!

Еще через час:

Мастер: пропали еще трое!
Эльфийка: иду искать с помощью магии! "прокидывается"
Мастер: хорошо, нашла. Они все трое лежат внизу под старой башней.
Эльфийка: скинулись?
Мастер: ну да.
Эльфийка: я их знаю?
Мастер: даа))) они были утром в таверне!
Эльфийка: Блин! Валю нафиг отсюда! Спела, блин песенку...

Так рождаются монстры 20416

ГМ: С неимоверным усилием, вы открываете глаза и понимаете, что очутились в тюрьме. Место это темное, сырое и создает настолько угнетающее впечатление, что по вашей коже пробегает холодец…
Группа: … Что-что пробегает? Холодец?
ГМ: Да… Он быстро сползает по ноге и скрывается за углом…

*группа же, хохоча, сползает под стол*

ГМ: Так, блет! А ну успокоились！ И сосредоточились! Я здесь пытаюсь нагнать мрачной атмосферы… Холодец… Я, кажись, придумал новый подвид Студенистого куба...

Методика приручения

Визард поймал двух летучих мышей-кровососов.
Визард: Я хочу приручить летучую мышь
ГМ: Хорошо, что ты делаешь?
Визард: Я достаю ее из клетки и сворачиваю ей голову…
Группа: Чего?!
ГМ: Кхм… Мне кажется, приручают немного по-другому
Визард: Дык я же не говорил, какую я хочу приручить. Я отдаю труп летучей мыши на растерзание кобольдам, оборачиваюсь к второй и говорю: “Так вот, если ты не будешь меня слушаться, то окажешься там же!”
ГМ: Огромные глаза мыши и небольшая кучка под ней подсказывает тебе, что первый сеанс приручения прошел успешно

Дверкосанки 20364
Воскрешённый паладин прое... сессию, остался перед храмом ледяной статуей. Мы же познакомились с ассасином (арранк-девушка), раздолбали оный ледяной храм. На выходе нас ждал спасённый друид. При помощи снежных червей друид прокопал тоннель вниз, и сказал что завтра будет ждать нас у леса.

На следующий день мы на развалинах храма нашли дверь, уселись на неё втроём и поехали вниз. Помня эксцесс с варваром, я привязал к углам плаща верёвку, завязав узел на груди.

Вылетаем из тоннеля, едем по склону. Не остановиться. Впереди лес. Я дёргаю узел, плащ раскрывается и срабатывает как тормозной парашют, и я слетаю с двери достаточно безболезненно. Гном хватает сина в охапку и спрыгивает с двери назад, приземляются тоже более или менее безболезненно. Дверь, от толчка, встаёт вертикально и застревает между деревьев. Мы подходим к двери, вежливо в неё стучимся (охреневший друид говорит из леса из-за двери "войдите"), открываем, заходим в лес. Говорим с друидом, тот нам открывает портал между деревьями. Переставив дверь к этим деревьям, мы опять в неё вежливо стучимся, открываем и уходим в портал.

О том, как не стоит трогать чужие вещи

Группа после битвы разбирает лут.

ГМ: Вы находите Черный двуручный меч ...
Паладин: Я его забираю!
ГМ: Вы находите большой черный щит ... >_<
Паладин: Я его забираю!
ГМ: Поздравляю! Меч проклятый, в нем живет злобный дух убитой жрицы...

Мы с друзьями немного импровизировали онлайн месяц назад, сегодня решил поделится.
Я ДМ, есть 2 игрока, полные новички, один добрый, другой злой.

Суть такая: их подставили и арестовали в качестве наказания их заперли на в пещере смертников на необитаемый остров.

Продолжение 20423
2: ХАХА, минуточку, ЧТО!? Я сваливаваю оттуда нафиг!
1: Да ну чертов рандом, я так не играю.
ДМ: выпало 18 вы смогли скрытся от него, но вы провалились в дырку, перед вами выбитая дверь за которой вас заперли и куча трупов стражников.
2: Я даже не знаю, придумал я сваливаю отсюда на лодке стражников, не ожидал?
ДМ: Ты не можешь сам управлять кораблем.
2: Могу!
ДМ: Ах так! Тогда вас неожиданно откидывает назад, взорвался склад пороха на корабле вместе с кораблем.
1: ХАХа
2: Вот Сука!
ДМ: вам теперь не выбраться из этого острова.
2: Гнида!
ДМ: Сзади к вам приближается чувак в капюшоне!
2: Гад!
1: Хаха
ДМ: И в руке он держит кристал - сердце острова без которого остров взлетит на воздух.
2: Может хватит издевается?
ДМ. Нет! :)
2: Блин ладно извини, как мне отсюда выбраться?
ДМ: Ладно, подумай если сюда както стражники пробрались то как он пробрался?
2: Даже не знаю!
ДМ: блин с какими идиотами я дружу, КОРАБЛЬ!
2: точно корабль того чувака. я его угоняю.
ДМ: да ты везучий ты угнал корабль того чувака
1: Тупой рандом!
ДМ: вы уплываете от отрова и наблюдаете как он взлетает на воздух.
2: Эх люблю эпичные финалы, и это все?
ДМ: А КТО СКАЗАЛ ЧТО ВСЕ!
2: А что еще?

Предыстория прикола.
Наша партия (тупой паладин, тупая колдунья и чуть более умный файтер) пришли в деревню выполнять квест (без подробностей, ибо не суть). В доме старосты на нас внезапно без объяснений нападает несколько врагов, главаря которых я хотел во что бы то ни стало взять живым и допросить, а мастер наоборот желал его смерти в бою, чтобы не допросили.

В итоге нам повезло больше, и бессознательное тело злого непися, падающее из окна, было поймано паладином, кинувшим двадцатку. После продолжительного допроса с запугиванием, избиением, предложениями отрубить ноги и наложением рук в случаях ухода в минуса, мастер пообещал, что больше он нам живых врагов в руки не даст.

А теперь, собственно, суть.
Идём по подземному коридору. Из двух прилегающих тоннелей выходят лучники и стреляют в нас, мы с паладином бьём по лучникам, колдунья позади. После нашей атаки с боковых коридоров выбегает подмога в виде четырёх топорщиков. Далее мастер расписывает диспозицию:
М: Значит, лучники стреляют, вот эти двое подбегают и бьют по лучникам...
Я (ошарашенно): Блин, у тебя неписи какие-то маньяки!

*взрыв хохота партии*

М: Почему? Всё в порядке вещей, лучники вас атакуют, вы бьёте по лучникам...
Я: А, так ты нас имел в виду?

*взрыв хохота мастера*

М (отсмеявшись): Да, хорошая идея: добивать так раненых, чтобы точно в плен не попали.

Дьявол пытается перевербовать колдуна.
- Мой контракт лучше. Подумай, ты же умный малый.
- Мне всегда говорили, что я красивый, а не умный.

Приключения сеттинге Eberron (стимпанк и магия) 20209

Эльфийка-охотница: А что это у вас сегодня такой аншлаг?

Официантка: О! Мы сегодня подготовили для посетителей нечто особенное. Пускай, это для вас будет сюрпризом. Думаю, девочки, вам понравится!

Через некоторое время на небольшую импровизированную сцену выходит гоблин-конферансье

Конферансье: Уважаемые дамы и господа! То, что вы так долго ждали! Прошу обожать, но не облизывать! Группа КРРРРОВАВЫЕ КОПЫТА!

И тут толпа взвывает!

Плут: Не знаю, кто это такие, но они здесь довольно популярны…

На сцену по одному начинают выходить огромные накачанные минотавры и начинают раздеваться, оставляя на себе только набедренные повязки. Толпа затаила дыхание…

И вот, последний вышедший на сцену минотавр, берет огромное ведро и по очереди выливает на каждого минотавра какую-то тягучую прозрачную жидкость, похожую на масло. Они медленно начинают тереть один одного, добиваясь максимального покрытия и блеска. После завершения, самый большой из них издает громогласный рык и другие достают музыкальные инструменты. Все здание начинает сотрясаться от звуков, что очень сильно напоминают песни Manowar, если бы хоть кто-то в этой помещении знал, кто такие Manowar. Толпа беснуется и отбивает ритм песен в такт копытам вокалиста. Несколько гоблинов в экстазе выливает на себя свое пиво, подражая кумирам…

Охотница: Это, конечно, завораживающее зрелище, но нам, кажись, пора *кивая в сторону каких-то мутных посетителей, что только вошли*