D&D

Ионах 18528 пытается лечить партийного гнома-воина и даёт ему первую попавшуюся склянку. Единица.
ГМ: - Это было зелье дыма. Он ослеп.

Монах срочно вливает в воина другую склянку.
ГМ: - А это было зелье глупости. Теперь он слепой, но не страдает от этого...

Продолжение истории про тифлинга, тёмного эльфа и гнома 18496

На своём пути пати встречает рыцаря и даму, впоследствии оказавшуюся суккубом. Тифлинг сманивает рыцаря в сторонку, эдак на полчаса конного пути, и расколдовывает его с помощью подсказок импа, который занимался тем же самым. Тем временем дама околдовывает гнома и убеждает его напасть на тёмного эльфа, который, к слову, на противодействие околдовыванию выбросил натуральную 20.

Гном начинает швыряться Чародейскими Выстрелами (Witch Bolt), один из которых всё же попадает в его компаньона. Монах подлетает к суккубу, использует шквал ударов и отпрыгивает на 50 футов, выходя за радиус действия заклинания. Тем временем, расколдованный рыцарь и тифлинг скачут на лошадях, врываются в бой. Рыцарь первым же ходом рубит суккуба на 15 ХП. Та, недолго думая, подлетает к гному и целует его, вытягивая из него 16 из 18 имеющихся у того ХП, и начинает строить глазки тифлингу. Тифлинг пробрасывает на Мудрость натуральную 20.

Тифлинг:
- Смотрю на неё, как на говно и говорю на Infernal: "Suck".
ДМ:
- Суккуб отвечает тебе: "Обязательно. Ровно через сутки."

Ровно через сутки у тифлинга пропадает иммунитет к очарованию, но суккубша к тому моменту уже отправилась обратно в преисподнюю.

P.S. полудохлого гнома монах отправил спать ударом на 2 ХП в солнечное сплетение.
P.P.S. всех потом исцелили.

Партия хотела попасть в дом через крышу. Жрецу пришла в голову идея кинуть лом, привязанный за один конец веревки, так, чтобы он обогнул трубу и упал назад. За второй конец верёвки бы закрепили рейнджера и втроём, таща лом, подняли наверх.

Жрец: Я привязываю верёвку к лому и кидаю.
ДМ: Хорошо, кидай на ловкость.
*выпадает приличное значение*
ДМ: Стой, а у тебя вообще была с собой верёвка?
Жрец: Нет, она была у рейнджера.
ДМ: Рейнджер, ты давал ему верёвку?
Рейнджер: Неа.
ДМ: Ну а лом у тебя хотя бы был?
Жрец: Он был у барда...
ДМ: Кинь на интеллект.
*выпадает 2*
ДМ: Вы видите, как ваш жрец, покрутив в руках свой топор, кидает его, тупит около минуты и после этого понимает, что произошло что-то не то...

У нашей команды была задача, предотвратить ритуал, призывающий ужасного демона, который испепелит весь континент и исполнит пророчество. Я тогда отыгрывал варвара, и был занят сдерживанием врагов.

Но вот остался последний раунд, до того? как главный культист завершит ритуал, а здоровья у него было еще достаточно. Тогда бард предпринимает попытку отвлечь его, он выкидывает натуральную 20 на выступление, и рассказывает анекдот, который до слез смешит культиста, выигрывая нам дополнительный раунд.

Тогда чародей, делает проверку на магические знания, что бы нарушить пентаграмму на земле, и прервать весь процесс. И, закономерно выбрасывает натуральную 1, благодаря чему завершает призыв чудовища раньше, а культист, которого по канону должен был сожрать демон, просто умирает со смеху. Так я впервые увидел смерть всей партии.

Персонаж-вор ростом под два метра крадет кошелек прямо во время разговора... с дворфом.

Диалог игроков:
— Он тебя в полтора раза ниже, как у тебя получилось ему до пояса достать?
— Похоже, чтобы до него дотянуться, мне пришлось наклониться и поцеловать его в лобик...

В заброшенной библиотеке древнего народа пати нашла непростую книгу в руках мертвеца. Книжечка, истосковавшись за века в одиночестве, охотно согласилась признать своей хозяйкой единственную в пати волшебницу по имени Элис, но на попытки ее открыть ответила кукишем, соткавшемся из тумана прямо над обложкой, мол, еще не сейчас и не так. А уж пати старалась, особенно двухметровый ворген, способный пробить лбом дощатую стену без особого для себя вреда. Но ладно, не сейчас так не сейчас.

За чередой квестов и малоприятных ситуаций разной степени трэшовости компания про книжечку подзабыла, но п*здец не заставил себя долго ждать: местный святоша свихнулся, воздвиг магическую стену вокруг трущоб и начал планомерно выкашивать их обитателей. Обычные мечи от стены отскакивают, артефактные никто не припас, а одна юная чародейка не может разрушить то, что пару часов возводили городские магистры. Люди кричат, бьются о барьер, сгорая заживо, пати психует.

Ворген: Да как разрушить эту чертову стену?!
ГМ: У вас там вообще-то читерная вещь на поясе висит.
В: Книга? Так а толку с нее, она все равно не открывается!
ГМ: Так а вы и не пытались.
В: Не пытались?! Я перепробовал все от меча до такой-то матери, еще немного - и пойду девственницу искать!
ГМ: Может, надо было просто попросить?..
Элис тут же начала упрашивать вредную беллетристику открыться.
ГМ: *торжественно* Страницы книги зашелестели и, открывшись, она повисла в воздухе перед заклинательницей. Соткавшийся из тумана древний дух почтительно поинтересовался, чего желает хозяйка.
Пати: ...
В: ГМ, ты - больной ублюдок.

Пати сражается с волками. Бард использует на последнем волке Дружбу с животными - волк добродушно высовывает язык, прижимая одно ухо, и наклоняет голову вбок, помахивая хвостом.
Большая часть пати умиляется, но плут зaряжaeт арбалeт и целится в волка.

Сопартийцы умоляют того не стрелять, но тот кидает d20, и... выпадает единица - тетива соскакивает и бьет плута по лицу, награждая серьезным синяком.
Волк убегает прочь, плут ругается, карма торжествует.

Помню был случай
Водил мой брат. Я играла за человека-паладина темного божества, второй игрок за грунга-жреца Зевса.

Как-то мы попали в дом к одному старику с очень соблазнительной дверью в подвал. Я, со своим латным доспехом провалила четыре попытки прокрасться незаметно, но в конечном итоге мы попали куда хотели.

Нашли там странную статую, и - как неожиданно - дверь захлопнулась, статуя ожила и начала разносить нас. Мы, идиоты, загорелись идеей бросить эту статую через прогиб. Раз за разом падали единицы, статуя отдавила нам все ноги и даже раз упала на грунга. И вот, я наконец предлагаю помощь ради броска с преимуществом, и падает долгожданная 20. Статуя летит через прогиб и разбивается.

Надо признать, что до этого мы не были друзьями и даже периодически атаковали друг друга вместо статуи, и только в попытках бросить статую через прогиб превратились в команду. ГМ отбил себе всё лицо фейспалмами за этот бой

Должна добавить, что за тот бой мы не раз опускалось ниже нуля, мы потратили все лечилки, но всё равно не оставляли попыток бросить статую через прогиб вместо нормального боя.

Враг: - Пусть ваш лучший воин спустится сюда и сразится со мной!
Бард, тихо переводит стрелки: - Я не особо уверен, но кажется он обращался к нашему воину, да?

Пати состоит всего из двух человек, из них я - мультиклассовый жрец с окладистой бородой. Возвращаемся с колдуном-переплётчиком обгорелые, после поисков пропавших рабочих в пещере в мою часовню, а там стража шмон устроила, нас ищет.

Я не выдерживаю и кричу солдатам:
- Вы кто такие? Я вас не звал!
P.S. Нас повязали.

Играли в домашнем сеттинге. Команда проходила испытание, которое заключалось в поиске настоящего человека среди магически оживленных доспехов, с целью эти самые доспехи отжать и разжиться небольшой армией.

Пассажир в доспехе путем друидского вуду-шмуду был успешно найден, но был слегка не в своем уме.

После нескольких безуспешных попыток Варвара(В) запугать, друида(Д) успокоить, и следопыта (С) уговорить вылезти из доспеха варвар не выдерживает:
В: - Все, он меня задолбал. Делаю заявку, отрубаю ему голову.
Следопыт и друид успешно противодействуют заявке, варвар возмущен:
(В): - Ну мы сколько с ним будем возиться?!
(С): - Пока не вылезет из доспеха! Нужно его уговорить, иначе как ты его вытащишь?
(В): - За уши вытяну.
(С): - Ты собирался отрубить ему голову.
(В): - Тогда выковыряю!
(С): - Каким образом?!
(В): *делает движение, словно выскребает ложкой йогурт*
(Д) мастеру: - Можно я сделаю действие, пока они разбираются?
(ДМ): - Ну давай.
(Д): - Я достаю скимитар и вонзаю ему в голову.
Команда: - Чувак, ты чего?? Ты ж пацифист!
(Д): - Я тут подумал, он же с ума сошел. Это для него облегчение страданий.
Миг траурного молчания. Воин-драконорожденный(В-Д) деловито осматривает доспех.
(В-Д) мастеру: - Я владею инструментами кузнеца, у меня есть возможность подогнать доспех?
(ДМ): - Конечно.
(В-Д): - Парни, ложка у кого-нибудь найдется?

Паладин: *Находит портал, из которого рвутся демоны*
ГМ: *Описывает механизм, который истребляет демонов, когда они выходят из портала*

Партия: *Находит Феникса в банке*
Феникс в банке: *Умирает, чтобы возрождаться и генерировать энергию для механизма, который истребляет демонов, когда они выходят из портала*
Жрец: *Освобождает Феникса, отправляя его душу на перерождение*

Плут: *Спрашивает про демонов*
ГМ: *Вспоминает о демонах*

Мы с компанией сражались против птицы правосудия (трех метровая жирная птица), которая била нас основываясь на мировоззрении и у нас на руках появились весы, чтоб птица творила правосудие.

Я решил убедить птицу, достав рекомендательное письмо из гильдии (осталось после выбора происхождения), и я начинаю ей читать, что так как я гильдейский ремесленник, то меня нельзя трогать. Я выбил либо 18, либо 20, уже не помню и это сработало, и я пошел с другом енотом-монахом искать корону короля.

Расскажу свою историю. Наша компания водилась другим мастером, но был момент, когда мы этими же персонажами начали играть у этого, просто с другим бекграундом.

Происходит ситуация, мы завалили босса и у него оставалось совсем немного хп (били мы его около двух часов и даже без тупняков) и тут боги каждого игрока нашёптывают что-то об этом существе.

Мой персонаж тифлинг жрец бога смерти с проклятьем громогласия, который общается преимущественно только с группой сообщениями. Ему был дан божественный приказ убить это существо. Не знаю что было сказано другим игрокам, но дискуссия началась мощная, и после игры она продолжалась в днд чате.

На следующей партии, поскольку мы долго думали и не могли прийти к общему решению - это существо всосалось в портал, после чего мой персонаж ушёл вглубь леса от группы и его было потеряли из виду, как оттуда послышался обречённый "блять.... Нам пиздец"

Охх, что же там увидел твой тифлинг?

то существо рядом с каким-то дядей чародеем, который его отрегенил и сделал ещё сверепее. Потом, как оказалось, это был демон, и когда мы тактически сбежали с поля боя, я послал всем сообщение "а я вам говорил, приводил кучу аргументов, но именно сейчас, вы решили пощадить какое-то существо, сильно нас побившее, хотя до этого убивали всех, от совомедов до престарелых в деревнях!".

А после я не играл с ними)

Во время массового замеса у команды возникла идея.
Друид имел в своем запасе образ гигантского орла, а следопыт - зелье увеличения. И, если напоить друида в облике орла зельем, можно получить ОГРОМНОГО ОРЛА...
ДМ, хохоча:
- Да, господа Толкин и Питер Джексон нам наглядно показали, что офигенно огромный орёл решает все проблемы!

Партия попала в одно маленькое четырёхэтажное здание, где путь им преградили ведьмы.
Вперед они отправили чародея льда, который тут же упал с лестницы, в мир грёз.

Что происходило в голове чародея:
Он лежал на неимоверной красоты лугах, по небу - такой синевы, что и не описать - плыли облака. Вокруг порхали бабочки и пестрели красками цветы. На лугу он увидел прекрасного единорога, который уходил от него. Чародей попытался его догнать, животное лишь отдалялось...

Что происходило в реальном времени:
В провонявшем куриным помётом и гнилью здании вёлся бой не на жизнь, а на смерть. Вокруг летали кинжалы, магические снаряды, звенели мечи и рапиры, по лестницам с этажа на этаж текло огромное количество воды, созданное жрецом прямо над ведьмами.
Жрец, стоящий на лестнице и увидевший, как чародей внезапно уснул, решил не тратить напрасно действие. Он атакует одну из ведьм и падает всем своим весом с лестницы на грудь чародея.

Тот в ярком идиллическом сне всё ещё пытается догнать единорога. Не очень успешно, но внезапно единорог разворачивается и начинает разгоняться, направляя свой рог по направлению чародея. Тот чувствует, что не может сдвинуться. Застывает на месте, пока прекрасное создание всё бежит и бежит на него, уже видит каждую шерстинку и... рог ударяет его прямо в грудь.

...Маг вновь оказывается в сером мире, где никогда не видно солнца, которое постоянно скрыто тучами, в мире, который наполнен горести и страданий. Всё его тело мокро, вокруг сырость, а сверху текут и текут непрекращающиеся потоки воды.

Партия спасла персонажа мастера из глубокого колодца. Та оказалась гордой фифой, которая обосрала их с ног до головы.

Рого-варлок юань-ти:
- Давайте её вернем, ей там самое место!
Партия против.

Спустя пару часов оказывается, что фифа - очень богатая и известная торговка.
Рого-варлок юань-ти:
- Убить её и не маяться. Нам же хуже будет! Не зря она в колодце оказалась...
Партия против.

Спустя энное время партия по ногам и рукам связана клятвой, что она будет охранять торговку. На них сагрилась местная гильдия убийц, почти все приключенцы чуть не отбросили коньки.
Рого-варлок юань-ти:
- Я же говорил!
Партия вполне уже за.
...но уже не может.

Один из моих персонажей - чародей хаоса с 8 телосложения и... Аномальной удачей.
На 7 уровне у Чеса было 13 хп, когда у остальных членов пати по 40-70 (жрица и два воина).

И ситуации с критическими 20 и 1 были настолько частыми (редко выпадало что-то кроме них... Причëм только мне...), что наш ДМ плюнул на всë, и решил вместо д20 для Чеса подкидывать монетку...

А мой персонаж (не)слегка... Безбашенный, если выражаться культурно. И это превратило игру за Чеса в настоящую русскую рулетку, потому что при использовании заклинаний дикая магия (одно из нескольких десятков рандомных заклинаний) срабатывала почти в 70% случаев...

Ситуация, когда Чес превратился в бревно, у которого появился третий глаз, и которое ехало верхом на единороге, при этом светясь, я не забуду никогда.

"Эта «эпидемия» появилась в средних веках, когда церкви отчаянно боролись с ведьмами и прочей нечестью, говоря о том, что именно их стараниями возникли эти дьявольские создания."

/комментарий: Стараниями церквей? Ну тут даже не поспорю./

Партийный монах-алхимик показывает партии свой арсенал зелий (всего около полусотни колбочек):
- У меня тут на все случаи жизни: есть взрывчатка, дымовухи, лечащие зелья, яды, приворотное зелье, зелье глупости и так далее. Но.. эээ... есть одна проблема. В общем, я разливал это по колбам во хмелю и, эээ.. не помню, где какое.