D&D

Короче возникла у меня безумная идея поводить мир на основе Monster Girl Encyclopedia. Небольшая выдержка из недавнего приключения.

Взялись как-то два микрочелика за квест с гоблинами, мистический рыцарь и паладин работорговец, оба ребята не добрые. Ни чего не предвещало беды в приключении на 20 минут, но после пары смычных боньг-боньг наша парочка полегла.

Очнулись они в клетке без вещей, благо в портках хотя бы, видят как гоблинши уже взялись за одного из похищенных из деревни пацанов, а так же подозрительного чела рядом с собой. Он им и предложил план по соблазнению хобгоблиши, что бы незаметно взломать камеры и вернуть оружие.

Рыцарь принял эту буквально тяжёлую ношу на себя, в то время как ребята выбрались и повязали всех гоблинцов и хобгоблинку.

Кое-как выбрались, но шутки про сну-сну ещё долго будут приглядывать нашего рыцаря)))

Произошла эта история несколько месяцев тому назад.
Партия персонажей со злым мировоззрением: Орк-Варвар, ушедший из родного села искать приключения на свой зеленый зад; древний Вампир-Паладин смерти, и Плут - хитрожопый человек, а так же просто темная личность.

Так вышло, что по сюжету ДМа этот отряд бомжей-убийц ведет некая Сущность, представляющая собой воплощение сил вселенского хаоса, стремящаяся набрать сил и установить свое владычество в мире.
В тот же момент, с орком связывается Груумш, его бог, дающий ему особую метку и приказ остановить силы Хаоса.

После нескольких похождений в разных участках мира, персонажей забрасывает в столицу Эльфийского государства, где им приказано набрать свежих культистов для укрепления могущества Сущности и распространения культа, которому противодействует местный тайный орден, прознавший о личностях наших "героев" и пригласивший их на обсуждение возможности ведения тайной войны.

К несчастью, посланнику, что вел переговоры, в голову пришла идея на всеобщее обозрение заявить, что Орк ведет двойную игру. На это последовала следующая реакция: варвар, сказав лаконичное "ТЕБЕ ВЪЕБАТЬ?" проломил стеклянную преграду между связным и приключенцами, и за пару раундов вынес его и всех сторонников ордена, что были рядом.

Там еще в дальнейшем им предстояло свалить из города, т.к. связной оказался важной шишкой, но это уже совсем другая история...

История из моей первой компании:
Действующие лица:
Я- охреневающий ДМ
Друг 1- Пробуждённый Волшебник некромант, коллекционирующий бошки врагов
Друг 2 - Драконорождённый варвар

Я проводил игру по компании из стартового набора. Ничего не предвещало беды, но после выхода из гоблинского логова эти черти встретили Совомеда. Ни без потерь они одержали победу над бедным животным, которое просто защищало своих детей. И в качестве добивающего удара Драконорождённый засовывает руки, по локоть, в жопу Совомеду и использует огненое дыхание... на глазах у травмированных Совомедят второй ублюдок, с демоническим визгом, бежит резать бошку искалеченному трупу.... Люблю ДнД

Хочу рассказать историю не столько компании, сколько персонажа.

Итак, в самом начале нашего приключения по мирам днд один из ребят создал персонажа, рейнджера по имени Ио, потому что он, ну, странствует. Докачавшись до двадцатки мы дружно отпинали местного злыдня, угрожавшего целостности мира, все стандартно, после этого все придумали себе продолжение истории героев на покое. Так жрец и воин поженились и завели ферму, маг засел за изучение тайн мироздания, а Ио пошёл путешествовать.

Следующие герои жили в том же мире, но позже, так что в ходе приключений мы встретили всех наших старых персонажей, включая Ио, который за довольно длинный промежуток времени между событиями игр постарел и освоил планоходство. В общем, облажавшись в битве с главгадом мир был уничтожен, так что мы сразу двинулись к новым мирам и, какого же было наше удивление, когда на торговой площади одного из городов мы встретили человека, подозрительно похожего на нашего путешественника, торгующего всяким редким хламом.

С тех пор в каждой нашей компании встречался Ио, продававшего барахло из других миров, он и по сей день служит нам как персонаж-камео и напоминание о прошлых играх.

Азиатский ваншот.
Побитую злым монахом, укравшим древний артефакт, группу подбирает сенсей и решает натренеровать самым оригинальным способом- бросает их в полую башню, а дальше диалог:
- Вы либо познаете дзен и выберетесь от сюда, либо умрете от голода.
- (игрок, с камнем Иуны на сытость) АХАХАХА, а я не сдохну!!!!

Мастер: говорит, что молекулярная физика, химия и прочее в его игре не работает, чтобы игроки меньше спорили.
Игроки: спорят о лингвистике и диалектах орков соседнего государства, записку из которого они нашли...

Идёт осада деревни деревни, местные отбиваются от двух демонов, мой персонаж стоит поодаль и отстреливает их. В какой-то момент демон прыгает в окно одного из домов и устраивает там резню, убивая всех мирных жителей, что там укрывались.

Когда битва закончилась, сделали небольшой перерыв в партии, буквально минут на 10, и тут до другого игрока, который зашёл посмотреть партию, доходит, что это её деревня и в шутку говорит: "Передавай привет маме", на что мастер замечает, что в предыстории персонажа её мать не фигурировала, и пусть напишет предысторию, что игрок быстро и делает (с именем, профессией и прочими основами).

Зайдя в деревню, болтаю с ветераном, который держал оборону, и спрашиваю, есть ли тут травница. Мастер кидает у себя за ширмой (спойлер: выпало 1, 1 и 2), и мне отвечают, что больше травницы в деревни нет, и описывается сцена, как выносят из разрушенного дома труп женщины.
В это время глаза у игрока-наблюдателя расширяются и нам показывают начало предыстории её матери: "Раса, имя, профессия: травница"... Мы смеялись минут 10, над самой всратой (по своему) предыстории, которая была написана за пару минут до объявления данных результатов. Ну и шутки про то, сколько у тебя там было братьев/сестёр, не были опущены

На город напала орда зомбей, половина зданий сожжена, повсюду паника.

Наша партия забаррикадировалась в полуразрушенном особняке, и, приведя себя в порядок после передышки, начала его исследовать. Наш плут обнаружил подозрительный шкаф и решил, что там есть какой-то механизм. Никто ему не верил, пока он не доказал свою правоту при помощи муки. В итоге, часть персонажей вернулась на позиции, а часть решила вскрыть шкаф во что бы то ни стало.

Тут ГМ объявляет, и пока наша часть отчаянно отбивалась, ещё 4 игрока яростно долбили шкаф всем, чем только можно. Шкаф, однако, был не прост, хитов в нем было, как у Газебо, ещё и резист к дамагу. Через 8 раундов они таки добили несчастный шкаф и действительно, в полу был тайный ход. Нас между тем крепко потрепали но мы почти разобрались с противником.

Всё обошлось, хотя с такими бросками мы должны были откинуться, а тайным ходом мы так и не воспользовались.

Во время разведовательно-боевой миссии группа приключенцев пытается передать послание в форт при помощи волшебного свитка. Есть опасения, что форт может быть уже захвачен орками или магический поток письма перехватят. Поэтому группа придумывает способы подстраховки.

-Так, написали текст на инфернальном... может сверху сделать приписку на орочьем "если прочитаешь это письмо, то умрёшь через день!"
-Неплохо! Орки тупые (Сёма, извини, не про тебя), могут поверить. Можно ли еще как-то их отпугнуть? Мастер, что орки не любят?
-эээ, отсутствие войны?
-Точно! Дроблю драгоценный камень, делаю магические чернила и пишу послание МИРОЛЮБИВЫМ ЦВЕТОМ.

Мы с командой собрались идти на решающее рандеву/месилово с главгадом, в прошлой сессии легли спать в заброшенной полуразваленной халупе, перед этим бахнув два галлона пива взятого по спизженному купону.

Начало сессии, среди ночи моему барду схватило живот, так что мочи нет. Первым делом, по традиции из-за злостных колдунств глав гада с пробуждения каждый раз прокидываем телосложение чтобы с кровавой подливой не обосраться. Спасбросок затащил, побежал гадить в близлежащий сортир (5 на 5 футов, к слову). И так приложило хорошечно, что еле добежал.

Всё, штаны снял, приготовился к ковровой бомбардировке хлипкого очка сего сарая, но тут выныривают из недр деревенской сантехники два мефита грязевых (мстят за своего братишку, которого на ранних уровнях со спущенными штанами одолел в гоблинском сортире).

Ну думаю, врёшь, не возьмёшь, рожа грязевая, я тут Дребезги (Shatter) хотел давно опробовать, там радиус поражения 10 футов, так что не извернёшься, себя заденешь, ну мой хаотик решил не париться, ебануть что есть мочи прямо так, с эпицентром на себя. По словам мастера, при нём была вся снаряга, так что он достал лютню, бахнул пару аккордов, пропел что-то типа, "зря вы решили прийти ко мне именно сейчас", развернулся к ним жопой и даванул всю эту килотонну скопившейся биомассы в кишечном тракте с жутким грохотом и звоном.

Герои зачищают подвал пивоварни от нечисти.
Кастер по привычке кастует всем известный взрывной спел.
Взрыв задевает 2 больших бочки с продуктом и теперь весь пол покрыт пивом.
2/3 героев и монстров не пробрасывают ловкость чтобы остаться на ногах.
Серьезный мрачный бой превращается в цирковое представление.
Отличная вышла игра.

Начал как-то лет пять назад наш дм водить кампанию "Из бездны", где персонажи загадочным образом оказываются в Подземье в плену дроу и пытаются выбраться на поверхность.

И начинали мы эту историю сначала раза 3-4 разными персонажами с незначительными изменениями в сюжете, но в итоге всегда скипали на ваншоты или другие кампании.

Единственной неизменной константой всегда был Стул — маленький говорящий гриб-миконид, который стартовал игру с нами в плену, а мы каждый раз пытались отвести его в ебучую грибную рощу в Подземье за месяцы дней пути, в которой оный и обитает. Один из персонажей однажды даже пожертвовал собой, чтобы спасти малого, так что в итоге пришлось генерить нового.

И вот с момента начала нашего нынешнего модуля "Из бездны" прошло больше года, мы протоптали месяцы игрового времени в пещерах и тоннелях, наша пати уже неиронично называется "Братство Стула" и мы, наконец, донесли его в грибницу... Но она оказывается закорапчена исчадиями с большинством локальных обитателей.

По итогу наша группировка вырезала пару раздутых грибодемонов и съебалась восвояси из рощи, прихватив с собой отряд нормальных миконидов и Стула под их опекой. Однако тут наши пути расходились, ибо наш путь лежит на поверхность, да и нужно захуярить особо опасных демонов по дороге. Так что мы выстроились вокруг Стула и каждый по-своему в трогательной и не очень манере попрощался с пиздюком, которого мы так или иначе водили по Подземью несколько лет.

xxx: Правила нацелены (в том числе и) на то, чтобы создавать достоверное общее воображаемое пространство. А это уже очень близко к «описывать мир», потому что достоверная непротиворечивая и правдоподобная модель скорее всего будет «физической», то есть описывающей происходящие в мире игры процессы.
yyy: То есть в ДнД кошки действительно опасные для крестьян животные?
zzz: ХП крестьянина приближается к планковскому значению, на котором физика системы перестаёт работать.

Партия нашла предметы древней цивилизации и решает продать их на аукционе (чтобы подороже). Глава аукциона в контракте мелким шрифтом приписывает себе неплохой процент с продажи. Саммонер начинает торговаться, но не прокидывает дипломатию.
Плут - Паладин, ты же хорош в дипломатии, подключайся.
Паладин - Я не знаю, что тут можно сказать.
Плут - Скажи "ты что собрался обмануть паладина?! ".

Патфайндер.
Один из персонажей получил земельный надел и титул в Талдоре, в наследство. Позже партия поссорилась с другим дворянином, потому что без разрешения спасла его крестьян, на его территории (заодно отыскав древние руины, убив там зло и забрав лут). Великая герцогиня решил спор в нашу сторону, заодно отдав нам спасенную деревню и часть земель того рыцаря. Но проблема в том, что эти земли не граничат с нашими основными, между этими двумя земельными участками, находятся земли других рыцарей.
Плут - Может пора объединить наши земли? Как насчет старой дворянской забавы - пограничных войн?
Паладин - Мы не будем вести захватнических войн.
Плут - А если нападут на нас?
Саммонер - Не смей никого провоцировать!
Плут - Я просто хочу написать письмо нашему "другу"-рыцарю. Поприветствовать по-соседски. Сказать, как мы рады, что стали ближе. И надеемся в будущем стать ещё ближе.

Наверняка, многие здесь знакомы с таким понятием, как СУО. Средний уровень отряда - это то, что определяет изменения сложности боя в разных готовых приключениях, вроде Тирании Драконов. Для рассчëта этого значения есть специальная формула. Но я, как человек, знающий, что математика ни к чему хорошему не приведет, решил прямо спросить у игроков. "Какая вы пати? Оч. слабая, слабая, сильная или оч. сильная? "
"Сильная" - искренне ответили мне игроки, готовые к бесстрашным приключениям! Правда, никто уже не оценивал себя после того, как отряд из трëх человек слëг после боя с 5-ю кобольдами...

Я, как человек отзывчивый и доброжелательный, разрешил пати зайти в таверну. Вëл я готовый ваншот с рельсами и не предполагал вообще никакой таверны. Но они всë же зашли... Куда могут первым делом отправиться бард, плут и варвар? Бард, конечно, к барной стойке оценивать хозяина на предмет ценностей) Вроде безобидно) Итог: хозяин таверны лежит мëртвым в углу самого дорогого номера, закутанный в простыню. Плут, конечно, полезет в номера, стараясь свиснуть всë, что плохо лежит. Тоже вроде безобидно) Итог: 21(22-ой был убить плутом) полуголых полуорков выбегают из таверны, пытаясь поймать плута. А варвар... А варвар нашëл недоеденную тарелку чьей-то еды и спокойно сидел и ел...

Партия путешествует по джунглям Мванги, и встречает Чарау-ка (разумных обезьян).
Игрок - Спрашиваю их про ингредиенты для заклинаний.
ДМ - Он отвечает тебе на обезьяньем.
Игрок - Это как в Семейке Крудс 2? Ударом в голову?

Шутка для тех, кто знает, что такое Флюгегехаймен.
Партийный тифлинг не пришла на встречу (занималась шоппингом и потеряла счёт времени), и партия пошла её искать. Эльф решил, что она может быть в борделе, и завалился в ближайший. Хозяйка борделя (по совместительству жрица Калистрии, богини похоти и мести) охмурила эльфа, и увела в подвал, где устроила ему БДСМ.
Посреди процесса, ворвалась партия и оскорбила жрицу. Та пообещала, что Сладостное Жало (прозвище богини) узнаёт об этом.
После сессии, обсуждение модуля:
- А представь, что он кричал бы стоп-слово, и произнес флюгегенхаймен. Думаю, что эту штуку нужно называть Сладостным Жалом.

Отдыхали мы от основной компании, наш ДМ захотел побыть игроком, ну я и написал шот. Вроде все хорошо, всем все нравится, уже прошли половину.

Теперь нашим приключенцам надо было убить таракана, который терроризировал сад одного деда, ну они пошли его искать. Нашли две пещеры и пока все продумывали план наш голиаф Утка решил зайти в одну из них. Зря, подумал я. Туда я поставил червя 7 уровня, а наши приключенцы 4))).

Но Утка не растерялся, никого не позвал и в соло вступил в бой, а червь по урону его бы ваншотнул. НО, наш Утка очень удачливый и попадал по червю с 18 кд каждый раз полным уроном своего двуручного меча, а я кидая за червя с +5 к попаданию ни разу по нему не попал. Ну и он за 4 удара его зарезал. Получил кучу опыта и довольный, с лутом, вышел из пещеры, оставив всех сидеть с отвисшей челюстью.