D&D

Продолжение этой истории 18615

Наш знакомый маг, так и не найдя злодея на локации, отыскивает там зато карту сокровищ, которые охраняются драконом. И, естественно, немедленно направляется туда, покидая локацию.

После прохождения всех препятствий и достижения главного босса (дракона) магу предоставляется три варианта: сразиться, сбежать или выкрутиться на +-.

В итоге маг пьёт чай с драконом и выслушивает его проблемы в личной жизни, а ведущий нервно курит в сторонке.

ГМ: Так же там лежит Пояс силы великана, если кто-нибудь хочет...
Волшебник: Моё!
Паладин и Воин: Что?!
Волшебник: Вы уже сильны! Для каждого из вас это будет незначительный баф. А дпя меня это всё изменит!
Паладин: ...в этом есть смысл. Я не против.
Воин: Не буду врать, я хочу посмотреть как он кого-нибудь схватит!

Гарри Поттер и Тайная Качалка

ГМ: здесь был разбит лагерь, его покинули несколько часов назад, но на тлеющем котле всё ещё стоит котелок.
Следопыт: Я кидаю внимательность, чтобы понять это те, кого мы преследуем?
*выкидывает 8*
ГМ: Безрезультатно.
Жрец: Я хочу попробовать "Разговор с мёртвыми".
ГМ: Тут нет тел.
Жрец: Мы преследуем каннибалов, да? Этот котелок.
ГМ: Это... не... а знаешь что?
*Варево булькает в предвкушении*

Плут: Идея в том, чтобы мы пробрались незамеченными...
Гоблин Воин: Тыкать?
Плут: *вздыхая* Нет, Терренс, не тыкать.
Гоблин Воин: *звуки нытья* тыыыкаааааать?!?!
Плут: Знаешь что, если ты проберёшься внутрь и обратно никого не тыкая, я научу тебя как тыкать скрытно. Договорились?
Гоблин Воин: :)))

Невероятные приключения тифлинга, гнома и тёмного эльфа возвращаются 18641

Пати по инициативе тифлинга начинает поиски места для возможного прыжка в План Теней. Инициатива эта поддержана тёмным эльфом и совершенно не одобряется гномом, а связано это с тем, что тифлинги и тёмные эльфы (этого лора) не знают, как в принципе появились. Так что ребята отправляются в План Теней, чтобы это выяснить.

Расправившись с первой выпрыгнувшей из бреши меж планами тварью, они сами спускаются в план и там сталкиваются с тёмным гигантом.

Тифлинг, обращаясь перед боем к тёмному эльфу:
- Пожалуйста, давай в этом бою ты сразу будешь станить, а не пока меня уронят.
Тёмный эльф: - Как я могу застанить чёртов ОБСИДИАН? (из которого гигант и состоял)
Тифлинг: Как-нибудь, ты ж монах...

Представьте ДнД персонажа, вся мотивация которого это "Парень Х убил моих родителей и мне нужно его найти", и группа просто принимает это "окей, миссия возмездия, это совершенно нормально".

Но когда они наконец находят этого парня, персонаж с мертвыми родителями такой "Здарова приятель, давненько не виделись. Как жаль, что мы разделились, держи немного денег" и будет абсолютно спокоен.

Группа в непонимании: "Погоди, почему ты даёшь ему золото?"
Персонаж: "Потому что я должен ему денег?"
Группа: "Но он убил твоих родителей???"
Персонаж: "Именно поэтому я должен ему денег!"

И пусть время от времени он даёт комментарии, например "У меня есть долг, который необходимо отплатить!", "Они получат то, что заслуживают!".

Вопрос по BaldursGate3:
Поможет ли убийство всех NPC улучшить производительность?
У меня проблемы с FPS в городе. Стоит ли мне всех убить?

Ответ:
Это самый похожий на Тёмный Соблазн пост, который я только читал.

Мидфентези, играем разношерстную партию приключенцев.
Забрели в таверну и там, естественно, ввязались в спор с местными, кто кого перепьет.
Против нас после нескольких кружек остались огромный орк и матерый дворф. От партии держит градус монах и парочка, которая пытается сойти за одного человека (один из них доппельгангер).

Конечно, их махинация раскрывается, когда в ход идет совсем лютое пойло - местные видят, как в какой-то момент за столом оказываются не четверо, а пятеро, и начинается пьяная драка.

Монах, глупо хихикая, уклоняется от секиры орка и прячется под стол, где уже сидит допельгангер. Идет проверка на скрытность.
- Что ты делаешь? - спрашивает "скрывшийся" допельгангер.

У монаха 1 на дайсе. Монах, хитро улыбаясь, закрывает лицо руками и выдает:
- Иик! Ес-ли я н-ик-икого не вижу, то и -ик! - мменя никто не видит!

Мидфентези, играем разношерстную партию приключенцев.
Забрели в таверну и там, естественно, ввязались в спор с местными, кто кого перепьет.
Против нас после нескольких кружек остались огромный орк и матерый дворф. От партии держит градус монах и парочка, которая пытается сойти за одного человека (один из них доппельгангер).

Конечно, их махинация раскрывается, когда в ход идет совсем лютое пойло - местные видят, как в какой-то момент за столом оказываются не четверо, а пятеро, и начинается пьяная драка.

Монах, глупо хихикая, уклоняется от секиры орка и прячется под стол, где уже сидит допельгангер. Идет проверка на скрытность.
- Что ты делаешь? - спрашивает "скрывшийся" допельгангер.

У монаха 1 на дайсе. Монах, хитро улыбаясь, закрывает лицо руками и выдает:
- Иик! Ес-ли я н-ик-икого не вижу, то и -ик! - мменя никто не видит!

Всё-таки Baldur's Gate 3 очень вариативная игра с кучей возможностей! Прикиньте, случайно переспал с мужиком. Кстати, он тоже играет в Baldur's Gate 3

Добавил как-то в приключение ловушку в виде рунического камня, который не выпускает никого за пределы невидимого купола радиусом 50 футов, при этом удваивая скорость передвижения внутри него.

Я ставил на то, что наш монах разгонится до своей скорости в 200 по окружности и вылетит из ловушки, как пробка из бутылки (фишка была скорее в том, что по прямой разгон бы не удался)...

Но, на удивление, ему взбрело в голову прочитать руны. На камне было написано по-эльфийски, что этот камень является дипломной работой некоего студента 4 курса академии волшебства и что работа была принята его научным руководителем. Слова для отключения подразумевались, но были затёрты. Действия персонажей:
Дварф-рейнджер: - Я достаю кирку и пробую проломить ей камень.
Ааракокра-шаман: - Я обыскиваю останки предыдущих путников.
Генази-монах: (рассуждает) Студенты-студенты... если бы я был лоботрясом-студентом, какой пароль я бы поставил на дипломную работу?
Дварф отковырял кусок. Шаман тоже занят делом. Монах через полминуты:
- Подхожу к камню, говорю ему на эльфийском "Камушек, отпуcти!" и иду через барьер.

Я, ловя челюсть, так как верный и прописанный заранее пароль был отгадан с первой попытки, на что я вообще не рассчитывал:
- Ты спокойно идёшь дальше, тебя ничто не останавливает.
Теперь челюсти отвисли уже у остальных сопартийцев.

Автор ©Аарон Этран'дар

Играли незабвенные рудники.
Основная группа, состоящая из паладина-полуорка, эльфийской следопытки и вора-полурослика, сдают телегу в "Припасах Бартена".

В этот момент ещё один персонаж - чистокровный орк - выходит с постоялого двора в поисках "не скучно" (новый персонаж, по сюжету ищет союзников и возможности заработать себе добрую репутацию). Почему-то самым интересным местом ему показался храм Тиморы. Тихо приоткрыв дверь, Церлег увидел в дальнем конце зала, у алтаря, коленопреклонную жрицу - сестру Гараэль, эльфийку.

Он подкрался к ней (благо, священница смотрела в противоположную сторону, а навыки следопыта позволяли массивному орку передвигаться скрытно) и вежливо проорал ей над ухом "Грааа!". Девушка подскочила, рефлекторно ударила шумного прихожанина ногой в ухо. Орк удивился, сказал ещё одно "Граа", схлопотал кулаком в другое ухо и выкинул настоятельницу в окно...

Тем временем основная группа успешно сдала обоз (следопытка даже умудрилась убедить Бартена, что одну бочку эля похитили гоблины, и лишь самоотверженность охраны не позволила подлым тварям растащить остальное ("А этот бочонок мы в кустах нашли"). За героизм лавочник даже дал отряду премию...
Итак, отряд шёл на постоялый двор, когда Биог (паладин-алкоголик, успевший выпить больше половины эля из честно спёртого бочонка) услышал вопли "орки в городе! Бей тварей!".
Со сдавленным "наших бьют" служитель правосудия устремился на площадь. Остальные, застонав, пошли его прикрывать...

История о Единичке: мы играли большой компанией в продолжительный сюжет, я играл за человека Жреца (и я прям хилил и несколько раз вытаскивал всех с того света), а мой друг за Драконида изобретателя с луком, и как то раз ему показалось отличной идеей стрельнуть в захваченного, нашим воином, противника через меня и еще одного противника. Он выкидывает чистую 1, мастер решил, что в кого он попал - должен был решить куб 1д3 и опять выпадает 1 (это я).

Мой друг уже смеется/извиняется и прокидывает на урон, но у меня был Домен Мира и я мог через Защитную связь по кустарным правилам свой реакцией телепортировать любого связанное существо на принятие урона по другому существу (Да в правилах по другому, но у нас все переживают за свои жизни, а я переживаю за компанию в общем, поэтому мы с Мастером и добавили эту возможность). Стрела уже летит, урон известен, а я телепортирую к себе Драконида и он получает весь урон, который выпустил в меня. Пришлось брать паузу на то чтобы отсмеяться!

Короткая и, вероятно, не самая смешная история, но в моменте мы ржали как кони
Моя первая игра. Наткнулся в ВК на объявление о наборе на ваншот по днд для начинающих(всегда горел этой темой и вот наконец получилось самому пощупать, что такое НРИ).

Затравка: в небольшом городке проходит ежегодный фестиваль. Пока внимание большинства жителей приковано к сцене на центральной площади, мы ходили по лавкам вокруг. Наш варвар полуорк подошёл к ларьку, где продают кофе. Продавал этот экзотический в тех местах напиток гном, которому, чтобы встать за прилавок, приходилось вставать на сундук.

Полуорку кофеёк показался довольно горьким, то тут его (неожиданно) посещает довольно интересная мысль(Умные мысли часто преследуют его, и обычно он быстрее):

"Могу я незаметно обойти ларёк, подкрасться сзади, убить гнома и самому встать за прилавок?" Все, в частности ДМ, офигевают от данного запроса. Я видел много мемов и историй с подобными ситуациями. Я знал, что сейчас произойдёт.

Так и случилось: нат.20 на скрытность. 6 футовая махина обходит прилавок и одним ударом рассекает беднягу-гнома секирой и встаёт за прилавок.

Справедливости ради, никто так и не решился подойти к прилавку, из под которого вытекает красная лужа, а у полуголого продавца за спиной висит окровавленная секира

Игрок о своем персонаже, жреце Асмодея: - Вообще он паладинов любит. Особенно он любит им рассказывать, что у Преисподней тоже есть свои паладины.

(По правилам DnD5 стрельба по лежачим целям проходит с помехой, ближний бой - с преимуществом)

Воин по имени Генри О'Фель, который пережил семь смертельных для себя атак благодаря высокому КД:
- Я удивлен, что вообще никто не использует возможность лечь против стрелков - это же отличная тактика!
Мастер выводит из соседнего тумана войны ассасина, что сидел там два хода.
Ассасин вырубает половину партии, в том числе Генри.
Генри: - Бл*д*.

P.S. В итоге ассасин самолично вырубила всю партию. Теперь я вынужден перестраивать сюжет под рабство игроков)

У нас был игрок, который любил творить всякую дичь, не соответствующую персонажу, да и миру в целом. Так вот, как-то раз он заявил, что его персонаж молится Аллаху. В христианском храме! В мире, где Аллаха нет в принципе!

Ну, мастер устал от его выходок и предложил кинуть к100. И тот что выкинул? Пральна, единицу! Кубы таки наказали игрока на букву д, и он получил постоянное проклятие -6 ко всем статам. Ибо нефиг такой дурью маяться.

Был момент когда мои друзья в днд решили по играть в пиратов.

Однажды в бар зашли "Испанцы!". С мушкетами и искали пиратов, один попробовал выпрыгнуть в окно бара, но то-ли влетел лицом в стену то-ли выпрыгнул, но второй решил обокрасть бармена, когда он уже был у барной стойки его остановили испанцы и хотели узнать кто это (навели на него мушкеты). Он хотел сказать им "минуточку" прыгнуть за барную стойку взять алкоголь и убежать нооооо. Прокидывая кубик, ему выпала 1, что я воспринял как "идите н*х*й" от его персонажа, а так как испанцы были готовы стрелять, они на такое нахальство решили сразу стрелять и выстрелы были на 20. И вот он лежал в баре с простреленной головой...

У нас был момент на второй сессии по кампании в античном сеттинге.
Играли мы онлайн с ботом-кубомётом.

Мы с сопартийцем идём по площади римского города, сидящего в сухопутной осаде (был свободен только морской выход). Замечаем толпу, обступившую нескольких философов, которые что-то вещают. Решили послушать.

Для справки: я тифлинг-чародей с очень своеобразной внешностью, а напарник -- полубезумный араб-следопыт-трикстер.

Слушаем мы значит философа, и тут напарник решает тоже выступить. Лезет на трибуну, расталкивает учёных судей и начинает вешать о конце света, Тартаре, Небе, Аллахе и прочей апокалиптической фигне.

Мастер просит кинуть на Выступление. Чистая 20. Начинается гроза, с неба раздается голос Юпитера, который ругается на бедолагу-араба и угрожает того стукнуть молнией. Мастер кидает за бога.

Натуральная 1. Молния бьёт куда-то за городские стены, а Юпитер, с возгласом "Бл@дская электродинамика" уходит восвояси. Следопыт получает левел-ап за сожжение шатра султана, осадившего город

Группа против некроманта.
Некромант (НПС) использует недавно приобретенное кольцо, которое колдует заклинание Палец Смерти. То бишь убивает того, на кого владелец покажет указательным пальцем своей левой руки в течение 3 раундов после активации.

Некромант крайне самолюбив и пафосен.
...Раунд перед боестолкновением. Между группой и некромантом приличное количество призванной и поднятой им нежити, что мешает группе атаковать его сразу.

Один из персонажей:
- Да ты толком ничего из себя не представляешь и вообще, видали мы колдунов и получше, а ты так, посредственность! (цензурная версия).

Некромант, крайне возмущённый подобным, проваливает чек на концентрацию. Тычет в себя тем самым пальцем:
- Кто, я?

Собирается еще что-то добавить, но...
Бросок на защиту от магии смерти провален.
Некромант умирает среди своей же рассыпающейся и сбегающей нежити.