D&D

- Если мы нарвались на такую штуку, то это явно конец модуля.

Всем известно, что каждый квест мотивирует персонажей сделать что-либо. Так вот, зачастую действия этих персонажей являются ярчайшим примером, как это "что-либо" делать не следует.

Игрок заявляет очередное неразумное действие. Партия хохочет и только DM сидит мрачнее тучи ибо атмосфера мистического триллера уже давно нарушена. И так весь модуль. По завершении сессии все естественно требуют награду и вышеупомянутый Игрок тоже.

DM: За сообразительность я тебе интеллект понижу.

Собрались с друзьями в ДнД поиграть, я отыгрываю паладина, собираюсь толкнуть пафосную речь о противлении темной стороне, туплю.
Я: Эээ... как же там джедаи то говорили?... Ну это....
Приятель: Собрав рапиру, Аегис должен выбить ты?

При генережке игрок взял Monstrous Manual... и таки сгенерился...

Прочитал в описании игры: "классическое RPG, по правилам D&D 3.5", скачал, установил, создал партию из пяти персов, стал играть. Через две минуты в стартовой деревне моя команда напала на чью-то курицу и была ею зверски растерзана.

DM игрокам по поводу Экспы - "Ибо, нефик гоняться за экспой, она сама за вами прийдет"

Бабка чует, что дело плохо, и пытается свалить под невидимостью. Дракончик-приколист 6529, славный тем, что раскрасил лошадь Жерара в розовый цвет с белыми пятнами, видит бабку и пытается ее догнать по воздуху.
Тилли: - Люмити! Видишь её? Крась, а то уйдет!

me: мы упоротые, Юра..
Deceased: 100%...
me: Минек на 450 баксов
me: При этом мы не вархаммерщики.
me: Мы все еще ролевики!

Про жабу. Партия пришла за артефактом к избушке бабы-яги. Яга натравила на приключенцев мусорного монстра, а когда его забили - отказалась решить дело миром, пришлось ее побеждать грубой силой. Яга указывает корявым пальцем на Жерара де Рошфора (или как его там) и говорит:
- Жаба.
Рыцарь превращается в жабу.
Мастер: - Заявки на раунд.
Все: - Бью бабку тем-то.
Двалин, мрачно: - Прыгаю по лужайке, ловлю мух.
Через пару раундов:
- А где мой оруженосец?
- Тебя ловит.
Тилли: - Вооот, две недели над оруженосцем измывался, сейчас он на тебя наступит нечаянно.
Франсуа жестами изображает надувание лягушки.

К партии пристал fairy dragon по имени Люмити, достающий всех своими шутками. Мастер выходит из комнаты.
- Так, пока мастера нет, быстро бьём морду fairy dragon'у.

ДМ: - Как ты будешь это снадобье пить во время битвы?
Двалин: - Мне оруженосец принесёт.
Шерман 6521: - Да. Стоит рыцарь, машет двуручником налево и направо, а рядом оруженосец с подносом, салфеткой, бутылочкой, лекарство подаёт.
Дэнж: - "За маму, за папу, за Орден..."

О нашествии орков:
Шерман 6306: - Зачем они вообще сюда прутся?
ДМ: - Новые земли, новые ресурсы. А может, у них просто миграция.
Шерман: - Ага. Лемминги, только в доспехах.

ДМ: - Ща я тебе по башке дам!
Леха: - Мастерским произволом. Знаешь, какой он у него большой?

В "Доме райского наслаждения" партия делает заказ:
- Вина.
- Сидра.
- Вина.
Зарда: - Да, нам, пожалуйста, вина, а вот ему этого самого Сидора.

(Дайсвилль - клуб настольных игр)
Конфа в скайпе, обсуждаем начало нового модуля:

-DM: Где-бы вы хотели начать играть? В чертогах дворфов, в заколдованном лесу, в окрестностях Ноохэйма или в степях?
-Роман: В Лесу!
-Frozzy: В чертогах !
<...прошло несколько часов>
-DM: Я все еще жду ответа, где мы начнем играть?
-XXX: Лол! В Дайсвилле-же договорились вроде?
-Роман: Все ясно! Я - начинаю в лесу, Фроззи - в чертогах, а остальные - в Дайсвилле!

Партия обсуждает ситуацию, что перед ее приходом в деревне была другая партия приключенцев, которая искала здесь дракона. Вскоре и дракон и чужая партия пропали, но дракона таки нашли вскоре.
Эрл 6490: - Вероятно, дракон стал более опытным... И более богатым...

Ситуация: Партия идет по городу, видит, как группа из трех актеров неумело разыгрывает пьесу, высматривает носильщика гнилых помидоров и тут они видят, что на сцену выскакивает какой-то синего цвета гуманоид неприятной внешности с саблей, которую заносит над одним из актеров. ДМ просит игроков кинуть инициативу, партийная магиня сразу бросает в новоприбывшего заклинание (не срабатывает), партийный варвар бросается на синенького с боевым топором наперевес, с разбега, попутно входя в раж. Удар разрубает врага чуть не пополам и тут ДМ:
- А теперь прикиньте, это была часть пьесы, а синий - актер...
Все выпали. К счастью для партии - это было реальное нападение ;-)

- ... Ходят тут всякие ... полукровки.
Леха: - Кто, я?!?!?! ДА Я ЧИСТОКРОВНЫЙ ПОЛУЭЛЬФ!!!

Хэрт: - Жрец выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Все несохраненные вещи будут утеряны...