D&D

Космический хоррор " Роанок".
Группа выяснила, что причина пропажи колонистов - некое древнее, инопланетное существо, живущее под водой и издающее ужасный рёв. Иными словами - Древний. Божество. Дагон.

Ученый, японец Юко:
- Друзья мои...мы отправляемся на битву с врагом, с котором мой народ воюет уже много сотен лет... это Годзилла.

Одного игрока клинило на возглас "свинятина!" (может, потому что анимешник?), что было простебано мастером путем загруза бедолаги... в фурсьюте поросенка. Партия решила извлечь из этого пользу и срубить бабла путем демонстрации горожанам "невиданного заморского аттракциона - танцующей свиньи".

К сожалению, аттракцион сбежал, показывать стало нечего, и пришлось мутить бои с тотализатором, выставив туда одного из своих - орка-файтера, пережившего больше десятка сессий и оттого перекачаного вусмерть, да с артефактным шмотом. У местных не было даже шанса. В итоге мастер это дело прикрыл, выведя в финал своего персонажа, заготовленого для таких случаев. Файтер огреб. Сильно.

Но мы всё равно смылись с кассой :)

Игра в Dungeons&Dragons в сеттинге Равники 20345

Следопыт: Aaaaa, я не хочу дальше жить. Я достаю кинжал и бью себя в грудь!

*кидает на попадание - выбрасывает на кубах Тупо1, критический провал*

Группа: Оу, а как можно критически промахнутся по себе самому?
ГМ: Я вообще без понятия, но ты явно умрешь сегодня не от своей руки.
Следопыт: Датвоюжемать! И что мне всю дорогу слушать тупые шутки MrLimpo?
MrLimpo: Ты еще мои каламбуры о смерти не слышал! Наверное, потому, что ты смертельно устал, пробуя убить себя! Гагагага

Компания в ДнД по славянскому фентази 20351

Визард: Ну, не тяни! Что там написано?
Друидша: Не торопи, я давно не практиковалась... Здесь написано, что эта священная роща... была выращенная местным друидом Филином... на деньги налогоплательщиков - лесных гномов... Голосуйте за Филина на следующем друидском ковене...
Группа:...
Друидша:...
Группа:...
Друидша: ДА, СУКА!

Герои находят тайный проход в скалах и проникают в него.
ДМ: Открыв дверь вы видите пещеру.
Девушка Маг: Там темно?
ДМ: Темно, не видно ничего дальше собственной руки.
Девушка Маг: Я включаю свет.

Герои поняли что пещера это храм Зехира - бога покровителя змей.
- Блин, значит здесь будет толпа змей, которые будут лезть из всех щелей.
- Не факт. Возможно змеи просто будут мирно лежать повсюду.
- Точно! Если будем искать сокровища - не смотри под змеями! Даже не прикасайся к ним!

Игра по Эберрону.

Кованный-воин, Чародей и Вор - последний испытывает сильную антипатию к магии - зачищают гробницу. По ходу зачистки находят два кольца, которые прикарманивает кованный.

Вор (настороженно-завистливо): Зачем тебе столько колец?
Кованный: Найду третье и подарю их владыкам эльфов.

Группа отправилась в пустыню в поисках загадочного артефакта друидов 20274

Правки заказчика

ГМ: Вы находите труп минотавра…
Монах: Я зарисовываю его...

*позже*

ГМ: На минотавре вы находите...
Монах: На минотавре? Я думал кентавре…
Ведьма: Быстро рисуй рога, убирай жопу!

Начало игры, партия впервые встречается и описывает другу другу, как они выглядят. Один из игроков:
- Я среднего роста, худощавый, мне лет 30 на вид. Одет в тёмный плащ с широкими рукавами, оружия при себе не видно. Короткие тёмные волосы, непримечательное лицо.

Вся группа хором:
- ОООО, ассасин!
Мастер дико ржёт:
- Быстро же они тебя раскрыли...

Действующие лица: Эльф-маг и Халфлинг-вор. Горит здание библиотеки, вход завален, внутри двое участников пати.
ДМ - Ваши действия?
Эльф - Эээээ, беру халфлинга и с размаху кидаю его в горящую стену!
ДМ - Кидай.
Эльф - 20!!!
ДМ - еще раз!
Эльф - 19!
ДМ - Халфлинг в полете пробивает стену и оказывается внутри библиотеки с огромной шишкой на голове. Минус 7 хитов.
халфлинг - *в дырку* УРОДЫ!

Персонаж: Винище закончилось, подхожу к выходу из своего подвала, открываю дверь...
Мастер: Ты видишь - на тебя движется волна света, все сжигает на своем пути.
Персонаж: Гм... и ниже уровня земли тоже сжигает?
Мастер: Нет.
Персонаж (со вздохом): Захлопываю дверь.

Моему персонажу (рога-ассасин, по классу, сыщик и бывший разведчик-диверсант по квенте, ДД, инвестигатор и социальщик по игре) часто приходится стрелять по своим, точнее по своему, варвар вечно то под очарование попадет, и приходится устраивать ему шоковую терапию, то в пропасть сорвется, и приходится его гарпунить, чтобы не убился совсем.
Благо ХП у него много.

В последний раз, когда вар сорвался случился казус, я пульнул в него гарпуном, в ягодицу, и вышел крит, по таблице накидался "ужасный шрам", сразу родилась шутка, что он теперь то самый человек, который реально способен напугать ежа голой жопой.

Ролёвка-фентези с элементами комедии.

Партия: лучник, вор, жрец и ведьма - толкаются на ярмарке. Отрядный лучник ушёл участвовать в состязании лучников, вор в толпе срезает кошельки, жрец покупает доспехи.

Ведьма: - Я тоже себе чего-нибудь уворую. У кузнеца, вон, бронелифчик себе сопру. Накладываю на себя заклятие невидимости и иду воровать.

Проверка ловкости, провал.

ГМ: из лавки кузнеца раздаётся грохот, затем вы видите, как оттуда вылетает бронелифчик и, оставаясь на высоте примерно метра над землёй, устремляется прочь. За ним, выкрикивая ругательства, гонится кузнец.

В итоге ведьма таки затерялась в толпе и присвоила вещицу.

Играем в авторский мир.
По антуражу - окрестности Великого Новгорода, век так 13-14-й. Магией владеют считанные единицы (как правило, ведьмы и колдуны).

Партия из трёх друзей "паладин-циник" Славеус, "богатырь" Скалодуб и "монах" Наугрим (присоединился последним и отказался переименовываться во что-то другое). Богатырь отыгрывал свою роль весьма эпично.

Отыграв за 5 месяцев первый сценарий, герои добрались до схрона чёрного колдуна в болотах.

Богатырь возжелал незаметно подкрасться и разведать обстановку. Монах и паладин решили подождать и посмеяться.

М: перед тобой деревянная изба из бруса, четырёхстенная, обнесена заборчиком высотой до пояса. Рядом с дверью избы стоит конура, в ней лежит большая собака. Что делаешь?
Б: Я беру арбалет и стреляю в собаку.
М: Зачем?? (спрашиваю как человек)
Б: Чтобы не мешала незаметно обследовать двор.

Бросаем кубик, стрела попадает в стену избы, на стук выходит колдун.

К: - Тебе чего надо?
Б: - Собаку покормить хотел!
К: - А в стену зачем стрелял?
Б: - Забыл мясо на конец прикрепить!

Мы под стол легли.

Бард: Прикидываю, насколько большое очко в спящем драконе (речь о сортире в таверне).

О вечном - Манчкинизм 20312

ГМ: Вы видите на большую пещеру, вход которой закрыт толстой паутиной. На паутине сидят два больших радужных паука.
Варварша: О, я хочу их шкурки - сделаю себе сапожки!
ГМ: Хмм ...
Друид: Я тогда хочу их яд собрать.
ГМ: Ребята ...
Плут: Ну а я жвалы - сделаю себе кинжалы!
ГМ: Ау! А вы не хотите сначала, ну не знаю, убить их?
Группа: ...
Варварша: Аккуратно! Только аккуратно! Не повредите мои новые сапожки!

Вы НЕ манчкин если играете в D&D только с кор-буками.
Вы ВОЗМОЖНО манчкин если играете в D&D со всеми дополнительными буками для игроков и DM.
Вы ТОЧНО манчкин если играете в D&D с настоящим оружием и LSD в аромалампе.

Я однажды перерезав трёх некромантов умер сам.

Мы напали внезапно, главу наш крит-син убил 5906, бросив в него какую-то некромантскую опытную бум-банку, там же и схваченную со стола, таким же макаром как и послушника, кстати, а я включил метаболизм.

У меня он на мастере - два действия в раунд (система нестандарт, и многие абилки тоже нестандарт), но на мастере если забыл выключить - сам ласты склеиваешь.

Так вот на метаболизме пэрэрэзав некромантов - какие-то они хлипкие были, выхожу из комнаты где мы их били и умираю от истощения.
Меня потом кое-как воскресили, конечно, но такой эпикфэйл я долго не забуду.

Партия с новичками:
ДМ: ты лежишь на спине, руки связаны у тебя за спиной, тело затекло, глаза закрыты. Слышишь чьи-то голоса.
Игрок: подпрыгиваю, бью с вертухи первому попавшемуся, хватаю сумку, прыгаю в окно, бегу куда глаза глядят!
ДМ: Открываешь ты глаза...

Сундукосанки.
Зимняя локация, в горах. Я (тифлинг), вскрыв один из сундуков, всю сессию таскал за собой на верёвке его отрезанную крышку, используя то как кресло-качалку, то ещё как.

Паладин головного мозга недавно ушёл вниз, каким-то макаром преодолев ледяную бурю и выжив, мы с гномом не рискнули. Договорились с друидами, помирив их с оборотнями, те открыли нам проход. Проход под уклон.

Я, с воплем: "Вот этого то я и ждал!!", разбегаюсь, кидаю крышку на склон и прыгаю в неё. Гном успевает запрыгнуть мне за спину. И мы, радостно во всю глотку голося на два голоса, несёмся вниз, кое-как руля.

Внизу паладин сражается с варваром. Варвар его тюкнул, паладин помрэ. И тут из-за угла вылетаем мы, проезжаем по только что упавшему трупу паладина и врезаемся варвару в ноги. Мы-то успели пригнуться, но сундук широкий, мы сломали варвару ноги. Потом добили, чтоб не мучался.