D&D

Играли как-то на форуме в ролевую по ДнД, собсна. В партии, кроме всего прочего разного, были ниндзя 7 уровня (юань-ти по национальности) и мелкая бард-аасимар 6 уровня (воплощение партийного кавая, наивности и няшности). Как-то в процессе оффтопа было решено провести пробный бой между игроками. В том числе между ниндзей и бардом.
Идет бой, ниндзя берет барда в захват и начинает душить. В данном захвате пошевелиться и как-то отреагировать мягко говоря никак, разве что кусаться, и участь барда предрешена. В этот момент дитя изрекает
- Ужасающая насмешка Таши.
Юань ти начинает валяться в истерике, и пока он там валялся, бард прыгала рядом и лупила по чем попадет. Бой был выигран в чистую, только причесочку помяла.

В перерыве между квестами было решено устроить что-то нескучное. Для данного дела приобрели кучу мандарин, и народ их начал есть всеми доступными способами, то есть читерили все как только могли. Мастер только кидал кубики и ухахатывался. Бард, запихиваясь мандаринками, видит, что юань ти превращается в здоровенную змею и имеет все шансы сожрать все мандаринки за один раз. Звучит
- Ужасающая насмешка Таши
Змей бьется в истерике, а бард торжественно жует мандарины.

PS. Выиграла тогда эльфийка-друид, которая кастанула уменьшение предметов и смогла съесть свою часть мандаринок в виде горошин

Игрок (и) и мастер (м). Ситуация: предмет (грабли апокалипсиса) в руках злодея вызвали, собственно, апокалипсис. Злодея убили, грабли исчезают в руках игрока (тело тоже, но само по себе. Далее гениальнейший диалог:
И: останавливаю апокалипсис.
М: КАК?!
И: use magic device.

Наш клерик использовал СВСН - святая вода стратегического назначения.

Обсуждение будущего наезда на дракона:
- Нет! Он должен умереть уставшим!

Жрак 7012 где-то увидел слона с осадным арбалетом на спине и тоже захотел такой же. С большим трудом достал чертежи, несколько дней собирал по разным лавкам узлы и детали, обращался к кузнецам, столярам, сам что-то вытачивал, подгонял - в общем, наконец получил арбалет хоть куда! Двести фунтов чистого веса, стрелы по полтора метра длиной, убойная сила неимоверная - мечта, а не оружие. Пришло время первого испытания. Партии надо быстро и чисто снять часового.
Жрак: -Ну, сейчас я его уложу из арбалета...
ДМ: -Нет.
Жрак: -То есть как нет?
ДМ: -Да вот так. У тебя нет такого навыка, "стрельба из арбалетов". Ты просто не умеешь стрелять.
Жрак: -Ага. А какие навыки у меня есть?
ДМ: -Удар с разбега, использование мебели как оружия...
Жрак молча делает рывок галопом к часовому и прежде чем тот успевает раскрыть рот, обрушивает ему на голову двести фунтов арбалета. Часовой даже не пикнул.
Жрак: -Так сойдёт?

Был как-то у меня случай. Девушка активно знакомилась с культурой ролевых настолок и, в частности с ВоДом и ДнД.
Немаловажный элемент истории: я учусь на инженера-конструктора и уровень владения компом у меня на уровне обычного, не вникающего пользователя-болвана. Она - на инженера-дизайнера.
Так вот, познакомил ее со всем этим задротским счастьем я. И как-то среди прочего расхвалил ей Великий и Ужасный Planescape: Torment. В ответ я слышу писк непреодолимого желания поиграть и сообщение о том, что она пошла скачивать.
Ну а потом....
Потом Пленесекейп не захотел работать у нее на ноуте.
И мне в скайп пришло сообщение с требованием поставить его ей. Сейчас. Наверное силой мысли, через скайп.
Когда я ответил ей, что не могу она выдала фразу, ставшую в ее кругу общения мемом:
"Какой смысл быть Инженером, если ты не можешь поставить мне игру на ноут!?"
Действительно.... Какой? Пойду поплачу.

Чтобы сдать квест 6970, партия отлавливает в лесу какого-то бродягу, дроу отрезает ему уши и при помощи ножа и кирпича лишает их какой-либо внятной формы. Идут сдавать заказчику, Жрака, как наименее харизматичного, оставляют за дверью, дроу со своим высоким даром убеждения пытается всучить человеческое ухо вместо кобольдского. Провал.
Заказчик: -Да это вообще непонятно чьи уши! Может, даже и не уши совсем!
Дроу: -Да уши это! Просто наш файтер их немного пожевал, а так всё в порядке.
Заказчик: -Какой ещё файтер?!
Жрак просовывает необъятную морду в дверь и сообщает: -Это я...
Заказчик молча отсчитывает деньги.

Партия получила задание уничтожить банду кобольдов, всего 15 рыл. В качестве доказательства - принести 15 пар отрезанных кобольдских ушей. Всё бы ничего, но Жрак 6949 увлёкся и от одного кобольда даже ушей не осталось.
Вор-гоблин: -Жраче! Нам теперь из-за тебя квест не зачтут! Где ещё одну пару ушей взять?
Жрак задумчиво смотрит на уши гоблина: -Хм-м...

Эльф и хоббит обсуждают, принимать ли в команду нового персонажа - дварфа.
Эльф:- Давай возьмём его. Гном в партии не помешает.
Хоббит:- Да он не гном, он дварф.
Э:- Но дварфы - они же гномы?
Х:- Нет, гномы это гномы, а дварфы - карлики.
Дварф (глядя на хоббита сверху вниз):- Ты кого это карликом назвал, малявка?!

Партия 6906 заблудилась в лесной чаще. Кругом бурелом, все устали, голодные, сил перебираться через стволы ни у кого нет.
Жрак: -Ну ладно, делаю просеку.
ДМ: -Как?!
Ж: -Ну как, как... Прогрызаю.
ДМ: -Столько деревьев даже тебе не съесть.
Жрак пожимает плечами: -Что не съем - то понадкусаю.

- Как скажем: в нашей партии клир, монк, файтер, вор, варлок, визард рангер, паладин..
- Не будем уточнять, что это один человек.

Партия пришла в город и стоит у доски объявлений, выбирает квест. Маги читает вслух:
-Уничтожение крыс в канализации...
Партия: -Классика.
-Оплата поштучная, 5 золотых за каждый принесённый хвост...
-Вау! Берём!
-...длиной от полутора до двух метров. Хвосты свыше двух метров - 7 золотых.

xxx: Ох уж эти переводчики. То шестьсот фунтов, то шестьсот футов... Они считают, что нет никакой разницы?
yyy: Да они вообще, как мы уже могли в этом убедиться.
xxx: Но в описании Гвенвивар.

Партийный файтер - трёхметровый ящер по кличке Жрак. Имя дано не случайно, его уникальная способность - пожирать всё, что угодно, без какого-либо вреда для организма. Хоть камни (хотя ими он, конечно, не наедается). Ну и, соответственно, он эти камни может не только глотать, но и грызть. Очень полезная способность, если надо, например, выбраться из завала, или из запертой камеры. Минус - Жрак вечно голоден, а пищи, чтобы наесться, ему нужно неимоверное количество. Зато всегда известно, куда девать тушки убитых врагов.
Новичок в партии, глядя, как Жрак с голодухи обедает свежезажаренным кабанчиком:
-Жрак... сколько же ты можешь съесть?!
-Ну-у... примерно как четыре взрослых человека.
-А, ну это не очень много.
-Да как сказать. Взрослый человек килограмм на восемьдесят потянет.

Бард 6884 пленённому гопнику:
-- Либо ты отвечаешь на вопросы, либо я достаю из тебя кишки и наматываю их на вот этот столб, а дальше живёшь как хочешь…

Разумный топор барду-хозяину:
- Надо кого-нибудь убить! Последний раз аж вчера убивали, сколько тянуть можно?!

Объявления в Сигиле:
«Для тех жителей Улья, что желают Выгодна сотрудничать с Наичеснейшим и Наищедрейшим правительством города Сигил: помогите Организации Контроля за Вредителями избавить город от нашествия Мазговых Крыс, а также Крыс Перевертышей, а так же проста крыс. Выплачиваются вознаграждения!!! Медная монета за каждый крысиный хвост! (хвосты должны быть аутентичными и принадлежать только крысам! кошачьи, собачьи и демонические хвосты не принимаются!) Офис расположен на юго-западе от ворот Городского Морга, в нижнем Улье. Спрашивайте официального инспектора-при-исполнении, Уважаемого Финеаса Т. Лорт’a, XXXIX»

«Требуется способная личность, желающая расследовать дело величайшей важности для Дела Мертвых! Ваши труды будут адекватно вознаграждены (при успешном выполнении задачи). Заинтересованным обращаться к Норожу, бар Пыльное Забвение»

«Официально! Факция Мертвых заключает с любым жителем города Сигил, достигшем 14 лет, Контракт Смерти! Легкие деньги еще в этой жизни! Обращаться к брату Эморику, бар Пыльное Забвение (одобрено городским судом)»

«Объединенное сообщество «Наведем порядок в Аду» покупает души смертных, дорого! Спешите! Обращаться к Аск-Амин-Дри-Каюсью, Нижний район, бар «Праздник Демонов»».

«Требуется группа опытных наемников, владеющих как магией, так и мечом! Предлагается опасная работа в глубоком под-Сигиле. Возможны столкновения с нежитью. Обращаться к архивариусу Рунге Мебиусу, административный район. Группам без серьезных рекомендаций просьба не беспокоиться».

У персонажа талант: «чувство опасности». В простонародье (у игроков) – «чувство задницы». Иногда в ситуациях, которые могут быть опасными, но еще ничего не предвещает беду, гейм-мастер кидает дайсы на тему, а не чувствует ли персонаж опасности. Таким образом у персонажа происходит несколько «сжатий одного места». В очередной раз гейм-мастер кидает кости и выдает:
- Уууу, да у тебя прямо анальный оргазм!!!

Пандорин: ребят сорри, вчера мне в ДТП машину в хлам разбили, по этому мастерить так же как играть пока не могу, башка занята. сам злой. и хочется всех убить
Мастдай: сколько экспы ты получил за это "случайное столкновение"?
Мастдай: надеюсь ты выбил из глав-гада что-нибудь ценное?)
Пандорин: ))))) угу выбил, ауди А3 выбил на 15 метров с дороги в сторону, и вколотил в стену здания - хэдшот!
сам станцевал победоносную джигу, развернувшись на 360 градусов, НО! не упал и с дороге не съехал!
Мастдай: круть) ДМ был в угаре)

Был бой во сне персонажей с зомбяками-дворфами в фуллплейтах. Причем зомбяки были одного и того же дворфа. Один из двух персов уже вырубился остался файтер "консервная банка" у которого много хп, -2 АС и умение юзать магию превращения. Его уже повалили на спину и начали им питаться, после нескольких неудачных попыток отбиться метеорами Мельфа, он делает заявку на раунд:
- Истинное самоизменение. Можно сделать так, чтобы ноги слона из спины выросли?
- Не вижу проблемы.
Итак, в след. раунде наша банка взмывает в воздух, сбрасывая с себя все и вся, и начинает их топтать. Выяснилось, что АС слоньих ног повыше будет чем у персонажа, и он придумывает следующее:
- Истинное самоизменение. А можно чтобы крылья дракона из живота?
- Не вижу проблемы.
У персонажа из живота вырастают размашистые крылья красного дракона и он делает следующее. Поднимается на уровень человеческого роста и падает, поднимается и падает. Получается чтото типа поршневой системы, только взрывается не воздух, а зомби. Потом ему надоело этим заниматься, решил поэкспериментировать.
- А можно я поднимусь вверх немного и начну, как вертолет, крутиться? а ноги в разные стороны расставлю.