D&D

Форготтен Реалмс. Фаерун.
Паладина за сквернословие заставили дать в храме обет молчания.
Ситуация: палад пытается объясниться магу и асассину жестами.
Асассин:
- Что он говорит?!
Маг:
- То ли он тут инкогнито под именем Хуан, то ли его так сильно достали те два дроу...

Персонаж-маг, с характерным недостатком "Любопытство", со вкусом игроком отыграваемым.
Мизансцена - пустая таверна, второй этаж с номерами, пусто, зловещая тишина. В деревне происходит Нечто Странное. Маг, учуяв нечто интересное за дверью одного из номеров, использует заклинание "пылающие руки" (в данном варианте раскалющие кисти рук заклинателя до красного каления) выжегает деревянный засов номера, закрытый изнутри. К нему подбегает файтер, по совместительству телохранитель мага, и недвусмысленно намекает на то, что нужно давать деру из этого места. Маг отмахивается и продолжает свое дело.
Файтер, как человек прямой, дает магу оплеуху, но вот незадача, заклинатель уворачивается и хватает воина за руку. Напоминаю, заклинание все еще действует. Ожоги, аутентичный мат. Далее файтер заявляет конгиниальное действие - бьет коленкой мага в пах... Тот складывается, и, что вполне естественно, хватается за испускающее волны боли место. Заклинание все еще действует. Спасбросок на реакцию непрокинут... ну вы поняли.
Жуткие ожоги клирик лечил наложением рук...

Родился в знатной семье "ле Файтер", семье в которой каждый мужчина статен осанкой, широк в плечах, обаятелен с лица и вежлив речью...
каждый мужчина в этой семье был потомственным героем.
однако оказалось что мать его согрешила с орком (возможно без собственного на то согласия), посему рожей он вышел отвратной, речи культурной учиться отказывался, изысканному фехтованию предпочитал тупо махать секирой.
имени своего, коим его при рождении нарекли, запомнить не мог, говорил - сложное слишком. поэтому на него и не откликался, звали его просто - Тупо (сокращение от сложного аристокротического имени)
был изгнан из рода. ушел. взял с собой лишь комплект великолепной фамильной брони, да любимую секиру, имя свое, фамилию и Лошадь.
правдо последняя быстро издохла (еще бы, животину то надо было иногда хоть разуздать, да покормить).
так и путешествует по миру, в душе герой, силой богатырь, с лица урод,
умом инвалид, Тупо из семьи Файтер. Тупо Файтер.

Веду игру. Игроков много, партия разделилась. Часть партии у моего коллеги-ДМа продвигает сюжет, часть, чтобы не скучала, занята мной.
Один из персонажей, Вор, самый активный, пошел гулять по городу, забредает в морг. Моргильщику:
- Ты! Быстро веди к трупам!
- Хорошо, господин.
Вор смотрит на трупы, потом задумчиво на моргильщика, достает кинжал:
- Тааааак.... Хочешь к ним присоединиться?
М падает на колени:
- Господин! Пожалейте, господин, у меня жена, дети!!!!
- Хм.... Так. (Убирает кинжал. Торжественно) Как тебя зовут?
- Марк, господин.
- (С пафосом) Встань, Марк! Ты понял, что произошло?
- ээээ нет, господин...
- Марк, я мог тебя зарезать............ (торжественная пауза, М сжимается от страха) Но а так как я тебя не зарезал...... (под фанфары) Я СПАС ТЕБЕ ЖИЗНЬ! (У других игроков начинается истерика) И теперь твоя жизнь принадлежит мне!

Из обсуждения игры о детях

xxx: Ваш настоящий класс - это класс ваших родителей (он одинаков)
yyy: Эм, всегда одинаков? То есть разноклассовые партнеры не могут зачать ребенка?)
zzz: Ну, презервативов-то не было, вот местные маги и придумали оригинальный и действенный способ контрацепции.О_о
yyy: Доооо!!! Суровые противозачаточные маги!)))

Начало сессии.
-- Ну, что будем делать?
Эльф, философски:
-- У партии есть лишь два стандартных метода. Либо все сжечь, либо, с тех пор, как появилась фляга с бесконечной водой, все утопить.

Эльфийские следопыты во время патрулирования эльфийских же лесов натыкаются на банду троллей. В завязавшейся схватке тролль-шаман промахивается заклинанием и поджигает лес.
Эльф-1: О нет! они подожгли наш лес! нужно срочно тушить!
Эльф-2: Спокойно. Сначала гасим троллей, а потом уже тушим лес.

Суровые эльфийские пожарники!

Персонаж обращается к прокачанному НПС - льву:
- Обучите меня навыкам боя!
- Когтями махать или зубами рвать? Чему я тебя научу? - грузится лев.
- Тактике, например, или командованию.
Лев думает, вздыхает, наконец выдает:
- Для того, чтобы тебя учить, ты слишком стар...
- Нет так нет, - персонаж уходит. Вслед ему несётся:
- ... И НЕТЕРПЕЛИВ!

Игрок: Будем изредка выходить на дороги, чтобы грабить бандитов на короткие луки...

- Эта ваша подружка-богиня таких монстров насоздавала! Ходячие деревья, вместо сока - кислота, pH единица!
- Да, по кислоте она большой специалист... особенно если внутрь... кислотные трипы - ихнее всё...

Чат ДнДшной ролёвки:

Эверин де Фалькон: да Сол небось охранное каклинание на дверь наложил и все. Хотя наличие подвала в доме никто не проверил...
Безликий: Каклинание...
Безликий: Тогда не на дверь, а под дверь
Ниротэн: оборотень наступил в каклинание и ушёл, обиженно воя и вытирая лапы о снег...

Альдор: Кольчуги какие?
Мастер: Орочья работа.
Альдор: Понятно, из двух колец: одно спереди, другое сзади.ы

XXX: и да,разве скелет без головы ориентацию не меняет?)
XXX: *не теряет?)

ххх: когда твое 3х годовалое дите врезается в косяк и потирая лоб говорит: клитикал демидз !! Начинаешь задумываться может не стоит дома водиться в DnD и пора завязывать с онлайн мачиловом

Жрец: - Там мой зомби исчо жив?

Эльф-скаут и голиаф-воин пошли на охоту в джунглях. Эльф маленький незаметный и удобный для выслеживания, а вот у голиафа с тихим передвижением и маскировкой проблемы. Скаут уполз на разведку. Метров через 50 его взору открылась красивая полянка, на которой нифиговых размеров раптор увлеченно поглощал свою добычу. Эльфа ящер бы и не заметил, если бы остроухий не заорал голиафу во весь голос: "КАИИИН!!! ТУТ РАПТОООР!!!"
Ответом ему стал треск веток, топот быстро удаляющегося голиафа и повышенное внимание нифигового ящера.

Партия пытается "расколоть" помощника тавернщика. Верзила не колется, чеки идут плохо, партия начинает тихо паниковать. Фраза от полуорка: "Если ты щас все не раскажешь, мы тебя зарежем!" Он: "Вы не сможете спрятать мое тело!" Полуорк: "Я большой, я тебя до утра съем!"

Партийный маг бросает вызов магичке-НПС из противоположной школы - первой девушке, увиденной за долгое время. Комментарий от полуорка-воина: "Выставь меня поединщиком, я покажу ей настоящую уличную магию!" (обещающая улыбка и подтягивание штанов)

Син: Пока колдун и мордоворот вели занимательную беседу, один из посетителей начал медленно раздеваться. Этот посетитель был тот самый Син - он отстегивал доспех, медленно так, видимо пользуясь моментом, обнажая белый худой торс.
Син проверяет Харизму: 5 - УСПЕХ!
Син снимает Кожаный доспех.
ДМ: стриптиз никому не понравился, мышцы вялые, живот впавший, энергичности движений никакой....

Причина: ДМ обьяснил игроку, что волшебник не может носить кожаный доспех.

Партия исследует подземелье. Как обычно - в открытое тёмное помещение или закидывают камень с наложенным заклинанием "свет", или призванную мышь.
Визард решает совместить оба метода - накладывает "свет" на призванную мышь, отрывает ей хвост и с криком "Fire in the hole!" закидывает её в открывшуюся дверь.