D&D

Партия окружена бандитами, бард в одном хите.

Бард (персонаж-мужчина): - Я могу убежать?
Жрица: - Можешь, но в случае неудачи бандиты заставят тебя продемонстрировать твою "женственную сторону".
Бард: - ???
Жрица: - То есть ты будешь лежать и истекать кровью.

- У меня интеллект -1.
- А у меня ноль!
- Знаешь, как это называется? Тупой и еще тупее.

Тирания Драконов

Партия, вконец выбешенная поведением культистов, устраивает внезапное нападение на одну из крупных шишек культа - Талис Белую и её охрану.

Пока часть группы разбирается с Носящей Пурпур, разбойник Кайдар, варвар Бран и его верный спутник-аллигатор Дубина должны взять на себя ветеранов Культа.
Атака начинается, сюрприз-раунд.

Бран: - Я выламываю ногой дверь в комнату с ветеранами.
Мастер: - Хорошо. Ветераны застигнуты врасплох.
Бран: - ...Я хватаю Дубину и бросаю в них!

Дубина оправдал своё название и опрокинул всех стоявших в комнате, как бревно. Только бревно просто лежит, а он ещё и порвал одного из противников в клочья.
Это была одна из самых унизительных верениц провалов на броски силы и ловкости в истории Культа Тиамат.

У партийного плута-кобольда Ригли, как у любого уважающего себя плута, есть питомец. Только в его случае это огромная жаба Квак, которую наш кобольд носит в рюкзаке.

Партийный колдун-тифлинг Бруно (по квенте в своё время подобравший этого самого Ригли и вообще с ним лучший друг) изучает новое заклинание – общение с животными. И решает проверить его на Кваке.

Квак: НАКВАНЕЦ-ТО! НАКВАНЕЦ-ТО КТО-ТО МЕНЯ ПОНИМАЕТ! Я принц из земель, что лежат за пустыней, меня мерзкие кобольды превратили в эту жабу и всячески мучали… Ты не представляешь, что они со мной делали! Прошу, спаси и расколдуй меня!
Бруно ошалело смотрит сначала на жаба, потом на Ригли, потом снова на жаба.

Ригли: - Ну чего мой Квак там наговорил?
Квак: - Скажи ему, чтобы он отпустил меня! Мерзкий, поганый кобольд! Спаси меня от него!
Бруно - Ригли: - Эээ… ну… ничего особенного… ээээ…. Ему неприятно, когда ты берёшь его за пузико.
Ригли [берёт Квака за пузико] : - Так, что ли? Ну хорошо, не буду.
Квак [пытаясь вырваться]: - СПАСИИИИТЕ МЕНЯЯЯЯ!
Ригли: - Что-то ты, дружок, расквакался. Идём спать [запихивает жаба в рюкзак]
Квак из последних сил: - УБЕЕЙТЕ МЕНЯЯ!!!
Бруно мысленно проклинает тот день, когда он выучил это заклинание, и пытается заткнуть рогами уши….

В партии есть злой паладин и светоносная жрица, боги которых не терпят друг друга. Нужно знать, что жрица по истории своего персонажа может общаться с богом. Нужно ли говорить, насколько я, как ГМ, был в предвкушении?

Первый продолжительный отдых партии. Группа ночует перед зачисткой пещеры.
Посреди сна включается божественный эмбиент. Жрица слышит своего бога, который приказывает убить паладина.

С мыслью "Кто я такая, чтобы перечить моему божеству?", жрица подошла у паладину, и... ничего не вышло. Партия проснулась и вовремя остановила праведную воительницу.

Та, конечно, пообещала, что такого более не повторится.

Второй продолжительный отдых партии. Герои остановились в таверне, разделив верующих по комнатам.

ВКЛЮЧАЕТСЯ БОЖЕСТВЕННЫЙ ЭМБИЕНТ.

Но на этот раз жрица (видимо, настроившись решительно) решила не просто ударить по голове палицей, а использовать свой мощнейший спелл. Я опешил. Паладин опешил. Вся группа метагеймом опешила.

Лишь когда жрица вернулась в комнату и начала молиться, я, спасая паладина от вышедшей из-под контроля игры, разбудил ее соседа по комнате.

Воин, видя молющуюся жрицу с окровавленными руками:
- Что случилось? 5 утра!
- Я сделала мир чище...

Из обсуждений Baldur's Gate 3:
- Я мучаюсь от того, что всегда выбираю харизму, интеллект и прочие, влияющие на убалтывание навыки в ущерб всему остальному, но стащить кольцо с ноги гоблина можно только при прокачанной ловкости.(
- За что люблю пасфайндер. Даже когда один был, мне смилодон нужные проверки проходил.
- Представила, как гигантский кошак слизывает кольцо с ноги гоблина, и проорала.
- Скорее, не с ноги, а с ногой...

Партия обыскивает лагерь разбойников, который внезапно безлюден.
Вор: Вижу кого-нибудь интересного?
Мастер: Видишь мелкого гоблина, засунутого вверх тормашками в какую-то бочку. Судя по тому, что он не дергается - не пустую.
Вор: Ладно, тогда: вижу что-нибудь интересное?
Мастер (бросив за него проверку Поиска): Да, видишь спрятанный в корнях дерева небольшой блестящий диск...
Вор (магичке): Можешь на него заклинание идентификации применить?
Магичка: Я тебе и без заклинания скажу: диск Короля и Шута "Герои и Злодеи"

Путешествие по джунглям Чульта может быть болезненным. Можно заблудиться, а то и вовсе помереть!

Партия решила идти до Мбалы по реке, чтобы точно не заплутать.
На третий день вдалеке они увидели дворфов-альбиносов, которые удалялись вглубь джунглей.

Партия, конечно, увязалась за ними.
Дворфы спустя какое-то время заметили преследователей и вытащили оружие. Разглядев среди прочих персонажей дворфа-монаха, они начали диалог на дворфийском.

Это были долгие и довольно неловкие переговоры, в которых вся партия говорила, чего хочет, а персонаж-дворф переводил и одновременно пытался понять, о чем говорят альбиносы на диалекте. Голиаф-варвар, медленно теряя терпение, приготовил секиру. Обстановка начала накаляться, но так же внезапно и неловко дворфы предложили мирно разойтись.

Один из игроков:
- А, стоп, так они не хотели нас убить?
ГМ, задумчиво:
- Мне кажется, это вы свернули со своего пути, преследуя их больше получаса и чуть не доведя ситуацию до боя...

Синктур, после применения заклинания "Говорить с животным":
- Я уговорил кабана не нападать на нас. Значит, я крутой!
Саня, сидя в кустах со снайперской винтовкой:
- Значит, ты провафлил полтонны мяса!

То, чего вы никогда не ожидаете услышать от своего Мастера. (окончание) 17940

- Брось d20, посмотрим, насколько сексуален твой гоблин.

- Если ты еще раз упомянешь Тигра Тони, все присутствующие здесь получат психический урон.

- Та голова падает и по сей день.

- А каков тогда, по-твоему, имеющий под собой основания объем сыра?

- Да, по арбалетному болту в каждую половинку задницы.

- Тебе делают уксусную клизму.

- На вас кричат... деревья.

- Ты видишь в зеркале Желатиновый куб.

- Чёрт, это статблок из 3.5 редакции, вот почему он такой поломанный.

- Ты не чувствуешь своих ног.

- Нет, ты не можешь использовать еду как инструмент барда.

- Какого хрена выжженные части леса складываются в словосочетание “мистическое масло”?

- Оба бросьте по d100, чтобы понять, любите ли вы ядра. [прим. переводчика: “так, как их люблю я” - там такого нет, а жаль]

- Ты не станешь сосредотачиваться на последнем вагоне поезда, если прямо сейчас этот поезд несется на тебя.

- Окей. Брось d20, чтобы узнать, сможешь ли ты отобрать штаны у этого бомжа.

/За перевод с Reddit большое спасибо Глебу Пильноватых /

Окончание предыдущего 17906

Партия меж тем ищет Древнее Зло и все такое, но пока не находит. Рассматривая перспективы применения заклинания Detect evil на всех подряд, включая девушку и эту самую корову:
- Если в этой деревне живут evil коровы, то с этой деревней все понятно.

Настала ночь, на вора наложили заклинание невидимости, на его веревку с крюком - Silence, и вор полез на стену замка. Часовых не видно - вор пробежался по стене и вернулся к тому месту, где влез на стену, чтобы подать знак всем остальным подниматься.
"Машу им рукой" - заявляет вор. - "Мы же тебя не видим. И позвать нас ты тоже не можешь, потому что стоишь рядом с веревкой, на которую наложено Silence".

Внешние стены остались позади, единственный стражник связан - теперь надо как-то попасть в донжон. Может, надеть форму стражника и попросить открыть?
- Что, прямо всем вместе?
- Ну, мы можем сказать на стражника Enlarge. Тогда он и его форма увеличатся, и в костюм гигантского стражника мы сможем влезть все вместе.

В продолжение темы о дварфах-коммунистах, которую я уже как-то поднимал.
Партия выполнила задание для дварфской общины, и их пустили пожить в крепость. Ну как пожить... Партии были выделены койки в общежитии и талоны на питание в столовую.

Бард, только что присоединившийся к партии и до этого в дварфийских крепостях не бывавший, с удивлением на это всё смотрит:
[бард]: - Эээ… это что за бумажки они нам выдали? И почему я должен спать на двухъярусной койке, как нищий?
[партийный жрец-дварф]: - Привыкай, у нас такой уклад. По этим бумажкам ты можешь получить порцию каши и пива в столовке. А на таких нарах спят тут все. Даже староста крепости живёт в похожих условиях.
[бард, удивлённо]: - Да ну их.. если твои сородичи зажмотили нам нормальное жильё и еду, то я готов заплатить. Где тут таверна какая-то?
[жрец]: - Да нет тут никакой таверны. Я же говорил, у нас дварфов коммунизм. Денег внутри крепости вообще не ходит.
[бард]: - ЧТОООО?!!
[жрец]: - Да, вообще не ходит. Ты не сможешь тут купить еду и жильё – только получить.
[бард]: - Тогда я пойду искать, где тут бордель – хоть расслаблюсь.
[жрец]: Повторяю – у дварфов коммунизм. - У НАС СЕКСА НЕТ!

Эпиграф 2 17938:
- А может, по ДнД?..
- Ты с ума сошел? Мы по Ризусу четыре года вели.
- А мы что, куда-то спешим?

Варвар в доме у волшебника изучает полку с магическими книгами.
Игрок за варвара: - Я беру с полки книгу и листаю ее.
ГМ: - Ее страницы пусты.
Игрок за варвара: - Я беру и листаю ещё одну книгу.
ГМ: - Ее страницы тоже пусты.
Варвар: - НАКОНЕЦ-ТО Я НАШЕЛ КНИГИ, КОТОРЫЕ МНЕ НРАВЯТСЯ!

НПС: - У нас не хватает свободных рук для того, чтобы устранить все последствия последней битвы у стен города!

Некромант, недавно ожививший несколько конечностей, которые расползлись в стороны и начали разбирать обрушившуюся стену:
- Вот в чем - в чем, а в руках недостатка нет...

Битва с красными слаадами, которые проявляют чудеса регенерации.

Плут: - Давайте поймаем его, притащим в таверну и будем от него куски отрезать. Будет нашим фирменным секретным блюдом, назовем "Слаадости"!

То, чего вы никогда не ожидаете услышать от своего Мастера. Без контекста.

- Нет, ты не можешь раздавить яйца волка волшебной рукой.

- Мы играем в эту кампанию полгода, и ты все это время не прибавлял ничего к броску атаки?

- Когда чьи-то кубы снова полетят в мою ширму, Пол с этим разберется. Я напомню, что он играл в регби.

- Хорошо. Ты усыновляешь гоблина.

- Кажется, орк находит весьма занятным тот эльфийский порнографический журнал, который вы опустили к нему на удочке. Кинь проверку Ловкости рук, и мы поймем, попадется ли он на крючок.

- Чего? Они упразднили то правило в этой редакции? Ну нахрен, давайте проголосуем. Кто за то, чтобы забить на это болт?

- Солнце использует Контрспелл [Counterspell]!

ДМ: - Нет! Ты не можешь просто взять и подтереться историей этого мира!
Игрок (бьет кулаком по столу): - ЭЛЬ ТОРРО САМ ВЕРШИТ ИСТОРИЮ!

- Ты разбегаешься и прыгаешь, вонзая свои рога в задницу тролля.

-То есть брошь для него вы делаете из перьев его мертвой матери? Чудесно.

- Спасибо вам за игру.

- А еще я забыл его имя.

- Ну что ж, тогда теперь у него три имени.

- У неписей есть свои жизни! И потребность в сексе тоже.

- Поскольку вы не слушаете, его тошнит прямо на вас /бросает дайсы/ на 13 урона.

/За перевод с Reddit большое спасибо Глебу Пильноватых /

Паладин: - Во имя Тира мы очистим руины от нечисти!
Воин, несколько дней блуждающий по подземелью и недавно прибившийся к группе:
- Наш жрец говорил так же! Его сожрали первым!

Плут: - Мы в многослойном фейском мире и нужно понять, как местные здесь перемещаются. Занимайтесь.
Варлок: - А ты?
Плут: - А я не старею. Если в ближайшее время ничего не придумается, начну закладывать свой город прямо здесь. Может, через пару вечностей стану магом и подумаю за вас.

Отыгрыш очарования.

Партия: эльф-паладин, полуэльф-маг и человек-вор.

Играют долго. Но в такой небольшой партии есть тоже небольшой, но все более нарастающий конфликт: человек постоянно называет полуэльфа ублюдком, ссылаясь на правильность этого утверждения, а полуэльфу это не нравится.

Эльф-паладин постоянно пытается умиротворить обоих. Дело пару раз чуть было не перерастает в драку, и паладин уговаривает вора-человека называть мага не ублюдок, а бастард. На что маг вроде как не так сильно обижается.

Играем дальше.

Вор в какой-то момент нечаянно (по привычке) все-таки называет мага ублюдком. А на гневный взгляд паладина апеллирует:
- Это, по сути, одно и то же. Но ублюдок - более правильно.

Маг не выдерживает и кастует незаметно что-то... Мастер подзывает вора и на ушко ему говорит, что, мол, на тебя скастовали Charm person, каст прошел, так что, мил-человек, изволь дружить.

Человек-вор садится на место. На его лице - выражение ужаса.
Через некоторое время паладин не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось, друг!?
На что вор поднимает "трагические" глаза и с надрывом в голосе говорит:
- А как бы ты жил, если бы узнал, что твой любимый друг - УБЛЮДОК!!!???