Цитаты из настольных ролевых игр «Dungeons and Dragons» и «Advanced Dungeons and Dragons».

>>> 20174

в категории

Booking.com.eb

Бард: Я хочу подойти к гному за кассой и узнать, где здесь можно найти комнату

ГМ: Ты видишь, что у него совсем нет желания с тобой общаться.

Бард: Тогда я кастую на него заговор “Дружба”, что бы он был более отзывчивым

ГМ: Так только ты делаешь нужный жест, то слышишь, как где-то над гномом звенит колокольчик и твой заговор рассеивается. Гном поднимает на тебя взгляд поверх очков.

“Молодой человек, Вы серьезно? Вы и в самом деле думаете, что в высоко магическом стимпанк мире, где каждый пьяный орк из-под забора владеет зачатками магии, никто не удосуживается защищаться от такой примитивной магии?”

Бард: Извините, я нечаянно…

Гном: У вас непроизвольное Дружбоиспускание?

Бард: Стараюсь побыстрее сдриснуть от него!

Гном: Нет, уж, подождите, милейший. Вас не затруднит немного пообщаться с нашей охраной?

Барда скручивают местные охранники и кидают в небольшую камеру.

Бард: Обращаюсь к охраннику: “Любезнейший, я же просто хотел спросить про ближайшую гостиницу. Может Вы подскажите?”

Охранник: *глядя на постель в камере, полную клопов* Ты уже в ней. Тебе здесь чем не нравится? Располагайся!

Бард: Да йопт! Три звезды! Не больше!

>>> 20171

в категории

Надежды
Группа пытается проникнуть в древнее строение, но огромная металлическая дверь все не поддается Плуту.

ГМ: *Жрецу* Ты оглядываешься в поисках других вариантов и натыкаешься взглядом на двух существ, сидящих на руинах стены. Это гуманоиды, с грушевидными телами. У них короткие лапки, морды немного вытянуты…
Жрец: Я понимаю, что это веркрысы! Я их слышу?
ГМ: Да, одна из них в очках, одно стеклышко в которых разбито, а другая ниже и толще первой. “Мммясо…, свежее, сочное мммясо”, - говорит толстая веркрыса, на что веркрыса в очках отвечает: “Спокойствие и терпение коллехха. Раз они сами рфутся к погибели, к чему им мешать-то?” Она направляет свою тонкую усатую мордочку в вашу сторону - “Уффашаемый, фы, фидимо, хотите попасть фнутрь этого строения. Фы, нафферное, эти… приключенцы...героии… Мы хотофы фам помочь на очень демократических услофиях. Мы скажем, как туда попасть, а фы оставите нам то, что не сможете унести...”
Жрец: Звучит подозрительно...
Воин: А по мне, звучит логично! Мы же и так не сможем унести больше, чем сможем!
Жрец: Ага, например свои ноги… А в чем ваш гешефт, уважаемые?
ГМ: Толстая крыса начинает терять терпение: “Что не ясно? Вы заходите, берете все что сможете и убираетесь отсюда!”
Жрец: И там нас не ждет никакая опасность?
ГМ: Толстая веркрыса, брызжа слюной, начинает шипеть: “Конечно же нет! Ничего такого, что отгрызло бы вам голову, как бедному Шшвабззу... ” Веркрыса в очках, быстро закрыв лапой морду толстой, говорит: “Простите, пожалуйста, моего коллегу, он немного не ф себе...”

>>> 20168

в категории

Компания в ДнД по славянскому фентази.

Первая игра, персонажи знакомятся.
Варлок-хексблейд: Вы видите таинственного высокого смуглого мужчину в шляпе На лице красуются тонкие усики. У него совсем нет оружия, только в сапоге торчит кинжал...

Плут: У меня столько вопросов к нашему загадош ному друry! А усы настоящие? А подергать можно? Кинжал торчит в середину или наружу сапога? Тебя тоже вела дорога приключений, но ты получил кинжал в сапог?

>>> 20165

в категории

- Проверяю бабку алхимщицу *выпало 20*
- Перед вами обычная бабка.
- Убиваю ее, чтобы проверить, не демон ли она.
- Перед вами труп обычной бабки.
- Сжигаю тело, чтобы дух не восстал!
- Пропитанное лекарствами от разных недугов тело бабки взрывается, нанося 12д10 урона.

>>> 20164

в категории

Находясь в неизвестном городе, группа приключенцев решает исследовать ближайшие окрестности при помощи фамильяра. Хоть это было и опрометчивое решение, но было решено войти в фамильяра и смотреть за рынком...

>>> 20161

в категории

Большой секрет

Группа гостит в многодетной семьи. 12-летний мальчик подходит к друидше.

Мальчик: Хочешь расскажу секрет?
Друидша: Давай!

*мальчик отводит ее на улицу*

Мальчик: Но только давай так - ты мне секрет, а я тебе!
Друидша: Хорошо. Что бы тебе интересного...
Мальчик: Покажи сиськи!
Друидша: Чего???
Мальчик: Ну сиськи покажи. Они же у тебя есть? я вижу...
Друидша: Так, все, я превращаюсь в огромную змею!
Мальчик *абсолютно не впечатлен *: И это твой секрет? Аааа, я так и знал, все вы девчонки такие! Даже в змею превратитесь, лишь бы сиськи не показывать!
Друидша: Плять, я его сейчас сожру! А что хоть за секрет?
ГМ: Он видел, как его младшая сестра жрала свои козявки...
Друидша: Твоюжм...

>>> 20160

в категории

Хроники Лича Ыыы 20097

Окрысительная пати Добывает электричество
Греф : У кого-нибудь ещё есть идеи, откуда нам энергии добыть?
Никодим : Можно тереть шерсть и будет электричество
Эльф: Будем тереть оборотня!
Фурри-монах: А я?
Эльф: Оу, ну и котомонаха тоже.
Ыыы : ... главное — не одного другим.

>>> 20159

в категории

ГМ: У тебя всё ещё есть проклятье нервного тика дикой магии?
Бард: Ага, когда я выступаю моё тело совершает странные вещи и кастует случайные заклинания. ГМ: Время шоу. Толпа неистовст-вует. Бросай процентный куб.
Бард: 33

ГМ: *Сверяется со списком* Вооот, чёрт, это Пук-Чих-Рыг... ты кастуешь Метеоритный Дождь на толпу.
Бард: Вот, теперь это настоящий DEATH METAL!

>>> 20157

в категории

Журнал Ночного Стройбата 20111

Во время выяснений, кто будет ответственным за полевую кухню.

(Хидео Кодзима): - Клише "самурай" распространяется на приготовление суши?
(1): - Клише "самурай" распространяется на поэзию и игру на музыкальных инструментах.
(ХК): - Надо было брать клише «Гений». Тогда бы прокатило.
(1): - Не, ну, если ты решишь совершить самоубийство, то, кинув клише «самурай», есть вероятность, что, умирая, ты напишешь хокку.

>>> 20156

в категории

Слаженная робота

Группа оказывается в тюрьме. Как раз перед этим, алхимичка решила на себе испробовать какое-то непонятное зелье, из-за которого рот ее растянулся в улыбке на все 64 острых зуба, а слюна стала кислотной.

ГМ: Вы видите, как по коридору шаркает небольшая сгорбленная старушка в грязном плаще. Поравнявшись с камерой с алхимичкой, она в ужасе отскакивает: “Пламя Священное! Что за чудище-то противное!” Вы видите, что на ее поясе болтается небольшая связка ключей.
Воин: Уловив момент, я хочу рывком схватить ее за шею!
Плут: В это время я начинаю шарить у нее под плащем в поисках ключей и еще чего интересного… Чего? Я про кошелек!
Жрец: Я благословляю их на это благое деяние!
Следопыт: Я кидаю ей под ноги колючки, чтобы она не могла убежать!
Алхимичка: А я ее кусаю за ногу!
ГМ: Твоя морда не пролазит через решетку…
Алхимичка: Тогда плюю ей в лицо кислотой!
ГМ: Хм… Такая слаженность в борьбе с пенсионерами.. Напомните, вы по предыстории, случайно, не в пенсионном фонде вместе работали?

>>> 20155

в категории

Отыгрыш vs Здравый смысл

ГМ: Ваша повозка останавливается и вы видите бревно, что лежит поперек дороги.
Игрок 1: Я осматриваю его...
ГМ: ты замечаешь, что под бревном лежит какой то мешок и из него тянется леска, привязана в натяжку к бревну
Игрок 1: Это ловушка!
Игрок 2: Если поднять бревно, оно потянет леску!
Игрок 3: Давайте ее перережем!

*проходит 20 минут обсуждения*

ГМ: так что вы решили?
Паладин: Мы просто аккуратно отодвигаем бревно!
ГМ: ...Ок, как только вы его поднимаете, раздается щелчок и вас откидывает взрывом, вы ранены... Ребят вы издеваетесь???
Паладин: Чего? Я отыгрываю персонажа, у меня -1 Интеллекта

>>> 20153

в категории

Друидша 20117: То есть, он предлагает секс? Да никогда!
Варвар: Почему? Он же тоже эльф!
Друидша: Я друидша! Я всю жизнь провела в лесу с растениями и зверушками!
Варвар: Ну дак вот! Попробуй теперь с эльфами! Оторвись, отдохни!

>>> 20152

в категории

Не шутите с чёрными кошками (продолжение) 20116

Друид отделяется в лесу от группы и натыкается на огромное гнездо. На него несется разъяренный совомед.

Друид: Я же могу с ним поговорить?
ГМ: Да, рот у тебя пока что есть...
Друид: Эээ... Тогда я кастую громкий звук на его гнездо, чтобы отвлечь его
ГМ: Как только ты это делаешь, совомед тормозит и оглядывается на гнездо… И ты видишь, как знакомая кошка застыла прямо в гнезде с яйцом совомеда в пасти. Походу, она под шумок того, как тебя будут рвать, решила скрысить яйцо. А теперь на всех лапах, но не упуская яйцо улепетывает от совомеда, который кидается на защиту гнезда. Если бы она могла, то сейчас громко проклинала тебя. Ты будешь ей как-то помогать?
Друид: Что? Нет! И поделом ей!

>>> 20150

в категории

О женской доброте 20064

Варваршу разозлили. Она впадает в неистовство и несется в ближайшие кусты. Там она натыкается на двух местных гопников - Красных плащей, засевших в кустах по большому. Одного она убивает сразу, другому отрезает руку.

Варварша: Аааа, я хочу его полечить!
ГМ: Что? Зачем? Ну, ок, ты замотала плащом рану и стараешься остановить кровь.
Варварша: Теперь я тяну его к остальной группе!
ГМ: На площадь, полную людей? Зачем ???
Варварша: Аааа ... Я растерялась!

>>> 20149

в категории

Все идет по плану v2 20081

Группа собирается пробраться через лагерь работорговцев в пещере.

Группа: Мы хотим дождаться, когда они улягутся спать, а после спустимся по стене, украдем лодку и уплывем отсюда.

ГМ: Хорошо, вы дожидаетесь, когда большинство из них ушло отдыхать, но трое остаются на страже. Хотя, они не очень-то ответственно это делают: как только их предводительница уходит, они достают несколько бутылок, видимо, с алкоголем и начинают что-то бурно обсуждать.

Группа: Как только они хорошо охмелеют, спускаемся.

ГМ: Довольно скоро. Бросайте на Атлетику.

Все идет хорошо, пока не начинает спускаться Жрец - огромный металлический андроид.

ГМ: Камни под твоими пальцами начинают сыпаться и в одно мгновение ты уже летишь вниз. Полет заканчивается громким падением в небольшое подземное озеро. Стража замирает и один из них неуверенно поднимается и идет проверить что же это было…

Плут: Ааааа, паника! Мы прячемся за ближайший камень! Когда он подходит, я кастую на него сон!

ГМ: Тело стражника замирает, после чего валится на землю. Но его товарищи явно пойдут за ним.

Бард: Я подбегаю и сую свою бутылку вина ему в руку. Обставляю инсталляцию так, как будто он просто нажрался!

ГМ: Ииии, стражники подойдя к товарищу оглядывают его и начинают тормошить. Он встает и пялиться на бутылку в руке. “Дорогое вино... Даже не помню откуда взялась такая… Пора бросать пить…” Они уходят, посмеиваясь над неудачливым стражником, что он специально хотел укрыться, чтобы выпить хорошее вино самому.

Бард и Плут: Ахереть! Сработало!

>>> 20143

в категории

Труппа Вагон Вилс 20088

Уже в крепости мы совершили большую, но необходимую глупость — разделились, дабы найти заложников.
По итогу в узком коридоре с двумя дверями оказались Воин, Эриэль (спасенная еще от орков в прошлый раз эльфийка-рейнджер) и Тиа.

Воин с ноги выбивает дверь и залетает в столовую, где сидело около 10 гоблинов с луками, да чуть дальше в проходе ещё пяток. Из соседней двери на звук подтягивается хобгоблин. В коридоре образуется затор, потому Воин остается один на один с толпой, которая его, скорее всего, расстреляет.

Но сначала один гоблин убивается об Воина (хоумбрю-правило на контратаки, из-за чего во время ближнего боя атакующая сторона может огрести от атакуемой). Затем второй кидается на меч, отталкивая самого здорового и жирного гоблина-повара, не давая ему сделать свой ход.

Воин понял, что он попал на шоу "Сдохни или Умри", потому необходимо срочно увеличить свои шансы на выживание. Но, так как разум затмила практика, он начал действовать на инстинктах.

Какие инстинкты могут быть у прожженного служаки, который каждый день был вынужден наводить дисциплину среди кучи своих вооруженных людей, чтобы они шли на чужих вооруженных людей? Правильно, материть и бить в лицо.

Воин начинает орать благим матом. Единственное цензурное в этом потоке брани было "сложите оружие, пока есть конечности для этого!", в душе надеясь, что это сработает.

>>> 20139

в категории

Группа отправилась в пустыню в поисках загадочного артефакта друидов 20105

Какие ваши доказательства?

По предыстории, монах умеет рисовать и делает наброски при каждом удобном случае.

Группа отправляется в пустыню на верблюдах, но на привале все верблюды начинают блевать, после чего дохнут.

Чародей: Блин! Мы же их в аренду взяли. Что мы скажем? Где верблюды? О! Монах! Зарисуй их, как они сдохли. И блевотину внимательно. Покажем им в доказательство, что они сами сдохли.
Монах: Это немного не так работает…

>>> 20138

в категории

ГМ: Вас снесло мощным потоком воды 20039. Вы слышите приближающиеся шаги, и крики на гоблинском
Паладин: Я хочу идти в пещеру!
Плут: Я хочу идти на хрен!
Визард (с 0 хп) * сплевывая зубы * Я хочу хотя бы идти!

>>> 20135

в категории

Группа пробует снять комнату у местного кузнеца:
Плут: Если пустите нас, то мы можем вас защищать
Кузнец: Вы все какие-то тщедушные.
Плут: Нет-нет, смотрите, вот, наша охотница хороша.
Кузнец: Она хороший воин?
Плут: Она - прекрасный лучник. Может попасть в яблоко
Кузнец: В яблоко попадать - немного чести, сдачи яблоко не даст
Плут: В глазное яблоко!
Кузнец: О...
Плут: Глазное яблоко крота
Кузнец: 0_о
Плут: Глазное яблоко крота с расстояния в 1000 футов
Кузнец: 0_0
Плут: Глазное яблоко крота, который роется со скоростью 100 футов в секунду под землей с расстояния в 1000 футов
Охотница: Так, все, все, успокойся.
Плут: Чего? Нам нужна это конура, или где?

>>> 20134

в категории

Сдаешь квест на убийство 100 лютокрыс.

Мэр: фух! Спасибо, что перебил этих лютокрыс! В качестве награды возьми мой "меч призыва лютокрыс"!

Ты: ...

RSS-материал