D&D

Труппа Вагон Вилс 19370

Варвар бьётся бок о бок со Жрицей с КД 18 против бандитов.
Воин — Еще пара таких боев — и Варвар подойдет к ней с предложением "Будь моим спарринг-партнёром."
Плут — А я правильно понял, что слово "спарринг" — это производное от слова "спариваться"?"

Партия выполняла квест по зачистке пиратской базы, подробно описывать не буду (обычная геройская рутина).
Зайдя с чёрного хода, прошли подземелье, порубили в капусту или обратили в бегство всех встреченных пиратов, дошли до грота с кораблём (повезло, проход был закрыт заклинанием, а жрец-капитан умер одним из первых: на корабле никто не смог сбежать). Магически щупают корабль издалека: вроде есть кто-то внутри. Маг недолго думая прокатывает по кораблю облако смерти, благо оно заползает во все щели. И тут... у него внезапно отрастает дополнительная ячейка максимального доступного круга. Партия долго разбиралась, что это за такое...

А со стороны мастера ситуация выглядела так: в трюме были рабы, предназначенные на продажу и, что немаловажно, в жертву. Я как мастер кинул на шанс предсмертной молитвы о возмездии от убиваемых беззащитных NPC... и получил 100 на д100 при успехе от 1 до 20. Бросок был интерпретирован как благодарственная молитва за мгновенное прекращение страданий и избавление от жертвенника. Ну а дальше мы с дайсами немного посовещались и уточнили масштаб и характер награды.
К слову, маг сам начинал беглым рабом и очень переживал потом, а выживших с риском для жизни доставил в подходящий город и денег отсыпал.

Играем на столе Фаундри. На английском, так как перевод ломает некоторые вещи.
Игрок-чемпион (паладин-либератор) ищет в поисковике предметов модификацию для щита, используя встроенный переводчик страницы.
Вся пати: - Ищи, значит, Shield Boss, его переводят как умбон или бляха... не можешь найти?... Хм... как же он обозначен...
Паладин: - А, Босс Щита?
*вся партия ржет в голос*
Я: - Босс Щита... блин, можно сделать такое аниме!

Игрок 19386: "Получается, ты уже вскрыла ребёнка, осталось только вскрыть женщину. Ну, в смысле, дверь клетки с ребёнком".
ДМ: "Да, важное уточнение, учитывая характер нашего полурослика".
Тётя ДМ-а: "Что? Подумаешь, выколола глаз один раз. Мне просто нужна была информация, и я боялась".
Игрок: "Однажды твой полурослик под этим лозунгом захватит мир. От страха!"

Мастер: Отлично, теперь ты сидишь на шее у дракона!
Игрок: Как содержанка.

Рецепт абсолютного оружия:
Партийный маг с заклинанием уменьшения.
Десять тонн пушечных ядер.
Заряжаемый мелкой дробью кремневый пистолет.
А главное - антимагическое кольцо малого радиуса действия.

Соединив всё это в правильном порядке, можно получить помещающуюся в кармане артиллерийскую батарею, работающую по правилам обычного огнестрела. Серьёзный Сэм одобряет.

Про ружопость 19394
Плут, доставая шприц с обезболом: Ну, у меня нежные женские ручки...
Плут: *критпровал на медицине, наносит себе 6 урона и начинает умирать*
Воин: Ну что, ждём час?
Монах: *начинает ржать*
Воин: ... ну, если получится.

Когда маленький трейт персонажа с ростом уровней становится чем-то бОльшим.

Партийный рога имеет привычку с каждого интересного места, будь то соло-квест или партийные приключения, тащить красивую безделушку (не клептоман), статуэтку, картину или так далее. И дома ставит это в специальный шкаф или вешает на стены.
Сейчас партия на 16 уровне и знакомый король попросил решить вопрос с мятежниками в нескольких местах, так как ему пока недосуг, а мятежники еще слабенькие и большой опасности для королевства не представляют.
Партия прилетает во вторую крепость, садится на одну из башен, часовых в расход и минут 10 тратит на обсуждение, как проще прибить всех солдат. Пока идет разговор, рога примеривается к крепостной баллисте, стоящей на этой же башне. Переносная дыра, телекинез - и баллиста вместе с боекомплектом повторяет фокус Джокера с карандашом...

(...а я теперь думаю, нахрена она мне и что с ней делать)

Друид пропустил игру и удивляется в чате тому, как много всего произошло за время его отсутствия. Особенно его поразило, что партия забрала у одного из злодеев-НПС "Посох защиты".

Друид мастеру: - Меня смущает то, что ты дал редкий артефакт партии, почти, 3 уровня. И ты его даже не проклял.
Жрец: - Помнится мне, что чел с посохом картавил. Может, это было проклятье посоха?
Мастер, который реально картавит: >_<

История о том, как один кинутый фаербол ломает ДМу сюжет, заставляет одного из игроков сделать харакири, а ещё троих сменить персонажей.

Группа раскрывала историю с работорговлей и в один момент наткнулась на двух детей-тифлингов, которые потеряли свою маму. В задней комнате таверны была как раз обнаружена мать этих тифлингов, которая находилась в крайне плачевном состоянии, а позади прохода образовалось несколько недоброжелательных бугаев.
Наш паладин как законно-добрый аасимар вступил с ними в схватку ради спасения матери и возвращению детей их опекуна.
Битва проходила хорошо, хоть и была в комнате примерно 20 на 20 футов, но в один момент игрок на волшебнике решил добавить жару (по совместительству мастер с прошлых моих постов)

Волшебник: - Хотите, фаербол кину?

Суть в том, что его персонаж не видел происходящего, так как в потасовке участвовали только паладин и колдун-ведьмовского клинка. Людоящер спокойно ел, волшебник сидел. В общем, этот человек решил кинуть фаербол в комнату 20 на 20 футов.

Задело всех, но умерло только одно существо - мать тифлингов.
Дальше всё скатилось в полный треш, по окончанию которого паладин совершил харакири, волшебник, колдун и людоящер отправились в другое измерение навсегда, а мой персонаж выполнял работу по зачистке деревни орков, даже не подозревая что его ждёт на следующей игре.
Не кидайте фаерболы в комнату 20 на 20 футов, где находится сюжетный персонаж...

Бой длиною в сессию (больше шести часов) 19374

Рыцарь эха в одиночку влетает во всю массовку, пока остальная пати застряла в узком месте полуразрушенного моста. В конечном счёте его заклевали, но поблизости был паладин с аурой жизни, так что когда по окончанию своего хода рыцарь эха должен был встать с одним хитом, он отказался это делать, прикинувшись трупом, и просто тихонечко молился богу, пока мимо него свистели стрелы ослеплённого лучника. А когда в него влетело исцеление на треть лица, вскочил и кинулся к главгаду убиваться от некроверсию доспеха агатиса. В том бою было очень много располовиненного из-за ауры жизни урона.

>>> продолжение 19422

ДНД пятой редакции, местами с авторскими дополнениями. В партии большинство игроков играет в первый раз.

Идет генерация персов. У одного из игроков остается несколько золотых монет и возникает идея потратить их на бухло. Предложенные правилами вино и пиво не устраивают. Из интернета добывается книга про алкоголь для третьей части и минут десять тратится на определение стоимости и объема в литрах предложенных напитков.

Мастер: - Что вы ищете? Вам сейчас надо класс выбрать.
Игрок: - Это важно для моего персонажа!

Сложный бой, партия рубит орков в подземелье. Мастер, описывая врагов, забывает слово "вождь":
- Вы видите возвышающегося над остальными... этого... как его... черт... эм... руководителя племени!

Табакси-бард, ища спрятавшегося орка с помощью Язвительной Насмешки:
- Эй! Эй, ты где? Выходи, у нас тут вакансия сейчас освобождается! Весомая должность, руководитель племени!

После этого дальнейший бой из пафосного и тяжелого превратился в комедию положений с офисным колоритом...

Веду партию с экстравагантным составом: самурай-человек, дворф-варвар, эльф-драконий наездник, минотавр-варвар и оборотень-варвар, а также гость на ПМе (персонаж мастера) - тифлинг-бард.

Зачищают склеп с нежитью. В качестве финального босса нага-скелет.
Минотавр вместо моментального впиливания в цель падает на колено и начинает говорить слова любви. С -4 в интеллекте.
Не срабатывает. Бой, нага повержена, минотавр забирает череп.

Сдают задание - и минотавр просит жреца воскресить нагу. Немая сцена.

Не только лишь барды могут в любовь...

Варвар съедает зелье здоровья вместе с банкой. Пати спрашивает, зачем он это делает.
- Я думал, это кожура воды...

Про плохие шутки 19363.

Мастер: Бард, ты залазишь скрытно в гробницу. Ты видишь гробы. Стоит гробовая тишина.
Бард, громко: Тут смертельно скучно. Ребят, все сюда!
Плут, перс с самой большой внимательностью: Он сейчас забьёт себе последний гвоздь в крышку гроба.
Мастер описывает, как из гробов на шум поднимаются скелеты.
Монах: ... или нас всех убьют за заКОСТенелость наших шуток.

Через несколько сессий 19355

Варвар больше не участвует, так что XIV единственный танк.
До сих пор нет магического снаряжения.
Нет необходимости в нем - со щитом его естественный КД равен 24 благодаря уровню.
Все наступательные проблемы могут быть решены с помощью ударной обработки.

Отправляемся в соседний город, который в настоящее время переживает апокалиптическую вспышку зомби.
ГМ просто бросает кости и каждый ход добавляет больше зомби на гигантскую карту.
Сотни слабых врагов, в которых легко попасть и которые имеют никакущий бонус к атаке.
Бой, для которого XIV был создан.

Избегаем большинства орд и идем по переулкам, пока не выходим на коллегию магов в центре города, находящуюся в осаде.

Используем фокусы и тауматургию, чтобы шуметь и заманивать зомби.
Пробиваемся в коллегию.

Куча ученых-одиночек и напуганных людей, укрывающихся внутри.
Отправляем наших волшебных ботаников поговорить со их волшебными ботаниками, чтобы узнать, что происходит.
Замечаем ребенка с матерью в углу, ребенок не перестает плакать.
Плач продолжает привлекать к двери все больше зомби.
После нескольких раундов и долгих споров XIV идет проверить ребенка, так как мама не хочет его затыкать.
При ближайшем рассмотрении выясняется, что ребенок плачет, потому что мама нежить и пытается его съесть.
Хватаю ребенка за воротник, а маму-зомби за лицо.
Отстраняю ребенка и бросаю зомби через комнату.
Усаживаю пацана и разбиваю голову зомби молотом.
Позже оплачу его терапию.

Получили карту города и начинаем поиск выживших с башни коллегии.

Место действия: храм Мистры, который только притворяется храмом Мистры.
Действующие лица: Партия 4 уровня.

Перед тем, как зайти в Храм, партийный вор сумел достать квестовый предмет. И самое главное - выгодно его сбыть.
Результатом стал массовый закуп, и вор во имя фана и во славу Тиморы купил серую сумку фокусов.

Начинается файт, во вражеском храме срабатывает защита, и в дополнение к охранникам из говна и палок собирается мусорный голем. Партия, изрядно покоцанная предыдущим боссфайтом, стремительно приближается к нулевым хитам.
И тут вор оставшийся в одном хите лезет в сумку, роляет - и достает оттуда ГИГАНТСКОГО МАТЬ ЕГО ЛОСЯ.
*Далее следует двухминутная истерика про то, как партия в ДнД превращается в партию про Покемонов.*

Внеся свой вклад, Лось практически разваливает мусорного голема, но все же погибает, не добив его.
И тут вор, отхилившись до царских 6 хитов (что, конечно, неплохо, но в прямое столкновение идти не вдохновляет), опять лезет в сумку.
Результат - гигантский барсук. Это, конечно, менее впечатляющий результат. НО БАРСУК-ТО С МУЛЬТИАТАКОЙ.

В следующие два раунда барсук добивает голема когтями, а затем бросается на последнего выжившего стражника, КОТОРОГО ТОЖЕ ДОБИВАЕТ. *пятиминутная истерика игроков про то, что барсук-убийца все порешал и все фраги в доме пожрал... *

А партийному плуту теперь торжественно присвоено звание Мастера Покемонов.

В партии есть варвар, жрец сумерек и регулярно охреневающий с этих двоих колдун.

Подходят к подземной лаборатории, которую охраняют металлические ворота и два охранника. Разбираются с охранниками, думают над дверью.

Гм до этого, проектируя квест:
"Так, тут есть скважина. И если они вспомнят про ключ, который нашли кучу сессий назад, то легко откроют дверь без проблем. Также у них есть шанс взломать замок благодаря плуту, а если хорошо кинут внимательность, то смогут найти обходной способ открыть ворота".

Варвар: - Пока я под яростью, я бью ворота.
ГМ: - ???
Варвар: - Ну, это будет Атлетика. И, естественно, я делаю это кулаком. В общем, пока ещё я в ярости, хочу попробовать.
Пробует, ворота стоят, варвар получает урон от силы самого удара в кулак, его ярость остаётся.
Жрец: - О, у меня же ещё осталась сфера теней, которая даёт К6+2 временных хитов каждый ход. Урон от стены они ещё поглощают.
Варвар: - Так, а такой урон по временным хитам будет поддерживать мне ярость?
ГМ: - Я скажу что... да. Все-таки это урон.
Варвар: - Ага, у меня осталось семь ходов в ярости.
Жрец: - А моя сфера стоит ещё восемь раундов...

Следующие семь раундов варвар хреначил кулаком в металлические ворота с атлетикой на +7 и преимуществом. Весь урон поглощала сфера теней, а жрец стоял рядом и угорал, пока колдун тихо материл их про себя.

На пятом ударе ворота поддались и начали срываться с петель. После седьмого они все-таки сделали проход.

Жрец: - А, кстати, вот он пока долбит, хочу поискать - вдруг сюда подходит ключ.
ГМ: - ...Да, там есть скважина.
Жрец: - Пробую.

Жизнь Селюков 19369

Плохая карма.

Пятилетний скип все еще происходит (серьёзно, мы до сих пор отбросали кубы только за три года), и за это время кому-то в голову приходит понимание, что в 30 лет пора бы жену искать, да продолжение рода делать, а то выбился ты такой в благородные люди, а до сих пор бобылем ходишь.

И решил наш бравый сослуживец, недавно ставший десятником, Джонни Смитиус найти себе жену. И пошел. И нашел. И какую!

Предварительно при создании персонажа.мы прокидываем дайсы на благословление богов. Берем список - и на каждого кидаем 3d20. А про игрока на Смитиусе мы забыли как-то. Откидал он прямо перед этой сессией игровой.

По итогу у данного молодого человека появилось благословление Миеликки на счастливую семейную жизнь. Вылилось это в том, что наш селюк нашел себе жену. Умница, красавица, верная, любвеобильная, хозяйственная. Самое главное - рыжая! Нет, я не завидую, просто констатация фактов.

Пока многие терпят поражения на любовном фронте, пока я лично иду к мечте персонажа жениться на дворянке, человек просто с первого раза вытягивает удачный билет. Разве не за этим мы играем в ролевки?

На самом деле нет. Играем мы ради социального взаимодействия. И оно пошло. Мы горячо поздравили жениха с сей находкой. Очень горячо. Настолько, что мы его напугали. Но ему бояться нечего, ведь мы верные друзья, не так ли?