Цитаты из настольных ролевых игр «Dungeons and Dragons» и «Advanced Dungeons and Dragons».

>>> 16548

в категории

Сегодня до партии доебался, условно названый ею же, Бог Грифонов.

Сначала выдав всем пизды, а потом вручив рейнджеру обратно её потерянных грифона и гипогрифа, да ещё и пробафаных, но только после того, как та на выбор о том сдохнет она или они выбрала себя.

На вопросы какого хуя произошло, ГМ рассказал следующую весёлую историю. Дело в том, что когда партия посещала город магов, рейнджер оставила своих зверушек просто пастись недалеко от входа, разве что сказав им не улетать. Там на них наткнулся хайлевл маг у которого тот самый "бог грифонов" был в друзьях, и попытался развести на диалог, так как те увидели в идущем мимо человеке потенциальную пищу.

Но так как интеллект 4, а разговора с животными у него в тот момент не было, то чувак просто превратил их в статуэтки и отдал своему другу. Тот при помощи магии их проапал, в том числе и в интеллектуальном плане, и после беседы договорился, что он протестируем их хозяйку. Если она будет готова пожертвовать за них своей жизнью, или окажется не слабачкой, то они к ней вернуться. Ну, а если нет, то останется она без грифонов.

Мораль: не оставляйте своих петов, где попало без присмотра, особенно рядом с городами.

>>> 16547

в категории

Представляем класс Монах! 16519

Эээ, что-то я даже не знаю, с чего начать. Да ты вообще знаешь, с кем разговариваешь?
*тыкая воина в голову* — Как сам?
Ты представляешь вообще, кто я такой?
*терпеливая оборона*
Скажу тебе так: я — крутой.
*захват монаха*
Эх, красота-то какая (Сила -1, Ловкость +5)
*захват воина*
Слушаешь? Значит так: опыт фармится, лут блестит, а я, брат, делаю людям больно.
*удар*
И меня не остановить!
*шквал ударов*
Тебя бы туда, где я тренировался!
*добивающий удар*
Ты бы, б**дь, подох бы!
УУУУУУ!!!

>>> 16540

в категории

Предыстория: партия из монаха, барда-чейджлинга и колдуна, к которой должен присоединится 4 игрок заселилась в таверну.

История: Ночь. Так как комнаты на два человека, монах спит отдельно от колдуна и барда. Вдруг его будит стук в стену со стороны комнаты сопартийцев. Так как двери заперты, да и ходить ногами для нелетающих лохов, ааракокра монах влетает в уже распахнутое кем-то окно и видит: посреди комнаты сидит какой-то незнакомый чел и что-то ест, на кровати на которой должен спать бард сидит 19 летняя чейджлин и испугано стучит в стену, а на кровати колдуна кто-то спрятался под одеяло и туда медленно залетает бутерброд.

>>> 16539

в категории

Хочу рассказать вам историю, о одной сумке.
О себе. Воин, 7 лвл, ходящий с пачкой из 12летнего шкила-жреца, бугурт тред воин (потому что дженази огня), монк фрагстиллер и жрец бога Ебы (или вайп пати). Но это не изначальный состав пачки, потому что вся пачка сдохла (кроме Монка), по причине жрец Ёбы - пидорас. Случилось это так.

Идёт наша пачка 5 лвл, состоящая на тот момент из воина, Монка фрагстиллера, нигга мага (nigga die twice), куколдун договора клинков (a.k.a. mvp той игры) и тот самый жрец Ёбы.

Мы ещё молодые, шутливые идём по полю и видим отсылку на песню "дурак и молния". Парнишка ловит молнию в сумку, ну мы тоже не из робких, всё нам по плечу (как оказалось нет) решили ему помочь. Ну наш жрец бога Ёбы использовал охранную руну с молнией и кинул её в сумку, ну и та как ёбнул и образовался каскадный резонанс и вот мы уже в сумке.

Сидим пердим в сумке и тут видим бутылку с жидкостью, ну монк и решил её открыть (лучше бы сел на неё) из бутылки вылилось 4-5 водяных элементалей. Ну бежать было некуда, мы начали пиздиться. Резали воду 10 часов, но вода оказалась сильнее. Ну мы с намытыми до блеску жопами лежим и наш куколдун просит КВ помочь и ГМ выкатывает рояль из кустов и наши тушку улетают на другой план. В итоге куколдун договорился с КВ нам на новые тела для всех умерших (поэтому Монк выжил, он прошел все спасы), ну а игрок на маге решил перегенериться.

P.S. А монк хотел сумку разрезать...

>>> 16538

в категории

Воровка: Хочу проиграть тебе в карты на раздевание...
Бард: Но я плох в картах...

>>> 16535

в категории

Наша текущая игра началась как типичная история про попаданцев: вы приходите в себя в незнакомой комнате и даже примерно не представляете, как вы здесь оказались.
С того момента прошел уже достаточно внутри игрового времени и наши приключения уже давно сменили лейпмотив, но просто данный факт объясняет разношерстность нашей пачки: англичанин, араб, индус и двое ребят из классических дндшных сеттингов, и каждый, естественно, с соответствующими воспитанием, образованием и вероисповеданием.

Один из двух последних чуваков - дроу, который поклоняется не Лолс, а хоумбрюшной Шоршоре - младшей богине леса с доменом бури, если не путаю, и очень скверным характером. Характер свой эта дама проявляет тем, что при любом удобном случае пуляется дикой магией в неугодных.

Итак, собственно, наконец-то сама история. Стоим после боевки на опушке леса после боевки, беседуем с пленником, которого только что поймали, думаем куда дальше топать, все стоят кучкой, только араб сидит на соседнем дереве. Вдруг дроу начинает что-то говорить на инфернальном. Англичанин быстрого кастует понимание языков, а араб просто знает инфернальный. Ну и они оба слушают, как дроу молится своей Шоршоре. На вопрос "А кто это собственно такая?" тот отвечает "Моя великая богиня!" и тут начинается цирк ...

>>> 16524

в категории

- Итак, хозяйка таверны немекнула, что лучше вам покинуть сей проклятый край и не спешит рассказывать о чертовщине ради вас самих.
Рыцарь: Что же, хочу попытаться убедить её, что мы...
Хоббит: Окей, кидаю провокацию и спрашиваю "Ну, а чо там?"
Все: ...
Хоббит: О, критануло! Мне удалось что-то узнать?
- Конечно! Бутылки в этих краях особенно прочны!

>>> 16519

в категории

Знакомьтесь, Чародей! 16463

Воин: "- Я не боюсь никого. Но этот класс. Он меня пугает."
Монах: "- Нет. Я... Я даже говорить об этом уроде не хочу! Понял? Его тут нет, верно? Снимите с меня это е&$@@#е благословение!"
(???): "- Бросает в дрожь даже попытка представить себе тот нечеловеческий рандом, что скрывает д100. Те мечты, полные извечного, нескончаемого хаоса."

Огненный луч. Д20 (1)
Д100 (01-02)...
Д100 (Музыка)
Д100 (Вокруг летают бабочки и цветы)
Д100 (Волшебная стрела 5 уровня в Воина)
Д100 (Смятение с центром на себе)
Крики Монаха.
Д100 (Огненный шар с центром на себе)
Клирик: "- НЕЕЕЕТ!"
Д100 (Возле вас появляется единорог)
Паладин: "- Я ГОРЮ!"
Вопль Монаха
Плут: "- НА ПОМОЩЬ!"
Д100 (Огненный шар с центром на вас)
Предсмертные вопли Плута.

>>> 16516

в категории

Кендер: Скажите, а пожелтевшую брокколи еще можно есть?
Друид: Есть можно, но, возможно, только один раз )))
Кендер: Не знаю, как принято у вас, у Друидов, а у нас принято любую пищу есть только один раз...

>>> 16506

в категории

Хех, помню, тоже паладином играл. Исследовали лабиринт из комнат, столкнулись с гоблинами и убили их. Мой союзник-колдун делает заявку на обыск тел.
Я (обнажая меч): "Трупы обирать - чёрное дело. За мародёрство положено отрубание руки."
Колдун отменяет заявку, я делаю заявку идти в следующую комнату.
Я (оффтопиком): Вот теперь лутай, пока пал не видит)))

>>> 16491

в категории

Угадай партию по фразам мастера:
- Нет, Кованному нельзя пришить член!

>>> 16471

в категории

Гм: - Это нежить, которая при жизни познала много богохульных знаний и после смерти стала проклятым собирателем знаний. Что вы от неё хотите?
Наэрен: - Мы хотим знаний!

>>> 16469

в категории

Партия встречается с сильно бронированным мобом, пробить не могут.

Варвар: а мы ж с прошлого замеса палочку тру страйка слутали! Юзаю ее, и бью по монстру!
ДМ: ты не умеешь ее использовать.
Варвар: что тут уметь, запихиваю палку ему в жопу!
ДМ: ...и как я должен рассчитывать урон?
Варвар: 1д4 + по локоть!

>>> 16463

в категории

Встречайте, Плут! 16440

[Примечание одмена: второй уже плут]

*едет на повозке, тыкая небольшой талисман арбалетом* Бум, в голову!

Мне нравится быть плутом. Интересная работа на свежем воздухе, и прибыльная к тому же. В конце концов, если во всем мире останется два человека - один из них захочет убить другого.
Да? Да нет, пап, я не чокнутый мясник, я убийца. Разница в том, что первое - болезнь, а второе - профессия.
Честно говоря, я не хочу говорить о моих родителях.
Кажется, стражник меня заметил. БАХ! Так оно и есть!
Чувства? Знаете, у кого чувств в избытке? У психа, который одним фаерболом готов разнести таверну. У профессионалов есть правила:
Будь вежлив, работай эффективно и лезь в карманы каждого встречного.

>>> 16461

в категории

Действие происходит в Днд 5-ой редакции, сеттинг, как обычно, авторский.
Действующие лица - Паладин клятвы любви (да, это не клятва из официальных источников), чародей-крестьянин и жрец домена обмана, являющийся мужеложцем и большим другом всех детей. Ими группа не ограничивалась, но прочие в конкретной данной истории не участвовали.

И так, повествование начинается в тот момент, когда группа приключенцев добивала патруль орков в степи. Все, кроме командира, были повержены, и паладин очень хотел взять его в плен, но, к несчастью, в этот момент командир убил под крестьянином-чародеем его любимую лошадь, и тот, прийдя в ярость, добил врага.

Сразу после этого паладин любви напал на тимейта, используя меч и божественную кару, и мотивируя сей поступок примерно как "ну я же не на смерть бью, будет ему урок".

После непродолжительной схватки чародея оглушили, и паладин позвал жреца делать с ним что хочет, а сам отвернулся. Воспользовавшись моментом, жрец вытащил из сумки чародея все ценное, и половину отдал паладину. Тот с удовольствием принял презент, а на вопрос ГМа игроку, уверен ли он, что красть у тимейта это поступок, достойный паладина, ответил, что он же не видел, как это крали, так как отвернулся, а значит не может знать что это именно краденное, может быть именно сейчас ему жрец просто решил сделать подарок.

Словно всего этого было недостаточно, они подлили чародею в бурдюк отравляющее зелье.

>>> 16458

в категории

Мой игрок по имени Барыга Узумаки нашел кольцо удачи со скрытым свойством. Внимательно его изучив, он понял что это скрытое свойство заставляет время от времени кидать на удачу, при неудачной проверке у носителя начинался понос. Об этом узнала вся пати, кроме игрока который опаздывал.

Когда опоздавший игрок Джейкоб зашел в игру (ровно через минуту как у кольца были озвучены свойства), Барыга сказал что нашел тут кольцо удачи и очень хочет ему подарить данное колечко, ибо ему удача ни к чему, и так высокая.

Джейкоб надел колечко и первым делом ему нужно было прокинуть на удачу. Вся пати переместила фигурки своих персонажей подальше от Джейкоба, который недоумевал, что это за проверка такая. Он прошел ее нормально и ничего не произошло.

Эффект раскрылся лишь на следующую игру, на которую Барыга не пришел. Стоит ли говорить что Джейкоб был готов избить Барыгу за такое. Но поскольку игрока не было, все закончилось тем, что Джейкоб закинул в комнату Барыги свои очень грязные штаны и пошел в магазин за новыми, мечтая в будущем нацепить это колечко на Барыгу насильно.

>>> 16457

в категории

4 барда Коллегия Знании.
Гм: противник попадает по тебе и так уро...
1 бард: ПАДАЖДИ! Использую реакцию и отнимаю его показатель на д6.
Гм: ну, все ещё попадает. И так ур..
2 бард: П-ПАДАЖДИ! Я тоже реакцией отнимаю его показатель на д6
Гм: ... Ладно. Все ещё попада.. так, я понял. Это бессмысленно. Он не попадает. Довольны?
Все барды: Да >:3

>>> 16456

в категории

"И замахнулся славный витязь дубинушкой лютою да плюсовой. Да как крякнет, как ухнет, аж боженька зажмурился, пытаяся понять чо за хрень он вытворил!
И остановились все птицы в небе, все волны морские, все камарики мерзкие, да кровососущие, покуда ДМ славный не посоветуется с другими повелителями всея подземелия да горынычей огнеметных. А все от того, что Вакула, лентяй забугорный, в своем тридесятом царстве, забыл скилл по левелу прописать. Вот и мучуются теперича вражины на поле ратном, да решиться не могут, кто босс тутошний."

>>> 16441

в категории

В связи с желанием нашего Мастера поиграть самому и назначением на его место другого игрока

ЧТО БЫЛО ПРИ СТАРОМ МАСТЕРЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.

1. ЗЕЛЬЯ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО САМОМУ ВАРИТЬ.

2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ПЕРСОНАЖИ-НЕ МОНАХИ ПО СТЕНАМ БЕГАЛИ.

3. ПЕРСОНАЖ ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ПАРТИЙ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ИСТОЩЕНИЯ.

4. ЕСЛИ ПЛУТ НА УЛИЦЕ НЕУДАЧНО ВОРУЕТ - СТРАЖНИКИ ПОДБЕГАЛИ, ЗОЛОТО В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ВОРОВСТВУ ОБУЧИТЬ.

5. ЗВЕРИ В ЛЕСУ САМИ В ИНВЕНТАРЬ ЗАПРЫГИВАЛИ. БРОНЮ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ МЕЧ ДАРЯТ. К ПОДЗЕМЕЛЬЯМ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: МОНСТРЫ САМИ СОКРОВИЩА ОТДАВАЛИ.

6. ДРУГ РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА ИГРОКОВ. УТРОМ ВСЕ ПОМОГАЛИ КВАРТИРУ УБИРАТЬ.

7. СРОК СОЗДАНИЯ ПЕРСОНАЖА СОСТАВЛЯЛ 4.5 МИНУТЫ. ПЕРСОНАЖИ ПОЛУЧАЛИСЬ ПО 12-15 УРОВЕНЬ С БЕЛОКУРЫМИ ЛИСТАМИ И ЯСНЫМ ГОЛУБЫМИ ПОЧЕРКОМ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЧЕРТАМИ - СРАЗУ НА ОТЫГРЫШ ПРОСИЛИСЬ.

8. ЗЕЛЬЯ В БУТЫЛКАХ БЫЛИ СЛАДКИМИ КАК ПАТОКА. А ВОДА В РЕКАХ СОСТОЯЛА ИЗ ЗЕЛЬЯ НЕУЯЗВИМОСТИ.

9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, А ВСЕ В СТАНДАРТНОЙ БРОНЕ ХОДИЛИ.

10. КИНЖАЛ НАНОСИЛ УРОН РАЗМЕРОМ С КОРОТКИЙ МЕЧ. КОРОТКИЙ НАНОСИЛ С ДЛИННЫЙ, ДЛИННЫЙ С ПОЛУТОРНЫЙ, А ПОЛУТОРНЫЙ КАК СЕКИРА, А ВАРВАРЫ ЭТОЙ СЕКИРОЙ С ДРАКОНАМИ ДЕРУТСЯ ПО МЕТОДИКЕ ДИКОСТИ - УБИВАЮТ С ПЕРВОГО ХОДА

>>> 16440

в категории

Встречайте, Чародей! 16419

*кладёт на стол мешок* Я - спец по настоящей магии. А это - мой малыш. Он весит 50 фунтов, и в нем 100 различных ингредиентов по несколько копий каждого.
Нужно 400 тысяч золотых, чтобы кастовать магию из моей головы 12 секунд.

*копается в мешке* Твою мать! Кто трогал мой мешочек? Ну все... КТО ТРОГАЛ МОЮ КРОШКУ?!
Некоторые считают, что они умнее меня... Посмотрим... Посмотрим. Я еще не встречал никого умнее дикой магии.

RSS-материал